笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

警察笑话72变(新警察老警察笑话)

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有没有关于警察的冷笑话

1、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来,警察好心的喊:“别慌!这不算严重违章。”我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!“

2、一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人100,小孩子免费。”农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。

关于警察的笑话

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子!!

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的猪, 猪奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

警察笑话72变(新警察老警察笑话)插图

警察中流传着哪些经典的“笑话”

关于骗子的。

新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

警察中流传着哪些经典"笑话

1、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!2、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”3、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”4、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”5、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。回到家,我问小侄子用什么法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”6、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……7、一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”8、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”9、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”-弟弟(大惊失色):“真的假的?”-妈妈怎么会骗你?”-真的喔,那她是怎么死的?”-这个啊……买泡面时出车祸……”10、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”第10名、妇女进步奖今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人吃的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:再TM涨,这月经都来不起了。第9名、最佳音响奖那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了第8名、手机商特别奖我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里第7名、IT年度奖修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~第6名、中文文学奖公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。某日,女的上调,从这个公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:你为什么要抛夫弃子?,抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?大男愣一愣,说:还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!第5名、生物和谐奖重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的天时、地利、人和的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌人和瘦肉型猪配种场第4名、最佳阅读奖去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字:烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡第3名、最佳服务奖一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷:这算什么法啊?可也没有法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……第2名、最强爱心奖我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他:你想点歌送给谁?我当还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!第1名、年度大奖!我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:你行?你有本事把它给我舔干净!我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:你枉子还是男人!老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:好了!完了!哼!老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!后来我问那丫头当情景,她说当她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问舔了没。

警界有哪些经典笑话?

晚上去农村抓人,一个警察半夜翻墙进院子,掉到粪坑里,等人抓到了,带队领导把他提溜到河边强迫他洗澡算不算? ——又想起来一个,一个刚入警的小警察去接警:路边一个姑娘喝多了。结果小警察去了以后,小姑娘立马看上他了,在酒精作用下吵着要跟小警察谈恋爱,调戏得小警察满脸通红,接警都接不下去,呼叫老警察增援,等老警察一来就屁滚尿流的跑了。那个老警察来了以后想叫小姑娘回派出所醒酒,然后叫小姑娘家里人领回去。小姑娘不肯跟老警察走,那个老警察也挺逗逼,对小姑娘说:“刚才那个小警察脸皮薄,跟我回去,派出所人少,我让你俩单独谈谈。”那个小姑娘屁颠儿屁颠儿的就跟老警察走了。到了派出所的事情大家可以脑补一下,那个小警察因为这件事一直被同事取笑到快四十岁。 ——其实警察工作中被女的看上的事情想起来真的不少,也是一个小警察接警有煤气泄露,过去以后闻到一股很重的煤气味儿,小警察踹开门发现有个女孩子在浴缸中已经昏迷了,硬着头皮用浴巾把女孩儿包好救了出来,过几天那个女孩到单位来感谢,过了几天又来感谢,过了几天还来感谢,哈哈哈哈哈哈,办公室里的都明白了,女孩一来就都跑光了,后来那个女孩儿急了,对小警察说,我全都让你看见了,你得对我负责。哈哈哈哈哈哈,后来还真成了。——再补充一个,辖区里有段时间有兜售黄碟的,领导让穿便服去打击,有个警察每次去巡逻都有收获,因为每次他穿便服巡逻到那里都有人主动上来兜售,领导让大家总结他的经验,后来经过热烈讨论,大家一致得出结论:因为他的长相够猥琐。

警察与报案人的笑话大全

1、某日,接110指令,某理发店有纠纷.出警到现场后,报警人称,理发师将他的发型吹得不对,偶当场晕翻

2、一日晚间9时许,有人通过110报警称家中有纠纷。民警到现场一了解,原是妻子当晚不愿和丈夫过夫妻生活,丈夫就报警求助。并说请警察帮忙,民警将其拉到一旁对其说”是否让我们帮你按住你的妻子让你过夫妻生活?“

3、还有一次.一群众报警:他家白菜近日死了不少,怀疑有问题.处警记录上记:经调查核实是施过多化肥所致

4、我局110报警服务台一接线员,当接到N次假报警电话后 ,又接一报警电话,在撂电话时说:TM的是不是又是假的。

你说怎么地,是州局测警。。。结果给全州通报了。

5、有天值班到夜里2点,110指令说某某地方有辆电瓶车报警器不停地叫,让我们去看看,我们去看了,车子还是不停地叫,而且也没有停下来喘气的意思,待了几分钟,直接将报警器线拉断了,然后向110反馈说,我们到达现场之前,已有群众处理了

6、某日晚接110指令:某路上有二条狗打架扰民。到现场,狂打电话给报案人,让其到现场指认打架的狗。浪费报案人一小时时间(冬夜)。后报案人回家,隔半小时又一次打电话给其,让其下来指认。报案人遂关机。看时间已凌晨四时。爽啊

7、一个冬天夜里2点接110通知,一男子和他朋友在县城喝晕了,附近没有出租车,让我们到附近给他找一辆出租车.

8、我们还接到过有人报警称,邻居家死人哭声扰民的呢。还有等车等不到就报警的。现在250多了。我们领导说了有警不出就扣钱。昨天中午还有人打我手机,让我开无犯罪记录证明,他才不管你星期天休息不休息呢。

9、半夜两点有人打110说怀疑有人望他家扔了块砖头,怀疑有人要伤害他,要求:110立即向局长汇报勘察现场,同时召集全体民警紧急集合去他们村路口上岗设卡,并要求逐户进行搜查看是否有人穿衣服睡觉(原话)

我们拒绝了他 ...

10、一日值班,一女的报警称老公硬要和她同房,她不乐意,非让警察到她家里管一管

11、之一:一日接指挥中心指令,说某住户报警称家中有人闹事。处警询问是父亲管不了上高一的儿子就打110报警。

之二:遇到一个12岁的小男孩,自称从昆明被拐卖到石家庄多年,从石家庄的家里逃出。我们就热心驱车将其送到200多公里外的石家庄当地派出所协助调查,结果并非被拐卖的,是其厌学离家的,骗我们开警车送回家的。

12、一日我辖区发生一起打架案件,接警后立即出警,其中一人受轻微伤,对方暂时不愿意出钱给予治疗,我们让其自己先垫付看病,此人言:你们这样大的行政机关,你们不出钱谁出钱,可笑

13、三年前。一女子拉一青年男子来所报警,原话:“他搞了我,讲好50元搞一次的,结果搞好了他不付钱。”

当年本所就办了一起卖淫嫖娼案件。晕。。。

14、我辖区一人为了想坐一次警车竟然给派出所打电话说自已迷路找不到回家的路线,让警车去接人家

15、我们这一大早接到一报案说:“自己家丢了一匹马”,我们所里的人就出警了,回来时我问找到了没,我们指导员说找找到了,骑马的是自己家的儿子。

16、本人亲历:一日中午,烈日当空,接110指令,一老大娘在市中心一医院门口迷路回不了家。偶出警组立即出警把老大娘接上车,在耐心询问和启发下,老大娘终于回忆起家住何方,遂送其回到15公里以外的家中。面对老大娘的千恩万谢,顿觉人民警察为人民服务的自豪感油然而生,精神为之大振。周五例会集中学习,偶出警组举该事例谈出警心得,另三个组发问:是在-----医院门口?偶们答:是滴。再发问:老大娘是不是住在城郊的----小区的三楼?偶们反问:你们咋知道?答:你们以为就许你们做好事,我们都送过。

17、我有一次接警,一个人病了,她不打120,打我们的110电话,

我们到了问她怎么不打120啊,我们帮你打,她死活不肯,还实话实说,110免费,120一趟要100快出车费.....

18、1、曾经因为有人养的鸟偷掉了,出差给他们去追鸟--因为这也是盗窃案件;

2、我的上面这个亲身经历都不算什么,我同事因为别人母狗被公狗强奸了,接110指令前往调解。

19、一次接警对方说家里进了贼。接警后我们立即出警,报警人打开家门我们冲进屋里一看,发现卧室的床上赤条条躺着一男一女。报警人冲上去就打那个女的,我们立即阻止,然后向指挥中心汇报:“现场抓获盗窃嫌疑人一名(女),缴获赃物男人一名”请指示。指挥中心指示返回。

20、有一次我们接警,说有一个女子喝醉了,我们赶到后那名女子来劲了,躺在地上撩起衣服大声喊:“来,来,有本事来上我”,我们只好“逃之夭夭”。

21、接到报警:称一狗在他家门前,挡住去路.民警处警记录上记:到现场将狗撵走.

22、某天晚上12点30左右接110指令,称某家属院一住户家门铃不停的响,怀疑有贼人.出警到现场,在其防盗门前没发现一个人,但门铃仍挚着地响个不停,后民警又按了一下,门铃不响了.撤退.晕!

23、深夜,某动物园报警称:其园内猴山的一只老猴在湖边好像要跳湖自杀...........................

24、我谈一下好笑的。去年我值班,清晨遇到两男子报案,其中一人是陪另一人来报的。报案男子吱吱唔唔不好意思说,一问才明白:原来昨晚和朋友在酒吧喝多了,记得是朋友打的送其回家,但凌晨醒来却躺在大街上,最奇怪的是全身被脱光了,连内裤都没了,还是被环卫工人扫地声吵醒的。幸好天早没人,要不糗大了。他说,这小偷还真穷,我的手机,钱、手表被拿走,不说了,连衣裤都不放过,内裤也要。大家说好笑不?呵呵,这是真实的事哟

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