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这个故事是什么意思
横看成岭侧成峰.
位置和角度不同,得出的结论也不同,盲人摸象这个故事比喻看问题总是以偏概全。 它告诉我们,对待一个问题,要全面了解才能得到真相.
女生说她是做平面模特的应该怎么幽默回复?
这个是能简单点说的,搞笑笑话太多了。
1.老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
2.去照相馆洗我偶像的照片,老板问:“这是你男朋友啊?”我特开心地点点头,然后老板说:“那你可要小心了,昨天有个小姑娘在这里洗照片,也说是她男朋友。”
3.昨天晚上被几个兄弟拉到打了一宿麻将。早上直接上班。公司晨会,老大在上面说:还有三条问题要重点说一下。我半梦半醒之间幽幽的说了一句:等一下,三条我要碰。被全公司50多人行注目礼…
4.母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?”妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
摄影圈内都有哪些经典的笑话?
摄影领域有哪些经典笑话?
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------孩他爸你过来俺俩好好唠唠
楼主:大家觉得这款相机/镜头怎么样?
1楼:相机好坏不重要。
2楼:摄影的境界你们这群玩器材的懂?
3楼:摄影重要的是后面的脑袋,不是前面的镜头。
4楼:世界上没有好的相机,只有适合自己的相机。
5楼:如有你认为你有一台坏的相机,试着换一换你的脑袋。
6楼:有的人拿着上万的相机,却敌不过人家手里一千的手机。
7楼:震撼人心的作品从来不是因为你手里握着的相机,而是相机后面的那颗脑袋。
8楼:如果你抱怨镜头的焦距不够长,不妨站近一点儿,再近一点儿。
9楼:你羡慕别人十张每秒的连拍,殊不知决定性的画面只需要一个瞬间,一张照片。
10楼:拍不出好作品是因为自己的机器不够好,这真是世上最烂的理由。
11楼:如果相机是摄影的第一推动力,那么你应该要比历史上的大师拍得好。
12楼:一张摄影作品在你按下快门之前就已经成型,机器只不过将其物化而已。
楼主:我TM只想知道这款相机到底怎么样啊!!!
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,拍完之后,给他看了下,正准备离开,后面隐隐约约传来一句:下次记得减曝半档用点测。
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,按下快门之后,他说道:下次记得把光圈开大一些。我心中一惊,但仍不屑的说道:“你都不知道我用的参数,怎么能随便叫我把光圈开大一些呢?”他隐隐约约的说道:“在快门打开的一瞬间,我已经根据叶片数量和口径大小判断出来了??”
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,拍完之后,正准备离开,后面隐隐约约传来一句:下次拍照的时候记得把镜头盖打开??
变焦基本靠走,虚化基本靠抖!
对焦基本靠扭,遮光基本靠手!
测光基本靠瞅,防抖基本靠肘!
除尘基本靠口,模特基本靠狗!
摄影就是用光的艺术——把钱用光。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。
佳能用户:你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力,并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投尼康门下。
尼康用户:你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力,并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投佳能门下。
索尼用户:你相信索尼在消费电子及影像科技上的创新,相信其在数码影像芯片制造上的领导地位,相信机身防抖技术,相信索尼与蔡司光学的结合会产生独特的设计及巨大的产品价值——因为这就是索尼广告上说的。你同样也相信占星术、UFO和复活节小兔子。
宾得用户:你会花1500美元买一台数码相机,只为了不浪费那些压箱底的几十年前的螺口、K口和M口镜头(加起来大概值75美元)。或者你根本不知道什么是Spotmatic、LX或Takumar,只是觉得有一台亮晶晶的红色相机很酷。你觉得人们是在和你讲笑话,而不是在笑话你。
奥林巴斯用户:你是会购买朝鲜啤酒、秘鲁内衣或法国汽车的那类人,并不是因为你真的喜欢它们,而是其他人都不买。当被人问起为什么选择奥林巴斯时,你会回答因为奥林巴斯的照片有“灵魂”,而且重要的是照片本身,并不是相机。你没有朋友。
徕卡用户:你知道除了哈苏之外,没有哪个品牌能像徕卡这样瞬间赢得行家的尊重。虽然使用徕卡相机使你不必展示出真正的摄影技术,但你必须对Elmar、Elmarit、Summitar、Summicron和Summilux之间细微的差别了如指掌。你可能是钱多得发臭,还住在妈妈家的地下室,或者买一个镜头就可能导致离婚。
帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点
从前有个身材炒鸡棒的女模特,曾经拥有过好几个男友但都维持不长时间就分手了。
百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好,方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。 于是女模特羞答答地褪去了衣裳,和老方丈翻云覆雨起来。
完事,女模特问老方丈有何高见,老方丈手指着庙外一颗松树,沉默不语。
女模特貌似灵光一闪,似懂非懂就答道:“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁,所以和我好过的男人才一一离开了我?”
老方丈摇了摇头,慢慢道出一个字:“松。“
上面那条是个荤段子,自行脑补。 再发一个费玉清讲的荤段子集,自己看看:
最好笑的笑话
最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全一:
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“做爱”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的`大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
最好笑的笑话大全二:
一、两个丈母娘
几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”
他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”
二、早就认识
搓澡工老刘技术熟练,服务热情,说话幽默,结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子,老远就和老刘打招
呼;老刘端详了半天,随即一拍大腿:“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早
就认出来了。”
三、看你能否看到我
google earth想必大家都知道吧
今天打开googleearth,我试着找我农村的老家,my God 竟然如此清晰,赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说,我能在网络上看到她家的房子,
姐姐也很惊讶。连忙说:你等一会,我跑到院子里,看你能否看到我.......
四、找个借口
门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
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