笑话哦一.邻居老奶奶问我侄女：丫头家啊，考的哪个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：〞吃饭〞大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？
二.上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道：〞上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
三.啥叫网络小说？就一个字“打”呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
四.一位男子匆匆进来对店员说：〞朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”，员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。
五.蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察：火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴：警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
六.狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查！
七.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开姶打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
八.一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。妻子反对道：〞不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。
九.有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：你要不想看就直说，何必这样呢！这位大哥来了一句：你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！
十.朋友在早点摊吃饭，旁边美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：〞占一次便宜还不够呀？还想再占呀？
