笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

一分钟爆笑话题(笑话一分钟以内)

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搞笑话题作文

在日常生活或是工作学习中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么你有了解过作文吗?下面是我为大家整理的搞笑话题作文,希望能够帮助到大家。

搞笑话题作文1

我们班有个同学,他很搞笑。一个大大的脑袋上有一张深棕色的脸,黑黑的眉毛下一对大大的眼睛,小小的鼻子下一张大大的嘴,里面还有一排白牙。他是我们班的班长。

他真的很搞笑,比如有一次下着大雨,他淋成了落汤鸡,可当他进教室时,却满脸写着开心。几个女生跑过去问他:“你湿的都可以不用洗衣服了吧?”他依然笑嘻嘻的说:“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音,抱着头说:“唉~早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯,还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说,下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。

还有一次,他在上课时回答问题,老师请了他,他郑重其事地站起来,结果,因为书包挂在后面,一起来椅子便向后一倒,把后面的同学吓了个半死。他的表情变了,又变成了嘻嘻哈哈的样子,扶起了椅子,这时全班同学都笑了,笑的不是他,而是那个坐在后面的同学,她眼睛瞪地大大的,直喘气。当同学们在大笑时,他也在笑,老师拍了拍手,大家安静了下来。他开始发言,还没说完一句话:“咯咯,把前一个式子,咯,放到,咯”同学们又一次开怀大笑,有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完,老师才开始点评。

他就是李天祁!

听了他的趣事,大家觉得他搞不搞笑?

搞笑话题作文2

他在人群中“鹤立鸡群”,走过任何地方,人们的目光总投向他。

一身乌黑的长发仿佛涂上黑油漆一般,他的脸好似与头发融为一体了,紫红的脸颊在脸上“闪闪发光”,射出的“红外线”仿佛比核电站的还要强百倍。

你看,他那斯文的模样完完全全地盖住了他的“搞笑”。

饭后,待在阅读馆怪无聊的,他思索了许久,对我们说:“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然,我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。

我们折了三架正好三人。他笑了笑:“我赢定了,看我的必胜号!”有个同学应声而答:“我看你,是想去‘必胜’吃东西了。”“哈哈”阅读馆又是一片笑声。若世上有搞笑大赛,我就不信他赢不了。

飞机出场了,我的飞机飞得虽不远,但也挺好的,我另一个朋友一次,“呼”飞到了我的前头。到他了,他用力一“扔”,他的飞机可“争气”了,你瞧,来了个“一飞冲天”,又来了个“龙之俯冲”,最后一个“回转攻”,飞回了起点。“哈哈哈,强,强,强。”我笑道。“再来,必胜客,哦不对,必胜号会赢的!”

飞机又起航了。这回他的飞机没“回家”只是“直冲云霄”,又“坠落人间”离开了起点酷!他叫道。“哈哈哈。”阅读馆又是笑声一片。

呵呵,这人真搞笑。

搞笑话题作文3

虽然我进入到我们的中预九班才一个半月,但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。 No。1:姚家辰我们班搞笑的人不少,但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低,而且反应超级慢。某天,幽默的地理老师又让我们全班笑了起来,我们刚安静下来,只听见姚家辰那反应超慢的.笑声又响了起来:“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了,第二次笑声又爆发了。 No。2:李坤燊李坤燊,人称“猴子”,这个称号是这样来的。班会课上,我们正在选参加相声小品比赛的节目。

韩诗晨的小品中有一只猴子,李坤燊自愿成为了猴子。演出中,猴子出场以后,不管有没有李坤燊的戏份,他都时不时地跳起来“哇——”一声,为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。 No。3:王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑,但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧,其中王梓懿演的是Billy,Billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏,王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果,结果一场演完,一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”,由中预九班独家冠名播出,恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。

搞笑话题作文4

搞笑过程:有一天,老师布置了很多作业,还占用我们的下课时间,我们恼羞成怒但又毫无办法,只好装作很听话的样子呆在教室里。这时,老师让我们听写,我们早已忍无可忍,想抗议,但是谁也不敢说,因为这天老师的心情很差。开始听写了,我们听着听着。正当老师念“骚痒”这个词的时候,突然,不知从哪儿冒出来一句:“你搔痒吗?”而且是一首《你快乐吗》的语调,顿时全班哄堂大笑,说完大家都在猜测是谁。老师一看控制不住局面,连忙用教鞭使劲鞭打桌面。那可怜的电脑桌,肯定在想:为什么受伤的总是我?老师这时大喝一身:“‘犯罪嫌疑人’,快点出来,否则被我喊出来的后果可就不好了哦!”“犯罪嫌疑人”以为老师知道了自己在搞笑,马上便站了出来。老师见案件以破,便怒气冲冲地对那位同学说:“同学,去外面罚站!”那位同学只好去教室外罚站。

搞笑结果:那位同学被老师请进了办公室,遭到了老师的“唾骂”。

后来,我去问老师:“那天你是不是当时真的知道是谁干的?”没想到,老师对我笑了笑,说:“其实我并不知道是谁干的,我只是来吓吓你们。”,呵呵,我明白了,如果我们当时不承认的话,老师可能就没辙了。

搞笑话题作文5

说起我们家的笑话大王,不是我,也不是老妈,而是我穿的小拖鞋!

我的拖鞋上有只可爱的小狗,耷拉着耳朵,看起来很老实,但有时候总惹我们捧腹大笑。

早晨起床,奶奶总让我在阳台上“一二三四”做早操。有一次,我还在;睡梦中,奶奶硬把我吵醒。我噘起小嘴,正准备把脚塞进拖鞋里,发现拖鞋跟我玩起了捉捉迷藏!我开始了“寻鞋大行动”。“会不会在床铺底下呢?有可能!”我趴下去,床底下一片漆黑,我只好用手摸。大约过了两分钟,我摸到了一个不明物,大叫“有情况!”之后,我在漆黑中隐隐约约地看到一个——啊!是死蟑螂!我吓得忙抬起头。“轰!”啊!好痛啊,我竟碰到床了。我忍着疼痛爬起,发现拖鞋就在矮椅上。把拖鞋穿上后,我哼了一声,对着小狗拖鞋,却又无话可说。

拖鞋找到了,我得做早操了。跑到阳台,通常我要脱掉拖鞋再做,可我被拖鞋气完后,笨得忘了脱拖鞋。接下来的一幕,更是让人哭笑不得。当我做到“踢腿”一节操时,我用力过猛,把脚往前一踢,“呼”地一声,小狗拖鞋“飞向蓝天”,“呜”地一声,拖鞋又掉了下去。我家住六楼,这时正好一个阿姨走过,拖鞋炸弹正好掉在了她头上。她一头雾水“怎么天上不掉馅饼,而掉拖鞋啊?”我的脸一下子红了起来,全家人再次大笑。

拖鞋啊拖鞋,这样的事例你是数不胜数,更是让我们家人哄堂大笑,但你总是把我害惨了呀。

搞笑话题作文6

走进校园,随便找个同学问一句:“你怕写作文吗?”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢?做数学题,只要你懂了公式,就能算出来。可是,写作文就不一样,即使把语文课本背得滚瓜烂熟,写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的,等下课后收上来的作文多是七拼八凑的,更有些在作文中闹出了大笑话。不信?一起来看看。

今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”

搞笑话题作文7

我觉得真的好奇怪,这两天也不知道因为什么,我总感觉自己有说不完的话要说出来。看的那些精彩的电视剧,突然感觉很无聊。也不知道同学们在家里,现在在做些什么?我只知道班级的群里聊的很热闹。他们正在讨论要不要发红包的事情。

十五的月亮十六圆,所以应该每个人发16块钱的红包。我接着就笑了,觉得这真是一件很有创意的事情。

看小说已经是从前的事情了。回去,现在就看看散文集那些。咋了?书罢了,不是很喜欢追着网络小说一直看的,因为现在有了图书馆,这个庞大的书库,所以我再也不害怕没有说看再也不害怕书荒了。恃宠而骄,明天或许说的就是这个道理吧。

妹妹正在拿着手机玩儿的不亦乐乎。我喊他都不带理我的,也不知道他的假期作业有没有写完?真是的我都懒得管他了。

反正开心就好,爱怎么玩儿。这些问我返校的路上,不要在堵车了。因为堵车的滋味儿实在是不好受啊。我还记得在人山人海中挤公交车的感觉。怪不得咱们国家要计划生育,怪不得二孩政策……哦,好像和这个没有关系。

反正就是中国的人实在是太多啦。真的是不到挤公交的时候不会发现这一点。

而且是个人生地不熟的地方。你做异常陌生的城市,我在那里挤公交耶。会不会觉得有点搞笑。

小笑话超级爆笑

1、一只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,但是,在沙漠中死掉了,请问,是怎么死的?

答案是:没找到电线杆,憋死的。

2、另一只小狗过沙漠,它吸取了同伴的教训,带了足够的水和食品,也找到了电线杆,但是,它还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?

答:电线杆是倒着的。

3、第三只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,也找到了电线杆,电线杆是竖着的,但是,它仍然在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?

答:电线杆前有很多小狗在排队,它没轮上,又憋死了。

4、第四只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没其他小狗在排队,但是,这只狗也在沙漠中死掉。请问,是怎么死的?

答:电线杆旁有狗在收费,它只带了水和食品,没带零钱,所以……

5、第五只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品。找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没有其他小狗在排队,更没有狗在那里收费,可是,这只狗还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?

答:电线杆上有一张纸,上面写着:此处严禁大小便!

甲:我给你出道题目阿

已:你说!

甲:一个醉汉喝醉酒,打一动物

乙:挺有难度

甲:是兔(吐)

乙:是哦

甲:再给你出个,又一个醉汉也喝醉酒

乙:还是兔阿

甲:是野兔(也吐)哈哈

课堂中,老师问一个学生说:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?”

学生说:“7 只!”

老师疑惑的又问了一遍:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?”

学生仍说:“7 只!”

老师不肯放弃,决定用另一种方式问:“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒,那你共有几瓶酒?”

学生说:“6 瓶!”

老师说:“太好了!同理可证。我分别给你1只、2只、3只,那你共有几只狗?”

学生说:“7 只!”

老师实在受不了:“你是猪啊!你怎么算出 7 只的!”

学生慢慢地回答说:“我家己经养了一只狗,你给我6 只,那不就共有7 只了 吗?!”

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

面试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是男士就填了这样的信息——

年龄:这是私人问题。

身高:这跟工作有关系吗?

体重:随时改变,饭前饭后都不同。

居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。

电话:爱立信手机。

电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间:越短越好。

应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。

学历:毕业于一个你找不着的大学。

语言能力:侃大山是专长。

兴趣:睡得天昏地暗。

生日:正月初七。

经历:游戏人生。

曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。

已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。

未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。

希望待遇:比实际工作量拿得多就行。

姓名:父母取的。

年龄:不小了!

身高:很高。

体重:中等。

居住地:家里。

电话:在身上。

电子邮件:朋友帮我申请的。

上班时间:8小时。

应征职位:一位。

学历:如果毕业的话有高中学历。

语言能力:有。

兴趣:很多。

生日:还没到吧!

经历:刚来的时候摔了一跟头!

曾任职位:小学时当过纠察队喔!

一分钟爆笑话题(笑话一分钟以内)插图

聊天话题100句幽默

聊天幽默话题100句。

幽默搞笑的聊天话题

1.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

2.失足少女,终于找回自己的脚。

3人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

4.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

5.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

6.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

7.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

8.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

9.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

10.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

11.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

12.时间过的真快,刚起床就天黑了。

13.化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。

14.说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

15.人生自古谁不死,下个就要轮到你。

16.坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

17.睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

18.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

19.我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

20.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

幽默聊天金句

1. 我想,你看上去自信满满,实际上心里也会烦躁对吧。

2. 想被爱,有太强的被认同感。

3. 时不时会有不靠谱的念头。

4. 喜欢变幻莫测,喜欢自由自在,若被束缚住了,就会不满。

5.严于律己。

6. 因为喜欢,一味讨好她(他),难免委屈自己。

7. 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点,没准有不一样的结局呢。

8.担心麻烦,你总爱拖延,好像有拖延症啊。

9.你悔过,悔过自己的决策,你犹豫的时候,都会害怕选择对与错。

10.你慌乱手脚时,想问问朋友的想法,其实你的心里已经有了答案,不过是想被认同罢了。

11. 有时,你觉得干什么都不被认同,可是,你还是那样,期待通过自己的努力,可以让别人认同自己。

12. 你常常在想,自己独处,考虑考虑,可是,事实上你的心里还是期待得到关心。

13. 你明白你想要的,只是你没机会,只能停下脚步,寸步不移。

14. 你不假思索的同意别人的观念,可你还是有自己的主张,只不过是有时固执己见罢了。

15.不高兴时,你该拒绝伤心,调节自己的情绪。

16. 你被信赖的朋友骗了,所以你总会和别人保持距离。经历了这些,你明白:不能一味的单纯的相信别人,有时还是要怀疑一下的。

17. 根据你的工作,我发现你对工资待遇不太满意,你觉得你没有得到应该有的回报。

18. 你最近为家里的事烦恼,这给你带来一些压力。不过,你已经做好了一切力所能及的事,其他的就是力不从心。让时间来解决,是最好的。

19. 你很敏感细腻,直觉很强,往往只见一面,你都能了解他是什么人。

20. 可太敏感也不是什么好事,你轻而易举的懂了对方的想法,却很难与之交流。

让人笑喷的搞笑的聊天句子

1.走自己的路,让别人打车去吧!

2.跌破发行价 就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

3.莎士比亚说:人们可支配自己的命运,若我们受制于人,那错不在命运,而在我们自己。

4.一位老大太买了袋卫生球,第二天,她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

5.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

6.说吧,你是想死呢还是不想活了?

7.终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

8.现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有个字:请联系我!

9.老子不打你,你不知道我文武双全。

10.名人说:+=众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:+=众人臭骂,说你啊!

11.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

12.禾苗不认爹和娘,耕作到家多打粮。

13.看看你的排名,就知道你班有多少人。

14.我原本想瘦的万人倾城,但现在却胖的五花三层。

15.二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?

16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

17.单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!

18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来,低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

19.要在江湖混,最好是光棍!

20.照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。

100句幽默搞笑的聊天话题

1.相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。

为什么不是第一呢?

有了你,我就是最幸福的人!

2.我可以向你问路吗?

到那里?

到你心里。

3.最近我牙疼。

为什么?

因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

4.我可以向你借一块钱吗?

为什么?

我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人。也可以说:我要打电话给你妈妈谢谢她。

5.你爸爸是小偷吗?

不是。

那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?

6.你的腿一定很累吧?

为什么?

因为你在我的脑海中跑了一整天。

7.看她的衣服标签,当她说你在做什么时,

回答:只是看看你是不是天堂制造的?

8.我希望你会心肺复苏术。

为什么?

因为你美得让我停止呼吸。

9.小姐,请你把它还给我!

什么!

我的心,你用你的眼睛把它夺走了!

10.我的眼睛一定有问题。

为什么?

我的视线无法自你身上离开。

11.我今天很不顺利。

那怎么办?

看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?

12.如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起。

为什么?

因为我想让你和我在一起。

13.干嘛老看我?

抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

14.没有人会喜欢我。

你好,我叫没有人。

15.今天的雨真大。

是啊!是啊!

那是因为老天对着你流口水。

16.喜欢一个人要大声说出来。

出来!

17.我想你现在一定很忙,所以我才决定发这条短信。

不忙啊,为什么这么说?

因为我想发的是上一条的前三个字。

18.我睡觉啦!

嗯。

睡醒之后你还会喜欢我吗?

不喜欢了。

那我不睡了。

19.如果有人追我,你怎么办?

我就绊倒他!

20.你干嘛摸我的手?

我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。

21.我爱上了一个女的。

她一定很漂亮吧!

你太自恋了。

22.男:我相信,早晚我要出现在你家的餐桌前。

女:你打算送外卖?

23.男:在你面前,我永远都是错的。

女:其实也可以不是这个样子。我以为在你面前,我永远都是对的!

24.女:亲爱滴,你看我好漂亮呀!

男:亲爱滴,我看你好自恋啊!

女:尼玛,你给我滚床下面去!

25.女:在不?

男:我无处不在!

26.女:晕哦

男:来,往我怀里晕,Comeonbaby!

27.女:呵呵;你叫什么?

男:我没叫啊,你又没非礼我?

28.女:我是问你姓名。

男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!

29.女:又占我便宜。

男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?

30.女:呵呵,你真幽默!

男:大家都那么说!

31.女:你真不谦虚。

男:错!是我不虚伪!

32.女:你好自恋!

男:错!我是自信!

33.女:我服了你。

男:我60公斤在,你服的进去么?

34.女:你多大?

男:没法形容,很魁梧!

35.女:你的年龄多少?

男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?

女:二十

男:回答正确,可惜没奖。

36.男:你多大?

女:我十八了。

男:十八真好!

女:何以见得?

男:都说十八十八一朵花哈!

女:那又怎么样?

男:我斗胆想摘你,如何?

女:我是带刺的玫瑰,你不怕?

男:pa字我打不出来。

37.女:你是哪儿的?

男:中原。

女:额,中原哪里?

男:惭愧,在下四海为家居无定所!

38.女:真的假的?

男:凭你的智慧我哄得了你不?

39.问:小龙女可以7年不见杨过你能么?

答:我可以一辈子不见杨过。

40.问:四个字形容一下你的开车水平。

答:交警无语。

41.问:一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多!!说明什么?

答:口重

42.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?

答:手机太差了。

43.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说我是周杰伦,你的反应?

答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!

44.问:你花心吗?

答:以前别人都是用感叹号问我

45.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?……

答:您太客气了,第一次见面就送粮食。

46.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?

答:踩住。

47.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?

答:老板在旁边。

48.问:给你1200元,买什么车好?

答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。

49.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?

答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。

50.问:结婚用什么车娶亲最cool?

答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。

51.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你,你喜欢我吗?'

答:你不要惊醒他,轻声问:我叫什么名字啊?……

52.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~

答:1种花

53.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?

答:相信。都湿着呢,没干。

54.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?

答:献爱心来了。

55.追了你五年了,嫁给我吧?

不行啊,你这么丑一定很花心。

怎么可能花,我这么穷。

56.女:第一次见我父母,你准备送啥东东?

男:当然要送份大礼罗!

女:哇!那你送什么大礼呀!

男:外孙或外孙女。

57.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?

答:谁说没车?他一直用雕牌!

58.问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???

答:我马上到……

59.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??

答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。

60.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?

答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!

61.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?

答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人……

62.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?

答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。

63.问:分手后有一方说:我心里不会再走进别人了。你信吗?

答:心里不会,但是身体会。

64.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?

答:将错就错。

65.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。

答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。

66.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?

答:白大夫,就是要你白

67.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么

答:他订了个包月套餐

68.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!

答:奥!爸,妈!稀拉里!

69.问:如果有人看了你的照片后,说好丑~。。。。。

答:总比说'好可爱的猴子'要好吧

70.鄙视我的人那么多,你算老几?

(当一个美女鄙视你无赖,流氓,奸诈,不正经时~)

71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

(各位弟兄,有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错,调情用)

72.我不但手气好,脚气也不错!

(呵呵运气好的时候可以一笑)

73.再逼我,再逼我就装死给你看!

(当美女一再问你白痴问题时候可以一用)

74.问:你拿过的最牛B的凶器是什么?

答:TT。(杀亿人于无形中)

75.问:用四个字形容自己的长相!

答:不提也罢

76.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???

答:买个破碗,蹲街边

77.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警

答:继续挖,下面还有兵马佣

78.问:说一个虐待自己最残忍的方式?

答:一人吃掉KFC全家桶

79.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:芙蓉姐姐我爱你,你干吗

答:可以喊,但是不干。

80.够不着吧,左脚踩右脚上试试

(打击情敌矮,玩笑女生娇小,随你大小便~)

81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

(气愤也可以幽默~)

82.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了,成功是种艺术)

83.青山依旧在,只是有点红.

(饿,那个,想起一句落红岂是无情物~)

84.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

(你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑!)

85.老子不但有车,还是自行的!

(对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈)

86.通常来说,老公瘦,不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。

(通常来说,我这么瘦,可是你又这么喜欢给咱买吃的,老婆,你说,咱是因为什么原因瘦的呢?)

87.一个人只要长得好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常。你看,我当初裸奔都没人看~

(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。)

88.让我先测试下你的智商,一加一等于几?

他立刻回答了我,这小孩反应真快,他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。!

(你看咱亲戚家小孩多聪明,还好没泼我一脸童子尿~)

89.东方明珠:大上海的阳具,看上去挺雄壮的,只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边?畸形?

(慎用。。。)

90.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

(有女人对你说那个男人好帅啊','那个明星真帅'的么?一句话噎死她)

91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

(嘿嘿~女友叫你买东西了么?有叫你帮忙么?说这个再帮她好好的做好,效果是不是更好?)

92.别紧张,我不是什么好人......(搭讪困难么?相信我没错!)

93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道!(床头调情玩笑)

94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿,噎死她,小心粉拳)

95.还吃油炸食品呢,瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!

(喂,哥们,打压就是这个味道~)

96.外表青春灿烂,内心破破烂烂。

(咱们是同一类人,外表青春灿烂,内心破破烂烂。。。)

97.我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂:办证:139…………

(。。。所以你把号码告诉我吧,咱涂鸦技术一流~)

98. 男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?

女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。

99.小心我边拉了一下她边说道。

她看了我一下,疑惑的问道怎么了?拉我干什么?

有个蚂蚁,别把你拌倒了。

(个人一个牵手惯例~)

100.女:男人不能惯,越惯越混蛋!

男:女人不能宠,越宠越有种!

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