笑话哦本文目录一览：
- 1、告诉我一些super junior成员间的趣事和笑话，特别要艺声的！
- 2、super junior成员间的趣事，谢谢亲
- 3、有关艺术的笑话
- 4、才艺展示笑话有哪些
- 5、关于SUPER JUNIOR的笑话（13只的）寻求~
- 6、我们要才艺表演，我打算讲笑话，在此求个笑话，要搞笑点的
告诉我一些super junior成员间的趣事和笑话，特别要艺声的！
MC：SJ的队长是李特吗？
神童：虽然不想承认，但确实是他。
MC：李特为什么会当上队长？
SJ众：因为年龄大。
（艺声柔韧性测试第2次比第1次差）
李特：你的人生怎么是倒退的？
（艺声做瑜伽趴在地上）
李特（感叹状）：（腿）真短啊……
MC：SJ和东方神起谁的平均年龄更大？
神童：因为李特的关系，我们年龄更大。
（考验真假金希澈）
MC：神童的生日是哪天？
希澈：啊…孩子们太多了…86年？
神童：85年的，更加确定这个就是金希澈了。
始源（对Anna Elva）：我来保护你们。
希澈：你这种风格让我们很疲惫。
（丽旭脱掉鞋子）
奎贤：（从台阶上）下来了啊……
强仁：（希澈）话怎么这么多？
奎贤：年龄大了嘛。
MC：让艺声也说说话吧，感觉艺声很安静。
强仁：不是他不说话，是被编辑了。
MC：给个机会现在说吧！
艺声（真挚）：大家好，我是SJ的艺声，我……
SJ众：好了好了，该剪了……
艺声：我想先唱首歌……‘相信……’（刚开头）
李特：知道了知道了。
（这个要对比一下）
神起众：加油！允浩加油！
李特：我也想要听到我的队员的加油……
SJ众：行了，你就快点做吧……
强仁：哥，我们成员中你最讨厌谁？
希澈：你。
强仁：为什么啊？
希澈：你要我给你镜子吗？
希澈：狗特。
李特（无力）：狗澈。
（希澈开始跳女艺人的舞）
SJ众：你先把自己的舞跳好吧。
韩庚：行了你不要说了！
希澈：呀！你以为你说的话大家能听懂吗？没我翻译行吗？！
MC：强仁在宿舍里怎样啊？
韩庚：话真的太多了！吵死了！
东海：我们队里分为强仁Line和李特Line，强仁Line比较活泼有趣，而李特Line能够上很多节目，但是很枯燥。
MC：那东海是哪个Line里的呢？
东海：我原本是李特Line的，但是现在去强仁Line了。（可怜的特）
MC：李特第一次见到恩赫时，什么印象？
李特：恩赫进公司前就听东方神起的弟弟西亚俊秀提到过，说这位朋友长得像张佑赫，跳舞也像，RAP也像。可是在练习室见到恩赫时……哪里像了？！
李特：有时候，我感觉他才是队长
希澈：你也知道你没尽职啊？
李特（对导演）：我想在我转的时候做个变身的特效，播放水兵月的歌曲……
神童：李特君，话说这不太可能的说。
始源：去教会的话，就能带着祝福活着。
希澈：那我现在是带着诅咒活着的吗？
（一个人陶醉地唱歌，其他成员在别的房里）
希澈：算了，毕竟大家都没有把我当回事。
神童：希澈很善良，心地很单纯，和他在一起很快乐。
希澈：我可不觉得和你在一起快乐。
艺声：觉得脖子不能动。
希澈：是不是头太大了？
SJ众：你怎么又来了？
恩赫：说实话，只有我在的时候，气氛才能搞活啊！
希澈：氛围是活了，画面却死气沉沉的。
奎贤：我们特哥因为年纪大了，看上去像30代。
李特：什么30代？！
奎贤：啊，说得过分了，其实是20代后半代。
李特（拍打无力）：什么20代后半代？！
奎贤：20代后半代四舍五入就是30代了。
李特：其实我们化妆了，拍照片时都看不出来的。
奎贤：哪有啊，看得出来。
丽旭（插话）：不能无视皱纹啊皱纹！
李特（激愤）：呀！！
丽旭：啊好好很帅很帅。
李特（瞬间温柔）：哪里很帅？
丽旭：皱纹。
希澈：因为跟恩赫不熟，所以……
恩赫（委屈）：我们前两天不是已经开始变得亲近了吗？
丽旭：我很喜欢宋慧乔，个子不高也不矮。
奎贤（反话）：我们丽旭个子高，所以要跟个子高的女生才行啊！
艺声：相比起他们两个来，我还是很现实的，他们年纪一大把了，而我年纪还小，所以想的东西都不一样。我很久以前就喜欢文根英了，原因是……
奎贤（不耐烦打断）：因为最没有现实性！
艺声：奎贤回归了，我们要坐冷板凳了啊！
奎贤：你本来就是冷板凳。
（丽旭和韩庚、恩赫、奎贤拍照，因为手机屏幕小，装不下4只脑袋，丽旭一直在调整自己的位置，可老是弄不好。）
丽旭（嘀咕）：好像脑袋有点大。
奎贤（顺口接过）：你脑袋本来就大。
（节目中）
强仁：我的车子坏了，但是修车不用付钱的，因为那个老板大叔也是很喜欢我们SuperJunior的，所以不用出钱，免费修理哦！
神童（爆发）：他不用出钱，但是大半夜的把我们12个都叫醒，让我们给那老板签名！
MC：嗯，韩庚平时也很听队长的话吗？
李特（怨念）：没有啊！
韩庚：呵呵呵呵呵……
李特：平时说好的他就听，不好的他就装听不懂，故意问‘什么啊？什么啊？’（学韩庚）
MC：真的（给这位女士）发了短信的吗？
李特（诚实）：是的。
希澈（咆哮）：呀！不是已经很久没有出问题了吗！？
恩赫：大家好，我是SuperJunior的宝石美男恩赫！
SJ众（无视）：哪有自己称自己宝石的。
MC：强仁说是他带着SuperJunior成员上节目的啊！
希澈（对强仁咆哮）：呀！没有我给导演求情的话，你能站在这里吗？！
（李特、神童男扮女装选美的节目里）
MC：是你们商量着这样搭档跳舞的吗？
东海（怨念）：我们还不知道，睡觉醒来他俩就决定了。
MC：感觉怎么样呢？
恩赫：很有负担。
MC：恩赫和东海有没有商量呢？
恩赫：我和他不熟，所以……
李特：其实我不老。
恩赫：这是我第一次听你这么说。
李特：对每个成员说句话吧！
希澈：骂人也可以吗？
李特：除了骂人都可以。
希澈：给我个名单吧，毕竟成员太多了。
韩庚：我们在中国活动，李特你为什么没给我们打电话？
奎贤（激动）：我给特哥打了好多电话，但都没有接！为什么！！
东海（激动）：为什么？！为什么？！
李特：我怕你们会变得脆弱。
恩赫：我就知道你会这么说。
李特：好吧以后不管怎样，一定每天至少一通电话。
奎贤：你以为这是任务吗？！
李特：以后大家多多联系，不管是短信也好，发电子邮件也好……
奎贤：你只要接电话就可以了！
可爱的十三只呀~
亲 希望对你有帮助哦 (*^__^*) 嘻嘻……
super junior成员间的趣事，谢谢亲
super junior成员间的趣事
1、公主是这样炼成的
金希澈刚进SM时，被分配到与神起的在中和允浩住同一宿舍。年纪都不大的几个男孩，很快就打成一片。希澈刚进SM时头发短短，皮肤也黑黑，很干练的样子，穿着也偏重色彩相对暗色系的服饰。与现在喜爱花哨打扮如公主般漂亮的他完全相反。事实上希澈会改变风格，还都托了允浩的福。那时允浩长得没有现在高，与刚进公司的希澈差不多。性格一向随便的允浩并不认为男人之间该有什么顾忌，衣服自然也是随便乱穿。希澈在警告无数次不奏效的情况下，买新衣服时开始尽量挑选颜色鲜艳的服装。渐渐的，允浩还真的不再乱穿希澈的衣服了。不过，还有一点就是允浩越长越高，希澈的衣服再也穿不下了。不过这倒也让希澈找到了只属于自己的穿衣风格。
2、一个汉堡引发的争执
还是希澈和允浩、在中住在一起的时候，那时希澈对自己的食物特别在乎，不喜欢别人不打招呼就吃他的东西。有一次他买了个汉堡包回宿舍，接着他出去了一会儿，回来的时候发现汉堡包不见了，一问之下才知道被在中吃了，在中无所谓的跟希澈说可以给希澈买汉堡的钱，没想到希澈不要钱，就要那个汉堡，于是两个人就吵起嘴来，当时在一旁看着的允浩就只有一个感觉，这两人真幼稚。
3、基范和丽旭的尊敬语
大家都知道韩国语中有敬语和非敬语之分，对兄长、长辈说话一定要用敬语，而同岁的朋友之间则不用。但是丽旭由于进队晚，跟成员不太熟悉，当时他跟神童、基范住同一间宿舍，出道之前丽旭每天早上要去上学，有一次丽旭早上出门，刚好碰到拍戏收工回来的基范，两人便很客气的打了个招呼，之后丽旭对基范说“我去上学了”（用相当客气尊敬的语气），基范对丽旭说“您走好”（也是最尊敬的语气），这个对话后来被神童和晟敏笑了很久，后来还在广播节目出当笑话说过。
4、被敲诈的土皇帝
以前在小娱里曾经说过李特是SJ的土皇帝，因为他仗着自己年纪大什么都指使弟弟们去做，自己就在那里作威作福，可是没想到土皇帝也有被敲诈的时候！李特和恩赫、俊秀三个人的家住得比较近，以前每次练习后经常一起回家。恩赫和俊秀都很喜欢和李特一起走，因为既可以做伴还能顺便敲诈年长的李特，脾气超好的李特也尽量满足两个弟弟的要求，简直就是有求必应！要买什么吃都OK，要玩什么也会付帐。谁叫他是哥哥呢。终于，在一次恩赫与俊秀的超多欲望下，导致连车票钱都不够的情况下，这三个回不了家的孩子脑子灵机一转，买了两张票，李特则利用身材瘦小的“便利”躲过检票。
5、最小气的队员
还被队员们一致认为是最抠门最小器的成员，李特在广播节目中不止一次说到被恩赫和俊秀两个人骗饭两年的经历，因为自己是兄长，所以对于他们两个每次的请客要求都来者不拒，恩赫也渐渐养了跟吃喝的毛病，只要哥哥们出去吃好吃的，他总会想到办法跟去。哥哥们回忆起来都很伤感，“恩赫连一颗糖都没有回报过我们啊。”最可恶的一次，李特，恩赫和俊秀三人一起等车，两个弟弟便要求哥哥李特给大家买包子吃，当时身上的钱只够买两个包子也全部花了出去，谁知道恩赫和俊秀抢了包子就赶车去了，可怜的队长当时还没反应过来，笑着和他们招手说“路上小心啊”。
6、关于睡觉流口水。。。
茄子：奎贤，睡觉有什么习惯？
13：我自己是不太清楚。听周围和我一间房的人说，打鼾很严重。
茄子：那个不算是睡习，只是太累了。
13：也许是太累了，还有他们说我好像在跟谁说话。
茄子：不是说梦话吗？
13：也有可能。
茄子：我睡觉的时候流特别多的口水。虽然说这样的话很丢脸，但是我睡觉起来后经常发现脸上有线条。
大头：说到这个我想到的人是奎贤。
13：为什么？
大头：还问什么为什么？
茄子：我觉得流口水是因为太累了！
13：就是，强仁哥不是也流很多口水吗？流口水的男人是阳气重啊！
茄子：开始说胡话了，不管怎样，这样想也好，还年轻嘛！
7、关于戴着墨镜偷看美女。。。
神童：有戴着墨镜偷看比基尼美女的经验吗？
奎贤：我没有直接的体验，但想起了一个成员，具体是谁不能透露。
神童：等一下，等一下。。。
奎贤：不能说是谁啊！
神童：就说年龄！
奎贤：是年纪比较大的哥哥。
神童：等一下，年纪比较大，就是上面的三个哥哥，韩庚，希澈，李特，这三位下面是强仁和艺声。你说的那位是属于这上面还是下面？
奎贤：上面的。
神童：哇哇，大概知道了。
奎贤：我说一下具体情况吧。
神童：恩，是什么情况？
奎贤：很奇怪的，那个墨镜非常黑！
神童：经常戴墨镜的成员，首先韩庚算一个，还有李特，希澈虽然也算，但是他不戴黑色的。除去希澈，还有艺声也戴强仁也戴。这四个其中一位。
奎贤：是的。
神童：再缩小一下范围吧！
奎贤：再大一点，最大的几位中！
神童：就除去强仁和艺声，剩下就是李特和韩庚了。哈哈，我想起以前李
特的一张照片，里面的那个墨镜真的好黑。
旭旭：非常的黑。
奎贤：对吧，别人从外边看，绝对看不出眼珠在哪个位置的。
神童：你亲眼看到了吗？
奎贤：这个真的不能公开！
神童：具体是哪一位真的不能公开了1
奎贤：作为参考，韩庚哥还是经常戴浅色墨镜的！！
8、关于暗恋的对象。。。
大头：奎贤有过这样的体验吗？
13：什么样的体验？
大头：有了喜欢的人。是本来就认识的人，后来喜欢上她了，为她心疼这样的事情。
13：我有过。那是中学的时候，本来是朋友关系的，相处了六个月，突然觉得喜欢上她了，真的感觉到了爱。
大头：不用说别的，我也能理解。
13：艺声也有类似的事啊？
大头：当然，我现在都要哭了！真有过。在读书的时候，喜欢上以朋友关系相处的女孩，总是想她。那时都不知道该怎么办，因为真的是很亲的朋友。那女孩对我什么都说，比如自己有喜欢的男孩啊，和别的男生交往啊分手啊，都会告诉我。
13：问题是本来是朋友的关系，要是告白的话，毁掉朋友关系的话怎么办？
大头：这真的让人很痛苦，男女关系真是很难的东西！！
13只间真实的爆抽对话
转自百度superjunior吧
公主说10元:你打算摆出这副油腻的表情到什么时候
MC:SJ的队长是利特吗
神童:虽然不想承认 但确实是他
小队：强仁他吧。。。。（偷瞄旁边的茄子）
茄子瞪着他 然后小队开始跑 茄子后面追
远处传来：我是哥啊 我是哥（特特那毫无说服力的呐喊）
250脱了外套准备做游戏
强仁突然说：有时候我在宿舍里看到恩赫都分不清他到底是人还是猴子
公主:我来找我弟弟 他很白脸很长
强仁:快 去把始源带出来
MC:觉得这次比赛谁会赢
兔子：强仁哥
MC:为什么
兔子：因为坐在他旁边 不说他的话 会被打
DJ：始源以前就是这样性格的人吗
公主：跟他没说过几句话 不是很熟（我们的希大啊 又开始抽风了）
DJ：给成员们的一句话 你对恩赫说了什么
基范：哥 对你没有什么好说的（难道是跟公主住一起时间长了 被同化了。。。）
250:东海
小海：干嘛
250：我们分手吧 咱俩一点都不配
小海：你下来 我非打死你
兔子:喂，哥，我是晟民，现在是在做直播
希大:你不会是怕我骂人才说是在直播的吧
公主：我们韩庚 只要我让他帮我做什么 他都会帮我做的
地主：那是因为你太烦人了
小队：没错 非常快 在外面的时候 他能马上知道女生要从哪个方向来 抓住焦点的能力非常强
兔子：最强的应该是强仁哥
小队：他是国家代表级的
茄子：有一次我在表演时摔倒了 觉得很丢人
小队：其他成员摔了都是马上站起来 而强仁是坐在原地不动还摆出一副愁眉苦脸的表情
希澈：我跟韩庚和基范在家看我们做的节目 发现艺生的发言非常的少 很想让他在放送的时候多说些话
艺生：可是今天就在我要发言的时候 却又被打断了
MC：你是利特派 还是强仁派
小海：我是利特派的 不过偶尔也换一下
MC：来看利特的答案
小队的答案是6-4=3
MC:这个人为什么能当上队长
强仁:因为年纪大
东海：强仁哥的通告特别多
特特：绯闻也多 状况也多
基范：以后我会努力说更多的话 会常常参与的
公主：长成这个样子 不说话也可以的
特：别人都以为我很矮 其实我很高
茄子：那是在你穿着鞋的时候 （很喜欢茄子介句话....)
小萌：我们的钟云哥很好 很喜欢钟云哥
艺生：别捧我了 是想吃东西了吧
PD：希澈君刚才的表现怎么样
地主：唉 真是的 要怎么说呢 真的是腻味死了
艺生：为什么非要在我说话的时候进来
李特：我们只是看到PD说快进去快进去 于是就进来了
茄子：有事的话给我打电话
公主：然后你关掉了手机
250：我真的是很大方的
兔子：我们认识7年了 今年我过生日的时候才第一次说请我看电影
DJ：听说强仁挣的钱最多
公主：哎 他是秋后蚂蚱 蹦蹬不了几天了
茄子：我是老么强仁
庚：我是拥有艺术声音的韩庚
童：我是中国成员 神童
强仁：哥 到你了 快去吧
公主：我不去 我一离开你们就该开始说我坏话了
恩赫：你别老缠着我了行不行
东海：我是来找狗玩的
游戏证明你是金希澈
神童：我的生日是哪天
希澈：唉 真是让我为难啊 1986....
神童：因为答不上了 所以完全可以确定是金希澈了
希澈：我真的很爱韩J希范
基范：哥你老说爱希范 那为什么还要那么狠的打他呢
神童：我这辆车的改装老板没有收我钱
强仁：他只是大夜里的把我们12个人叫起来给照片签名然后送给了老板
希大：我这样不可爱吗
庚宝：要疯了 要疯了 成天都是这个样子
特特：我想听到队友们给我的加油声
强仁：你能不能快点 (....)
希大：我命韩庚为我们的御膳总厨
庚宝：又是厨师 没别的职业啦
希大：你以为这是职业介绍所吗
艺生：我们在泰国音乐节上跟歌迷进行了很好的互动
小13：哥用很流利的泰语跟歌迷打招呼 说了你好之后就拿出纸条照着念
公主：始源看到我照顾东海跟基范就问我 哥我是不是不能成为基范和东海啊
DJ：受到伤害了 你要好好对他啊
公主：是啊 所以 我只有给他制造新的伤害来忘记旧的
DJ：希澈模仿别人跳舞的能力真的很强啊
公主：可是成员们总说我 有时间去模仿别人 为什么不能抽点时间把自己的舞练好
艺生：为了我们SJ 我.......
利特：知道了 知道了 你赶紧吧
强仁：厉旭那时候每天都要起很早 很辛苦
厉旭：因为我那个时候还在上学 有时候做完通告 换了校服就去上课了
强仁：不过他刚出门没5分钟就会跑回来 然后叫醒神童说 哥 楼下有2个人好像是劫钱的 你送我上学好不好
有关艺术的笑话
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
悬念艺术
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男
装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。 贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
肖像画家某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
财主与画家有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
才艺展示笑话有哪些
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
关于SUPER JUNIOR的笑话（13只的）寻求~
13只真实的爆笑对话 公主说10元:你打算摆出这副油腻的表情到什么时候 MC:SJ的队长是利特吗 神童:虽然不想承认 但确实是他 小队：强仁他吧。。。。（偷瞄旁边的茄子） 茄子瞪着他 然后小队开始跑 茄子后面追 远处传来：我是哥啊 我是哥（特特那毫无说服力的呐喊） 250脱了外套准备做游戏 强仁突然说：有时候我在宿舍里看到恩赫都分不清他到底是人还是猴子 公主:我来找我弟弟 他很白脸很长 强仁:快 去把始源带出来 MC:觉得这次比赛谁会赢 兔子：强仁哥 MC:为什么 兔子：因为坐在他旁边 不说他的话 会被打 DJ：始源以前就是这样性格的人吗 公主：跟他没说过几句话 不是很熟（我们的希大啊 又开始抽风了） DJ：给成员们的一句话 你对恩赫说了什么 基范：哥 对你没有什么好说的（难道是跟公主住一起时间长了 被同化了。。。） 250:东海 小海：干嘛 250：我们分手吧 咱俩一点都不配 小海：你下来 我非打死你 兔子:喂，哥，我是晟民，现在是在做直播 希大:你不会是怕我骂人才说是在直播的吧 公主：我们韩庚 只要我让他帮我做什么 他都会帮我做的 地主：那是因为你太烦人了 演警察的人：你的朋友是什么样子的 地主：monkey monkey 厉旭：哥 你说我是带帽子呢还是去做头发 恩赫：今天做的是广播节目 公主：等有了女朋友我就能戒掉游戏了 基范：那你岂不是一辈子都要玩游戏 MC：东方神起与SJ谁的平均年龄谁大 神童：因为利特的原因 使得我们的年龄被拉大了 兔子：我的反映非常的快 小队：没错 非常快 在外面的时候 他能马上知道女生要从哪个方向来 抓住焦点的能力非常强 兔子：最强的应该是强仁哥 小队：他是国家代表级的 茄子：有一次我在表演时摔倒了 觉得很丢人 小队：其他成员摔了都是马上站起来 而强仁是坐在原地不动还摆出一副愁眉苦脸的表情 希澈：我跟韩庚和基范在家看我们做的节目 发现艺生的发言非常的少 很想让他在放送的时候多说些话 艺生：可是今天就在我要发言的时候 却又被打断了 MC：你是利特派 还是强仁派 小海：我是利特派的 不过偶尔也换一下 MC：来看利特的答案 小队的答案是6-4=3 MC:这个人为什么能当上队长 强仁:因为年纪大 东海：强仁哥的通告特别多 特特：绯闻也多 状况也多 基范：以后我会努力说更多的话 会常常参与的 公主：长成这个样子 不说话也可以的 特特：别人都以为我很矮 其实我很高 茄子：那是在你穿着鞋的时候 小萌：我们的钟云哥很好 很喜欢钟云哥 艺生：别捧我了 是想吃东西了吧 PD：希澈君刚才的表现怎么样 地主：唉 真是的 要怎么说呢 真的是腻味死了 艺生：为什么非要在我说话的时候进来 李特：我们只是看到PD说快进去快进去 于是就进来了 茄子：有事的话给我打电话 公主：然后你关掉了手机 250：我真的是很大方的 兔子：我们认识7年了 今年我过生日的时候才第一次说请我看电影 DJ：听说强仁挣的钱最多 公主：哎 他是秋后蚂蚱 蹦蹬不了几天了 茄子：我是老么强仁 庚：我是拥有艺术声音的韩庚 童：我是中国成员 神童 强仁：哥 到你了 快去吧 公主：我不去 我一离开你们就该开始说我坏话了 恩赫：你别老缠着我了行不行 东海：我是来找狗玩的 游戏证明你是金希澈 神童：我的生日是哪天 希澈：唉 真是让我为难啊 1986.... 神童：因为答不上了 所以完全可以确定是金希澈了 希澈：我真的很爱韩J希范 基范：哥你老说爱希范 那为什么还要那么狠的打他呢 神童：我这辆车的改装老板没有收我钱 强仁：他只是大夜里的把我们12个人叫起来给照片签名然后送给了老板 希大：我这样不可爱吗 庚宝：要疯了 要疯了 成天都是这个样子 特特：我想听到队友们给我的加油声 强仁：你能不能快点 希大：我命韩庚为我们的御膳总厨 庚宝：又是厨师 没别的职业啦 希大：你以为这是职业介绍所吗 艺生：我们在泰国音乐节上跟歌迷进行了很好的互动 小13：哥用很流利的泰语跟歌迷打招呼 说了你好之后就拿出纸条照着念 公主：始源看到我照顾东海跟基范就问我 哥我是不是不能成为基范和东海啊 DJ：受到伤害了 你要好好对他啊 公主：是啊 所以 我只有给他制造新的伤害来忘记旧的 DJ：希澈模仿别人跳舞的能力真的很强啊 公主：可是成员们总说我 有时间去模仿别人 为什么不能抽点时间把自己的舞练好 艺生：为了我们SJ 我....... 利特：知道了 知道了 你赶紧吧 强仁：厉旭那时候每天都要起很早 很辛苦 厉旭：因为我那个时候还在上学 有时候做完通告 换了校服就去上课了 强仁：不过他刚出门没5分钟就会跑回来 然后叫醒神童说 哥 楼下有2个人好像是劫钱的 你送我上学好不好
我们要才艺表演，我打算讲笑话，在此求个笑话，要搞笑点的
回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
看完了没一个能活下的，都笑死了
整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
