笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

新鞋笑话(买了新鞋的搞笑说说)

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鞋子段子最火

;     1. 形容鞋子的句子

      1) 高跟鞋的高跟使浑圆的足裸仿佛似被高高顶起,使脚心更加弯曲,并且与饱满的前脚掌和脚趾,形成性感撩人的曲线。

      2) 穿上高跟鞋后,女人身体的重心便由脚跟移到脚尖。为了不至于跌倒,女人就不得不挺胸、收腹、翘臀、提腿。

      3) 我喜欢高跟鞋“滴笃滴笃”的与地面发出的轻脆响声,很迷人也很撩人,总觉得像有什么暧昧的事情要发生让人莫明的兴奋起来也莫明的期待起来。

      4) 发亮的高跟鞋与雪白的脚共谱出直接刺激视觉功感的动情图画。

      5) 站在高跟鞋上,我才能看见真正的世界,使脚不舒服的不是鞋子的高度,而是欲望。

      6) 我现在,正在做一双鞋,还没决定要为谁做,不过是双女鞋 我个人很欣赏高跟露脚背的鞋。从鞋跟侧面看,会有一个弧度,如起伏的山脉,有修身的效果。

      8) 穿上高跟鞋,能使女人的脚踝和大腿变得轮廓更加优美,显出一种腿部颀长性感的风姿。

2. 关于“鞋子”的励志句子有哪些

      1、鞋匠做出好鞋子,是因为他别无所长。——爱默生

      2、同样一只鞋,并不是所有的人穿了都会合脚。——绪儒斯

      3、这双鞋子穿起来很舒服。

      4、鞋匠会制作精美的鞋,那是因为除了鞋他什么也不会做的缘故。——爱默生

      5、那鞋子是软底的嫣红细罗宫纱锦缎缎面,上面绣着一双翩翩起舞的彩蝶。

      6、这双鞋子穿起来很时尚。

      7、踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。——夏元鼎

      8、那双并不合脚的鞋子,是开启青春的钥匙。

      9、谓创造,往往只是将已存在的东西加以变化。你如不知道,鞋子分左右脚出售,只是百多年前才开始的。——普拉斯

      10、鞋子在哪儿硌脚,只有自己才知道。——西班牙

3. 求有关鞋的幽默

      电报寄鞋 老万的小儿子在太原上大学,老伴让他给儿子买双鞋寄过去。

      老万想,用包裹寄要走好几天,听说电报很快,就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说,老伴说:“光听说电报寄信,没听说电报寄东西,你赶快去把鞋给找回来。

      ”等他们赶到电线杆子边时,早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了,鞋盒子里只留下一又旧鞋,老万一见拍着手说:“嘿,这电报就是快,才一袋的功夫,咱娃就收到新鞋了,还把旧鞋给咱寄回来了。” 妻子穿溜冰鞋 一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。 接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。

      第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”

谁能给我找点短又爆笑的笑话啊?

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

新鞋笑话(买了新鞋的搞笑说说)插图

笑话专区!!

起 锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”

“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚!”

喝 酒 在酒吧间,两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”

“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

转 圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这

里干吗呢?”

“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是

怎么了?”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说:“看来你的处境一定很困难。”

“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:

“伙计,给我来一杯上等白兰地!”

掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”

“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

“别说谎!你昨天自己承认过!”

“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”

醉 语 深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:

“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子

生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

醉 态 深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们

的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:

“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父

看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:

“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

“怎么,难道我又上错车了?”

预 支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:

“你真好酒量。”

那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”

第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。

服务员问:“你的朋友……死了?”

他说:“不,我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和

伊万合买的,一半属于他,”

父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”

奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”

奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”

半 醉 亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”

亨利:“她怎么不满意?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。

噢,别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:

“出了什么事?”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的?”

“这和我没关系,我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”

醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!

你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝

呀,时间怎么走得这么快呀!”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路

当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”

菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物

的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀!”

这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶

紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不

知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。

别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”

他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右?”

霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递

给我。”

“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问

他为什么不穿。

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若

狂!”

夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”

懒 人 有个懒人,懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。

他说:“不用借了,就在我背上切吧!”

妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”

他说:“痛,我也懒得吱声。”

美 梦 有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再

把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”

他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”

旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”

旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁

了吗?”

般配的夫妻 新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天

晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

我 们 一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:

“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”

丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”

5 “因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,

在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

“结果怎么样呢?”

“咳!它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去

了,胜负如何?”

“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦!他赢了。”

“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能

戒,则是好士兵。”

新上司立即问那下士:“你赌什么?”

“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”

事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”

“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打

赤膊,结果你让他赌赢了!”

拿命来赌 一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,

就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”

神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来

的呀!”

马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比

说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我

去当赌本抵押吧?”

“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢?”

“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通

过。”

司令员发火了:“胡说八道!”

侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原

因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完,抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。

第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿

一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第

一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢?”

“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开

不就行了吗?”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无

助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

买 车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他

问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”

“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的

羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”

投 河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病 医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里

一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”

“说吧,孩子的名字。”

“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”

“不用交钱。”

“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦?”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗?”

“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费 吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先

令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善 心 在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时

候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。

到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。

不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?

我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您

仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。

“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

节省措施 有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海

底也可以来美国呢?”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他

每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把

锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:

“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年 龄  女 孩  女 人  镇 静  无 知  吹 牛  炫 耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起,当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底,人就是那么回事。

人 口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中,楼下有两个儿童对话:“楼

上发生了什么事?”

“人口爆炸。”

生 命 某妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句:“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿 命 牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?”

夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男:“小姐,多大了?”

女:“你猜猜看!”

男:“25岁对吗?”

女:“完全正确,真准,你怎么知道的。”

男:“我是算的,因为你的鱼尾纹有25条。”

谁有超搞笑的笑话

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。

“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”

“为什么?”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对

数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话

了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不

该走进这节车厢来。”

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”

戒 烟

妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!

夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”

患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经

有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”

“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚!”

喝 酒

在酒吧间,两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”

“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这

里干吗呢?”

“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

记反了

深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是

怎么了?”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说:“看来你的处境一定很困难。”

“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:

“伙计,给我来一杯上等白兰地!”

掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”

“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

“别说谎!你昨天自己承认过!”

“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”

醉 语

深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:

“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子

生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

醉 态

深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们

的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:

“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父

看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:

“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

“怎么,难道我又上错车了?”

预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:

“你真好酒量。”

那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”

第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。

服务员问:“你的朋友……死了?”

他说:“不,我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和

伊万合买的,一半属于他,”

父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”

奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”

奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”

半 醉

亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”

亨利:“她怎么不满意?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。

噢,别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:

“出了什么事?”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的?”

“这和我没关系,我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”

醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!

你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝

呀,时间怎么走得这么快呀!”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路

当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”

菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物

的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀!”

这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶

紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不

知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”

剃刀太快

有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。

别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”

他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右?”

霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递

给我。”

“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”

糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问

他为什么不穿。

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若

狂!”

夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”

懒 人

有个懒人,懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。

他说:“不用借了,就在我背上切吧!”

妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”

他说:“痛,我也懒得吱声。”

美 梦

有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再

把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”

他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑

了。”

找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”

旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”

旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁

了吗?”

般配的夫妻

新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天

晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶

妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

我 们

一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:

“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”

丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”

5

“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,

在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

“结果怎么样呢?”

“咳!它跑了个第5名……”

输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去

了,胜负如何?”

“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦!他赢了。”

“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

好赌者

一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能

戒,则是好士兵。”

新上司立即问那下士:“你赌什么?”

“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”

事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”

“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打

赤膊,结果你让他赌赢了!”

拿命来赌

一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,

就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”

神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来

的呀!”

马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比

说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我

去当赌本抵押吧?”

“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢?”

“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通

过。”

司令员发火了:“胡说八道!”

侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”

顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

只有四副降落伞

一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原

因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完,抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。

第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿

一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第

一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢?”

“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开

不就行了吗?”

拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无

助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他

问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”

“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的

羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”

投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病

医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里

一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”

“说吧,孩子的名字。”

“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”

“不用交钱。”

“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦?”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗?”

“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先

令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善 心

在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时

候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。

到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。

不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?

我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您

仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。

“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

节省措施

有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海

底也可以来美国呢?”

读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他

每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

借锤子

很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把

锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:

“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

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