笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

非常时期笑话的简单介绍

本文目录一览:

谁有非常非常好笑的笑话?字数越简洁越好,但一定要非常非常非常非常的搞笑!

02。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!

404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!

405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。

406.卖女孩的小火柴。。。偶汗!

407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!

409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:

我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游

410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。

411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!

413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??

414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上

去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……

419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

423 、师傅给我来个扒州德鸡。

424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!

425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!

427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”

GG:好,那我挂了啊。

428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?

我大声说到:我是计算器。

办公室人全看我,寒啊。

429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!

**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?

那个同学以后只要见到班主任就脸红。

430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。

幸亏我们很熟。。。多不好意思啊

431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?

432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,

班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。

班里的男生开始大笑,,,,

嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)

433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,

我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。

这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,

而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”

同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛

偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,

所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的

后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊

偶不明白啊,怎么了啊,

同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊

啊啊啊啊啊

偶闷了三分钟,

总算想过来了

偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,

偶姓莫,,,音同摸相似,

那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,

叫偶“小偷的MM”

呜呜呜呜呜

郁闷哪,

从那后,

那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,

434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。

我晕(谁请我吃耐克)

437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!

438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!

439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!

440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.

441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?

444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!

445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。

446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。

447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)

448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”

449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。

450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”

451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)

452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(

453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......

454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......

455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。

456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。

457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”

458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。

459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....

老师说: 林肯在妓院被刺杀...

全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)

462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来

结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)

463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"

还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)

464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)

465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?

结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。

当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)

466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)

467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”

全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”

此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)

468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者:lead___king )

469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)

470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了

471.同事说到跆拳道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)

472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.

(作者:lanmeimei233)

473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)

474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)

475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。

也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。

(作者:风后江云)

476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)

477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...

拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................

哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)

478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。

有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”

正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )

479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)

480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………

481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)

482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”

寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)

483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”

说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)

484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈

因为是春天,所以有个菜是春笋

我想起来我妈吃春笋要发疹的

于是脱口而出:我妈吃了要发春的!

谈笑风生的席间一片寂静……

我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)

485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班

关于补课的事,说:

你们要自己自己想搞还行

你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞

像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下

你们自己想搞了,到办公室来找我

下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)

这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……

486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节

当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤

内奸曹无伤很快成了老师的外号

时间长了,都快忘了他原来姓啥

见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)

呵呵,好怀念学生时代

487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事

老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)

老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对

我故作清醒状,镇定地说:对

老板说:这还对啊!!应该是5大于6!

全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)

488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,

我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者:猫鱼之恋)

489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,

里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。

一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)

490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,

有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。

此时一女生说:我暧昧的问一个问题。

我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。

然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........

491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”

mm说:“你有生育?你能生育?”

492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,

一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,

494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,

他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。

495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,

一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”

MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”

这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!

497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!

498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,

获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,

当媒体问到今天的心情时,

紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”

说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,

顿时引来了记者的哄堂大笑,

499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”

500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”

501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”

502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”

503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”

504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”

505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”

506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”

507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”

508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧!”

非常时期笑话的简单介绍插图

求一些超级搞笑的笑话,要健康的哦,越多越好,好的再给加分,一定要好笑哦!⊙_⊙

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

请给一些非常好笑的笑话?

校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

真心祝愿你每天快乐

望采纳、

求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

40个超搞笑的笑话?

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

3、我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...

26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!”

27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

39 、英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么?

丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

求非常幽默的笑话!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师,现在刮的是上下风!”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

更多精彩,尽在★★军事第一播报★★

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎……我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?

“宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上:"@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫“爽!”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了……

更多精彩,尽在★★军事第一播报★★

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热,是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容——我做事情,都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!!!”

更多精彩,尽在★★军事第一播报★★

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。

这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去。”

我大脑:"@$#$%#$#”

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!$#*^%#*^%@好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头!!!你拣的是我的裤头!!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

更多精彩,尽在★★军事第一播报★★

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”

“李老师!!!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!”

“是他!!!”

唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 非常时期笑话的简单介绍

评论 抢沙发