笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

汽车早会笑话(汽车晨会内容)

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早会幽默段子

早会幽默段子

早会幽默段子,职场的道路从来不是一帆风顺的,在职场上有很多值得深思的问题,如果遇到不合理的职场要求要学会拒绝,在职场上不能骄傲自满,下面是早会幽默段子,大家一起来学习一下。

早会幽默段子1

1、过节了,我送了一串礼物。快乐送给开心的人,幸福送给有情的人,希望送给等待的人,成功送给奋斗的人,祝福送给正看短信的人!

2、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

3、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

4、每个月总有那么三十几天不想上班!

5、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

7、灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。

8、即使你名花有主,我也要移花接木。

9、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

10、俩农夫吹牛,“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

早会幽默段子2

1、我赶紧问我爸怎么了,我爸说:“你妹把你 妈 的开心消消乐删了,你妈都玩到500关了!”

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

3、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。

4、“爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧 槽我玉佩呢!”

5、路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

6、我来到奔驰四S店,说:给我提辆奔驰600,卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?我:哦,那辆烟灰缸满了!

7、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

8、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的.迷人姿态,小样儿,淋不死你!

早会幽默段子3

1、我个人对生活一无所求,吃住都十分简单,上天给我的恩赐,我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事,我是乐此不疲的。

2、保持低调,才能避免树大招风,才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己,就不会招惹别人的敌意,别人也就无法捕捉你的虚实。

3、要成为一位成功的领导者,不单要努力,更要听取别人的意见,要有忍耐力,提出自己意见前,更要考虑别人的意见,最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖,第一最重要的是责已以严,待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事,并有归属感。机构大必须依靠组织,在二三十人的企业,领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人,领袖还是要去参与工作,但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织,否则,便迟早会撞板,这样的例子很多,百多年的银行也一朝崩溃。

4、做人最要紧的,是让人由衷地喜欢你,敬佩你本人,而不是你的财力,也不是表面上让人听你的。

5、我生平最高兴的,就是我答应帮助人家去做的事,自己不仅是完成了,而且比他们要求的做得更好,当完成这些信诺时,那种兴奋的感觉是难以形容的……

6、一个有使命感的企业家,应该努力坚持走一条正途,这样我相信大家一定可以得到不同程度的成就。

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适合早会分享的小笑话

适合早会分享的小笑话

适合早会分享的小笑话!笑一笑十年少,有时候我们开心地笑一笑,会觉得心情瞬间开心很多,压力也会减少,所以经常看一看笑话也是必要的,下面为大家分享一下,适合早会分享的小笑话!

适合早会分享的小笑话1

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"

——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"

——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

4、同样是小学三年级的.学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"

——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:"慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"妻子脱口而出:"我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道:"我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……"

——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:"老兄!算啦,你追不上的!""我必须追上它,"这人气喘吁吁地说:"我是这辆车的司机!"放肆吧!

——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲:"新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙:"的确可恶!你有没有马上报警?"甲:"没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。"

——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:"我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说:"在你来之前,我该做什么?"医生说:"给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"

——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

适合早会分享的小笑话2

1、过节了,我送了一串礼物。快乐送给开心的人,幸福送给有情的人,希望送给等待的人,成功送给奋斗的人,祝福送给正看短信的人!

2、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

3、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

4、每个月总有那么三十几天不想上班!

5、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

7、灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。

8、即使你名花有主,我也要移花接木。

9、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

10、俩农夫吹牛,“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

11、不要认为后面还有更好的,因为喜欢你的就是最好的。

12、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

13、成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。

14、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

15、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

3分钟晨会幽默笑话

3分钟晨会幽默笑话

3分钟晨会幽默笑话,一日之际在于晨,晨会是员工从公司获取信息、与管理者沟通和伙伴之间吸取展业经验的那段时间和场所。有时候也是调节工作氛围的重要时刻,以下分享3分钟晨会幽默笑话。

3分钟晨会幽默笑话1

晨会小故事幽默笑话精选

1、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

2、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

3、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。

你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

5、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是

6、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm】说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?

夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

10、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”

11、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

12、才发现避】孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

3分钟晨会幽默笑话2

1、不知道先生

调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。

有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"

老师想来想去,终于说"不知道"。

布朗一本正经解释道:"那是水。"

【感悟】智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得。不要总是嘲笑别人不知道,生活中的事情有很多事你所不知道的,谦虚的学习是最重要的。

2、想得到太多

有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?"

妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"

丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"

【感悟】想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

3、以退为进

有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。

他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,他应当是院士。"

【感悟】当名誉和地位不可兼得时,正直的人选择名誉,贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰,后人遭人唾骂。

4、美女化妆

公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?

刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

【感悟】过分注重于表面形式,往往适得其反。

5、让座

一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"

"先生,我什么也没说呀!"

"喔,对不起,太太,我还以为您说谢谢呢。"

【感悟】一个有修养的人,不但拥有看良好的心态与向上的生活观,同时还是一个懂得感激的人。

6、掩盖谎言

一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。

"你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"

"是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"

【感悟】为了掩盖一个谎言,人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔,也就无法摆脱永无休止的`痛苦和烦恼。人还是真诚一点好,最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

7、我行我素

—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"

"不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

8、病人差劲

有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"

"不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"

"具体说,病人怎么个基劲法呢?"

"我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点,否则你就是一个流于空洞的.无用的人。

9、作品展出了

"我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"

"祝贺你,画的是什么?"

"一块标牌,往左走的路牌。"

【感悟】真正有实力的人往往都很安静,因为他们懂得实力就是最有力的声音;反而最浮浅的家伙却张扬得很,因为他空虚的可怜,只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

10、自恋

女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"

男:"嗯!"

女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"

男:"嗯!"

女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"

男:"嗯!"

女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"

【感悟】可以自信,但决不能自恋,自恋的人必定自怜,也就最容易受伤。

3分钟晨会幽默笑话3

晨会小笑话 篇1

《区别》

问:妈妈,为什么蜗牛看上去挺可爱的,但是鼻涕虫却让人恶心?

答:这大概就是有房和没房的区别吧…

问:妈妈,为什么马蜂令人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?

答:孩子,这是住筒子楼和住独栋的区别吧…

晨会小笑话 篇2

《别急》

大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”

所以呀,朋友们,凡事别急!

晨会小笑话 篇3

《忍着点》

一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”

男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?!”

女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!”

有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!

晨会小笑话 篇4

《深刻》

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。

小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。

我问:“吃雪糕吃的?”

他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!”

多么深刻!现在终于知道自己为什么衰老得这么快了!

瞎操心操的……

晨会小笑话 篇5

《题在哪儿呐》

我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。

某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,

此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,

班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:"题在哪儿呐?"

身后同学答道:"我靠,近视度数太高了!"

车险公司晨会开心一刻经典笑话(精选50句)

1、 杀熊猫,我是国宝!

2、 炮轰的头还梳着雷劈。

3、 诺基亚:反恐以枪为本。

4、 听君一席话,圣斗士读书。

5、 留下青山,还是没有柴火。

6、 废话是人际关系的第一句话!

7、 问世间情是什么,一物降一物~

8、 你穿得很危险,但看起来很安全。

9、 诸葛亮出山前也没带兵!为什么要工作经验?

10、 我真的不想说你看起来像车祸现场。

11、 胜利者往往在最后五分钟取得成功。

12、 命运负责洗牌,但打牌的是我们自己!

13、 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

14、 脱机的人永远不知道她等了多久。

15、 新式morning call为什么生前长睡,死后长睡?

16、 让你疲劳的不是远处的山,而是鞋子里的一粒沙子 !

17、 我和妻子已经有一个月没说话了,我没有机会打断她。

18、 如果你看到面前的阴影,不要害怕,因为你背后有阳光。

19、 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

20、 逆风的方向更适合飞行。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

21、 妈妈说人们最好不要错过两件事,最后一班车和一个深爱你的人。

22、 及时适度弯曲,便于去除多余的重量,从而获得更好的生存和发展。

23、 还能冲动,说明你对生活还有激情,总是冲动,说明你还不懂生活。

24、 如果你不理我,我会变成包子。hellip;而且还是天津最有名的hellip;嘿嘿hellip;

25、 人生最大的遗憾就是错误地坚持不该坚持,轻易地放弃不该放弃的

26、 那天,我看到一位阿姨在烧纸。她一边烧一边喃喃自语:我收到了所有的基金。~~

27、 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸部是假的,臀部是假的!!!但是钱是假的!

28、 有时候在饭堂排队吃饭最大的安慰不是前面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。

29、 祝你权重高,责任轻,钱多事少离家近,每天睡觉自然醒来,工资抽筋,别人加班加薪!

30、 我问一个在深圳工作了20年的朋友:如果你死了,你的墓志铭打算写什么?他说:我解决了住房问题!

31、 知识之美在于迷茫;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人的美在于愚蠢,无怨无悔;男人的美在于白天撒谎。

32、 笑话是一种重要的沟通手段,在人们的日常生活中起着重要的作用。当保险公司举行晨会时,一些笑话也可以用来调节气氛。

33、 点燃一把火是为了你燃烧的思念和希望。你的身影是我幸福的怀旧。没有你的分秒,我的心憔悴。别误会,只想点烟。

34、 我真的很想你!哦,不小心误发了,反正都发了。如果你接受,储存起来;如果你不接受,请把这四个字发给我。谢谢你!

35、 如果你有更多的麻烦,不要崩溃,找地方发泄;如果你花了钱,不要崩溃,努力再赚一次;如果爱情沦陷了,不要崩溃,再谈。

36、 紧急通知:请准备一寸彩色照片、身份证、学历、简历,送国家航天局。据可靠消息,为庆祝中秋节,您应该招募嫦娥!(带兔子)

37、 钱是智慧和汗水的结晶,是劳动和努力的回报。赚钱就是贡献,花钱花钱也是一种贡献。我希望你不难赚钱,花钱,无限的钱!

38、 过去姜你军只是逗你玩;后来大蒜你狠,葱打波;现在樱花诡计很流行。虽然价格上涨,但友谊不能贬低,闲着没事,逗你不讨论!

39、 酒,像水一样放在瓶子里,喝到肚子里闹鬼,说话走嘴,走路闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯的一端还是挺漂亮的。

40、 小狗的尾巴摇了摇,麻烦和厄运立刻逃走了;小猫乖乖地尖叫着,带着问候和好消息;鸟儿低声唱歌,让你眉开眼笑。愿你:闲暇乐趣陶陶!

41、 乌龟对兔子说:生活在于过程,脚踏实地,稳定不急,像你一样渴望成功,贪图虚快,不能赢得这个游戏!兔子不屑地说:快点,等我花谢谢。

42、 不要动:我是香港警察。你被祝福包围了。立即放下烦恼,向幸福投降。你所有的烦恼都将被没收,你将被判幸福一百年,流放到幸福岛,由好运监督!

43、 生活很容易,生活很容易,生活真的不容易。贫穷或富有,幸福是一种美好的生活。哭不是生活,笑不是生活,苦笑不是生活。哭或笑,美好是美好的生活。

44、 花钱就像拉屎一样简单,赚钱就像吃屎一样困难,告诉你一个致富的秘诀:在最繁华的街道上,拿着一把水果刀,每个人都喊暗号:抢劫!愿你微笑,赚更多的钱。

45、 你小时候没脾气,很可爱;你长大了,脾气暴躁,喜欢耍花招。哈,你是扬州八怪的老兄弟,江南七怪的老大。愿你打败孤独,寻求失败,成为一个主宰世界的老怪物!

46、 女人不能像锯子――虽然犀利,但专做离间行为;女人应该像核桃一样――虽然没有华丽的外表,但有充实的大脑;女人更像花瓶――尽管外表漂亮,但还是虚怀若谷,容得下更漂亮的花。

47、 女:我告诉你,我今天来吃饭,别的就不说了。我:那你可以走了。我:吃饭只是一种手段,目的是增进理解和感情。如果你来这里只是为了吃饭,你可以去食堂,而不是为了增加你的理解。

48、 通知:最近秋寒来了。请做好防御工作。如果你有丈夫和妻子,请拿暖水瓶。如果没有暖水瓶,请拿气罐(注意点燃)。不要抱鸡鸭等动物,以防禽流感。南飞的南飞,应该换头发的头发,真的不能冬眠。

49、 有一天坐公交车,遇到一个哥哥,上车刷卡,坐在老人座上,站在一个老人身上,哥哥根本不动窝,又上了一个MM,喊哥哥,哥哥忙着站起来,坐在这里,坐在这里,我马上下车。MM站在一旁,扶过老人落座。

50、 本人made in china,出厂日期X年X月X日,长XXXcm,净重XXkg。采用人工智能,各部分零部件齐全,运行稳定。经过20多年的运行,它是一种值得信赖的产品。产品程序齐全,无限期退货更换。现在,由于发展的需要,我们真诚地招募志同道合的人来开发第二代产品。请联系我们!

销售早会激励小笑话有哪些?

销售早会激励小笑话如下:

1、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:“鞋有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好。”

2、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”

3、妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。

4、任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑。但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

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