笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

宿舍开心笑话(宿舍开心笑话文案)

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超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。

超幽默的校园笑话1

1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??”

同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。

前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽?

同桌:八宝粥啊……

4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。

穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。

此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。

“同学,你有什麽困难吗?”

“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。

“那为什麽每天都不回宿舍呢?”

“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。

有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”

我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”

7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。

一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”

8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。

一学生轻声说道:“筝是什麽东西?”

另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?”

小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?”

老师说:“和作文有什麽关系。”

小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。”

10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。

准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。

钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!

你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。

11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。

12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。

一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来!

13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。

“我的父亲在2005年的时候离开了我,他……”

正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

14、大学,平时不读书,期末多占位。

去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”

我一愣道:“你凭什麽这么说!”

女孩冷笑道:“你是新来的吧?

这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”

我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”

15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

超幽默的校园笑话2

爆笑校园幽默笑话 篇1

1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!

小明:问你妈去!

老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。

老师:眼是?

小明:名词

老师:鼻子?

小明:也是名词老师:对,那口?

小明:动词!是动词!

老师:滚出去!

3、老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?”

小明:“老师,我理解了。”

老师:“那好,你来给大家解释一下。”

小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”

老师:……

4、小明:报告老师,我要交卷子。

老师:着什么急,再仔细检查检查。

小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

老师:滚滚滚,敢快滚!

5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”

这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

破腚(绽)

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。

众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里”

班主任登时无语

初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,

连续几次后班主任把我叫到办公室,

一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

黑暗下的罪恶

隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。

阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

开心一笑哈

学校记者团采访院系的长跑冠军时

记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊

院系冠军:我在想这是第几圈啊

记者:你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”

最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

超幽默的校园笑话3

校园幽默笑话

1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订……

2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”

3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"

5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』

其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"

6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」

「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"

7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……

8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”

9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。

10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”

11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的.人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十!

12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。

13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”

14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。

老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”

学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!

16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊!”

同学们大惑:“Y?”

“因为我爱你们啊!”老师激情依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”……

18、一个新生去学校报到。

老师:“家长姓名?”

学生:“李大猛。”

老师:“和你的关系?”

学生:“不好,他经常揍我!”

19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。

老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”

托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”

学生:“假牙。”

21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!

前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……"

22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”

23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。

此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会……

24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢?

同学:老师,你没有放锌!

老师:这位同学回答的很好!

25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

犴一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。

一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。

27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

寝室搞笑段子

寝室搞笑段子(热门篇) 1.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼,现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险,但长得很安全。4.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

2.鹅乡长讲话:360必须灭,不灭不行。你想想,你上了网,挂着Q,泡着MM还唱着歌,突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!

3.对于程序员来说,什么时候加工资和加功能一样频繁,就爽了。

4.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。

5.一哥们特牛,拿起刻录光盘一摸就知道内容:这张小泽圆!这张苍井空!,几乎从未出错,扫黄大队屡次聘请他去,都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘,结果他摸了半天,吐了一地,连胆汁都吐出来了,最后颤抖着问:你这是?,我笑了,轻轻地对他讲:重庆红歌会。(@lifent)

6.这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

7.姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad亲嘴游戏解决宅男问题.

8.妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里~

9.【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的,结果是另有其人:长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

10.考试给学生扣分是违背刑法的!刑法规定,任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!( [email protected] )

寝室搞笑段子(经典篇)

1.蜡笔很新 share:枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消,不取消不行。你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!

2.某Mopper分享:麻痹我妈刚给我打电话了,我看电视北京房租怎么才77,你每月房租跟我说1100,你钱都哪去了?!

3.林志玲对记者说,我的胸是真的,如果我要是说谎,以后就把名字倒起来念。看来取名字很重要!

4.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说:昨天他一哥们从火车站拉个老外,上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口,一看表说40块!老外给了七张一块的,用不连贯的话告诉他:哥们,我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

5.QQ签名精选:生活在局域网共和国,我一直等待着以下奇迹,有天我忘了小泽马利亚放哪里了,QQ跳出信息提示,你戈沙壁,在F盘X文件夹。

6.孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的?孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!

7.丰田汉兰达打出广告口号:您身边的360安全卫士,请问,可以免费下载吗?(@悠然如清风)

8.从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

9.【怎样集结年度十大网络流行语】:这是一个灰常艰难的决定,在我爸不是李刚的情况下,糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候,到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演,忍不住的赞叹:擦很冷很high很八错!总之,这一切的一切,你懂的

10.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车,平均仨月便会出一次重大交通事故,这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后,女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置,隔年他便靠安全气囊获得了专利。

寝室搞笑段子(精选篇)

1.我打开人民搜索goso.cn,WOT插件提示,警告:此网站声誉较差 【chrome的WOT安全插件真了解民情】

2.据说在每一个互联网公司里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个程序员的身边,扫一眼屏幕上的代码,会低声提醒对方说:小心,栈溢出了。

3.李寻欢和李莫愁是一对儿,因为一个是be happy li 一个是dont worry li......

4.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

5.【网络惊现第五大神兽--挂蝌】卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁,因为只要有它出现,必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素,主要是大雪参,也会吃些中雪参,小雪参。好在它出现前有许多预兆,例如假如你突然看到补脊鸽,那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

6.20xx年终感悟:一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病,整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。

7.我的口袋有77块,这钱足够我high个痛快!我在北京租房,在海南买个地块儿;天朝里遨游,我逍遥自在;我的口袋有77块,打酱油坐高铁,我来去无碍;我的口袋有77块,天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块,老外们都说我是东方不败~~!

8.小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:你不涂口红更好看,这叫自然美。女友大为不满,说:幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

9.我是你小学同学,记得我吗?哪个,不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。哦!原来是你啊!

10.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!

搞笑段子大全,搞笑段子

1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!

2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:我脚都站麻了!闺蜜听了立刻大声说:什么?你都怀孕三个月了!我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!

8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?

9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

10.你有女朋友吗?没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。

11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12.摊主看着她,真诚说道:我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。

13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

15.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说:胡说,这个就是上星期的排骨。

17.知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你,傻比。

18.我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

19.入冬了,打开衣柜一看,需要逛街了打开钱包一看,我还年轻,不冷。

20.收到一条短信:今日15点31分开始起,老婆就要跟别的人睡了,我还得洗衣做饭,只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解,后来一看发信人,挖槽,生孩子竟然有这样报喜的

21.没什么事不要找我,有事更不用找我。

22.不要着急, 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

23.有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

24.小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗,扑腾的那叫一个欢啊,边上的同学说:这好像是我家小狗。我说:要不你叫它名字试试?至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑到了小主人怀里。

关于寝室的搞笑说说

关于寝室的搞笑说说

一、其实我觉得上课真的没必要占位,今天看到第一排的人睡了一节课,室友也是吃完早餐就来选位置,上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会,到教室随便坐哪好好听课。

二、为了煮它,一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

三、好好的懒觉time被一个电话惊醒,全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗,我想问,你们的大学升国旗吗?

四、a和b在一个寝室,a不在,但a的某物在那摆着,b拿来用了,也没说一声。a找了许久问b看见没,b才说拿去用了。有一天a想用某物(比较着急),b说我现在用呢,明天给你买,a就寻思等着吧。到了第二天,也没见b还东西。a有天没带钥匙,给b发微信,b没回,好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的,现在不会了。a跟b说,b也不理a了。a想了好几天,还不知道为啥b不理a了

五、毕业离校的时候,游戏里掉了个好东西,扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己,当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。

六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。

七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区,然后第一次进错寝室楼了,在细雨中继续和家里人走了十几分钟,一路上有小山丘、小高层还过了三条马路,我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了,惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过

八、后来我真的醒了,整个寝室空荡荡的,与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散,其实自己还眷恋着这么一个梦。

九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的!!

十、有好多想买的,特南克斯的手办还有贝吉塔的,唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行,没事还能搂着睡,还想买好多买的东西,可是呢没有钱呢,正在上ps课感觉毫无用处。

十一、其实,每天早上起不来床往教室赶的日子,我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子,我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子,我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐,我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里,当我看着学弟学妹在校园结伴通行,我才知道我失去了点什么~

十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城!

十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我!!!!!我这么直接旷了一节课!现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上!

十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切.待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中.

十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥,情路漫长的老二,死鱼眼河童老三,辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说:没有可以分享的快乐,只有独自承担的磨难,现在的软弱也许正好证明,你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单,这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙,流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活,讨厌别人乱说话,我们没有办法补救已经发生的事,我想,那最好就忘掉所有的吧。

十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉,今天穿的比昨天差不多一样厚,在外面觉得好热,昨天在寝室还觉得很冷!!!!!!总之就是,我现在很热!

十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。

十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了,然而还是不行,人家出去玩的时候我在练琴,人家在寝室睡的时候我在练琴,星期六星期天我都不回家要在学校练琴,啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了,那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊!上课明明什么都不讲,现在只是让我休息节奏不弹错音,可是我练的都是错的怎么会对,既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴,可能本来我就不适合学音乐,来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊,现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599,讨厌太极,讨厌形体课

十九、九点了还不准在寝室说话???拜托请自己不要熬夜打游戏好吗???

二十、早上从寝室去科学园,开始遇到一位老爷爷,经过我的时候说,前边挺滑的,中途又遇到一位大叔提醒,悠着点,瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。

二十一、把寝室打扰的一尘不染,领了五个老孙150周年纪念币。

二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。

二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。

二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。

二十五、昨晚做了个好梦,梦里熟悉的寝室,熟悉的大家(大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜)因为是新学期大家都忙碌着收拾东西,东西理好后,就四处串门,看大家这个假期的变化。熟悉的感觉,真好。又是一年。

二十六、我跟室友说怎么这么奇怪,不论在初中还是高中,我的室友和好友都没有谈恋爱,一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友,原来都是你的原因然后她们说她要换寝室

二十七、寝室是我们温暖的家,在这里,来自不同地方的我们,相识,相亲,相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。装扮室界,展现风采,由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦!亲爱的同学们,不要迟疑,和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧!

二十八、到底有没有公德心呀!一大早起来寝室还有三个人在睡觉,而她们两个人在阳台上挺大声地说话,太自私了。

二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人,整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话,另一个(aka我)不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。

三十、做梦回到大学寝室,大家你一句我一句,原来这才是心里最美好的时光

搞笑段子

1. 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?

2. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4. 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

6. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

7. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8. 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

9. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

10. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

11. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

12. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

13. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

14. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

15. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”!

17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!

19. 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20. 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

4、单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因:1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚:一是因为房事,二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

宿舍开心笑话(宿舍开心笑话文案)插图

校园开心小笑话大全

校园开心小笑话大全

校园开心小笑话大全, 相信大家都听过笑话,而笑话的作用一般是揭示生活中乖谬的现象,有着讽刺性和娱乐性的特点。其实笑话最重要是逗我们开心,下面是校园开心小笑话大全。

校园开心小笑话大全1

开心一刻校园笑话 篇1

1、 "一天语文课上,老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道:在上学的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。"

2、 大学逃课出去车站接人,没找老师请假。上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”

3、 游泳课上老师说:“今天全部都要下水。”一同学说:“老师我还没太学会,可不可以不下去。”老师说:“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说:“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”

4、 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。乔说:这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。乔说:这是我父亲对发胶的反应。

5、 大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你敢快去学习吧!”

6、 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

开心一刻校园笑话 篇2

1、 到现在为止,还没写过国庆期间作业的同学,一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静,临危不乱,心如止水!

2、 我在偷偷的玩手机,于是我通知后面的男生,老师来了你告诉我(后门有玻璃,能看见老师路过、。结果不到两分,钟他就使劲踹我凳子,由于过于突然,我手忙脚乱的乱塞一通,过了半天也没见老师进班级。我就问他,老师呢?他说:哦。没来,我彩排呢。我当时就觉得:他是朵奇葩……

3、 摄影课上,老师说:“同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说,死胖纸!”

校园开心小笑话大全2

委婉的数学老师

期末考试后,数学老师发成绩单前说:“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多,80分以上和70分以上一样多。”

刚一说完,就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道:“那么……不及格的人数呢?”

老师这才慢慢地说:“不及格的人数和全班的人数一样多。”

学霸正解。

今天班上一同学在唱我的滑板鞋,刚刚唱到:“摩擦摩擦,在这光滑的地上,摩擦。”后面一学霸默默说道:“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

老师去哪个厕所

有一次上体育课,我生病没去,同学a和同学b也没去,也许是闲的无聊,他俩上厕所去了,过了一会,同学a回来了,说:“还好我跑的快,数学老师也在里面。”又过了一会,同学b回来了,他脸上一点也不慌张,a问他:“你没看见数学老师啊?”b说:“我去的男教师厕所。”

兄弟你牛逼

初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

还有点小激动呢!

本人学渣一枚,总是受到老师各种鄙视,于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸,想想以后接电话的时候:“学霸,你的快递~~”想想还有点小激动呢,哈哈哈......

老师你特么是搞笑么?

大学时候班里有个叫包立的.,有次他跟他哥们来上课,来晚了,老师就叫他起来问问题!

老师:那位同学你站起来一下,老师还不认识你,先来自我介绍一下。

那同学:老师好,我叫包立。。。

老师:啊?我没听错吧,你叫暴力??

哈哈,全班爆笑

校园开心小笑话大全3

1、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”

2、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

4、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

6、今年孩子们的期末总结:

1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!

2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。

3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。

7、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。

数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。

英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。

物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。

政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。

历史史论题三大基本方法:他说的.有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。

地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。

8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。

可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”

9、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。

10、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。

室友对我说:这些男生挺可怜的。

我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。

11、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”

他说:“放上面没有考试的感觉!”

开心的笑话有什么

开心的笑话有什么

开心的笑话有什么,笑话也是我们生活中的调味剂,很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话,有助于缓解我们不良的情绪,下面就为大家分享开心的笑话有什么。

开心的笑话有什么1

1、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

2、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大(长大)越孤单。

3、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这人追上了!”

4、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!

5、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

6、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

7、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!

8、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

9、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

10、小俩口要去度蜜月,母亲告诫女儿:女人上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿没精神问题吧,她每天都带个帽子睡觉!

11、老妈烧菜时发现食盐吃完了,就让我去楼下超市买食盐,我正在刷手机不想去,就对妈妈说:妈妈,我有重要的事情,你自己去买吧。小侄女拿过老妈手里的钱说:奶奶不是我说你,我要是有这么个女儿,我早就鸡毛掸子抽她了,说完拉开门下楼买食盐去了。

开心的笑话有什么2

一、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

二、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

三、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

四、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

五、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

六、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……

七、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

八、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!

九、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

十、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

十一、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

十二、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

十三、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

十四、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

十五、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

十六、武功再高,干不过菜刀。轻功再好,飞不过小鸟。

十七、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的.体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

十八、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

十九、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

二十、往后余生,做饭是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什么都是你。

二十一、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

二十二、最近出门不要穿裙子,天是好天,风正不正经就不知道了!

二十三、老师把我们说的一无是处,可还是会在下一届学弟学妹面前,把我们讲得特优秀!

二十四、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

开心的笑话有什么3

一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。

六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

二十五、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十六、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

二十七、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

二十九、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

三十、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

校园幽默小笑话1

1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

校园爆笑简短的笑话

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

1、晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”……

然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

我:现在呢?

他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

2、好苦恼,每天都写作业未遂。

3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

1、学长:“你是大一的吧?”

学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

学长:“看你皮肤啊!”

学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

她摆摆手说:“其实我是大三的。”

学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

我:哪两个?

他:一个孙悟空,一个苍径空!

我:然后呢?

他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

大四的时候:兄弟,你过来一下……

经典幽默校园段子 4

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是,她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

说完,大家鼓掌。

只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

乙:“生理,生统,生化都当了!”

甲:“请问师承何派?”

乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说:“喵……”

幽默小学校园笑话 3

1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

小明:我眼睛有病。

老师:什么病啊?

小明:自闭症。

老师:滚回家自闭症去!

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

“记住了,师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

“上节课的最后一句是什么,说来听听。”

“下课!”

“滚出去!”

3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

小明:再开一个,让它不孤独。

5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

小明:小明回答一下。

老师:你给我滚出去。

6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

老师:“说人话!”

“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

寻校园幽默笑话两则?

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第二个:

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

第五个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第六个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!

4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”

老师:什么?

同学:不是第三组是第二组啊!!

老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!

同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!

老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)

同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!

老师:什么??

同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!

老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕

有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”

大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

习题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”

教师:“好极了。”

学生:“这儿是6个答案。”

楼主:说说你们大学时的搞笑事。

1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……

现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。 .

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是NB

5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!

12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”

鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。

鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡

是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔

下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可

是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的

眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’

的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声

就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告

说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除

家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:

“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

”只有我没笑”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布

朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.

””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本

教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么

呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知

道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”

借成绩单

老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷

地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”

吉米回答,”约翰的屁股肿了.”

、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

11、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

13、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

在课上。

小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我( ),其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗?

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先...再...

例题: 先吃饭,再洗澡。

小朋友写: 先生,再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...

还有一个更厉害的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过.....

食堂篇:

1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!

2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!

3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!

4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

最经典的20个校园幽默笑话

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上课时,后排两个男生:

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!

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