笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话大全(最搞笑的笑话)

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超级幽默笑话大全

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超级幽默笑话大全,在我们的生活中,有很多幽默搞笑的人,其实身边有一个这样的人也是非常开心的,会给大家讲一些笑话。那么,超级幽默笑话大全都有哪些呢?我们一起来学习了解一下吧。

超级幽默笑话大全1

1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的`我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

超级幽默笑话大全2

1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”

4、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”

5、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。

6、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

囧屎了!这次真的是糗大了!不要笑!!

7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!

8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

超级幽默笑话大全3

1、经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

2、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

3、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

4、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

5、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

6、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

7、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

8、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

幽默笑话大全(最搞笑的笑话)插图

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

校园笑话(20则)

1、外卖

今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

3、日期

一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

4、考试

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、炒菜

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

8、笑屁

上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑!

9、过敏

今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

11、区别

我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

13、上课

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友揉揉眼,道:我睡不着了。

14、糖果

老师:西印度群岛出产哪些产品?

我同学:我不知道。

老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

同学:邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

“天蓬元帅!”

16、考公

一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

“不敢动,疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

19、愿望

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

20、意外

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

社会笑话(20则)

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!

2、法师

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

此人答道:“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

4、馒头

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

“大爷,你吸烟吗?”

大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、快递

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

我说:“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

B:“那是我老婆。”

A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

B:“歌词是我写的。”

A:。。。。。。

8、补鞋

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

9、油价

记者:“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“不太好吧!”

愤怒哥:“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见,房价并不贵!

16、卧槽

“老板,这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他说,打错了。

但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

以后,那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

答:“200元。”

问:“大队长来买,怎么只要150元?”

答:“主任来买只要50元。”

问:“为什么?”

答:“这是官窑。”

职场笑话(20则)

1、味道

两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

另一个:“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、对决

老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

老板嘿嘿一笑,没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我:“你家小狗叫什么?”

我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

11、收钱

这天,老板询问收款员货款的情况。

老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板:“那么还有坏消息呢?”

收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问:“你怎么这么急呢?”

他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

14、机智

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

18、苍蝇

“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

爱情笑话(20则)

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

5、特征

哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

我说:“我也不清楚。”

他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

男人:没有,我坠入爱河了。

朋友:那你应该高兴啊?

男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早?”

“假的,骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

12、东西

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

16、活着

一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

女:真的吗?

男:当然是真的,明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

18、分手

女:“我们分手后能当朋友吗?”

男:“不能”

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

男:“那。。。要是能呢?”

女:“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

我很不爽,质问道:为什么?

他说:因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话(20则)

1、包装

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子:“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

“熨了。”

“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

8、想念

丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

11、安全

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

我问:“哪两方面?”

妻子说:“一无长相二没钱。”

12、经验

那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷:“这和我有什么关系?!”

老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生:咖啡怎么这么苦?

太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

先生:是呀?

太太:那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子:出生证明办好了吗?

丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

妻子:后来呢?

丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

短篇幽默笑话大全

幽默的特点就是令人发笑,使人快乐、欣悦和愉快,把这一特点运用到社交生活中,会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话,一起来看看吧。

短篇幽默笑话精选

1) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

2) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

5) 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

6) 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

7) 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

8) 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

10) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

11) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

12) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

14) 你的丑和你的脸没有关系hellip;hellip;

15) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

经典短篇幽默笑话

1、 过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:我想?主人说:不要害怕,想说啥就说啥!公鸡说:其实,我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”

2、一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到,第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼,第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获,第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

3、 一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说:“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问:“卖什么?”第二只叹口气说:“鸡精!”

5、麻雀对鹦鹉诉说 爱情 故事 :那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。

短篇幽默笑话精品

1)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

2) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

3) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

4) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

5) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

6) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

8) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

9) 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

10) 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

11) 最容易读错的汉字:觊觎 jigrave;yuacute;、龃龉 jǔyǔ、囹圄 liacute;ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 waacute;nkugrave;、鳜鱼 guigrave;yuacute;、耄耋 magrave;odieacute;、饕餮 tāotiegrave;、踟躇 chiacute;chuacute;、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdograve;ng、彳亍 chigrave;chugrave;、谄媚 chǎnmegrave;i、佝偻 gōuloacute;u。这些词,你曾经念错过么?

12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢hellip;~

13) 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

幽默笑话

幽默笑话大全

你还记得有多少经典的笑话让你记在心里?能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢?下面我来为大家分享一些幽默笑话大全,和我一起走进笑话的世界,感受笑话世界的精彩吧,小心笑破肚子噢!

幽默笑话1

1、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。

2、象棋告诉你:一切都为了保帅。

3、麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

4、围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

5、军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

6、京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

7、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

8、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的',掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

9、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

10、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

11、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

12、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

幽默笑话2

1、公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

2、正常上班时间,同事悄悄的问我,XX,早餐吃了吗?

我摇头说,起的太晚,没顾得上吃。 她坏笑了一下,跟我来,请你吃!

我感激得看了她一眼,连忙跟着她,直至走进了女厕, 我去~ 我正要发火

她看了下四处无人,边掀衣服,边跟我说

宝宝吃不完,吸奶器忘了带,便宜你了,新鲜的呢!

我……

3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀,不过因为平时都有些忙人也凑不齐,今天正好人齐了,一个女同事问我:下午约吗?

我说:有时间,约呗!

没想到旁边另一个同事突然在那唱到:你这个坏坏坏女人。

瞬间办公室的人都石化了。。。

4、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。

一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?

一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!

5、中午朋友请我吃午饭,买单的时候,在前台他掏钱很慢。

我就对他说:“要不我来掏吧?”

他不好意思的说:“那怎么好意思呢?”

我淡淡的说:“没事儿。”

然后我就把手伸进他的口袋,把钱掏出来给收银员了。

那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。

6、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。

有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊?

结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。

7、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。

于是我告诉了同事,同事也想涨工资,

也去找老板说辞职,结果老板批了。。。

同事现在找我麻烦,说我骗他。

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