笑话哦本文目录一览：
- 1、有关中国足球队的笑话
- 2、求几个好玩的足球笑话~
- 3、谁有超经典的笑话,知道的来个网站可以吗？
- 4、有舒淇家门钥匙,带醉酒好友泡温泉险出事的任贤齐,和他的情义人生
- 5、经典笑话为什么小鸡要过马路?是什么意思?
有关中国足球队的笑话
第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种）带6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！ 第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
求几个好玩的足球笑话~
第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。 第二个足球笑话：球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话：话高一筹 某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。 B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。 第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
谁有超经典的笑话,知道的来个网站可以吗？
1、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？” 一二货同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 只听那二货表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯~~~哲理地水路九连环~~~”
2、邻居领着他满脸是伤的孩子到我家来，说是我儿子把他儿子给打成这样的。我把儿子叫过来问：“这是你打的？”儿子：“嗯...”“为什么打人家？”“因为他往我脸上弹水！”“就这点小事值得你这么打人家么？”“老师跟我们说：滴水之恩，当用拳（涌泉）相报......”
3、深夜在床上翻来覆去地睡不着，于是发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，笑着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 几分钟过后，姐妹回短信，上写：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商...”
4、老婆上班时，老公给她打电话：“亲爱的，下班后整理下行李，我在一家宾馆开了房，咱出去住几天。”
老婆很疑惑：“哎呀，今天真是太阳打西边出来了啊？”
老公：“嘿嘿嘿，你也知道我今天打了一天麻将么不是！”
老婆惊喜地叫道：“难道说你赢了？赢多少钱？”
老公：“其实啥都没赢，只不过我把咱房子输没了......”
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。” 父亲忙问：“谁的责任？” 女儿：“我的责任。” 父亲：“对方一点责任都没有吗？” 女儿：“一点都没有。” 父亲：“对方开的是什么车？” 女儿：“对方不是车，是墙......”
6、今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：“怎么没买菜？钱呢？”儿子递过来一张五十元，说：“被偷了！” 我狠狠地打了他：“熊孩子撒谎都不会撒，特么小偷偷你钱，难道还找了你五十？”
7、大学刚开学时，一新来的同学背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的哥们：“你上铺没人住吧？”这哥们迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那同学听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果听到下铺的哥们“嗷”的一声大叫——原来上铺没有床板......
8、有一个基督徒在森林里不幸碰到了狮子，狮子就狂追要吃他。基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：主啊，请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！没想到狮子应声倒在地上，大声说：感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！
9、某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”
10、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”过了一会，蜈蚣还没回来，毛毛虫出去找它。在门口发现了蜈蚣的踪影，说：“你买东西了么？” 蜈蚣说：“没呢，我还没出去呢！” 毛毛虫大怒：“这么长时间了还没出去，你磨蹭啥呢？”蜈蚣也生气了：“着个毛急？没看老子的鞋还没穿完呢么！”
11、去女友家吃饭。饭桌上我准备给大家表演一个魔术。大喊一声：见证奇迹的时刻到了！突然，女友爸爸的椅子应声而倒，全家人向我投过来杀人的目光。我欲哭无泪：老爷子，听我解释！这纯属误会！椅子真的不是我弄的...
12、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧...”
13、甲：今天我看见一个家伙在殴打一个女人。 乙：那你有没有跑去阻止？ 甲：当然，我跑去告诉那个家伙：揍一个女人算什么英雄好汉，有种你揍男人！ 乙：后来怎么样了？ 甲：后来我被揍了一顿......
14、将以下歌词句子中的“心”改成“蛋”，看看效果：
周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。
光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。
任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。
刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
中国移动：沟通从蛋开始。
把你的蛋我的蛋串一串。
15、张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定...”
16、丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的邻居总会拿竹竿不停地戳天花板？” 妻子看了我一眼，淡淡地说：“她的意思是，顶楼上的。”
17、一衰男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时上帝出现了，答应可以实现衰男的3个愿望。衰男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。衰男回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。该男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调......
18、甲：一个苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，你猜2b青年会怎么吃？ 乙：这我还真猜不着，怎么吃？ 甲：2b青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：看，苹果。
19、小吃部吃东西，偶遇老朋友跟他儿子，他儿子正在做作业，老朋友在旁边监督。我叫他儿子背首诗听听，只听他儿子背到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五...我瞬间笑喷了，老朋友一巴掌过去：你个熊孩子
20、长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“此人难道非要把我的人马全部杀光才肯罢手么？！”在乱军中奋战的赵云大骂：“张飞这个大白痴！让我垫后又不给我地图！长坂桥到底在哪里呀？！”
21、动物园里一只小熊猫把黑眼圈黑鼻头及身上的黑毛都用乳胶漆涂白了，把白毛则用黑漆涂黑了，还倒立着身子走路。熊猫妈妈见状奇怪地问：“宝贝，你这是在干什么呀？”小熊猫说：“妈妈，你不是常常讲：‘你将来要会适应这个黑白颠倒的世界’吗。我正在学习适应呢。”
22、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马找了把刀捅死了小猪，并笑着说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
23、传说海龟酒量非常高，一般人都喝不过它。某天一只海豚居然看到海龟喝醉了，感到很疑惑，于是就问：“谁这么猛，还能把你给灌醉？”海龟叹了口气答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳，输一把就喝一杯酒，那货那么多手，看都看不过来，结果输惨了！”
24、弟子问：“帮主，为何叹息？” 帮主：“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” 弟子疑惑：“那应该高兴才是，为何还叹息呢？” 帮主：“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
25、在公交车上，看见有个老大爷盯着眼前的一胖子看了半天。突然对那胖子说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有100公斤！” 那胖子听完高兴地说：“大爷，您看得太准了，您能否再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”然后全车人憋出内伤...
26、老师：“你来说说你的理想是什么？” 学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好......” 老师晕倒......
27、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了！
28、晚间刘备正欲休息，帐外突然传来喊杀之声，随后关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你定要帮我断后啊！”“没问题！”只见关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“靠！我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封：“擦！也不是这个！”然后只见刀光一闪，刘备腿间一片血红.......
(来自 开心笑吧)
有舒淇家门钥匙,带醉酒好友泡温泉险出事的任贤齐,和他的情义人生
从《 心太软 》到《 如果没有你 》，时而柔美连贯时而舒缓顿促，任贤齐 叱咤歌坛 多年来，他的“ 任氏情歌 ”依然独树一帜。
媒体称他不仅是一位 可亲的歌者 ，还是圈内 敬业爱家 的好男人。
曾因一部电影 疯狂增重至200斤 的任贤齐，为了短时间增肥 每天要吃6顿饭 ，导致自己的消化器官出了问题，还影响到了 说话唱歌的音色 。
可就在为影片努力 增肥成功 后，导演被曝出丑闻影片 无限期推迟 。
无奈下的任贤齐只好 再运动减肥瘦身 ，短时间增肥又短时间恢复如初，对于已经 52岁的任贤齐 来说，却是是件难度不小的挑战。
而他却丝毫没有怨言，当初为了镜头的真实任贤齐 拒绝了特效化妆 ，却没料到最终是 如此结果 。
有网友称在 周杰伦频频霸榜前 ，独属那个年代的“ 偶像天王 ”正是 任贤齐 。
原本来到 乐器行打工兼职 的任贤齐，误打误撞和音乐结下了 不解之缘 。在同事的介绍下，任贤齐与 新格唱片公司签约 做了艺人。
24岁的他还 没有大学毕业 ，就加入了中国台湾 最火的唱片公司之一 。稳居 海报C位 的他风头正盛， 半年能推3张专辑 。
新格唱片为了捧他，专门为其制定了“ 影视歌 ”三栖艺人路线。而发展的最终目标，正是和“ 四大天王 ”一样的 全能艺人 。
以任贤齐当时的 能力和口碑 ，好好发展下去定会 稳坐“天王”之位 。就在电视台争抢邀请，综艺节目上 5位美女排队献吻 的时候，任贤齐被要求前去服兵役。
在众多粉丝歌迷的不舍情绪下，26岁的任贤齐开始他的 2年兵役 。
谁都想不到的是，天王级别艺人的“ 种子选手 ”任贤齐，在2年过后 时运不佳 ，一切都变得不一样了。
回来后的任贤齐发现先前的 公司已经倒闭 ，自己和 一堆桌椅板凳一并被卖给了“滚石唱片” 。
那时滚石旗下最受捧的是 罗大佑、周华健、赵传、潘越云等人 ，就算除去这些歌手还有其他很多实力派在排队。
在 卧虎藏龙 的滚石唱片公司，像任贤齐这样的“毛头小子”还有很多，平日里的工作就是 打扫卫生端茶送水 。
那时的任贤齐认为自己就像个 被人丢弃的“垃圾” ，仅仅2年时间就 跌落巅峰 ，对于年纪尚小的他来说，这是目前人生中 最难以忍受的事情了 。
认为人生 灰暗至极 的任贤齐，整日想着自己是不是应该放弃音乐之路，是不是应该拿着 滚石的遣散费一走了之 。
就在任贤齐 动摇了自己的音乐之心 时，公司一个同事发现了他。当时的任贤齐正在公司里打杂闲逛，大他5岁的 “小虫 ”喊他过来聊聊。
在时间不长的交谈中，谦逊诚实的任贤齐 “三观”很正 ，讲述了很多他对于音乐的 理解和看法 。
小虫听了之后 十分认可任贤齐的人品 ，但他也坦言称滚石的风格更 偏向人文 ，而任贤齐当下的路子有些 太过偶像 。
原本滚石都要 准备放弃 的歌手，被小虫执意留下。本以为自己要 飞上枝头做凤凰 ，没想到自己 又被无视 。
伯乐小虫是很欣赏他的才华，但小虫要做的工作 实在是太多 。他负责的艺人有 杜德伟、陈淑桦和关锦鹏 ，整日忙到脚打后脑勺，根本 无暇照顾 任贤齐。
直到滚石 再度列出解约名单 ，任贤齐的名字不出意外 又在纸上 。
小虫忽然想起还有个他，在被自己 “无视”的日子里 ，任贤齐给赵传 做过幕后 ，什么脏活累活 一句怨言都没有 。
恰逢小虫 要出国工作 ，便就此机会带上了任贤齐。两人在飞机上 随意聊天 ，任贤齐讲到了自己 最好的朋友“九孔” 。
讲述了两人从结识到 相伴多年的故事 ，小虫坐在一旁看似是在听故事，其实 正在创作 。
根据任贤齐的讲述，小虫为其 写下一首歌 《 依靠 》。也许是被两人的 友情打动 ，也许是想要表达自己是任贤齐 在滚石里的依靠 。
就这样30岁的任贤齐，终于出版了在滚石的 第一张专辑 。16万张的销量，对于新人来说无疑是 获得了巨大成功 ，但放在人才济济的滚石，只不过是 及格水平 而已。
期期都被列入解约名单，要不是有 小虫的阻拦 ，任贤齐怕是早就 被滚石抛弃 。
事业上屡屡不见起色，生活上自然也 过得拮据 。为了省钱，任贤齐和好友 “九孔”一同租下来一间铁皮房 。夏天闷热冬天漏风，就连 吃饭也是个问题 。
一心做谐星的九孔 和任贤齐一样，都在自己向往的路上 不懈努力 。两人经常骑着一辆快要 报废的摩托车 ，穿梭在各个电视台兼职。
参加那种十分猎奇的挑战节目赚钱，比如“ 狂吃辣椒 ”、“ 亲吻鳄鱼头 ”等等。
甚至吃到胃里剧痛不已都 不舍得花钱去医院 ，在那段充满希望的日子里，兄弟俩相依为命结下了 深厚的感情 。
九孔受邀参加 美食 类综艺节目时，自己偷偷 在家练厨艺 ，兄弟两人就骑着那辆破摩托 去菜市场买菜 。
在外 参加完应酬喝多后 ，猛然想起第二天还有工作。不知是听信了谁的建议，一向不喝酒的 任贤齐带九孔去泡温泉 。
因为别人说 泡温泉醒酒快 ，由于任贤齐不喝酒他不知道醉酒 泡温泉的危害 。
他和几个好友架着九孔 带到了泡澡的地方 ，刚把九孔放进水池没几分钟，忽然醒来的九孔 从水池中跳了出来 。
全身 烫到通红 难以忍受，任贤齐问刚刚帮忙试水的朋友是怎么回事，那个朋友说：“ 我平时卖葱油饼都用手翻 ”。
闹出一场笑话后，任贤齐拉着 被烫醒的九孔回了两人的铁皮房子 。关于醉酒泡温泉的危害，是因为醉酒后身体内有 大量酒精 。
泡温泉由于温度过高，会让身体 蒸发很多水分 ，双重作用下身体会 严重脱水 。所以醉酒一定不要泡温泉， 以免发生危险 。
陪伴自己经历 人生低谷的九孔 ，在任贤齐大火后，两人依旧保持着 亲密无间的感情 。
在小虫帮任贤齐做完《依靠》后，乘风而上的《 心太软 》创下了全球 2600万张的销售记录 ，直接被誉为“ 卡带时代最后的辉煌 ”。
因此从年年上解约榜的“毛头小子”，任贤齐一跃成了“ 滚石新一哥 ”。《很受伤》、《只爱一个人》、《 爱像太平洋 》、《 我是一只鱼 》.....
站在舞台中央光芒万丈，任贤齐终于冲了出来， “一夜成名”不再是传奇 。
和一些爆红后就不认从前好友的艺人不同， 任贤齐和九孔的兄弟情至今依旧 。在自己有电影可拍时，说什么也要 带上自己的好友 。
只要九孔有需要，自己的保镖、助理 都可以借给他用 。任贤齐对于兄弟的态度， 从来都没有变过 。
不仅是九孔肯与他深交，就连 女神舒淇 都深信任贤齐的为人。在做客《 金星秀 》时，金星问道他和舒淇的关系，任贤齐称 两人就住隔壁 。
舒淇还给了他 一把家门钥匙 ，舒淇忙于工作时，还要麻烦任贤齐 帮她喂猫 。
肯把自己家的钥匙交于他人，还拜托他人 帮自己照顾宠物 ，看得出两人定是 无话不谈的挚友 。
而任贤齐和自己的伯乐小虫的故事，更是看得出他的 为人仗义 。在2007年，小虫 离开了滚石自立门户 ，却因用人不慎被要挟， 卷走了公司千万现金 。
赔进所有身家的小虫 一夜倾家荡产 ，曾经自己带出来的艺人都 避之不及 ，生怕小虫开口借钱。
这时的任贤齐主动找上门来，拿出 100万元 现金帮小虫度过难关。他说：“ 虫哥，拿去用，不用还，无论怎样我都会帮你 ”。
后来小虫上节目提起此事，感动说道：“ 这么多年来我们一直都保持联络，他的态度从未改变，是一个很念旧情的人 ”。
在瞬息万变的 娱乐 圈内，这样保持初心的艺人 真是少之又少 。
曾和桌椅一同被卖掉的任贤齐，经历了 从零开始 、收获了珍贵的兄弟情、和妻子 相恋多年0绯闻 ，也懂得了 更加珍惜 。
“ 一诺千金、行侠仗义 ”是任贤齐铭记一生的8个字。今 54岁的任贤齐 ，如同17年前王晶为其打造的《 绝种好男人 》一样，成为了真正的 有情有义的绝世好男人 ！
经典笑话为什么小鸡要过马路?是什么意思?
小鸡过马路
一只小鸡站在马路边东张西望，显然，它要到马路那边去。可是，鸡为什么要过马路？于是引来众人评论......
一、国外篇
柏拉图：为了追求更高的善。（曾提出理念说，认为万物之上都有绝对的至高的真理）
亚里士多德：为了发挥潜能。（古希腊哲学家）
哥德：为了遵照永恒的鸡定律。（未及终结的决定论）
爱默生：它并非穿过马路，而是超越了它。（美国19世纪作家，超验主义者）
海森堡：我们不确定鸡在马路的那一边，但鸡的确是移动得很快。（测不准原理的提出者）
莎士比亚：过与不过，这是个问题。
莎士比亚：这是一个短暂的美梦，当你醒来时，小鸡早已消失无踪。
屠格涅夫：啊，小鸡，你的可贵不在于能够过马路，而在于希望过马路。
果戈里：小鸡之所以幸福，就因为它有前途。
尼采：若你一直凝视着路的另一端，路也要开始注视你了。 （这是尼采歇斯底里发作之后还是发作之前？也许都一样）
培根：毫无理想而又优柔寡断的鸡是可悲的鸡。
海明威：为了死，在大雨中。（小说家言）
牛顿：我要修两条马路，宽的给大鸡过，窄的给小鸡过。
达尔文：鸡不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。（进化论的创立者）
爱迪生：过马路就要有99%的汗水，加1%的灵感。
爱因斯坦：究竟是鸡过马路，或者是马路过鸡，取决于你的参考坐标。（曾提出过著名的相对论）
拿破仑：不想过马路的鸡不是好鸡。
哥仑布：鸡来了,鸡过了。
马克斯：历史的必然性。
斯大林：不管什么原因，统统抓到西伯利亚！
贺鲁晓夫：不好啦……鸡过马路啦……
哥尔巴乔夫：闭上眼睛，就看不到鸡过马路了。
林肯：这条鸡有，鸡治，鸡享的马路，不会从地球上消失。。。
杜鲁门：把日本鸡赶出去!
肯尼迪：不要问鸡过了什么马路，要问马路有过了什么鸡!
克林顿：我没有和这只鸡发生任何关系。
北约组织：这很有可能是南联盟的坦克伪装。
小布什：噢，天哪！那只小鸡是佛罗里达来的！
戈尔：小鸡，回来！你投错票了！！！
二、古人篇
孔子：未知人，焉知鸡（语出‘未知生，焉知死’，子不语‘怪力乱神’，现在又不语鸡了）
老子：鸡为什么要过马路，其道理无法以语言表达（道学说鼻祖，其理论往往只可意会，不可言传）
庄子：那只鸡好快乐啊（著名享乐篇《消遥游》的作者）
惠子：你不是那只鸡，怎么知道那只鸡为什么要过马路（曾对庄子说：子非鱼，安知鱼之乐？这里鱼变成鸡，其逻辑不变）
公孙龙：过马路的鸡不是鸡（白马非马论的始作俑者）
孙子：这只鸡有勇无谋，不宜为将（一味想攻城拔寨的军事理论家）
易牙：这只鸡运动充足，一定很好吃（可惜尽孝时间未到，且让它过去吧）
董仲舒：鸡过马路是异象，反映了今尚之德有亏，应努力修德（汉代大儒，将阴阳五行说推衍到极致）
祖逖：我该起舞了（闻鸡起舞就是从他而来）
慧能：…………旁人：大师您说话呀。慧能心想：唉，这些人都太没悟性了，没有发现鸡过马路当中的禅机。（六世佛祖的不语才是境界）
欧阳修：鸡之意不在酒，在乎山水之间也（我们都知道醉翁之意不在酒，在乎山水之间也）
朱熹：我们应该仔细观察这只鸡过马路（格物），以得到天下至极之理（宋理学家，讲究凡事都要格物致知）
李白: 春风小鸡过马路,十里锅开万里香
李白：弃我去者，昨日之鸡不可留
杜甫: 秋风吹破草庐顶,小鸡残衣马路行
白居易: 斗鸡过马路,病鸡毙柴房
杜牧: 青楼桥畔我独醉,梦看小鸡马路游
李清照: 昨夜小鸡过马路,似悬,却悬,偏如一场春梦
陆游: 遥看群鸡过马路,依稀当年沙场行
辛弃疾: 路边忽起号角,小鸡正过马路
李后主: 无情鸡,却游路,牵动秋水万缕愁
苏东坡: 天上牛郎银河渡,人间鸡仔过马路
岳飞: 鸡喔喔,过马路,豪情天地动
罗贯中：马路和小鸡，分久必合、合久必分
罗贯中: 鸡之过路,实为下下策也
曹雪芹：小鸡只道马路好，不知马路车不少
曹雪芹:今儿个早上喝了些杏子羹,身子好像要过马路似的
施耐庵: 许鸡那厮过马路,就不许俺过!
吴承恩: 便让俺老孙背你过去!
陈涉：小鸡有了鸿鹄之志
屈原：路漫漫其修远兮，小鸡上下而求索
荆柯：壮鸡一去不复还
曹操：我说“千里无鸡鸣”是因为这是只鸡
张飞：我要宰了吃肉
关羽：留给大哥下酒
赵云：听大哥的
刘备：等军师来了再说
诸葛亮：小心有诈
三、流行歌手篇
张学友：鸡和马路吻别
刘德华：过马路的鸡是一只笨小鸡，没人来爱
周华健：鸡的心，藏在马路中，空把花期都错过
张信哲：鸡对马路有点动心
邰正宵：鸡早已为你过了，九百九十九条马路
王杰：回家的感觉，就在马路不远的前方
赵传：我是一只小小小小鸡，想要过马路却过也过不了
赵传：马路很丑，可是鸡很温柔
动力火车：当没有汽车的时候，当没有行人的时候，我还是不能过马路
赵薇：有一只小鸡，它有一些疯狂，它也有一些嚣张……我就是那只小鸡
任贤齐：对面的小鸡看过来，看过来……
苏永康：过一条马路好难
张宇：都是鸡的错,马路惹的祸
陈升：把鸡的悲伤留给马路
齐秦：不让鸡的眼泪陪他过马路
郑钧：天下没有不过马路的鸡
庾澄庆：让鸡一次过个够
范晓萱：脖子扭扭，屁股扭扭，我们来过马路
梁咏琪：鸡已剪短它的毛，剪断了牵挂，剪一地不被爱的鸡毛
林忆莲：爱上一只过马路的鸡
那英：鸡不懂马路的黑
朱桦：鸡怎么了?为什么它要过马路?
周蕙：鸡我约定过马路的往事不许提
赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和鸡一起慢慢过马路
伊能静：流浪的小鸡，昂首过马路
许茹芸：如果鸡知道，想过马路的夜慢慢熬
许美静：马路有罪，怎会有罪，鸡怎么拒绝
辛晓琪：想念鸡的笑，想念鸡的羽毛，想念鸡黄色爪子和鸡身上的味道
萧亚轩：马路是个坏东西，让鸡变得爱笑爱哭泣
王菲：鸡快乐，所以我快乐
孙悦：祝鸡平安 噢 祝鸡平安
裘海正：爱鸡的马路和鸡爱的马路
张楚：马路上，孤独的鸡是可耻的
徐良: 也许偶将倒下,再不能起来,如果是这样,你不要悲伤，宽阔的马路上有鸡血的风采
四、大话西游篇
曾经，
有一条平坦的马路摆在我面前，
我没有珍惜，
等到过不去的时候才后悔莫及，
鸡世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天再给我一次重来的机会，
我会对马路说：“我要过去！”
如果非要给这个“过去”加上一个限制，
我希望是……一万次！
------ 一只想过马路的小鸡
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来这只小鸡也睡不着。
至尊宝: 熟归熟，乱说话一样告你诽谤，我是会过马路的鸡，记住，不要再叫错哦！
至尊宝: 拜托，大家都是鸡，不要嘲笑我过马路好不好？
唐僧：鸡你想过马路你就说吗？你不说我怎么知道呢？
唐僧: 等你明白了舍生取义，自然会和这只鸡一起去过马路的。
唐僧：人和鸡都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，鸡是鸡它妈生的，所以说做鸡要跟做妖一样，要有勇敢的心，有了勇敢的心，就不再是鸡，是妖鸡。
蜘蛛精：鸡，你说，你为什么一声不响的过马路？
白晶晶：鸡要过马路到对面去找它的负心鸡。
白晶晶：你还是继续做过马路的鸡这份很有前途的职业吧！
紫霞：虽然可能被压死，但是，只羡鸳鸯不羡仙，压死就压死。
紫霞：总有一天，我喜欢的鸡会身披金甲战衣，脚踏七彩祥云来过马路。
紫霞：鸡猜中了这前头但猜不中这结局。
葡萄：鸡昨晚梦见过马路784次。
葡萄：过马路对鸡来说是一个惊叹号还是一个句号，现在鸡的脑中是不是充满了问号？
猪八戒：鸡要过马路是因为它想证明它比其他的鸡高那么一点点。
西洋武士: 看来鸡不该过马路，好歹它也是一只鸡，被压死了算什么？
观音：当你过了马路后，你就会发现自己是孙悟空了。
司机：当时这只鸡离我的汽车只有0.01米，但是在1/4秒时间后，我彻底的改变了这只鸡的命运，我踩了脚油门！
路边的鸡见了：神仙？妖怪？哦，死鸡。
五、现当代篇
孙中山：大家的看法都不错。
邓小平：管它会不会过马路，会生蛋的鸡就是好鸡。
康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这只鸡要过马路。（曾作《孔子伪经考》，力图托古改制）
胡适：我不能告诉你为什么鸡要过马路，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。（后八字为胡先生做学问的精义）
闻一多：前脚踏出马路，后脚就没打算再踏进马路。
鲁迅：地上原本没有路，走的鸡多了，也就成了路。
鲁迅：其实鸡本不想过马路，但你们说得多了也就过去了。
鲁迅: 马路本是危险的,鸡却要过去,活该!
徐志摩：轻轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，不留下一根鸡毛。 轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，留下一地鸡毛。
钱钟书：马路这边的鸡想过去，马路那边的鸡想过来。
powerchen：鸡不过马路拿不到博士学位。
王小波： 为了沉默的大多数(鸡)。
王小波：(这只鸡)真是制造误会的天才。
余杰： 鸡, 你忏悔了吗?
池莉：马路上鸡来鸡往。
王朔：鸡过马路鸡怕谁？
王朔：无知的鸡无畏。
王朔：它是流氓它怕谁，为了过把瘾就死。
痞子蔡：鸡过马路的姿势多么的轻舞飞扬！
痞子蔡：如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄鸡过马路的欲望火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗？..可以。所以，是的，它过来了...
琼瑶：星期天的下午，闲得无聊，小鸡又要穿过那条它曾经穿过无数次的马路了……
古龙: 鸡。马路，它竟已过了马路!果然!
古龙：没有人知道它从什么地方来，也没有人知道它到什么地方去，它为什么要过马路，没有朋友陪它一起过马路，只要它笔直的背影消失在马路一头……
韦小宝：一过马路，四鸡难追。
韦小宝: 这只鸡能过马路真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这只鸡的景仰有如滔滔江水，连绵不绝...
杜拉斯：一只鸡从马路对面走了过来，对我说：“我认识你，以前你很年轻，很漂亮，但是现在我更爱你备受摧残的脸。
简奥斯丁：一只被大家骚扰够了的单身鸡一定要过马路，这是一个众所周知的真理。
英雄小姐妹：公社的鸡跑走了，大家快来帮忙追啊！
警察叔叔：喂，边那只鸡，叫你呢，听到没有?过马路不走横道线，罚款5元。
朱邦造：我们对小鸡穿过马路深表遗憾。
证监会: 国有鸡要全部过马路!
唐蒙（东视体育主持人）：总的来说，这只鸡是一个非常有经验的选手，参加过很多次国际性的过马路比赛，因此，我们以为，如果又是在主场作战，必然能赢得这次比赛胜利，因为我们知道，在伤愈复出之后，这只鸡，太需要胜利了...
米卢：鸡可以过任何马路。
国安俱乐部：过了马路就别再回来!
戚务生：关于鸡过马路……上个星期到昨天……要知道，鸡也不容易……所以我们说……
六、it篇
联想：鸡也会撑一把伞。
elong：鸡活腻了吗？
etang：今天鸡有否亿唐？
cnnic：鸡赶去投票。
chinaren：中国鸡走中国路。
网易：轻松过马路，易如鸡掌。
sohu: 鸡,搜狐遍及每一天。
张朝阳：鸡过马路，是为了吸引眼球。
杨致远: 如果有yahoo!这只鸡或许在马路这边就能找到它想要的东西。
intel：鸡想仔细看一看。
安德鲁·葛洛夫：只有偏执鸡才能生存！
微软：我讨厌鸡块，我跑！
比尔盖茨：这只是鸡98版，我们即将推出的鸡2000版不仅会过马路，还会过土
路，高速公路......
方兴东：起来！鸡要挑战马路的霸权！
黑鸡：我得绕过防火墙。
