笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

剪刀石头布的冷笑话(关于石头剪刀布的笑话)

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征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

我只讲三锅:

1.史上最吊夺命笑话

有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话.

谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院.

医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命.

医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地认真地告诉我们这一切是怎

么发生的,你为什么要谋杀那位医生,难道你们认识?

我说不认识,我只不过给他讲了个笑话.法官严厉地说这里是法庭,你不要开玩笑!我说我不

是开玩笑.法官说我不信请你告诉我们这个笑话.我说不行,除非在场的都和我签定生死状,

笑死的都不怪我.法官发火道你不要胡闹,难道我们是小孩子!?我说那我不能讲.法官说那好

,如果我们是笑死的绝对不关你的事,还要判你无罪总可以了吧?我说那你要把刚才的都写下

来.法官说好好好,tmd你快讲!

我于是只好又讲了一遍那个笑话.

结果当场造成5人死亡,20多人受伤.

法庭判我无罪,但是死者的家属从此就不肯罢休,经常找人暗杀我,使我无处藏身,连上网也

要特别小心.最后我孤身躲到海边隐居起来,除了有时上上网,就是躺在海边的礁石上休息.

其实说起来这个笑话只有一句:

那就是

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我相信爱情

2.在很久很久以前```````

就是在很久很久从前````

3.不要把灯泡放到口中

在英国,灯泡的包装纸上都有警示--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口?英国人都有些傻瓜...

告诉你,世事无绝对!

有天我和一个印度朋在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神——大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放,我就不信滑不出来!

一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧!不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈!

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好!我使点劲儿 .....................

OK.我把口张大一些 .........................

不怕,我把口张得最大,再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

(30 分钟后)我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动........................

这时候,我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话?

现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条:please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆出租车,还请告诉司机送我到医院。)

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后,出租车来了。司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他?)还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口!

我看看他的倒后镜,我好像含住一条金鱼...

在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者,看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开,迎面来了一个人,是刚才那出租车司机。

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他口中含住一个灯泡。

★炎炎夏日,两个香蕉在散步..

一个走在前面,一个走在后面....

走着走着...

前面的香蕉说,"好热啊~"就把衣服脱了.....

冷不冷啊,哈哈哈哈,我觉得最有意思了呢~~~~~

超恶心的笑话也可以吧

呕吐

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。 一袋吐满, 老大只好去取袋子,

等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因, 老二说:“我看到

这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了。”

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乞讨

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”

老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这

乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。

老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,

已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

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翻胃

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道

菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地

问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭

菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得

绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有

礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立

刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小

很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐

回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:

“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

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巧克力

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生,把花生都吃完了。

当他们离开时,他的朋友对外婆说:

「谢谢您的花生」

外婆回应说:「喔!嗯!唉!

自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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喝痰

老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

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我是有原则的

寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。

“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。

“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆,不知是哪个人在酒馆喝得太多,也许是风吹凉了胃,在酒馆门前留下了一摊呕吐物,两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。

“说实在的,我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。

“我也饿得慌,只不过这是别人的呕吐物呀,真是恶心。”乞丐乙有些为难。

“老子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲问。

“太恶心了,不吃,当乞丐也要有个度!”,乞丐乙大义凛然。

“我可一个人吃了?!”,说罢,乞丐甲俯身开始吃呕吐物。

过了一会儿,乞丐甲吃完了,两人继续往前溜达。

可能是冬天的缘故,那摊呕吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消,只不过他还是强忍着,但毕竟是呕吐物,乞丐甲一想到这儿,还是不由得感到有点儿恶心;而乞丐乙则更加饥饿难耐,还有点儿后悔的样子。

又过了一会儿,乞丐甲实在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。

这时,乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

“喂,喂,你不是嫌恶心吗?你怎么也吃呕吐物?”,乞丐甲不解地问。

“笨蛋,我是有原则的,老子只吃热和的,再说,这一摊不是比刚才那摊还多吗?”,

乞丐乙头也不抬地说。

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麦片

早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

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算你运气好

一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,

并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?

算你运气好.....

有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

为什么篮球板上要抹两勺盐?(因为一盐难进)

一个肉包子走在路上,走着走着饿了,就把自己吃了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为: 真像大白

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

请问在这个世界上,人最常讲的一句话是什麽?

想想吧

想不出来吧

告诉你吧

就是: 不知道!

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋

有一个苹果

在路上走啊走

突然

他发现自己生霉了

有一天...

小明走在路上...

结果..被石头绊倒!!!!!!

哈哈哈哈哈

有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.

有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前,有一个人叫做小菜。

结果...

他就被端走了!

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

有一天.有一颗软糖在街上走了好长时间.他说.啊.我的腿好软........

有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

一天.零跟八走在路上.迎面相遇.零对八说 肥就肥还束腰

有一个和尚喜欢喝酒,但是怕被别人发现就偷偷藏在床下,有一天会来后发现酒全没了,就把它三个徒弟叫来,但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒,就问他三个徒弟:好“酒”不见了(好久不见了),第一个徒弟说:“我没偷喝”(阿弥陀佛),第二个徒弟说:“我喝四杯”(我佛慈悲),最后一个徒弟因为酒劲儿还没过,就大胆的说:“罪过,罪过”(醉过,醉过)

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我开心时 /(^_^)\;

我生气时/(@_@)\;

我难过时/(T_T)\;

我迷糊时/(*_*)\;

HO HO~~

一个傻人也~~不过很真实!!

平安夜你想做什么?想发财吗?想交桃花运吗?想当官吗?想一夜成名吗?想永保青春吗?想让全世界的人都为你疯狂吗?--------不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

在这美好的平安夜里,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

平安夜,下着雨,湿湿的,心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么?告诉你哦,我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。 对了!我把名字改了,那个太俗!!我现在叫强杰。

我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你平安夜尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

哥们,圣诞夜你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字——办证

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

禽流感没有把你吓倒,鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神,见你又毅然决然走进产房,我默默的祝福你:生蛋快乐!

通缉令:一老者白须红袍,常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品,发现者请速报警,报警暗号:圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签,月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想,在这特别的日子,让我用真心的问候祝你圣诞快乐!

从南极到北极,衷心祝福你!来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人:福如东海,笑看人生,长寿富有,多收大礼!

我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:圣诞快乐!

圣诞老公公太胖了!麋鹿载不动!雪橇坐不下!所以我自告奋勇,由我来代替他分送祝福,愿我的朋友一切顺利!圣诞节快乐!^_^送你满满的祝福!

为了你的圣诞旅行舒适愉快,请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物,结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先!

一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一条短信捎去我万般心意:圣诞快乐!开心过好每一天!

圣诞“老”人到,人中“朋”至尊,珍惜“友”情缘,微笑“祝”平安,欢迎“您”光临,相约“圣”诞夜,幸福“诞”生时,心动“快”行动,欢聚“乐”翻天

雪花飘散,凉意弥漫。圣诞夜晚,对烛轻叹。怡人浅笑,似光灿烂。刻骨柔情,如星璀璨。心海起潮,祝你平安。爱波不止,共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来,又想起远方的好友,愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜,就如我的笑容时时刻刻充满你的心田!圣诞快乐!

窗外的雪花在天空飘遥,教堂里的赞美诗在人群流动,我在祈祷:愿圣诞之夜的烛光,开启你心头一喜悦,使你的人生更加亮丽辉煌!

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果,青的那半代表我对你的过去,有点青涩;红的那半代表我对你的现在和未来,幸福甜美……祝你圣诞快乐!

海面平静,月光将海映的浪漫极了,我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾,瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信,就是我最在乎的人,圣诞快乐!

绿色的圣诞树挂满我对你的思念,长长的圣诞袜装满我对你的爱恋,美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福,可爱的圣诞老人带去我对你的问候,祝你圣诞快乐!

深暗的天空飘落缤纷的雪,寒冷忘却遥望月光的思念,青翠的松柏身裹银色的衣,微风摇摆吹落点点思念,让平静的夜带去我深深的祝福:圣诞平安、快乐!

又是圣诞夜,共伴好几年;炽热爱恋还在,浓浓亲情紧随;其实,平平淡淡才是真。那么,让我们把爱永存心间,直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福!

满天飞舞的雪花呀,带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧,在这恬静的时刻,让我们牵手,在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空,如有一颗星星在眨眼,那是祝你一生平安;有千万颗星星在闪,那是祝你永远快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多,让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光,你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风,又愿舒展谁的笑?在这个平安夜里,谁是你思念的人?不论世事怎样变幻,都祝你能如愿。圣诞快乐

剪刀石头布的冷笑话(关于石头剪刀布的笑话)插图

剪刀石头布的故事 布剪刀石头打一数字

1、剪刀石头布的故事:

从前有对夫妻,他们遇到了死神。

死神说:“你们两个只能活一个,你们猜拳吧,输的就得死。”最后,丈夫输了…

妻子抱着死去的丈夫说:“说好一起出石头的,为什么我出了剪刀,你却出了布。”

这就是现实,这就是人心。这就是一部分人的自私,一部分人的傻。不被信任的现实,现实的世界,现实的人类,算计别人最后也就算计了自己。当有些人傻乎乎地想输时,其实他已经赢了!

所以,一直善良下去…………你就赢了!

2、剪刀石头布打一数字:520。

最热的冷笑话。

6个网络最热的经典冷笑话 

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。公青蛙:...

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍?

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