笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

伴舞闹笑话(搞笑的歌伴舞)

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徐锦江为迈克尔伴舞是哪一年的事

界和舞蹈界的传奇人物,纵观他的一生,虽然有些负面绯闻,给他带来了很大的影响,但谁又能否认这位全球传奇歌神,唱得好,跳得棒,引领世界潮流数年,他浑身上下充满了一股神秘的力量,每当音乐响起时他的节奏能带动,现场所有观众的气氛。

他的舞蹈也是很多明星模仿的对象,因为对艺术的热爱,每次表演,迈克尔·杰克逊都是全身心的投入,把动作节奏与音乐完美融合,让人分不清是他在跟着音乐跳,还是音乐在有意配合他的动作,仅这一点,很多模仿者都做不到。

尤其是他经典的45度倾斜舞蹈,这个动作在当时引起了非常大的轰动,更是让很多人着迷。

大家都知道,一个舞蹈明星在舞台上表演,伴舞的表现很重要,有句俗话说的好,红花还需绿叶衬,一个舞艺精湛的明星,加上一群会配合的伴舞,才能诞生出一场精彩的表演,看看迈克尔·杰克逊的伴舞群,确实很强大。

经常看他演唱会的人,会发现一个伴舞格外面熟,再加上金毛狮王的发型,越看越像徐锦江,当然口说无凭,有网友就放出了视频截图,话说,迈克尔·杰克逊身后的那名舞伴,身高气质和徐锦江非常相符。

搭了一身黑西装,再带上个黑色的帽子,几乎和我们认识徐锦江一个样子,对于这件事情,徐锦江刚开始也没回应,但是却在网上被无限放大,甚至直接有人说他就是徐锦江。

其实视频中的伴舞者,只是和徐锦江长得很像而已,早在2007年参加某综艺节目的时候,徐锦江就说过自己是一次学舞蹈,而这段视频是在1997年的演唱会,徐锦江也在微博发过自己的跳舞图片,网友一看,真是闹出笑话了,杰克逊跳的是街舞,而徐锦江跳的是中国舞,所以这个伴舞不可能是徐锦江。

现在的徐锦江已经很少拍戏了,他将生活的重心放在了艺术设计上,没有了演员条条框框的规矩束缚,他更能尽心竭力的,诠释一个与自己完全不同的形象。

谁来编一个笑话 关于 小节与细节的

象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说

他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说

难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说

她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那

根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,

差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。

无独有偶的,我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天,布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』

有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?

两天后,新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?

终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:

『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近

一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事,『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................

某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,

跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候,

我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽?

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启:

没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

女人分两种:

第一种:坏女人!就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种:好女人!就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗??

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”

过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对:

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不

给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,

勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍

棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”

8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天,全靠高洁丝。”

9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布:“中国人有了中国的XO!”

猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,

就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

背不动就滚

假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,

虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,

我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”

猩红热传染

一个男子给医生打电话:

“大夫,我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”

“哎,您不知道,他吻了女仆。”

“太不幸了,她也必须隔离。”

“但我又吻了她,大夫。”

“那就不好办了,你可能也被传染了。”

“是的,可后来我又吻了我老婆。”

“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”

汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”

后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,

他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办?”

”这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:”亲爱的,

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说:

”我已经试过了--根本就不灵!”

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。

我大惊:「掉在地上的就不要了!」

她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」

有一日,有三个人走到去捱边,遇到一位神仙,神仙见到这三个人,便每人给一个愿望,但是要一边许愿,一边要跳落崖,崖低是海水,并不会

有危险。第一个人,开始许愿啦,他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖,结果他真的满身银纸,第二个人见到真的实现了,就马上一边跳

崖,一边叫住"goldgoldgold",结果,他和第一个人一样,满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现,他就急不及待马上跳落

崖,但是当他跌下崖途中,境然被树枝勾住,他便大声叫着"OhSHIT!",於是,他满身全是屎!

一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟

后,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

「喂!你看」有个过路人对一个老头子说:「我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你?」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了,走吧!」

「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是

贵杂志刊载的,但我己记不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志.如果这篇文章是贵杂志所刊登的,

请你补寄一本给我.....」

太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:「别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。」

她反驳说:「你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:「你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢,大声喊:「谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳,不过泄气地说:「朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代:「那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!」

孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一

次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

伴舞闹笑话(搞笑的歌伴舞)插图

求两则笑话

象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说

他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说

难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说

她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那

根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,

差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。

无独有偶的,我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天,布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』

有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?

两天后,新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?

终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:

『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近

一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事,『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................

某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,

跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候,

我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽?

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启:

没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

女人分两种:

第一种:坏女人!就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种:好女人!就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗??

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”

过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对:

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不

给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,

勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍

棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”

8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天,全靠高洁丝。”

9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布:“中国人有了中国的XO!”

猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,

就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

背不动就滚

假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,

虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,

我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”

猩红热传染

一个男子给医生打电话:

“大夫,我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”

“哎,您不知道,他吻了女仆。”

“太不幸了,她也必须隔离。”

“但我又吻了她,大夫。”

“那就不好办了,你可能也被传染了。”

“是的,可后来我又吻了我老婆。”

“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”

汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”

后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,

他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办?”

”这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:”亲爱的,

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说:

”我已经试过了--根本就不灵!”

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。

我大惊:「掉在地上的就不要了!」

她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」

有一日,有三个人走到去捱边,遇到一位神仙,神仙见到这三个人,便每人给一个愿望,但是要一边许愿,一边要跳落崖,崖低是海水,并不会

有危险。第一个人,开始许愿啦,他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖,结果他真的满身银纸,第二个人见到真的实现了,就马上一边跳

崖,一边叫住"goldgoldgold",结果,他和第一个人一样,满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现,他就急不及待马上跳落

崖,但是当他跌下崖途中,境然被树枝勾住,他便大声叫着"OhSHIT!",於是,他满身全是屎!

一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟

后,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

「喂!你看」有个过路人对一个老头子说:「我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你?」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了,走吧!」

「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是

贵杂志刊载的,但我己记不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志.如果这篇文章是贵杂志所刊登的,

请你补寄一本给我.....」

太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:「别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。」

她反驳说:「你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:「你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢,大声喊:「谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳,不过泄气地说:「朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代:「那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!」

孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一

次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

有哪些明星因错位而闹出笑话的照片?

在娱乐圈中,经常会发生因为错位而闹出笑话的事情。很多明星都有过错位图,比如著名的“王大陆200斤胖子”就是因为错位,把王大陆和王俊凯拍在了一起,于是给大家造成了“王大陆有200斤”的错觉。下面,我们就来盘点一下那些搞笑的明星错误图。

何炅是大家都很喜欢的主持人,他在娱乐圈中的人缘也非常好。何老师的错位图也很多,有意思的是,如果何老师看到了自己的错位图,他还会发出来和大家分享。不得不说,何老师的性格是真的好。

有一次,火箭少女101组合参加了湖南卫视的毕业晚会节目。因为何老师和孟美岐穿的都是红色,这样就造成了视觉差,何老师抬手的动作也被大家看成了孟美岐挽着何老师的胳膊。网友们纷纷感叹,难道何老师和孟美岐已经这么熟了嘛,在节目上还互相挽着胳膊。

为此,何老师还专门发微博解释了,他和孟美岐是第一次见面,怎么可能挽着对方的胳膊了,更不可能和对方牵手。粉丝们也纷纷留言,表示都是错位图的错。

周杰伦是大家都很喜欢的歌手,在那个网络还不发达的年代,周董做到了让大街小巷都放他的歌。结婚之后,周董也变得佛系了,连他的老婆昆凌都在帮粉丝们催他发歌。说到错位图,就一定要提周董经典的图片了。因为那张图片,周董还上了热搜。

在演唱会上,周董正在唱歌,旁边的伴舞小姐姐正在努力的跳舞。当时,伴舞小姐姐穿的是短裤,然后有一个弯腰撑地的动作。从旁边看向舞台,伴舞小姐姐刚好把周董的腿挡住了,于是从视觉上就变成了周董穿着短裤在唱歌。

那张错位图直叫粉丝们直呼不忍直视,大家纷纷表示男生千万不能穿太短的短裤,否则有损形象。

随着综艺节目《极限挑战》和《向往的生活》的热播,黄磊也受到了很多人的喜欢。在节目中,黄磊给大家的感觉一直都是很淡定然后又很聪明的。但是因为《极限挑战》节目,黄磊也多了一张有趣的错位图。

当时已经是晚上了,所以光线比较暗。黄磊站在那里听别人说话,他背后的树的树冠因为视觉差,所以刚好在他的脑袋后面。于是从观众的视角去看,就像是黄磊烫了一个爆炸头,视觉效果还是比较有趣的。

除了黄磊,还有很多明星因为视觉差而被迫留了奇怪的发行。比如何老师的小辫子,比如撒贝宁的丸子头,比如郭冬临的冲天辫。虽然有错位图这个黑历史,但是网友们看的开心,明星们也就不计较了。有的时候,他们也会像何老师一样,调侃一下自己。

跪求主持节目中幽默的笑话。谢谢啦

某电视台一女记者婚后几年不育,着急忧郁,找医生诉苦:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次,说老公不行嘛,难道我们台的几个领导都不行?”

5、本条为骚扰信息,警告还没睡的快睡,刚睡的翻个身继续睡,睡熟了的上个厕所接着睡,实在不想睡的和我一起骚扰想睡的!

6、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

7、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

8、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

9、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

10、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:“我有了,是你的!”

11、单身的小王问老李:“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说:“你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。”

12、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

13、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久。回答:等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里,冰冷的说了一句:你知道得太多了!

14、想给你玫瑰,可是价钱太贵,想给你安慰,可是可是还没学会。只有发个短信把你追,希望我们永不吹!

15、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变蕉。”

16、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

17、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

18、A女:“你跑步这么快,有秘诀吗?”B女:“当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。”

19、辞职了,同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:“大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?”

20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

21、一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:“伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!”

22、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

 

23、男人有两个女人,老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人……秃头了。

24、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

25、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1;嫦娥妹妹请按2;高小姐请按3;女儿国国王请按4;白骨精请按5;其他人请发短信。

26、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

27、有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了。一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下“我们家的俊明啊……在做珠宝生意,前一阵子不知道发了什么疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… ”,另一个老人也不甘示弱的说“我那个建国啊,在汽车公司里做经理,前一阵子也是的,不知道怎么着,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!”,第三个老人也说话了,“我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什么……”三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:“你们在聊些什么啊?”“聊儿子啊……,对了,你的儿子家明最近怎样啊?”其中一个老人问到。只见第四个老人深深地探了一口气,说:“唉,我家那个变态家明啊,别提了,竟然是个同性恋,不过前一阵子,不知道走了什么狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……”

28、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

29、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我:鸟人就是这个模样!

 

30、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”,男人:“我是同性恋。”,服务生:“那又怎样?”,男人:“我哥哥也是同性恋。”,服务生:“……”,男人:“更糟的是,我弟弟也是。”,服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”,男人:“有!我妹妹。”

不得不说,手机经常存着如此内涵爆笑的短信,相信自己的心情也会变好的。开心并不是取决于得到多少,而是要懂得知足常乐!

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