本文目录一览:
- 1、说话不得体的笑话 是一个故事,大概500字 我马上要 求求你们
- 2、高分求爆笑的笑话故事,,我朋友失恋了,安慰一下..不笑的别来,
- 3、趣味笑话故事
- 4、再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --# 金币都给您了。
- 5、经典儿童笑话故事
- 6、谁有关于卖手机的笑话小故事
说话不得体的笑话 是一个故事,大概500字 我马上要 求求你们
旧时年关,有人在家设宴招待帮助过他的人,一共请了四位客人。时近中午,还有一人未到。于是自言自语:“该来的怎么还不来?”,听到这话,其中一位客人心想:“该来的还不来,那么我是不该来了?”,于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话,说:“不该走的又走了”,另一位客人心想:“不该走的走了,看来我是该走的!”,也告辞而去。主人见因自己言语不慎,把客人气走了,十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话,于是辩解道:“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话,心想“不是他们! 那只有是我了!”,于是叹了口气,也走了。
高分求爆笑的笑话故事,,我朋友失恋了,安慰一下..不笑的别来,
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了,再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了,最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价:3 元
1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜,女没了,惊!
急刹回头,人坐那里。
继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。
继续开再看后视镜,女再无!
急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:
“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。
结果,众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”
还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!
极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”
12.打菜
食堂里,学生甲对学生乙说:
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:
“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了,去下面条吃。
等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。
不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都du了!
一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:
“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”
16.能睡的人
这几天高考,大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。
18.希望别人说什么
牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”
一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
19.推不开的门
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”
大夫:“门上有什么?”
病人:“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”
老师随口一声:“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”
24.
老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
大雄:“0元。”
老师:“你根本不懂数学!”
大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
趣味笑话故事
趣味笑话故事
趣味笑话故事。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些趣味的笑话故事,这样可以让我们的心情变得愉悦,浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解趣味笑话故事的相关内容。
趣味笑话故事1
那天,我在丈母娘家吃饭,一家人有说有笑的,气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了,收到一条短信息。
“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷,跑过去说:“我去看看。”
于是大家都鼓励我女儿:“小贝念一下,看认不认得!”
小贝拿着我的手机,看了一会,磕磕巴巴地念道:“亲……爱……的……”
这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他们的筷子停在半空,表情严肃地望着小贝,等着她念下文:妻子也狠狠地瞪着我。
我心里一阵发虚,一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
有可能是单位的小茹,我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友,前段时间上街的时候碰到她,她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然,也有可能是我那些死党的恶作剧……
但不管是谁,这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的.气氛一下子变得紧张起来。
“小贝,把手机给我……”我站起来说。
“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放,“小贝,继续念!”我的心怦怦跳得厉害。
“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
“快念啊!”
“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子,又喘了一口气,咽了一口唾沫,继续念道:“移动用户,您的余额不足……”
顿时,紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着:“吃饭吃饭!大家吃饭!”
趣味笑话故事2
篇1
1、背包上的“异物”
一天,逗 比室友像往常一样,听到闹钟响起,立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆,背上包夺门而出。
“砰”的一声,门关上了,还夹了一个东西。
我走近一看,是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半,另外一半露在外面,像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋,蹲在门口,足足笑了三分钟。
三分钟后,一阵敲门声响起。
“谁?”我立刻停止笑声,提高警惕,问道。
“是我,开门!”逗 比室友的声音。
我起身,把门打开。
逗 比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了?”我问。
“内衣挂包上了,还好没出电梯。”逗 比室友取下衣服放床上,飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上,没忍不住,又笑了五分钟。
很棒!
2、诈骗
有一次,老爸接到一个电话。
“您好!恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户,我们将送您一辆价值2千万元的法拉利,请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取,我们将登记您的个人身份信息。我们保证,您的个人信息不会被外泄。”
我劝老爸把电话挂了,说这是电信诈骗,骗钱的。老爸不听,认真听完了电话里的内容,然后很冷静地说了一句:“要得!你们把车卖了嘛,顺便把税给我上了。”
3、存银行
堂弟有一次去银行存钱,存了500块。
过了几天,因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱,却只取到490块,还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈!
不是存钱么?怎么不见钱增多,反而少了10 块呢?
早知道就揣兜里了。
4、学抽烟
小学五年级时,班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉,上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习,五十多岁的数学老师坐在讲台上,烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口,吐了两圈烟雾,放眼望去,发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台,掐灭了烟,左看看右看看,揪出了两个抽烟的同学。
“小小年纪不学好,学抽烟。”数学老师说。
“老师,你每天在讲台上抽,我们看都看会了,没有学。”两同学说。
篇2
白吃讹人
在旧社会里,朋友之间勾心斗角,因此交朋友要特别长住眼,千万别吃亏上当,像那种上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含漱口的人,最好远而敬之。
比方说,四个人一块去外边玩,道儿远得坐电车。车一来,他头一个就挤上去了,哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子:
“借光!劳驾!”
三挤两挤,他挤到车里边去了。
剩下三位没长心眼,上来就站门口。等车一开,他在里边喊上啦:
“卖票的!我买四张!”
干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还 有我哪!
车上那么些人,卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了,车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了,我们这儿买啦!”
因此,人家买了,他省下了。
洗澡后穿衣服。在过去,进澡堂子洗澡时,先洗澡,出门时才交钱。他是脱得快,穿得慢,为什么?他是进门就脱,脱了就洗,不但洗,而且是全洗,剃头、搓澡、修脚,全套。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他还 在那不紧不慢地穿呢,一只袜子能穿半拉钟头,好容易穿上,又脱下来了,他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热,先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道:
“哎,我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!这么着吧,你慢慢儿穿,我们外边等你啦。”
先出来的三位到了柜台,被掌柜的叫住了:“噢,几位,您把钱给了吧。”
“不,我们不给,后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿完衣服那位给!”
“不……您回来吧,后边有六十多位没穿衣服哪!”
故此,三位把钱付了,他又省下了。
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多等伙计把账单往桌上一放,他漱口,嘴里含着水冲这三位比画:
“嗯……嗯……嗯……”
那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
他是光比画,可不吐。因为一吐漱口水,饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪:
“噗!又你给啦!”
人家给啦,他又白吃啦。久而久之,大伙儿全明白了:知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他,但是他却去找你:
“哎,三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要是不请,我……”
开口就要起誓。三位心想:别让他起誓,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还 没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还 吃着哪,他早吃完了。
这时候再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。原来他装醉。
“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”
伙计心想:怎么着?给过啦!嘴上却说:
“您什么时候给的呀?”
“我一进门的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还 ……还 得给我找……找回四十来!”
伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位,是不是存了八十块钱?”
“没有啊!”
“没有?不,您给查查吧。”
柜上开始翻帐本,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。
伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:
“您大概记错了吧,帐薄上怎么没有啊”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“您交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“对了,我……就交给六号啦!”
“啊?您别冤枉我呀!”
说完这话,他不理这伙计了。冲这三位说:
“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听,心想:自己怎么这么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
“我……跟他们完不了!我……我……”
话没说完,他溜到桌子底下去了。
这时候,仨人明白了。噢,又上当了!可又一想:他跟这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说:
“这位是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。这伙计心里有气,想臊臊他,在他跟前显摆:
“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”
话音未落,“白吃猴儿”眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数儿吗?”
“不信您数啊!”
他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装,又装起醉鬼来了:
“这是找我的那四十!”
再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --# 金币都给您了。
正有此意
一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对恋人
在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:
“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”
青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我
去就好了!”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱
就结婚,不同意咱就离婚!”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友
家不愿花钱,就想了个计策。
一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉
了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地
说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,
一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷
什么?”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满
脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:
“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫
听他的!不错不错,快跑!”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了
一份这样的电报给他的未婚妻:
“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,
就像这个圆,永远没有终点。”
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹
出了一个大笑话。
男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,
可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你
说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对
哩!”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
恋爱篇(四)
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝
她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有
人应征吗?”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的?”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意,”妈妈叫道,“我非知道不
可!”
“好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”
等待好运气
一天,莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着,可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧,汤姆从院墙外面经过,莉莲小姐连忙
叫住他,请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树,把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙,非常高兴,她情不自禁地搂
住汤姆的脖子,吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊,一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了,汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼,轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树,把鱼钉在树
上,他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里,等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活空虚。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这
种东西给一个男孩子?”
玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给
我!”
物色女婿
父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的
丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱
你。”
女儿:“爸爸,您怎么知道?”
父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年长的
工作人员问:“你们相爱多久了?”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐!”
“您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
十五年以后
男:“你是天上的月亮,我好比天边的星星。”
女:”但愿你是一颗彗星!”
男:“此话怎讲?”
女:“彗星每十五年才出现一次。”
男:“ ......”
财迷心窍
甲:“你这样挑来挑去,究竟想找个怎样的女人做
妻子呢?”
乙:“我理想的妻子:她的头发如金丝,声音像铜
铃,牙齿像珍珠,两颊红似霞,双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲:“我看你是财迷心窍了吧!”
继 父
求爱者:”亲爱的!请答应我吧。我虽然比你大得
多,但我会更疼爱你的!”
姑娘:“你去问妈妈好了!”
求爱者(欣喜):“那么你本人是同意喽!”
姑娘:“如果妈妈同意你做我的继父,我是无所谓
的。”
企 鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所,把自己的婚姻要求输入计算机:
“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企
鹅。”
枉费心机
夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后,窗子终于打“开,姑娘的老祖父探出头
来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。”
贺 信
一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿
子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事,傻孩子,过单身汉生活吧!”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗?”
“真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱,她主动写了一封求
爱信:“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎),假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信,说:“狼姑
娘,谢谢你的一番好意,非常遗憾,我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你,要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书,开头一
句,不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天,姑娘把他的信退了回来,还附了一首打油诗:
“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一
家。”
小伙子不服气,回信反击,他写道:“妈也是娘,娘
也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲:“为什么你要解除与那个教师的婚约?”
乙:“因为有一次我约会迟到了,他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理:“公司新进的王小姐既温柔又漂亮,你们打
算如何追求呢?”
小张:“平时献些殷勤呀!”
小施:“我想献花给她。”
小赵:“那,那我献身好了。”
自 刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信,信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了,哭笑不得,随即将信原样退还,并在上
面批了一行字:
“对不起,请你还是自刎吧!”
急 诊
陈小姐长得很漂亮,不少男士都在追求她。一天,
一个姓吴的男士到办公室来,看上了陈小姐,急欲同
她约会。办公室的同事知道后,劝他不要急躁,要按例
办好“挂号”手续,才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说:“我不必挂号了,我患的是急症,就以
“急诊”处理了。”
提 亲
有一位青年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么
向我爸爸提亲的呢?”
“我说,‘你的女儿若不嫁给我,我就自杀’。”
“爸爸怎么说!”
“你爸爸说,‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”
先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。”
女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美
极了,真令人神往啊!”
先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故,立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后,青年人来到姑娘家中,对姑娘的父亲
说:“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了!谁不知道我女儿是个不务正业
的人?你又有什么本事养活她呢?”
“我聪明——”
“正相反,我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得?”
“因为你向我女儿求婚!”
吃 亏
母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的!”
女儿回答道:“妈,你别顾虑得太多了!隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩,他又吃了
什么亏呢?”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许
我们结婚吧!”
父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了
一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”
出于良心
一对青年男女,刚从结婚登记处出来,他们在路
上交谈着。
男的得意他说:“亲爱的,你真美!不过出于良
心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套
红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来
的。”
女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实
告诉你,刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗?”
女:”千万别这样称呼她,她现在是你的妻子
啦!”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心
问:“为什么?谁亏待你了?”
“没有,每个人都对我好,我好为难。”
“你为难什么呢?”太太问。”
女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小
的,少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说:“你已不小了,到了当嫁的年龄;
然而当今的青年,油滑者颇多,母亲为你物色一个五
十岁的男子,嫁给他可愿意?”
女儿说:“母亲!我宁可嫁给二十五岁的青年二
人,也不愿嫁给五十岁男子一人啊!”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女,同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑,但家里很有钱;西家小伙
子长得很帅,但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主
意。最好是吃在东家,住在西家。”
昨天和前天
甲:“你为什么要和他吵架?”
乙:“因为他昨天又向我求婚了。”
甲:“这有什么不好的?”
乙:“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说:”你骗人,他有一只眼睛是假
眼,你以前为什么不告诉我?”
“怎么没告诉?”媒人也不示弱,“你们头次见面,
我就告诉你,‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女,男的提议请女的看电
影。女的说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影,因为这对女人来说,相当吃亏。”男的解嘲说:
“那未,由你请我吧!让我多吃点亏,我决不会计较
的。”
破 产
女:“那次我拒绝了你的结婚要求后,你情况怎么
样?”
男:“破产!”
结 论
甲:“我向王小姐求婚,她哭了。”
乙:“王小姐除非遇到了极可笑的事,否则是不会
哭的。”
突然好转
“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何?”
“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答道,“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后,对男售
货员说:“请给我《临别前的一个吻》好吗?”
售货员二话不说,隔着柜台,抱着她就是一吻。这
下闯祸了!只见女郎尖叫一声:“你这个该死的下流
坯,竟敢对老娘动手动脚!同时粉拳乱舞,击中莫名
其妙的男售货员的脸颊,直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说:”夏克终于打算向我
求婚了!”
“他已经向你提起了吗?”
“还没有,不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲:“……不管怎么说,你总是情场中的失败者。
你这可怜虫!”
乙:“可从另一方面看,我还是胜利者呢!”
甲:“此话怎讲?”
乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板
生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐!”打这以后,耐克不来上班了。
几天后,老板在街上遇见耐克,问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚
甲:“方才那青年,你认识他吗?”
乙:“认识的,他可以说是我的亲戚。”
甲:“什么亲戚?”
乙:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶
快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动
一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来,然后再量好了。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
终身难托
女儿:“妈,因为你不答应我与杰克的婚事,想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲:“是吗?结果呢?”
女儿:“托上帝的福,他吃错了药,没有死。”
母亲:“你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小
事都做错,还能托付终身吗?”
出奇制胜
甲:“我觉得玛丽很喜欢我,我也爱她,你说是不
是该表现得殷勤些?”
乙:“傻瓜,你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳,你干吗不找个丈夫?”
“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会
骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还
要找个丈夫?”
算 计
几个小伙子都非常喜欢莉莉,可是都碰了钉子。
后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动,等到汉克差不多己到了莉莉的家
时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在
你那里吗?”莉莉说他在,并问:“叫他接电话吗?”
“不,不用了,”小詹彬彬有礼地说:“麻烦你告
诉他一下,请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居
阿福与某小姐热恋,请求父亲准许他们成婚。
父亲:“婚姻是终身大事,你不能只看她的外表美
丽,也要看她的内在。”
阿福(涨红了脸):“我……已经看过了。”
忏 悔
莉莎向神父忏悔,她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧?”
“高贵的神父,我希望甚至有两个——因为这样
的话,容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男
一女。”
男:“你怎么知道的?”
女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数
甲:“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐,每
当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”
乙:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”
甲:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别让陌生男子
到你的房间里来吗?我真担心这种事。”
女儿笑着答道:“妈妈,是我到他的房间里去呀,
所以担心的应该是他的妈妈!”
婚 期
哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双
亡,而且没有小姑子的。”
妹妹:“为啥?”
哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一
个小姑子不尖嘴的?”
妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,
我也嫁了,你才结婚吧?”
反对搭配
甲:“我和你结婚还有个条件。”
乙:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条
件都能答应。”
甲:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她
只有我一个女儿。”
乙:“这……”
甲:“怎么,你不同意?”
乙:“你知道不,现在商店里都在反对搭配!”
分别对待
女儿:“妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟
他吹!”
母亲:“嘘——小声点,别让里屋听到。”
女儿:“里屋还有谁呀?”
母亲:“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家,对母亲说:“妈,阿英终于
答应和我共同建立两人世界,组织新家庭了。”
母亲:“呀!真是太好了。那么,你们准备几时结
婚?”
儿子:“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫:“现在年轻人结婚讲排场,风气不好,动
不动就要几十条腿。”
未婚妻:“你放心,亲爱的。咱俩结婚,我打算少要
两条腿。”
未婚夫:“那敢情好,你打算少要哪两条腿?”
未婚妻:“少你妈那两条腿。”
经典儿童笑话故事
经典儿童笑话故事汇总
简短又实用!下面是我为大家整理的,欢迎大家欣赏。
1,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
2.妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
3,马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
4.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
5.没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
6.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
7.镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的`‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
16.联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
17.脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
21.戒姻糖
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
22.今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
23.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
24.进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
25.进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
更多相关文章:
1. 开心一刻笑话 儿童笑话故事
2. 儿童笑话故事集锦大全
3. 儿童笑话故事
4. 儿童幽默笑话故事大全
5. 适合儿童的笑话故事
6. 儿童笑话大全 爆笑经典
7. 经典儿童笑话故事大全
8. 儿童经典幽默笑话小故事
9. 经典儿童笑话故事
10. 简短儿童笑话故事
;
谁有关于卖手机的笑话小故事
一天小明去买手机,来到手机店看上一款手机,于是就问服务员多少钱,服务员是新来的,也不知道价钱,就问在另外一个柜台上的店长。
服务员:这款手机多少钱呀?店长?
店长:两千。
服务员:什么?多少?
店长:(有点生气):两千!!
服务员:多少钱?老板?大点声!
店长(怒气冲天):我说多少遍啦?两千!
服务员告诉小明:一千二。
小明心里打着算盘,想:店长说两千,服务员耳背听成了一千二,少了八百呢!
于是掏出钱包,说:好好好,我买!
店长和服务员看着小明走出手机店,都新阴险的笑了。这款手机才八百呢。