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暴笑的笑话
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
幽默诙谐的校园笑话
幽默诙谐的校园笑话
幽默诙谐的校园笑话，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。
幽默诙谐的校园笑话1
篇1
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的?”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
篇2
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
篇3
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
幽默诙谐的校园笑话2
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的`时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
幽默诙谐的校园笑话3
1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不?
4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。
5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”
“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”
6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我......
7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!
8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”
然后就叫家长了......
9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”
11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我......
能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林...... 工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠...... 工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．． 第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。” 小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚绩甫贯晃卟浩诡彤韩廓停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。” 小明：“！！！”
谁有笑话
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “
请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时
笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊
到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来
剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍
子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说
：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：
《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎
，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶
舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全
班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！
”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
”
33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体
笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文
老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，
我又不是不傻！
36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？
吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。
48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，
又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是
***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可
是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
53、全体起立!奏国旗，升国歌...
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤
出来了。
58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重
，不算数，须剃毛称净重……”
65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看孝顺去！”
67、地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……
69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑
72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑
73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。
76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~
79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”
80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰
难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破***（绽）。”众皆木
然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。
87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半
晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。
89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢
90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
！
求经典的笑话和谜语（呃，算是脑经急转弯吧）几个，同学会餐桌上用
1.为什么蝙蝠会经常倒吊着？
因为它胃下垂。
2.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？
在铁轨上。
3.啊弟吃完早餐，带着一个大馒头去蹲厕所，为什么出来之后馒头只剩下半个？
他忘了带卫生纸。
4.为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头？
因为他吃掉了一个捏面人。
5.为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。
他以前是开火车的。
6.什么样的情况下，一加一绝对不等于二？
一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。
7.为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？
害怕“汁”里的那个十字架。
8.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？
因为他是直着走回来的。
9.阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？
因为菩萨看不懂英文，没法渡啦！
10.一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？
十堆狮子大便。
11.当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候，你该怎么办？？？
狠狠给她一拳，再问她要不要月亮
12.先有牙医，还是先有牙痛？？？
牙虫
13.化妆品使女人脸变得美丽，却会使哪些人的脸变得难看？？？
付钱的男人
14.王晶是个礼貌的人，但什么时候别人敲门，他不请别人进来？？？
他在厕所
15.鸟类最痛苦的事是什么？？？
死后不能升天
16.王晶带了100元去商店买了75元东西，但老板只找了5元，为什么？？？
他只给了老板80元
17.哪种人希望孩子越多越好？？？
儿童用品制造商
18.人死前要做的最后一件事是什么？？？
咽下最后一口气
19.把一根5吨的木头从上游运到下游，要多大的船？？？
不用船，漂
20.一架满座的客机从高空坠落，却没有人受伤。为什么？？？
全死了
21.初中毕业的王晶，自学了高中课程和大学课程，请问他的文化程度？？？
自高自大
22.龙的儿子与狗的儿子有什么差别？？？
一个是太子、一个是犬子
23.跳蚤和狮子有什么不同？？？
见过跳蚤在狮子身上吗？
24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你记得是什么事吗？？？
呼吸
25.最清楚天上星星有多少的是谁？？？
天知道
26.什么情况下，一山可容二虎？？？
老虎恋爱了
27.以牙还牙是什么意思？？？
拔牙镶牙
28.王晶和王精死在一间密室中，地上只有一滩水和碎玻璃，请问他们死因？？？
它们是金鱼
29.什么食品东、南、西、北都出产？？？
瓜
30.王精长得既难看又没钱，却有两个帅哥为了娶她而大打出手，一决生死。为什么？？？
谁输谁娶她
31.为什么只有母蚊子会吸血？？？
公蚊子没有不方便的几天
32.胆小鬼吃什么可以壮胆？？？
狗胆包天
33.什么时候老二最爽？？？
老大不在
34.关公为什么死得那么凄惨？？？
红颜薄命
35.九二年和九三年的同一分值的硬币，哪一枚更重？？？
九三年多“一”
36.第二次龟兔赛跑时，兔子用尽全力，依然败阵。为什么？？？
终点在海上
37.最不能在光天化日下见人的是什么东西？？？
胶卷
38.什么东西摇摇晃晃，三个变五个，五个变一遍？？？
风扇
39.一只凶猛的猫见到一只老鼠时，拔腿就跑，为什么？？？
追
40.王晶夫妇结婚十几年，没有生一个孩子，却有孩子。为什么？？？
生的多胞胎
41.三个人共撑一把伞，而伞只有一人大，却三人都没有淋湿。为什么？？？
没下雨
42.王晶初一时是十二岁，为什么初三了还是十二岁？？？
只隔一天
43.狗跟青蛙进行比赛，为什么狗赢了？？？
不准蛙泳
44.王精参加百人呼啦圈赛，一直坚持到最后一刻，却被取消了冠军资格。为什么？？？
太胖了，卡住了
45.笔由哪几部分组成？？？
竹、毛
46.现代人为什么越来越言而无信？？？
电话的出现
47.王晶身边所有打工的朋友都下海了，为什么他不下？？？
怕淹死
48.残暴的国王叫诚实的王晶去买一百头猪回来，而王晶只带回了九十九头猪，为什么？？？
不用答！这题答案如果大家强烈要求知道的话，请留口信！
49.电影院正在上演恐怖片，全场尖叫，在电影院中的小英却哈哈大笑，为什么？
她在另一家电影院看喜剧
50.一只老鹰在空中飞呀飞，突然间下雨了，老鹰就掉下来了，为什么？
它用翅膀遮雨，所以掉下来了
51.什么方式可以让人保持不眨眼睛最久？
让那个人死不瞑目
52.电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？
万一摔交不会一路滚下去
93.什么东西刚死去就跳起了舞？
落叶。
94什么东西能载走一百捆干草却托不起一粒沙子？
河水。
95.什么东西没有嘴却能发出声响，没有脚却能跑遍天涯，没有手却打得人发疼，还没出现就过去了？
风。
96.什么东西白的放入口里，黄的放在土中？
稻米。
97.什么东西有无数的叶子却没有根？
书。
98.什么东西日夜奔跑却不离开自己的卧床？
河水。
99.什么东西打破以后才能用？
鸡蛋。
100.什么东西打破了，大家都叫好？
世界纪录。
101.什么东西不经碰触就可以毁掉？
诺言。
102.为什么结婚戒指象征着永恒？
它没有头，也没有尾。
103.世界上最不善交际的是什么？
里程碑。它们从来没有两个站在一起。
104.什么问题你必须回答“yes”？
“y-e-s拼出来怎样念？”
105.熊猫产自中国，无尾熊产于澳洲，那野狼产在哪里？
全国各摩托车行
106.为什么有的人有三只手？
扒手
107.什么刀磨得越利，不但伤不到别人，反而让自己遭殃？
冰刀
108.为什么夏天才有台风？
因为冬天要冬眠
109.恐龙为什么会灭亡？
因为它叫“恐怕会灭亡的龙”
110.为什么长颈鹿的脖子那么长？
因为它的头那么高，所以要用那么长的脖子去接起来。
111.地球表面的哪一部分绝对照不到太阳？
全部，因为地球不会发光，所以绝对不能照到太阳那里去。
112.为什么警察下雨天都不打伞？
枪林弹雨都不怕，还怕淋雨吗 ？
113.两只猫头鹰在聊天，其中一只宣称它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么？
131.为什么罗丹雕塑的作品《沉思者》没有穿衣服呢？
因为他正在想着穿哪一件好！
132.婴儿一出生时总是号啕大哭，为什么？
因为看到接生的护士很漂亮，自己又太小！
133.老赵做人规规矩矩，为什么同时却叫他“老不修”？
老不退休，害别人不能升级
134.花花公子要搭配什么样的女子？
“花中花”的女人
135.老爸再三警告还在读高中的阿牛绝不可涉足牛肉场，因为那有他不该看的东西，可是阿牛还是偷偷看了，究竟他会看到什么不该看的东西呢？（别想歪！）
他老爸
136.12只团结的老鼠做什么事最有意义？
欺负一只落难的猫
137.为什么越有钱的人死了，棺材都越大？
“翻身”容易
138.大人的比较大，小孩的比较小，外国人的毛比较多，中国人的毛比较少，以只为单位,有硬有软的是什么？
手
139.阿华请漫漫签名，漫漫却怎么都不肯签，为什么？
因为阿华要他签在身份证的配偶栏！
140.假如地球上只剩下最后一位男子，他正在桌前写遗书，突然出现敲门声，不是外星人，也不是动物、风沙，你猜是谁在敲门？
是一位女子
141.天天曾多次用身体碰触时速200公里的火车，却丝毫未损，这是怎么回事？
他在火车的车厢里
142.公共汽车上，一位老先生就站在小明的旁边，周围又没有任何空位子，小明一向很有礼貌，可这次却丝毫没有让座的意思，为什么？
小明是司机
143.一条狗从万米高空的飞机上掉下来，却没有摔死，这里怎么回事？
狗掉在飞机的地板上了
144.胖胖和亮亮都是三年级学生，平常走路速度一样快，可胖胖比亮亮总晚15分钟到校，胖胖又没有逗留或玩耍，这是怎么回事？
他们不在一所学校
145.为什么没钱比有钱好？
开心呀~（正所谓穷开心是也！）
146.矮个跟高个相比好在哪了？
天塌下来不怕压着~（嘻嘻~有高个顶着呢）
147.三国时谁的速度最快？
曹操~（俗话说：说曹操、曹操到）
148.猫与老虎比赛，老虎为什么不敢？
抓老鼠~（谁见过老虎去抓过老鼠了？）
149.温度计掉了下来，这意味着什么？
墙上的钉子没钉牢~（挂不住，当然往下掉了^-^）
150.怎么样才能使一块石头不沉入海里？
放在船上~（嘿嘿~这题答案很多啦。这题就当灌水了）
151.敢“投河”可又不敢“自尽”的主儿都干些什么？
蹦极者~（他要是敢“自尽”腿上还系个绳子干嘛？）
152.两个相差不大的展览会，为何展品少的，票价反而贵？
物以稀为贵
153.某人买了一瓶汽水，打开盖子才发现一点气泡也没有，他不由得大声质问营业员，“汽水怎么没有气？”营业员却说有，那么在哪里呢？
你一喝，肚子里的气不就上来了
154.某人到澡堂洗澡，第一次侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就走了，他洗完澡却丢下一个金币，于是当他第二次去的时候，侍者对他大献殷勤，洗完他却只
掏出一个铜板，这是为何？
这次给的是上次洗澡的钱，而上次给的却是这次洗澡的钱
155.什么样的白米饭能吃出三种味道？
夹生饭，有生的，熟的，还有半生不熟的
156.黄河的发源地在哪里？
天上，不是说黄河之水天上来吗
157.一个扒手出50英镑请神甫为他祝福，神甫该怎么说才能得到这笔钱，又不违背良心呢？
神甫说：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
158.人饿得发慌的时候，为什么会用五个手指抓东西吃？
因为一只手只有五个手指
159.丈夫是家里的头，为什么还得听妻子的？
因为妻子是脖子
160.什么人除了要服侍自己的太太以外，还得服侍别人的太太？
因为他有一个女儿
161.玛丽打碎了一个盘子，妈妈过去说了一句什么话，就发现盘子又被打碎了一个？
妈妈问，你是怎么打碎的
162.你该怎么做作业才能保证错误只有一处？
不做作业，这就是你唯一的错误
163.圣母玛利亚怀抱年幼的耶稣的画中，为什么看不到耶稣的父亲？
他当时正在画这幅画
164.一个人到外地出差，因事不能马上回家，便写信告诉妻子，为何妻子看到信后却让他马上回家？
因为字迹潦草，妻子只好请他自己来读这封信了
165.杰克早上把钱包忘在枕头底下，尽管他有一个诚实的佣人，为什么他仍会感到担心？
因为佣人会把钱包交给他的妻子
166.丈夫说为了妻子他不怕面对死亡，可为什么大黑熊出现的时候丈夫还是丢下妻子跑了？
因为那不是一只死的熊 （死亡＝死的熊）
167.给妻子买一个贵重的戒指有什么好处？
可以省下买手套的钱，呵呵，好像得不偿失啊～
168.什么蛋生下来就是活的？
笨蛋
169.小李随地吐了一口痰，被罚款五角，他拿出一元，警察没钱找，这时怎么办?
再吐一口
170.西班牙在十五世纪时发生了六次战争，是哪六次？
1、2、3、4、5、6 次
171.一个盒子有几个面？
两面：里面和外面
172.算命先生给小李一个信封，告诉他没有开心事不能打开。小李相亲那天，打开信封，大吃一惊：“怎么这么灵！”请问信封里写的是啥？
“今天你有开心事！”
173.什么鸟最爱打扮？
画眉鸟
174.世界上哪个海最广阔？
辞海
175.如果博物馆失火，你只能抢救一件艺术品，你会选择哪一件？
离门口最近的那件
176.什么人待客最有礼貌？
驼子
177.三个苹果吃掉一个，还有几个？
三个 （肚子外面两个，肚子里面一个）
178.万吨巨轮出港口，上哪儿去？
上海
179.有个企业大门横幅标语是：“全靠大家的爱戴”，这是什么企业？
制帽厂
180.什么地方传授增胖秘诀？
厨师培训班
181.你在打牌时，妻子叫你回家，你说：“车坏了，回不了！”妻子信以为真，为什么？
因为是在电话里说的
182.什么人在什么情况下，才算真正自食其果？
水果店老板得罪了所以的顾客
183.交了戒烟保证书，照样天天抽，妻子却无可奈何，为什么？
保证书上写的是：“明天戒烟”
184.宝宝没病，他妈妈却吵死吵活要带他上医院，为什么？
宝宝要出生了
185.人的哪颗牙长得最晚？
假牙
186.三角形有三个角，六角形有六个角，圆有多少角？
一圆有十角
187.“有名无实”的部队是什么部队？
空军
188.哑巴给人的第一印象是什么？
深沉
189.阿昌除了指甲、头发之外，身体其他部分从为受过刀伤，你相信吗？WHY?
不可能，因为他出生的时候就被剪了脐带
190.什么梯子只能下不能上？
滑梯
191.怎样能使自己得到双倍的休息？
梦见自己在睡觉
192为什么说佛教徒全部集中在北方？
南无阿弥陀佛
193什么人忌讳“多多关照”这句客套话？
照相馆老板
194.什么东西你非常想知道，可见了又后悔？
谜底
195.军人最爱听什么音乐？
军号声
196.人被砍头后会出现什么情形？
变矮了
1、有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡这是什么地方？
看守所
2、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分？
把九匹马关在一个圈里然后再在这个圈外面套九个圈
3、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？
他正在瞄准
4、什么时候，时代广场的大钟会响13下？
该修理的时候
6、有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？
可能，此货车在下坡时
13:制造曰期与有效曰期是同一天的产品是什么？
报纸
15:小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
刷假牙
16:有一位老太太上了公车，为什么没人让座？
车上有空坐
21:某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：收音机里播放过你孙子的消息了吗？他回答说:没有。接着他又说：但我知道我孙子肯定平安无事。请问他是怎么知道的？
他孙子就是收音机里的播音员
23:小明把闹表调到早晨六点钟，他在五点多就醒了，可他不知道闹表塞到哪去了，你能帮忙吗？
等到六点钟，闹表一响不就可以找到了嘛
24:什么门永远关不上？
足球门
25:为什么大雁秋天要飞到南方去？
如果走，那太慢了
26:打什么东西毫不费力？
打瞌睡
27:船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
水涨船高。水不会淹没软梯
28:南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么？
南来北往是一个方向，当然可以顺利通过独木桥
29:月亮上去过外星人吗？
地球的宇航员登上过月球
31:小明总是马马虎虎，他同时写了十封信，装完信封他检查了一下，发现有一封信装错了，爸爸说他又马虎了，为什么？
如果装错了，要同时错两封，不可能只错一封，检查时小明又马虎了
34:我不会轻功，用一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
另外一只脚站在地上
37:小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到？
影子是没有半个的
39:吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？
半只虫子
45:什么人生病从来不看医生？
瞎子
46:你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？
沉默
47:什么东西经常会来，但却从没真正来过？
明天
49:汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
备用胎
50:有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
沉到江底
51:人在什么情况下会七窍生烟？
火葬
52:狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么【精】男女一起迷？
酒精
54:有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？
右手
55:有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年？
它永远不会把草吃光，因为草会不断生长
56:满满一杯饮料，怎样才能喝到杯底的饮料？
用吸管吸
57:杰克应该把游艇开到红海去，却到了黑海，为什么？
他患了色盲病
60:只能一个人去做的事是什么？
做梦
61:什么动物天天熬夜？
熊猫，你没见它眼圈都熬黑了
66:什么时候子女相逢能并肩？
好
68:什么枪把人打跑却不伤人？
水枪，发令枪
70:什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢？
手，脚
71:什么东西晚上才生出尾巴呢？
流星
72:什么英文字母最多人喜欢听呢？
CD
73:飞机在天上飞，突然没油了，什么东西最先掉下来？
油量表指针
74:什么东西愈生气，它便愈大？
脾气
78:一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？
瞎猫遇到死耗子
80:有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？
当然能，他们是面对面站着的
82:如果有人向你问路，你最怕听到哪一句话？
这里是地球吗
83:黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？
黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
84:三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？
门忘锁了
85:黑头发有什么好处？
不怕晒黑
86:如果明天就是世界末曰，为什么今天就有人想自杀？
去天堂占位子
88:为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？
只要你不去喝它
91:被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？
没有人知道
92:时钟什么时候不会走？
时钟本来就不会走
93:【先天】是指父母的遗传，那【后天】是什么？
明天过后的那天
97:为什么自由女神像老站在纽约港？
她不能坐
106:下雨天不怕雨淋的是什么？
雨衣或雨伞
112:有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯；就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路！在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。为什么会是这样呢？
漆黑的马路是公路的颜色，当时是白天
118:个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死？
他在半空就已经吓死了
119:有一位大师武功了得，他在下雨天不带任何防雨物品出门，全身都被淋湿了，可是头发一点没湿，怎么回事？
他是和尚没头发
谁有能让老师大笑的笑话？
能让老师大笑的笑话
1、能让老师大笑的笑话一：上数学课，同桌把头伸进桌兜里去了，然后卡在那里拔不出来了；
2、能让老师大笑的笑话二：一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子；
3、能让老师大笑的笑话三：晚自习老师说把灯关了，其实是在说把投影仪的灯关了，我当时在溜号没听课，听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了，然后漆黑一片。全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了。然后全班爆笑；
4、能让老师大笑的笑话四：老师对一差生说：不识字的害处很多，你给我举个例子吧！学生冥思苦想，一副茫然的样子。忽然一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，掷地有声地说：苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着捕蝇纸三个字；
5、能让老师大笑的笑话五：犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了；
6、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
7、能让全班哄堂大笑的笑话七：还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱；
8、能让老师大笑的笑话八：一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：呸，后妈；
9、能让老师大笑的笑话九：大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：掐死它，掐死它；
10、能让老师大笑的笑话十：高中上课，同学讲笑话的时候我含了口水，讲到最好笑的地方是在咽不下去又不好意思喷出来，就捂着嘴憋着……结果全从鼻子里呛出来了；
