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驾照挂科亲戚看笑话(驾照挂科亲戚看笑话违法吗)

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怎么看待那些考完驾照就爱看挂科的人考试这句话?

怎样看待那些考完驾照就爱看挂科人考试这句话的意思就是愿意看别人的笑话?别人考试没有通过,心里就很得意,自己通过了,别人没通过,就有一种满足感,有一种瞧不起别人的感觉

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考试挂科的搞笑段子

冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是我为你精心准备的《考试挂科的搞笑段子》,欢迎观看!

考试挂科的搞笑段子(热门篇)

1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

2.二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了中国传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

4.一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”

5.公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。

6.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

7.我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹,你风大骑车睁着俩大眼啊?

8.刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。

9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!

10.今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!

考试挂科的搞笑段子(经典篇)

1.初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!

2.楼主是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲自烧一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。

3.单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说:“由我开始吧,我爱你。”他说:“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

4.走在路上,遇到一位算命的,我说:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,然后问:”你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

5.男:我真的很喜欢你,做我的女友行不?女:对不起,我有男朋友了,除非我失恋了,你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女:怎么送红枣和雪梨给我,我不喜欢吃的。男:不是给你的,是给你和你男友一起吃的,早点分离(枣点分梨)。

6.LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果断匿了。

7.今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

8.小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

10.记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

考试挂科的搞笑段子(精选篇)

1.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

2.今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

3.前段时间朋友手机掉厕所里了,捞半天没捞上来,我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了,于是拿手机去量,呵呵,结果手机也掉进去了。说多了都是泪,希望大家引以为戒,不作死就不会死。

4.还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

5.老鼠挺义气的,前段时间老鼠太多,于是网购了一些粘鼠板,用了几张粘了好几个家里清净不少,有一次老妈早上放的到晚上粘了三个,我一看边上的纸都被咬掉了,估计是一个被粘另外两个是来救它的,可惜没救出来。

6.两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”

7.同事甲:我交桃花运了,这次出差,有个美女抱着我,摸遍我全身……妹子:你吹吧?同事甲:是真的,绝对没有吹……妹子:那得祝贺你了……同事乙:尼玛,过个安检也被你说的如此销魂……

8.前天晚上跟老公闹着玩,老公假装打我,宝贝拦着爸爸跟她爸爸说:爸爸,你现在不能打妈妈,妈妈肚子里有小妹妹,你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴,这娃我没白疼,还没得我得瑟完,宝宝继续说:等小妹妹生了,你使劲打,使劲打。宝贝你是我亲生的么,看老公那得瑟劲儿。

9.最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!

求一句关于挂科的笑话,别人看书看到了……我看书看到了……

年年岁岁挂相似,岁岁年年科不同。(诗人就是诗人)

马克思:在挂科的道路上没有什么捷径可走。只有那些不畏艰险,四年都在旷课,打网络游戏,不交作业,考试 作弊的人才有可能达到挂科的巅峰。

恩格斯:我同意马克思的说法。在以往蘩芜的假象下掩藏着这样一个简单的事实,既人们只有满足了吃,穿,住,行等基本需求并且考上大学之后,才有可能挂科。(指交重修费的那种)

笛卡尔:我挂故我在。

阿Q:挂科算个鸟?我要是老师,想挂谁,就是谁。(扔西红柿)

阿基米德:给我一个支点和一根杠杆,我可以把全中国挂科的人都撬起来。(观众掌声)

鲁迅:及格未必真豪杰,挂科如何不丈夫?(有人骂,有人赞)

爱因斯坦:就学习知识的深度而言,挂科比及格更重要。因为及格后你就不会再学这科了,而挂科之后你就会重修这科。(嘘声)

吴文俊:挂与不挂的区别并不是绝对的,而是模糊的。我相信,广大教师在学习了模糊数学之后,挂科的人会大量减少。(让不学模糊数学的教师下岗,一些观众情绪激动)

袁隆平:挂科的也好,及格的也好,不都得吃饭?中国这么多人,不解决吃饭问题能行吗?在这里讨论挂科是没有什么意义的,所以我主张先不研究挂科,而是研究超级杂交水稻的问题。(鼓掌)

李白:五花马,千金裘,呼女友将出换美酒,与君同消挂科愁。

孙子:要想不挂,三十六计,抄为上计。(有人在纸上做着摘抄)

比尔。盖茨:发生这么多人挂科的事情,并不是微软公司的本意,我的理想是每一个挂科的人都用视窗操作系统,统计挂科人数的软件都是微软的产品。(切,下面嘘成一片,有观众喊道,用国货,抵制洋货)

乔伯斯:微软就知道垄断,而不给用户以选择。除了重修,难道我们就不可以让挂科的人免修吗?我们苹果就致力于这一方面。(观众起立鼓掌,有些人热泪盈眶,说,怎么不早点来中国啊?我都交了N回重修费了)

厉以宁:挂科是阻碍国民经济发展的一块顽石,要保持我国经济发展速度每年8%以上的速率,挂科的人数不能再增多了。如果学生不用交重修费,而这笔钱用于其它消费,就能拉动内需,剌激吉林的经济发展。(掌声)

毛泽东:与天斗争,其乐无穷;与地斗争,其乐无穷;与挂科斗争,其乐无穷!(观众喊:主席,从前您是挂数学和物理时不用交钱啊,现在学习累不说了,我们要交好多有你头像的钱呢!)

堂。吉诃德:美丽绝伦,温柔贤慧的盖世丽人我的公主杜尔西妮娅,您忠诚的骑士是个苦命的人,挂了好多科哟。但若是为了你,别说是挂科,就算是大挂,留级,试读,退学,也不能阻止这颗憔悴的心对你不知悔改的眷恋!(哭丧着脸的骑士的爱情宣言引起了下面女生们的忧伤,哭声大作,现场有观众卖起纸巾来,一元一片)

桑丘。潘:可怜的主人!俗话说,一个乞丐在晒他唯一的遮羞布,另一个乞丐就去偷。大家都是挂科的过来人,都不容易,干么要彼此为难?纸巾应该不要钱!(小贩同学逃出会场,女生们叹道,为什么懂得怜香惜玉的总是武大郎?)

邓小平:我们要走具有中国特色的挂科之路。北华大学在这方面要走的再快一些,再稳一些,给全国做个示范。分数高一点,还是分数低一点,不能当作是挂不挂的唯一标准。实践才是检验真理的唯一标准。(下面一位名人刚要说话,)

邓小平说:我再补充一点,挂科要从娃娃抓起,至于大学生,要从大一抓起!

马基雅维利:不管采取什么手段,抄也好,送老师礼也好,努力学习也好,花钱买试卷也罢,最终的目的是不挂科。

如来佛祖:关于挂科,我有二言相赠世人。对学生,苦海无边,回头是岸;对老师,放下屠刀,立地成佛。阿弥陀佛,善哉善哉!(喝的满堂彩)

至尊宝:曾经有一份正确答案摆在我面前,我没有抄。等到挂了的时候,我才后悔莫急。人世间最大的痛苦

安慰考驾照没考过的句子

安慰考驾照没考过的句子

1、啊哈哈哈哈哈哈,居然还有不是一次过的哈哈哈。

2、还有科一挂的呢,科二本来就难。

3、没事的,你下次也过不去,摸摸头。

4、科1-4全部一轮过,不是很懂补考的感觉。

5、实在是想挂 但是挂不了。

6、轻松点,不要失败一次就怀疑自己,你还要挂好几回呢。

7、一回生二回熟。

8、没事,学的扎实点么,科二就那几个细节,据我观察大多是心理素质不好的挂了。

9、如果要安慰你的话…这是必然的。

驾照考试的那些笑话?

为第450位粉丝

很多人都有考驾照的经历,虽然在驾校的时间不长,但不论是学车还是考试,总会遇到一些让人哭笑不得的趣事,赶快来看看吧!

1、我娘花了三年才考到驾照,她是那种自信心爆棚,但遇事又慌张的中二病属性……当年刚摸到车,她一脚踩下油门,因为紧张越踩越死,车子越来越快冲了出去,她更加慌张的乱打方向盘……快速蛇行的车在教练的怒吼声中把驾照角落的集装箱仓库撞烂了……恐怕她的教练永远也忘不掉泡沫颗粒纷飞的那个下午了。 我舅舅是警局的,开着警车遇到教练和我妈,下车聊了起来。我娘趁二人不备上了警车开跑了……车后跟着狂追的舅舅和教练……最后是因为车子熄火停在了马路中央,周围几辆车一同懵逼……还好驾校比较偏车流也不是很多。舅舅狂骂她,她一脸委屈说我也不知道怎么这车就冲出去了……教练痛心疾首:我求你了大姐,你出去千万别说是我教的!

2、考驾照时,有一天中午全车学员一起叫餐,结果烧鸭去腥的酒放多了,一开盖酒香四溢,教练拦着不让吃,天太热也没冰箱,只能拿去喂狗,同车的一位哥们和其中一只大黄狗很有眼缘,于是端着饭和鸭肉,和狗狗们围成一圈,一块块喂给狗狗吃。自那餐后,教练一吼我们车立马犬吠声铁链声起,于是教练只能和颜悦色的教我们车。

3、有个师兄天生没啥开车天赋,一路磕磕绊绊终于迎来人生第四次路考,不知道现在,反正我们那时是红外+考官定分,他战战兢兢坐上驾驶位,都准备好了但没挂档,一个劲轰油门车就是不动,他开始慌,一边像热锅上的蚂蚁重复无用动作,一边嘴里念叨车是不是坏了,考官实在看不过,因为车上有监控录像,所以只能微动嘴唇说:" 档 ",这时候这 b 神经质地转头看着考官说了句:" 党在中央啊 "。尤记得考官的白眼都翻到后脑勺了。

4、有一次实地练习,在外环路,两边呼啸而过的都是大货车!一个上坡,我溜车了,教练淡淡的问我:你害怕吗?我笑的老甜了,回:有教练你在我不怕!教练吼:你不怕我怕!我还没结婚呢!!

5、驾校没钱修场地,租了个废弃村委会议室门前的坝子让我们练车,由于那是夏天,附近农民把谷子晒在坝子里,于是我们每天到场地第一件事是把谷子收起来,每天结束再把谷子摊开… 3 年了,我晒得一手好谷子,但车技还是很烂。

6、我最后一个路考 , 轮到我由于太紧张,在 " 报告考官 " 的时候念成了…… " 报告狗官 " ……他冷冷看了我一眼,好了,你可以回去了!

7、考驾照时教我的是个中年男教练,当时学挂档,手忙脚乱的很紧张,教练叫我换档的时候,我眼睛盯着路面不敢挪开,右手就在座位旁边瞎摸,然后就听到教练幽幽的说,你手在我腿上摸什么…后排的学员全都笑疯了,超尴尬!

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