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逗女孩开心的笑话
1、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
2、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
3、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
5、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
6、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
7、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
8、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
9、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
11、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
12、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
13、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
14、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
15、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
16、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
17、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
19、美丽，是你；温暖，因你；彼岸，有你；快乐，为你；幸福，伴你；此心，恋你；白首，牵你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
20、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
22、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！
23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
25、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
28、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
29、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
30、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
31、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
32、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
33、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
34、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
35、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩**。对你唱了一首：长大后我就成了你！
37、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
38、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
39、当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
40、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
41、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
42、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
43、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
44、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
45、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
46、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
47、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
48、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
49、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
50、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
51、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
52、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
53、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
54、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？
55、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
56、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
57、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
58、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
59、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
60、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
61、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
62、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
63、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
64、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
65等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！
66、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
67、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
68、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！
69、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小妹，“睡觉”要多少钱？
72、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
73、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！
74、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。
75、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！
76、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
77、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键！
78、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
79、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
80、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
81、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
82、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
83、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
84、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
85、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
86、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
87、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
88、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
89、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
90、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
91、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
92、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
93、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！
94、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
95、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
96、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
97、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
98、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
99、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
100、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
你一生中闹过最大的笑话是什么？
我这么大一把年纪了，又是个小孩脾气，疯疯痴痴，古里古怪，神里神气，神秘兮兮，笑话一萝筐，大多数我都忘了，别人都记得。就我三岁时的笑话现在四十多年了，长辈们现在还在笑话。有一次我肚子疼，我父亲带我去县医院买那个宝塔糖，让我在医院门口等，他去排队，我等好长时间，觉得无聊就一人溜到街上，钻进那时的一个最高级的百货，顺着那些柜台被玩具迷上了。后来就转悠迷路了，记起我父亲不见了，就急，围了一大帮子人问东问西的，我当时打个赤脚，带个小草帽，穿个破裙子，还给他们唱东方红，还有卖花姑娘，有个伯伯问我哪里人，我说长五大队，大垴寨的。他听不懂老说是茶壶大队，太历害的。原来他是我父亲的朋友，他就把我带回去了。就这样，茶壶大队太厉害的小姑娘就传开了，成了笑柄，笑到现在。
哈哈哈，笑话太多了!
“打电话”
“第一次使用电话”，喂!喂!喂!喂!心想:“怎么回事”？怎么没有声，电话坏了吗？旁边有人说话了，哎，大姐，你电话拿倒了。哦，哼哼，我说的吗，咋没音呢!
“想儿子了”
开旅店时，我儿子上大学，我想儿子了。心里想着儿子，我一出门，正碰到一个男的走过来。我张嘴就问:“儿子你住店吗？那个小伙子脸一红，接着回答说:是“我住”，我马上反应过来自己说错话了，就哈哈大笑，那个小伙子红着脸也笑了，我一指我家“旅店的牌匾”，他就跟着我走了，住我家了。
“劝架”，看见一对老夫妻正闹别扭，那老头嘴贼能叭叭，满嘴唾沫星子往外飞，那老太太沉着脸不知声。我看不下去了，“为老太太打抱不平”，我就笑着对那个老头说:“大爷，别着急，悠着点说，别把假牙累掉了”。那个大爷就哈哈大笑着说:“他妈的，她啥也不懂，啥也干不好，干啥啥不行，吃啥啥不剩”。老太太也抿着嘴笑着说:“嗯喃，可不咋地，你说的咋那么对呢!牙别掉了，嗯，他就那样”。旁边有人听到我们的对话，也都跟着哈哈地笑。看见俩人都笑了，我这一高兴，一抬脚，不小心没走好，摔了一跤，一下子爬在地上了。围观的人都哈哈大笑，没人管我，全都在笑。
哈哈，好了，不说了，“我的笑话”我有的是，就到这吧!
有一次收到一件快递，就一点点小包装。我有些纳闷呢，我没有网购呀，这是什么？把包装打开一看，是一个透明胶带的纸圈，纸圈上空空如也，上面也没有透明胶布，纸圈里放着一团废报纸。我心想这是刷单是干嘛的，随手就扔进垃圾桶了。
晚上老公回家就问收到快递没有。我说收到一团废纸被我扔掉了。老公说俺是败家娘们，那是他买的一个小小的转向灯泡。
收到快递看看清
不明事理别乱扔
万一要是金元宝
后悔惋惜哪里找
这件事是发生在大三下学期的时候了，那时候刚跟女朋友分手，心情低落，某个周末就拉着同学去吃饭喝酒，那次我是真喝大了，同学扶我到楼下，同学去叫宿管阿姨给我们开门，我看到宿管大妈激动得冲过去一把抱住，问到:“阿姨，你爱过一个人吗？你知道爱一个人是什么感觉吗？”阿姨拍拍我的背，说:“我最爱的人是你，上去睡觉吧，别乱吐啊，想吐去厕所吐”我同学后来和我说，当时他们在旁边笑到流泪~哈哈哈哈哈
即将步入不惑之年，步入 社会 二十多年的风风雨雨，自然有很多碰壁、尴尬的时刻，回想这二十多年，也只有一件事，一直以来就成了梦魇，平常时根本不敢想，可夜里还是会梦到无数次……
那时家里很穷，老爹老娘含辛茹苦，为了供我读书，砸锅卖铁四处求借，那时高中，学习的费用真的太高了，家里为了这些费用，更是家徒四壁债台高筑……我有心为家里减轻负担，我想辍学，出去打工贴补家用，每次看到老爹老娘佝偻的背影，眼泪含在眼里，却张不开嘴说一个字。
距高考还有半年时，事情出现了转机，因为要报考填志愿，那时会有很多的大学可供选择，当我找到合适的院校时，那些学校的开销，更是给了我深深的绝望，我的成绩考不上那些名牌大学，自己的斤两自己清楚，也就得不到 社会 上的各种资助，再想想父母，再为了更多的花费去奔波……我无助了。
左右为难，我真的无法抉择，一条不甚明朗的路，真的不知道何去何从，终于，年底时，距高考还有116天，我选择了离家出走……
我后悔过，自责过，我觉得我错过了人生中改变命运的机会，可是我必须妥协……到了今天，我仍这样想，我从不埋怨我的父母没能力，只是我不争气，我以为我放下了这过去，偶尔的梦境中，我才知道，没那么简单……现在的孩子真的很幸福，希望他们能好好的努力，别再留下我这样，伴随终生的遗憾。
某次去医院体检，查完心电图后验视力。验完视力后医生跟我聊天，突然她拿出一个验色盲的图片本，没提前跟我说那图片是交通工具或者动物类。结果她点到一个飞机图案，我立刻回答鸡爪。然后医生震惊了，飞机你也能看成鸡爪。
一次从学校请假外出，再返校时正是上课时间，教学楼的人都在课室上课。然后想着去一趟厕所，我们课室在七楼，女厕所在五楼，男厕在六楼。因为楼层间并未标记楼层数。结果我爬过了楼层，进了男厕。当时还好没人在厕所，不过我进到大门就退出来了。因为感觉脑袋懵了，怎么女厕那么大的烟味，但是在出来时，走廊另一边有个老师一直看着我。后面我再往上走一层时，终于知道那老师为什么盯着我了，因为我当时进的是男厕
我从小爱看神话小说，童话故事。十五岁哪年早春，我梦见我堂哥屋后走十八步地下两米深有一大箱黄金珠宝，于是我一早告诉我二十六岁堂哥，他更喜欢钱财，他相信也许祖先显灵托梦梦中成真，找出一把铁镐，让我先走十八步做记号，刚好到围墙，又拆一段墙又挖地面一两米深长坑也没找到财宝……大半天我伯母做客回家看到又气又问，拿起一根长棍劈打过来，我和堂哥拔腿猛跑……事后觉得梦不可思议，怎么实现不了！
很高兴可以回答，一生中从出生到成家 发生了很多的事情有酸 甜 苦 辣 都尝试过，曾经最 搞笑 的是把媳妇的袜子穿在自己的脚上了，等晚上回到家 问我袜子怎么不见了 ，我说也不知道后来洗脚的时候看着我穿着，很多的记忆 搞笑 的 给大家分享：
1.我从小的时候，最有印象的事情， 大概就是学习了。
从幼儿园，一直到大学毕业班，我都在学习，学习知识，学习技能，学习做人 。
虽然说大多数人学业上没有什么太大的成就，但是应付生活的话，还是没有什么太大的问题的。
但是，我们也经常看见一些人，吃了没文化的亏，因为没文化，还闹出了不少的笑话呢！
2.也感谢感谢分享 让我回想儿时的事情
回忆往昔，我的人生似乎也没闹出什么惊天动地的大笑话，要说有的话，那就是在学前班时，把老师喊成妈妈，让小朋友们哄堂大笑。
那时候，因为刚开学没多久，还不习惯叫老师。有一次，在上课时，想上厕所，就举手报告老师，一时心急把“老师，我想上厕所"，说成“妈妈，我想上厕所"，全班小朋友顿时，哄堂大笑。当时差点哭了，是老师拉着我的手，说“没关系，老师也是妈妈”。
至今，我还清楚的记得学前班老师姓刘。当时有三十岁左右。今年春节，再见刘老师已是两鬓斑白了，但还是那么亲切。是她在当年被人笑话时，给我幼小心灵的安慰，是那么的和蔼可亲，让人如沐春风。
我9岁那年夏天有一天上午10点时用盆子盛些尿素准备去稻田给禾苗施肥，谁知出门时突然要上厕所，于是将尿素放在大门内的灶台上，匆匆跑去厕所解决内急。我回来时奶奶已在做午餐炒菜，她已将灶台上的屎素当盐用，可是下很多下去她试食菜也未有咸味，只觉得很肥腻，她责怪我爸那次买的盐不好。这时我才知道她把尿素当盐用了，我将实况告诉她后，她骂我乱摆放，我立即把尿素拿去稻田施肥，奶奶把菜倒在垃圾桶，重新炒一锅。
告诉我几个笑话
两个非常要好的朋友一起出去露营，因为害怕有野兽出没于是带上了猎枪。正在搭建帐篷的时候，突然一个人倒在地上，吐着唾沫星子，停止了呼吸。另外一个朋友看到这种现象，立即拿起手机给急救中心打了一个电话，“医生，我的朋友死了！我该怎么办？”
值夜的值班员先安慰了一下他，“先生请您确认一下您的朋友确实死去了，我才好帮您处理。”只见，这个人在胸前画了一个上帝保佑的手势，一声枪响，拿起电话，“好了，请问我接下来怎么办？”
1、小丽抱怨地对女友说，“结婚后发现我老公以前是禽兽怎么办啊？”女友很惊讶，“看不出来啊？你老公进化那么快？”
2、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
3、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
完成能原谅啊！反正老婆也是别人的。
4、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
5、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
来点有趣的笑话
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.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴它，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
29. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱.... 是收音机！..
44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……
45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后， 要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前， 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线.......
56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”
62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来！』
64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』
父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』
66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。
过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期，那人来说：「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂
吧？」
「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。
70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生，我很困扰.....」他说。
『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好，很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。
71. 女：『美丽真的是种错误吗？』
男：『你放心，你永远是对的。』
75.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」
「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」
78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪，
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，
所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此时，突然打了一个雷。
丁律师说：「哈！我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说：「如果现在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此时，突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神
丙律师又说了：
「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」
81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，
接着又轮到小职员们一个个被叫进去，
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，
他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」
「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」
「很好！很好！」董事长突然松了一口气，
笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」
82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」
诗人看了看科学家，没有答腔。
科学家继续说：「我是科学家，我们互相
问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」
诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心的说：「这样子好了，
你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，
就给你50元，这样可以了吧？」
在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。
科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」
诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。
接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，
下山时是七条腿？」
科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，
开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，
他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
83.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」
老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖，
不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」
84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！
苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，
大骂布什总统！！
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.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”
17.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
18.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
25.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
29．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
31．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
35．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
36．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
37．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
38．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
40．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
41．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
55、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
灌云方言笑话
小笑话
(纯正灌云方言)
有一灌云女带其父在路边等车,一辆车过来.灌云女用带有浓厚的方言问道:请问你这挂且子是不是到灌云的啊?
那个司机也出售,用普通话说:M借挂车不到灌云哦,到移山的!
灌云女听罢,回头对其父说:我大的,豆.就借挂!
方言笑话（用灌云腔念）
1）一过大象登水国啷里头凫水，一泽麻阴国来说：麻烦你爬上来！大象不晓 得肿会事，一国溜就爬上来勒。麻阴眼睛触溜一下说：下切吧！大象登勒 段生气呐，说：你即小泡子泽，咸哦做么泽？没劳事寻滴得开渭啊？麻阴 说：即不倒头鬼么！哪个有即没大胆噢！哦裤头泽没得呐，看是不是你穿错得，即割没得嗡提吧？
2）一过小熊给嗡泽叮呐一吓，气使得勒，敌嗡泽屁后直追。嗡泽灰到一小树 林里头，不见呐，小熊就登外头猴登勒段。过一阵泽，灰国来一泽大陆投 星星，小熊上切一把蒿泽特，骂道：你特妈的，以为戴国眼镜泽，哦就不 晓得是你勒？
灌云方言
残风小店
刚看一个朋友发表收集灌云方言，我想将我收集的方言拿出来，经过我一年时间的整理，我收集了灌云方言，并进行了分类，不足之处请指出，欢迎大家与我一同眼见，研究QQ33927319，希望版主将我心血置顶，供更多的灌云兄弟参考，供来灌云支持发展的外地朋友借鉴，不枉我此收集！谢谢
一、天文气象
太阴——太阳
凉月——月亮
黑月头——无月之夜晚
好天、红花大太阴——晴天
天不好——天阴，要下雨
滴雨星子、丢点了——开始下雨了
毛乌辣子、小狗毛子——毛毛小雨
不开天——连阴雨天
住点——雨停了
出杠——虹
鬼风——旋风
熄风——风停了
上冻——结冰
马查冻——薄冰
化冻——冰融化
东叮当——屋檐前垂挂的冰凌
冷冷——冰雹
串星——流星
二、地理、方位
各落——各处、到处
四下里——周围
那郭、那断丁——那边、那个地方
哪断、哪断丁——哪边？哪个地方？
这落得、这断丁——这个地方
当央心、中当央——中间位置
屁后——身后面
一块堆——一起
洼堂子——小块洼地
汪塘——水塘
柯琅子——土块
塘灰——灰尘
烂泥——泥土
烂木淤——淤泥
沙珠子——沙粒
歪歪石、化化石——鹅卵石
地动——地震
耗潮——退潮
对过——对面
三、时令、时间
打春——立春
春上——春天
年根——年底
三十晚上——农历除夕
大年初一——农历正月初一
小年——农历正月十五
五黄六月——麦收前青黄不接时
五月端——农历五月初五端午节
八月半——农历八月十五中秋节
十月朝——农历十月初一
送灶——腊月二十三或二十四祭灶日
麦口——收麦时
麦后——收过麦之后
伏心天——中伏时或三伏天
九里月——冬至后数九的八十一天中
小冬——冬至日
大冬——冬至日
白壬——白天
五更头——天亮前
麻察亮——天刚亮时
早阴——早晨
中响——中午
响心、正午时——中午十二点
下晚——下午
下傍晚——傍晚
大天前——前天的前一天
明个——明天
会子——时候
登克、快当、一展工、一靠工、脚赶脚——形容时间很短、很快
守守、回头的、没慌的、楞楞的——等一会
碰——正在，如我碰吃饭
回回——每回、经常、一次次
朝每子——以往、过去
四、农事、农具
下湖——到田里干活
丕棒拐——把玉米棒子从成熟的杆子上掰下
变——移栽，如变韭菜
挑河、挑沟——挖河、挖沟
大车——牛车
小车子——手推的独轮车
轱辘——车轮
打场——打谷子
大筢子——搂禾草用的竹齿筢
卜篮——柳条编的打而圆扁的晒粮用具
鲁头——镢头
五、植物
麦子——小麦，也包括大麦、元麦
旦麦——大麦
棒子、棒头——玉米
卢式——高粱
黄豆——大豆
梅豆角子、四季梅子——四季豆
地蛋——马铃薯
梢瓜——菜瓜
面猴桃、苹果酥——均为香瓜的一种
倭瓜、蕃瓜——南瓜
洋柿子——西红柿
莴机苔子——莴苣
黄芽菜——高帮卷心大菜
望葵——向日葵
边边——蓖麻子
亚亚葫芦——细腰的葫芦
谷谷丁——蒲公英
沙浪苗——莎草
七角菜——小蓟
无甜草——泽漆
六、动物
沙牛——母黄牛
叫驴——公驴
草驴——母驴
草狗——母狗
下窝狗——刚下过小狗的母狗
眯猫——母猫
爬克猪——专用传种的公猪
老科猪——专用下仔猪的老母猪
奶滚子——未断奶的小猪
架子猪——追肥前让他长骨头架的猪
膘猪——长的很肥的猪
癞雕子——雕
夜猫子——猫头鹰
刮郭——布谷鸟
刀鱼——鲫鱼
小刀壳子——小鲫鱼
红鱼——鲤鱼
翎刀鱼——带鱼
青混子——青鱼
歪歪——哈蜊
黄狼子——黄鼠狼
刀螂——螳螂
蝎虎子——壁虎
黄浪婆——蚱蜢
岩蔽蝠——蝙蝠
山水牛——天牛
缝虫——蛀虫
蛛蛛——蜘蛛
蚂阴——蚂蚁
曲线——蚯蚓
香大姐——臭虫
蚊蚤——蚊子
土狗子——蝼蛄
旱把螺螺——蜗牛
兼溜——蝉
癞哇子——青蛙
癞带咕——蟾蜍、癞蛤蟆
小乌子——蝌蚪
七、房屋、器具、穿戴
主屋、堂屋——门朝南的住屋
当间——正房中间的屋，也叫当门
里间——房间
套房——套间
小舍子——简陋的小屋
丁头屋——在屋的山头上开门较矮小的屋
批厦子——连在大屋或墙上一檐坡的小屋
屋山头——山墙
山尖子——屋山头的顶部
覆棚子——屋内顶棚
家天、家天井——院子
锅屋——厨房
茅房、茅道、茅厕——厕所
门台石——门栏下面的条石
胰子、香胰子——肥皂、香皂
手巾——洗脸的毛巾
手巾方子——手帕
衬单——床单
角按席——一种织工比较考究的芦苇席
秃凳子——方凳子
展桌布——抹布
暖壶——保温瓶
食刀——菜刀
汤瓢——羹匙
洋火——火柴
糨子——浆糊
小马子——小马桶
条把子——条帚
刷锅把子——炊帚
溜列子——溜饼用的列子
戳子——印章
秃膀子——短袖衣衫
漏裆裤——幼儿穿的开裆裤
二大衣——短大衣
狗套头帽——一种长形软帽
小包被——包婴儿用的小被
围嘴子——涟布
兜兜——兜肚儿
八、人品、德行
肉头——指吝啬的有钱人
没料、下三癞——不成才、没出息
海呆手、三只手——扒手
黑墨嘴——识字而能说会道的人
主意罐子——主意多的人
败家消——败家子
促寿痨——促狭的人
靠老相——厚着脸皮沾靠别人的好处
吴二鬼——不正经、不诚实的人
夹锅头——一般指男人自己好吃而又不让妻子儿女吃的行为
猴头出脑、鬼头出脑——不正经、不老实
阴间秀才——阴险的人
蚂蚱冲子——不加思
翻臊抖活——不顾羞耻不要脸的人
转珠嘴——一会这样说，一会又那样说
不上线——不学好
死眼皮——眼皮不活套、死板的人
死瘟贼——有话不说，死不吱声的人
钻激鬼——精灵鬼
邹骨妒——脾气古怪、成天板着脸的人
当龟的——妻子有外遇的男人
渥杜坏——闷头坏
兔头——自私、小气
不上搭——不值得理睬
狗脸栽毛——形容动不动就翻脸的人
外行篓子——很外行的人
九、亲属称呼
大大、大德——父亲
大爷——大伯父
小爷——小叔叔
爹爹、爹德——祖父
舅爹、舅奶——外祖父、外祖母
老太爷、老太奶——曾祖父、曾祖母
老阁子——最小的女儿
小纠——小孩
老头子——妇女称自己的男人
老嫚子——男人称自己的女人、也泛指老年妇女
爷俩、娘俩——父子（女）俩、母子（女）俩
您郎格——您老人家
十、身体部位
吞子——嗓子
太阳白——太阳穴
双眼箍——双眼皮
下箍壳子——下巴
鹅素子——喉结
算盘珠子——脊椎骨子
后巾头——后背
脑咽后——后脑勺
牙花子——牙龈
拳溜头——拳头
耳虱子——耳屎
耳轰子——耳光
脚孤拐——脚裸骨
肩膀拐子——肩头
手脖子、脚脖子——手腕、脚腕
克头子——膝盖
屁盘子——屁股两边
手ze盖子、脚ze盖子——指甲、脚趾甲
不归功--不得了
要也不得列---怎么会这样?
没落搁--呆不下了!
十一、病痛、医疗
不好过了——生病了
dei——咳嗽
打摆子、半日子、做官——发痢疾
盘灾、害仨病——伤寒病
恶寒——怕冷
齁（HOU）子——哮喘病人
出疹子——出麻疹
出花——出天花
小肠气——疝气
大鼓腮——痄腮
羊二疯——癫痫、羊角疯
雀目眼——夜盲症
偷眼针——麦粒肿
夺舌头——因舌头短而说话不清楚
老鼠疮——淋巴结核
嗝症——食道癌
鼓脓——化脓
收口——伤口愈合
考盖子——结痂
塌尿——尿床
柳筹子——皮肤被抓、打后的条状伤痕
醋心——胃里向外漾酸水
药吊子——熬中药用的罐子，或骂常吃药的人
左撇子——左手拿筷子、做事的人
开水秃了——开水烫了
十二、饮食
万万顺——饺子
猫耳饺子——混沌
元宝——汤圆
掌饼——用锅烙成的圆形发面饼
喧饼——在平锅里烙成的发面饼
死锅塌子——用未经发酵的面糊摊贴在锅沿四周，锅心里放水蒸烤熟的薄饼
小糊饼——用小麦糊烙成的饼
干面——面粉
小面糊——用小麦糊做成的粥
面葫芦——小麦面和成小团球状做成的粥
锅盖饼——用未经过发酵的面在锅内炕成的较硬的头盔状的饼
油果子、油炸鬼子——油条
夹子——比饺子大一点类似饺子的食品
二摸头——很稠的稀饭
梅干菜——蒸熟的咸菜
千张——豆腐皮、百叶
接晌——早饭和午饭之间先吃一点
辣馋——解馋
十三、红白喜事
说亲事——介绍对象
带亲、带新娘子——娶媳妇
出门子、出室——姑娘出嫁
新娘官——新郎
下礼——送订婚彩礼
催妆——女子结婚前一天
压床——新婚前夜，请童男子陪新郎在婚床上睡觉
害牙子——怀孕时馋嘴
添了——孩子生下来了
月地——做月子期间
小福头、小闺女——分别指男孩、女孩
全媒奶奶——主办婚事的妇人，要求夫妻儿女双全
双胖子——双胞胎
倒头、过世了——死了
送老衣——死人穿的衣服
冷铺——死人睡的地铺
打谦——孝子向亲友半跪还礼
亡人牌子——神主
十四、日常生活
胀饭——吃饭
刀菜——用筷子夹菜
剃头——理发
光胡子、光脸——刮胡子
遛遛、创创——散散步
展澡——擦身
歪歪——躺躺、睡一会儿
打马瞪眼——睡很短时间
再一再——洗过的衣服再洗一遍
龙水——泔水
谁写些笑话给我听？
学校的笑话经典收藏：
一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。------leeyu (爱上一块会发芽的石头)
二 呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？------pkmw (月涌大江流)
三 初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。------Seanjiang (绯村剑心)
四 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。------ahyou (新年快乐)
五 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！ ------zh077(洗心革面~继续灌水)
六 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。------degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
七 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
八 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！ 太牛了
九 我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
十 我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过------piggest (亢猪无悔)Reiggest
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://
十一 初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。------xpcat (别理我，烦着呢)
十二 初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
十三 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft
十四 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
十五 大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
十六 我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
十七 高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."
十八 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
十九 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”
二十 据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。一考生对道：不会就是没办法。
廿一 我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
廿二 我也讲一个吧。
上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。------huanyue (很温暖)
Re:呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________。结果很多人都答：好酒同品尝呵呵
Re:以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
Re:这种事情蛮多啊。有一次考试“______________,外御其侮”。全班同学基本全是，“内。。。。”老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着
Re:偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
Re:95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________ 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，________________。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。
这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
廿三 我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
廿四 中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
廿五 中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty 呵呵，班里睡觉的全醒了
廿六 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？众说纷纭：“酒味”
“辣味”。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
廿七 大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
廿八 男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵
廿九 又想起两个。
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
卅 我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4:2
卅一 我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
卅二 我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
卅三 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
卅四 高中时,地理老师很凶的一个女人.有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.全班同学都为他这番话鼓掌..
卅五 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
卅六 偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
卅七 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了:PP
卅八 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now?女：It‘s nine.
男：Let‘s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。
卅九 高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
加一个：我有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老＿＿＿＿＿＿＿”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。
我有个同学，考试时有一题：机关算尽太聪明，＿＿＿＿＿＿＿？
他填了个“聪明反被聪明误”
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸红了开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太了
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说: "让你在快活."
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚. ..放在门口就好了.”
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵
又想起两个。试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一还给化简了，成了2/3 !
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫---婊子！可用于同之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。。你。。这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你。。你。。！
