笑话哦本文目录一览：
- 1、有一个笑话：一门炮偏了，轰在一片农田里，农夫说偷颗菜至于用炮轰吗？原文是怎么样的
- 2、幽默笑话/歇后语/姑娘爱花，小子爱炮
- 3、请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
- 4、开心一笑幽默笑话励志
- 5、《红楼梦》中凤姐讲“聋子放炮仗”的笑话是在什么节
有一个笑话：一门炮偏了，轰在一片农田里，农夫说偷颗菜至于用炮轰吗？原文是怎么样的
一次军事演习中，一颗炮弹偏离的很桐如远，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，族厅农田里站着一个农夫，衣衫破烂满面漆黑，双眼含泪的说，偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？纯手打，原文无法复兆轮隐制
幽默笑话/歇后语/姑娘爱花，小子爱炮
搜索“ 娘爱 ”，找到 4 个歇后语
麻面姑娘爱搽粉，瘌痢姑娘爱戴花 ———— 臭美
绣娘爱针线，牧人爱牛羊 ———— 干一帆含行爱一行
姑娘爱花,男孩爱炮 ———— 各有所好;各人所爱;各人所好握告
姑娘爱花段轿明,小子爱炮 ———— 各有所好;各人所好
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
1、将军领着情人在海边散步，见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道：“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”
情人不满地说道：“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了？”
2、公交车上，一民工坐在座位上，这时上来一摩登女郎，因下一站这位民工就要下车，就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过，便掏出纸巾，细细将那座位擦拭了一遍，然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。
这时那位让了座的民工哼了一声后道：“现在的人果然文明，坐个公交车还得要吹一吹。”
这件新闻事件就很幽默。
近日，有报道称，李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为，该商标在网络环境下存在不良影响含义，应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称，这个词的含义是“My life is getting better”。
其实李晨潘玮柏不服气是有道理的，毕竟比亚迪（BYD）不用在网络环境下，在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话，可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗？为啥它就能通过审核呢？
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 ——韩寒
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 ——佚名
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 ——韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 ——韩寒
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ——齐秦
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。 ——郭德纲
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。 ——韩寒
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹
铁杵能姿拦磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 ——李敖
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。 ——韩寒
第一个：编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
作者：是吗，那就按古文发吧
第二个：一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但猛塌在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在枝册圆那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。
非常高兴回答您的这个问题，也希望大家能喜欢我的回答。
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着另一个的内裤说:“哇，你和你老公好恩爱啊！”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。
2、去年，在我26岁的时候，我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她，她也爱我。有一天，我情不自禁地拥抱了他，说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后，她怀孕了。今天我当了爸爸，好开心啊!
3、刚才，突然有快递员进来送花，花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追，只见他拿着花愣了一会儿，忽然一拍头说:“靠，收件人和收件人填反了!””
4、一天到外面洗个澡，洗出去吹头发，看到电吹风前站着一个女孩在吹，另一个女孩在排队，我会在后面排队。等等，等等，那个女孩很会吹，我前面的那个女孩可能等不及了，就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间，那样子终于吹得好了，然后，他拔掉电吹风的插头，把电吹风装在他的包里，鄙视我，华丽的走了!我卯去，当你的你早说!
5、一名女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒:“小姐，我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”
女人:“谢谢，谢谢。”
在此我祝愿大家心想事成，天天开心，万事如意！
上 体育 课，上完课回来，寝室里我俩觉得热，就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。，在楼道里还非得比谁跑的快，你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么？，最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生，我俩在水房，赤身裸体瑟瑟发抖
1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险。。。
4、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。。
5、李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。
分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿！
1.收到一条诈骗短信：爸我被绑架了，急需五万，账号XXXXXXXXX，然后我每天没事就登网银试密码，每天试三次，试了半个多月都没有试出来密码，后来又收到一条短信：哥们儿，你要饶了我吧，我是第一次做案，我工资还在里面呢！
2.自从用了拼夕夕，我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫，手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧，洗衣服用的蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料和红午，早餐喝大个核桃加营养诀线，饼干吃粤利粤，真香！
3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法！
第一步：突然在群里说：所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的，对吧？第二步：赶快接着说：不好意思发错群了！
4.跟老师借了50，跟同学借了50，买了个棒棒糖用了97。剩下的3元，还老师1块，还同学1块，再给路边的乞丐1块，欠老师49，欠同学49，49+49＝98，加上给乞丐的1块＝99。还有一块去哪了？
生活中奇葩的事情非常多，只要你善于观察，多注意生活，一定会发现生活中有很多开心的事！
我们邻居，住八楼805房姓于，去年农历十月十五日结婚，取了一个东北姑娘做老婆，很会挑吃，喜欢吃那些比较贵的菜，只要菜市场少的菜，她的主观意识就是新鲜，只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃，有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家，小于＂你买这些东西回来去那里种，种到花盆里面去呀＂，她老婆说＂不是种，是买回来吃的＂，小于：＂这种东西不是吃，只能种的＂ 。
开心一笑幽默笑话励志
1.糗事经典学习冷笑话，到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了……”“谁让你站起来的！”
2.天天一笑笑网，工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工，新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮文员，换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事，一起去招聘。 招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。 要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。 还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己 ！！
3.爆笑胖搞笑笑话，单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。我也过斗源前去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。
4.年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”
5.我跟媳妇都是各花各的工资，家里日常支出我承担。。。割割割。。。今天问媳妇：“亲爱的，你怎么不把我工资要走啊，我需要用钱或者家庭支出时候，再找你要啊！”媳妇认真裂告的盯了我一会说：“现在挺好的，我自己的工资足够我花了，你太精明了，工资跟你的合在一起，我怕你忽悠我的工资！！”我…傻媳妇开窍了…
6.最近我也抽空去空清拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！老禅师说不，粥凉了，你可以喝了！
7.孩子月考没考好，我生气的告诉外地的老公，老公叹了口气说：唉，都怪我，没顾及到孩子！我想：你还知道自己常年在外地没管过孩子啊？但还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习！他激动地说：怎么不怪我？谁让我给他找了个连连看都玩不过第二关的妈？没顾及下一代的智商！
8.一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
《红楼梦》中凤姐讲“聋子放炮仗”的笑话是在什么节
正月十五元宵节。
红楼梦第54回元宵节凤姐讲的埋宴那个笑话“聋子放炮仗”：
背景：第二轮击鼓传花游戏轮到凤姐讲笑话。
原文是这样的：
凤姐儿想了一想，笑道：“一家子也是过正月半，合家赏灯吃酒，真真的热闹非常，祖婆婆、太婆婆、婆婆、媳妇、孙子媳妇、重孙子媳妇、亲孙子、侄孙子、重孙子、灰孙子、滴滴搭搭的孙子、孙女儿、外孙女儿、姨表孙女儿、姑表孙女儿，……嗳哟哟，真好热闹！”众人听他说着，已经笑了，都说：“听数贫嘴，又不知编派那一个呢？”尤氏笑道：“你要招我，我可撕你的嘴。”凤姐儿起身拍手笑道：“人家费力说，你们混，我就不说了。”贾母笑道：“你说你说，底下怎么样？”凤姐儿想了一想，笑道弯缺银：“底下就团团的坐了一屋子，吃了一夜酒就散了。”
众人见他正言厉色的说了，别无他话，都怔怔的还等下话，只觉冰凉无味。
凤姐儿笑道：“再说一个过正月半的。几个人抬着一个房子大的炮仗往城外放去，引了上万的人跟着瞧去。有一个性急的人等不得，便偷着拿香点着了。只听‘噗嗤’一声，众人哄然一笑都散了。这抬炮仗的人抱怨卖炮仗的扞的不结实，没等放就散了。”湘云道：“难道他本人没听见响？”凤姐儿道：“这扮渣本人原是聋子。”众人听说，一回想，不觉一齐失声都大笑起来。”
