笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话小品笑死人50集(笑死人不偿命的小品100集)

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超级搞笑的小品!!一定要搞笑!!超级搞笑!

相声《免费电话》剧本

李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

赵:赵卫国给您请安啦!

大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李:没错!

大:我们作为新春礼物献给大家。

李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

李:各位,听相声好玩!

赵:各位,得手机实惠呀!

大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

赵:想要手机的大喊一声!

李:这一环我先来吧……

赵:要不要?一、二、三……

大、李:停!

李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵:对啦!

大:是免费的。

赵:哎。

大:朋友们,这是个骗子!

李:各位,千万别上当!

赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

大:你怎么个免费法?

李:你说说。

赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

李:哎呀,你再说得明白点。

赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

李:怎么样?

赵:我们也全部免单。

李:有号吗?

赵:当然有啦。

李:多少号?

赵:7417417474741

李:呃?

赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

李:气死我干吗呀?

赵:这位啦,接住啦哎……

大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

李:是!

大:我是一个实在的人。

李:看出来了。

大:我是一个见义勇为的人。

李:没错。

大:这明摆着就是个骗局。

李:是的嘛。

大:我不能看着大家上当受骗。

李:怎么办呢?

大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

李:气死你。

大:气死你不如气死我呢

李:你要这个干什么?

赵:祝您通话愉快!再见!

大:哎回来!

赵:干吗呀?

大:真拿我当二百五啦?

赵:什么意思?

大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李:好!

大:你给我!给我!

李:假的,心虚啦?

赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

李:什么呀你说说。

赵:我担心您接受不了。

李:哎,你说说。

赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

李:广告?

赵:您必须得听。

李:听广告?

大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

李:怎么样?

大:我就会感冒。

赵:这叫什么病呀?

赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

李:得,还得赔人家。

大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

李:啊?把我爸爸赔给他?

大:把我爸爸赔给他!

李:没必要!

赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

李:这签卖身契呢这是。

大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

赵:打针?一个月以后见哈!

李:哎哎哎你得气死我一回啊。

赵:怎么,你也想要?

李:当然啦!

赵:没那么多啦!

李:广告我也爱听。

赵:那不管用。

大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

李:喂?

大;亲爱的。

李:你叫谁亲爱的那?

大:我叫你亲爱的那。

李:我……

大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

李:你臭流氓!

大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

大:我没事上医院查什么啊?

李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

大:你有神经病。

李:你有神经病。

大:你有神经病。

李:我……

广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

大:诶这广告就来了啊。

广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李:兵兵,你还让我去看神经病。

大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

李:电话里能有什么广告啊?

大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆,越吃越逗!

李:你再跟我逗!

广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

大:别生气老婆那是个广告!

李:什么广告啊?

大:这就是两个广告嘛。

李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

广:你想离婚吗?

李:呃?

广:你想开始新的生活吗?

李:我想!

广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

大、李:哎呀!

大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

李:谁呀?

大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

大:没吵架。

李:没吵架你离的哪门子婚呀?

大:别听她的那是误会!

李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

李:谢谢你了。

大:祝您老人家在新的一年里……

李:怎么样啊?

广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

李:兵兵,我可没咒你啊。

广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大:哎呀!

李:兵兵你这是咒我呀!

大:老娘您别生气,那是个广告。

李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

李:我胃不痛!

广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

李:我头也不晕

广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

李:还有尿抽筋的吗?

广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

李、大:哎呀!

大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

大:这个老娘哎!

大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

大:喂,爸爸。

李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

大:啊?

李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!

李:哎呀你要跟我动刀啊!

大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广:强力老鼠药,一粒就见效!

李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

大:爸爸呀,爸爸呀!

大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

大:我……

机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

大:接着打吧。

大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

赵;金斗老师,看见大兵了吗?

李:大兵啊,一个多月没见着啦!

赵;人呢?

李:我找找,我找找。

李、赵:哎,来了!

大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

赵:嗨,您没病吧?

大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

大:特棒,飞一般的感觉!

赵:手机还好吧?

大:手机好不好,谁用谁知道!

赵:这头发该洗洗啦!

大:对,洗一洗更健康。

李:看,都立起来啦!

大:我选择,我喜欢。

李、赵:为什么呀?

大:做女人,挺好

回答者:etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

赵:赵卫国给您请安啦!

大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李:没错!

大:我们作为新春礼物献给大家。

李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

李:各位,听相声好玩!

赵:各位,得手机实惠呀!

大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

赵:想要手机的大喊一声!

李:这一环我先来吧……

赵:要不要?一、二、三……

大、李:停!

李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵:对啦!

大:是免费的。

赵:哎。

大:朋友们,这是个骗子!

李:各位,千万别上当!

赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

大:你怎么个免费法?

李:你说说。

赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

李:哎呀,你再说得明白点。

赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

李:怎么样?

赵:我们也全部免单。

李:有号吗?

赵:当然有啦。

李:多少号?

赵:7417417474741

李:呃?

赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

李:气死我干吗呀?

赵:这位啦,接住啦哎……

大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

李:是!

大:我是一个实在的人。

李:看出来了。

大:我是一个见义勇为的人。

李:没错。

大:这明摆着就是个骗局。

李:是的嘛。

大:我不能看着大家上当受骗。

李:怎么办呢?

大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

李:气死你。

大:气死你不如气死我呢

李:你要这个干什么?

赵:祝您通话愉快!再见!

大:哎回来!

赵:干吗呀?

大:真拿我当二百五啦?

赵:什么意思?

大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李:好!

大:你给我!给我!

李:假的,心虚啦?

赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

李:什么呀你说说。

赵:我担心您接受不了。

李:哎,你说说。

赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

李:广告?

赵:您必须得听。

李:听广告?

大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

李:怎么样?

大:我就会感冒。

赵:这叫什么病呀?

赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

李:得,还得赔人家。

大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

李:啊?把我爸爸赔给他?

大:把我爸爸赔给他!

李:没必要!

赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

李:这签卖身契呢这是。

大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

赵:打针?一个月以后见哈!

李:哎哎哎你得气死我一回啊。

赵:怎么,你也想要?

李:当然啦!

赵:没那么多啦!

李:广告我也爱听。

赵:那不管用。

大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

李:喂?

大;亲爱的。

李:你叫谁亲爱的那?

大:我叫你亲爱的那。

李:我……

大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

李:你臭流氓!

大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

大:我没事上医院查什么啊?

李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

大:你有神经病。

李:你有神经病。

大:你有神经病。

李:我……

广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

大:诶这广告就来了啊。

广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李:兵兵,你还让我去看神经病。

大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

李:电话里能有什么广告啊?

大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆,越吃越逗!

李:你再跟我逗!

广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

大:别生气老婆那是个广告!

李:什么广告啊?

大:这就是两个广告嘛。

李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

广:你想离婚吗?

李:呃?

广:你想开始新的生活吗?

李:我想!

广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

大、李:哎呀!

大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

李:谁呀?

大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

大:没吵架。

李:没吵架你离的哪门子婚呀?

大:别听她的那是误会!

李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

李:谢谢你了。

大:祝您老人家在新的一年里……

李:怎么样啊?

广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

李:兵兵,我可没咒你啊。

广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大:哎呀!

李:兵兵你这是咒我呀!

大:老娘您别生气,那是个广告。

李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

李:我胃不痛!

广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

李:我头也不晕

广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

李:还有尿抽筋的吗?

广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

李、大:哎呀!

大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

大:这个老娘哎!

大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

大:喂,爸爸。

李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

大:啊?

李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!

李:哎呀你要跟我动刀啊!

大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广:强力老鼠药,一粒就见效!

李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

大:爸爸呀,爸爸呀!

大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

大:我……

机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

大:接着打吧。

大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

赵;金斗老师,看见大兵了吗?

李:大兵啊,一个多月没见着啦!

赵;人呢?

李:我找找,我找找。

李、赵:哎,来了!

大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

赵:嗨,您没病吧?

大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

大:特棒,飞一般的感觉!

赵:手机还好吧?

大:手机好不好,谁用谁知道!

赵:这头发该洗洗啦!

大:对,洗一洗更健康。

李:看,都立起来啦!

大:我选择,我喜欢。

笑死人不偿命的小品有哪些?

笑死人不偿命的小品有《互联网体检》、《偶像服务生》等。

《偶像服务生》不仅是科普中的娱乐规则,也讽刺选秀所塑造的练习生与现实脱节,其荒诞的言行充满笑料。节目中,孙天宇申请服务员完全拿出了一个偶像练习生的姿态,说是从“跃滑职业技术培训学校,就读挖机机挖专业”和“对号入座”毕业前一炮而红的选秀节目,让观众会心一笑。

《互联网体检》是一个体检过程包袱不断的小品,将互联网行业中存在的诸多诟病展现得淋漓尽致,包括用户大数据隐私泄露、广告过长、洗脑广告、恶意弹窗广告、诱导购买会员、诱导下载APP、超前点播、加速包、“演戏式”直播带货等。

中国的戏剧小品形态主要分为:

1、从戏剧小品容量大小,结构繁简划分,有多幕剧、独幕剧。

2、从题材所反映的时代划分,有历史剧和现代剧。

3、从戏剧小品艺术表现形式划分,有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品,如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主,兼有动作的一种戏剧小品。

笑死人不偿命的小品有哪些?

具体如下:

一、《卖拐》

由尹兴军编剧并执导,赵本山、范伟、高秀敏主演的小品,于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

二、《卖车》

由马丽娟导演,何庆魁、宫凯波编剧,赵本山、范伟和高秀敏表演的小品,该小品于2002年2月11日在《2002年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品是作品《卖拐》的续集,讲述了吃一堑长一智的范厨师再次遇到“大忽悠”夫妇,但最终还是招架不住“大忽悠”的忽悠,又上当受骗的故事。

三、《昨天今天明天》

由张惠中导演,何庆魁编剧,赵本山、宋丹丹表演的小品,于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》,回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。

四、《捐款》

赵本山在出2010年虎年春晚演的小品,共同出演的还有其徒弟王小利。在辽台演出的成功,让本山心里有了底,对于接下来和弟子们带着《捐款》走上央视春晚大舞台,本山的信心越来越足了。

尽管身体还处在康复状态当中,但正如他之前表态的那样:“哪怕就是坐在台上看,我也要坚持去。”依照昨晚的情况来看,虎年春晚的赵本山,一定还会像往年那样虎虎生风,给亿万观众再展“小品王”的虎威。

五、《不差钱》

马立娟、高大宽导演,崔凯、徐正超、尹琪编剧,赵本山、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

笑话小品笑死人50集(笑死人不偿命的小品100集)插图

搞笑小品

甲:学习雷锋好榜样,忠于革命忠于党……(以唱歌的形式,并伴随着几个动作)唉,现在已经三 月份了,老师说每人要做五件好事,她倒说得轻松,五件,唉,这是好同学的事,与我无关, 我只得回家看电视了。

乙:(出场,一手拿着照片,一边四处看看,与甲相撞,叮着甲看,再看看照片)

甲:瞧什么瞧,没看见过人吗?(向远处走去)

乙:(招手)喂,喂,小伙子,过来,过来……你是一个人

甲:笑话,难道你不是人吗?

乙:噢,不是你像一个人。

甲:开玩笑,人家都说我象我老爸(用手拍拍自己的胸膛,并蹲下来)

乙:(指着照片给甲看)不,你像他(递给甲看)

甲:(拿着照片)这么年轻,他不是我老爸,你一定搞错了

乙:(再指照片)这是雷锋,是雷锋

甲:我像雷锋

乙:小伙子,别唉声叹气地,现在全世界都在学雷锋,我看你是一个做演员的材料。(拍拍甲的肩 膀)

甲:从小我妈就说我是做演员的材料,她说我有魅力,有神韵,有内涵,有风度(伴随着一系列的 动作)噢,现在呢?

乙:别看不起你自己吗?(拍拍甲的肩膀)

甲:噢,对了,你是谁?

乙:我,我,我刚从美国飞回来的,我是著名的导演张……

甲:你还会是导演(指指甲)"肥头大?quot;(乙摸摸脸)"你是导演,我早就是导演了呢?"

乙:怎么,你不信(摸摸袋,拿出了一张名片递给甲看,做出一种自高自大的样子)

甲:(仔细一看)中国著名导演张艺谋,你就是那个拍《大红灯笼高高挂》的张艺谋。

乙:怎么,不像(还是有一种自高自大的态度)

甲:(跑到乙跟前,拿着名片)张导演,我狗眼看人低,对不起,张导演,你好帅。(乙弄一弄头 发)你这次回宜兴是……

乙:噢,我这次回家宜兴是帮助宜兴电视台拍一部电影叫《雷锋的故事》,这不我正在寻找一名男 主角

甲:男主角,会不会是我呀!

乙:(甲着乙的全身)我看你差不多吗,对了,你想不想做演员

甲:当然想,我做梦都想,可是没那个机会呀

乙:你的演技行不行呀?

甲:说到我的演技,我八岁时学过信蕾(作了几个芭蕾舞的动作),十岁时进入歌唱班(作了一个 演唱的姿势),十二岁进入了武术班(做了几个武术动作),十五岁的时候……(稍停片刻)

乙:着急地说(并蹲下与甲作了两人的动作)怎么了,快说呀

甲:进入高中没希望

乙:(两手一摊)可惜呀,可惜呀!

甲:我也觉得我可惜

乙:对了,你到底想不想作演员

甲:你能不能给我一个机会

乙:能,你的演技到底行不行呀!

甲:当然行,要不咱们来几个场景,随你挑

乙:好,比如你是个雷锋

甲:(拉了一个衣服)是一个英雄

乙:我就是一个老大爷,一天,我不小心摔了一跤,你把我扶了起来,我错怪了你,打了几个巴掌

v甲:就这么打几个巴掌(作了打了几个巴掌的手势)"行,太简单了"

乙:好,咱们开始(甲、乙退场)

(乙入场,摔了一跤)

甲:(赶快走了过去,走到甲身边说)老大爷,你摔倒了

乙:对

甲:疼不疼呀

乙:不疼

甲:不疼,我走了

乙:(挥挥手)过来,扶我

甲:对(跑过去扶乙起来)

乙:(起来,推了甲,说臭小子,你敢推我(打了甲一个巴掌)

甲:你怎么打人(推了推乙)

乙:错了

甲:怎么错了

乙:你是雷锋,是英雄,英雄怎么能打人呢?

甲:难道我是英雄,就该给人打

乙:(气愤地说)不错

甲:好,咱们再来一遍

乙:(入场,又一次摔倒)

甲:(跑过去,把乙扶起来)

乙:臭小子,你敢推我

甲:啊,老大爷,你打得好帅,再来几下(一边说,一边向乙靠近,乙只能往后退)

乙:(无可奈何地说)噢,又错了

甲:怎么又错了

乙:你是雷锋

甲:对呀,我是雷锋,不是给你打的吗?

乙:你应该向我解释发生的一切

v甲:噢

乙:再给你一次机会

(乙再一次摔倒,甲扶起)

乙:臭小子,你敢推我

甲:老大爷,我没推你呀,是你自己摔倒

乙:真的吗

甲:是的,老大爷,你家在哪里?

乙:我家在河的那边(甲扶着乙)谢谢你,小伙子,你叫什么名字呀!

小品(搞笑)

我百度来了一个如下:

人物:一中年妇人(女),甲、乙、丙、丁四大学生(男)

女:(挎一个包,上)孩子今年上初三,学习压力像座山。成绩总也上不去,找个家教解忧烦。

[甲,手持一个特小的纸板上,板上写有:“北国大学家教”字样]

女:你是哪个学校的?孩子。

甲:北国大学,简称“北大”。

女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧,学习也挺用心的,可成绩就是上不去。你说,这可咋办呀?

甲:别着急,大娘……

女:你跟我叫啥?(急忙打断甲)

甲:我叫您大娘,不介意吧!我看您长得年轻,没跟您叫奶奶,您让大伙儿瞧瞧,就您这一打扮,哪像六十多岁的人啊!

女:好!好!我也不管你叫啥,你先说说,你怎么管我们家孩子吧?

甲:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器……

女:哎,哎,我们家那是天花板,上哪找房梁去?

甲:那好办,你找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得(滋……)

女:打住,你那是做家教吗?那是严刑****供啊!

甲:(不好意思)打孩子是不对,总得让孩子吃一点儿苦啊!您先把台灯撤了,把****光灯摘了……

女:哎,哎,灯都撤了,那到晚上,孩子咋学习呀?

甲:有什么困难?!抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗!

女:我上哪找那么多萤火虫去?

甲:您,白天让那孩子抓一天的萤火虫,晚上再学,不就够用了?

女:那白天咋不学习呢?

甲:这个,……我倒没想到……咋样吧?

女:我对您的教学方法不欣赏,你被拿下了!

甲:不用拉倒,大爷,您要找家教吗?

[甲跑下,女来回踱步]

女:像这种人整个一法西斯,绝不能用。

[乙,挎一个书包,手持一个较大的纸板,上书:‘北方大学家教']

乙:(先向女深鞠一躬)阿姨您好!

女:这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的?

乙:阿姨请看:北方大学,简称北大。

女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧!学习也挺用心的可成绩就是上不去,你说,这可咋办呀?

乙:请问,您的孩子,他……他是……他是什么人?

女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人?

乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖)

[乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘]

女:什么毛病?

乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了?

女:刚上初二。

乙:(失望)(又喜)初二也行!

女:什么叫初二也行?!

乙:我是说初二嘛,刚好十四五岁,正是豆蔻年华。那叫知识渐长,情窦初开。(笑)女孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。女孩子嘛,不能太封闭了,要开朗,要热情,多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们一定要把它引入正轨,健康发展。我想引导咱秀秀妹……

女:行了,我们秀秀啊,是男孩!

乙:男孩!男孩怎么起这么个名字?!

女:我们孩子起啥名,你管得着吗?

[女转身走,男追上拦住]

乙:哎,哎,阿姨,男孩我也能教,男孩我也能教!

[两人退回舞台中心]

乙:请问,你们家那个男秀秀,他是不是总爱和女生接近呀?

女:有点

乙:有没有早恋的迹象呀?

女:这倒没看出来。

乙:是不是一见女生就眉飞色舞的?

女:对,太对了,还甩头发,整衣服,还拿个小刷前搓搓后搓搓的。

乙:是了,你说这样的孩子能学好吗?(气愤)男孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。(严肃)男孩子,不要太开放了,要深沉,要稳重,与女孩子交往只能影响学习,有什么好处?当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们要把它扼杀在襁褓中,绝不能放任自流。

女:我听说,当这种朦胧的感情从心底萌芽时,我们应该把它引入正轨,健康发展。(盯着乙)

乙:谁说这话,谁说这话,我当面就敢踹他!怎样,阿姨,让我去试讲一次吧?

女:想到我们家做家教——打电话不拿话筒。

乙:怎么讲?

女:免提!

乙:嘿,我还不去了呢![乙甩甩头,下]

女:像这种人,找他做家教,那不等于是引狼入室吗?!

[丙,披着大衣,戴着墨镜,叼着牙签](上)

丙:(唱)啤酒它顶呱呱,雪茄……(发现女家长)哟喝,可算逮住一个,(吐牙签,摘眼镜,揣兜里,捋袖子)

女:(双手抱包,后退)你,你想干什么?

丙:(从背后拽出一个更大纸板,上书“北疆大学,家教”)干什么,瞧着。(把纸板打开)

女:(长出一口气)噢,原来是找家教的,我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的?

丙:这不写着的吗?!北疆大学,简称北大。

女:高等学府的高才生,能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的,可成绩就是上不去,你说这可咋办呢?(愁,叹气)。

丙:别着急,大姐

女:先来个叫大娘,后来个叫阿姨,现在又叫大姐,我是越活越年轻了。(面向观众)

丙:学习嘛,不能埋头死读,要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女:嗯,有道理。哎(↑),对了,我们秀秀,是个女孩,上高三了,她不太习惯和男孩交往,你能教吗?

丙:男孩女孩无所谓嘛,(面对观众)不敢当师生关系,就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教,对不起,你去找个女大学生吧。

[丙转身走,家长在后恐吓]

女:站住,跟我走一趟!

丙:干啥呀,干啥呀?

女:到我们家讲课去。

丙:谢谢!我一定努力!

[电话铃响,丙从上衣口袋里掏出手机]

丙:(对,女)稍等一下。(走开几步,对观众)喂,您好。噢,是蜜儿啊!有事吗?什么,陪你看电影?马上?不行,现在我有事……

女:你到底去不去?

丙:(转身对家长,但电话还在耳边)等会儿,姐。

[丙转身对观众,才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]

丙:什么,跟谁叫姐?当然跟你了,我不是说过吗?不敢当师生关系,就算是兄妹吧。

女:你还去不去。

[丙转身,拿开电话,手捂话筒,对家长说]

丙:算了,我不去了。

女:这是什么人这是!

[家长愤愤而下,丙转身指着家长背影大吼,但电话还在耳边,话机未关]

丙:你什么人?我说过我不去了!你爱找谁找谁!没你张屠户,咱也不吃带毛的猪!

[继而转身,接着和蜜儿聊,话筒始终贴在耳朵上]

丙:嗳,蜜儿(柔),……不是!蜜儿!我不是说你!蜜儿!蜜儿!……(对方已挂)

丙:嗨!家教没找着,女朋友也黄了!

[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑,不可空场]

女:这找个家教也太难了

[丁背着一个特大的牌子,上书“北域大学 家教”](上)

丁:犯难了吧,抓瞎了吧,费劲了吧,冒汗了吧,找我呀,一切问题全部解决。

女:你是干什么的?

丁:(从背后翻出牌子,向观众示意)做家教的。

女:牌子倒挺慎人,你是哪个学校的?

丁:(嘲笑)一看您就没有经验,你们这些家长都这么问:(学)你是哪个学校的?

人家回答:北域大学,简称北大。(对众)您又说了,高等学府的高才生,能力一定很高吧!还说什么,我家孩子,学习也挺用心的,可成绩就是上不去,这可咋办呢?(对家长)像这样,那家教能找着吗?那钱能少花吗?

女:那依你说,该怎么问啊?

丁:你得这么问:你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?

女:我又不是档案局的,查人档案干嘛?

丁:当然要查,思想作风更得查。你还得问,你迟过几回到?

女:行了,行了,你先说你能教啥吧。

丁:我啥都能教!把孩子交给我,他就是个猪八戒,我也能教成个孙猴子。

女:我们孩子,上课总迟到。

丁:我送他去

女:我们孩子,上课不注意听讲

丁:我帮他听

女:我们孩子,老是完不成作业

丁:我替他做

女:我们孩子,中考希望不大了(摇头)

丁:我代他考

女:我看出来了,你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````

丁:怎么讲

女:不沾边儿。拜拜了,您的。(转身走)

丁:哎,你不要我没关系,那边有个哥们儿等半天了。(叫远方的人)嘿,快来,这儿有找家教的!

[甲跑上,与丁两面夹击家长,围追堵截]

甲/丁:大娘/阿姨,您要找家教吗?

注:甲、丙由一人演,乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议,甲穿夹克,乙穿西装,丙披风衣敞怀,丁穿中山装。以便区分角色。

人物分析:甲:学者风范、严厉。乙:绅士风度,狡猾。丙:大款气派、粗犷。丁:饱学之士,傲慢。家长:爱唠叨,说话流利

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