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关于值班的搞笑诗句
1. 关于值班的诗句
关于值班的诗句 1. 形容加班的古诗句
《蝶恋花》欧阳修
红粉佳人翻丽唱。惊起鸳鸯，两两飞相向。且把金尊倾美酿。休思往事成惆怅。
《西江月》辛弃疾
休唱阳关别去，只今凰诏归来。五云两两望三台。已觉精神聚会。
《虞美人》苏轼
持杯月下花前醉。休问荣枯事。此欢能有几人知。对酒逢花不饮、待何时。
《蝶恋花》晏几道
碧落秋风吹玉树，翠节红旌，晚过银河路。休笑星机停弄杼，凤帏已在云深处。
《鹧鸪天》黄庭坚
且看欲尽花经眼，休说弹冠与挂冠。甘酒病，废朝餐。何人得似醉中欢。十年一觉扬州梦，为报时人洗眼看。
《临江仙》无名氏
对客延汤饼，呼童散彩钱。休夸骨瘦与神全。看取犀庭玉角、已朝天。
《蝶恋花》无名氏
谁道和羹芳信远。点点微酸，已向枝头见。休待玉英飞四散。且移疏影横金盏。
《摸鱼儿》辛弃疾
长门事，准拟佳期又误，蛾眉曾有人妒。千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉？君莫舞，君不见，玉环飞燕皆尘土。闲愁最苦，休去倚危栏，斜阳正在，烟柳断肠处。
《鹧鸪天》范成大
休舞银貂小契丹。满堂宾客尽关山。从今袅袅盈盈处，谁复端端正正看。
《浣溪沙》朱敦儒
乍垂罗幕乍飞鸾。好把深杯添绿酒，休拈明镜照苍颜。浮生难得是清欢。
《满江红》范成大
休把心情关乐裹，但逢节序添诗轴。笑强颜、风物岂非痴，终非俗。清昼永，佳眠熟。门外事，何时足。
《浣溪沙》叶梦得
休笑山翁不住山，二年偷向此中闲。归来赢得鬓毛斑。
《点绛唇》蔡伸
暂来还去。无计留春住。宝瑟重调，静听莺弦语。休轻负。绮窗朱户。好做风光主。
《水调歌头》韩元吉
笑谈间，风满座，酒盈杯。仙人跨海，休问随处是蓬莱。落日平原西望。鼓角秋深悲壮。戏马但荒台。细把茱萸看，一醉且徘徊。
《玉楼春》辛弃疾
思量落帽人风度。休说当年功纪柱。谢公直是爱东山，毕竟东山留不住。
《鹧鸪天》元好问
倾美酝，祝长年。休辞潋滟十分圆。来年此日称觞处，定有重孙戏膝。
2. 我要求一首赞美电厂正值班的诗,谢谢
五绝·马 唐·李贺 大漠沙如雪，燕山月似钩。
何当金络脑，快走踏清秋。 在燕山大漠（此处为互文），明月如银钩，在月光照耀下，沙尘像雪片纷纷扬扬。
何时能够骑上我的铁甲快马，在清秋时节任意驰骋。 房兵曹胡马诗 唐五代 杜甫 胡马大宛名， 锋棱瘦骨成。
竹批双耳峻， 风入四蹄轻。 所向无空阔， 真堪托死生。
骁腾有如此， 万里可横行。 胡人有一种叫“大宛”的马，此马骨瘦嶙峋。
耳朵如批开的竹子一样直竖，蹄下如风般轻盈。要是能骑着它想去哪儿就去哪儿，真是值得托付此生。
有这样善于奔腾的骏马，天下任我行 回答者：海王子之猪 - 助理 二级 5-8 20:08 李贺 大漠沙如雪， 燕山月似钩。 何当金络脑， 快走踏清秋。
《马诗》是通过咏马、赞马或慨叹马的命运，来表现志士的奇才异质、远大抱负及不遇于时的感慨与愤懑，其表现方法属比体。而此诗在比兴手法运用上却特有意味。
一、二句展现出一片富于特色的边疆战场景色，乍看是运用赋法：连绵的燕山山岭上，一弯明月当空；平沙万里，在月光下象铺上一层白皑皑的霜雪。这幅战场景色，一般人也许只觉悲凉肃杀，但对于志在报国之士却有异乎寻常的吸引力。
“燕山月似钩”与“晓月当帘挂玉弓”（《南园》其六）匠心正同，“钩”是一种弯刀，与“玉弓”均属武器，从明晃晃的月牙联想到武器的形象，也就含有思战斗之意。作者所处的贞元、元和之际，正是藩镇极为跋扈的时代，而“燕山”暗示的幽州蓟门一带又是藩镇肆虐为时最久、为祸最烈的地带，所以诗意是颇有现实感慨的。
思战之意也有针对性。平沙如雪的疆场寒气凛凛，但它是英雄用武之地。
所以这两句写景实启后两句的抒情，又具兴义。 三、四句借马以抒情：什么时候才能披上威武的鞍具，在秋高气爽的疆场上驰骋，建树功勋呢？《马诗》其一云：“龙背铁连钱，银蹄白踏烟。
无人织锦襜，谁为铸金鞭？”“无人织锦襜”二句的慨叹与“何当金络脑”表达的是同一个意思，就是企盼把良马当作良马对待，以效大用。“金络脑”、“锦襜”、“金鞭”统属贵重鞍具，都是象征马受重用。
显然，这是作者热望建功立业而又不被赏识所发出的嘶鸣。 此诗与《南园（男儿何不带吴钩）》都是写同一种投笔从戎、削平藩镇、为国建功的热切愿望。
但《南园》是直抒胸臆，此诗则属寓言体或比体。直抒胸臆，较为痛快淋漓；而用比体，则觉婉曲耐味。
而诗的一、二句中，以雪喻沙，以钩喻月，也是比；从一个富有特征性的景色写起以引出抒情，又是兴。短短二十字中，比中见兴，兴中有比，大大丰富了诗的表现力。
从句法上看，后二句一气呵成，以“何当”领起作设问，强烈传出无限企盼意，且有唱叹味；而“踏清秋”三字，声调铿锵，词语搭配新奇，盖“清秋”草黄马肥，正好驰驱，冠以“快走”二字，形象暗示出骏马轻捷矫健的风姿，恰是“所向无空阔，真堪托死生。骁腾有如此，万里可横行”（杜甫《房兵曹胡马》）。
所以字句的锻炼，也是此诗艺术表现上不可忽略的成功因素。 回答者：yuhui1996 - 试用期 一级 5-8 20:31 马诗》是通过咏马、赞马或慨叹马的命运，来表现志士的奇才异质、远大抱负及不遇于时的感慨与愤懑，其表现方法属比体。
而此诗在比兴手法运用上却特有意味。 一、二句展现出一片富于特色的边疆战场景色，乍看是运用赋法：连绵的燕山山岭上，一弯明月当空；平沙万里，在月光下象铺上一层白皑皑的霜雪。
这幅战场景色，一般人也许只觉悲凉肃杀，但对于志在报国之士却有异乎寻常的吸引力。“燕山月似钩”与“晓月当帘挂玉弓”（《南园》其六）匠心正同，“钩”是一种弯刀，与“玉弓”均属武器，从明晃晃的月牙联想到武器的形象，也就含有思战斗之意。
作者所处的贞元、元和之际，正是藩镇极为跋扈的时代，而“燕山”暗示的幽州蓟门一带又是藩镇肆虐为时最久、为祸最烈的地带，所以诗意是颇有现实感慨的。思战之意也有针对性。
平沙如雪的疆场寒气凛凛，但它是英雄用武之地。所以这两句写景实启后两句的抒情，又具兴义。
三、四句借马以抒情：什么时候才能披上威武的鞍具，在秋高气爽的疆场上驰骋，建树功勋呢？《马诗》其一云：“龙背铁连钱，银蹄白踏烟。无人织锦襜，谁为铸金鞭？”“无人织锦襜”二句的慨叹与“何当金络脑”表达的是同一个意思，就是企盼把良马当作良马对待，以效大用。
“金络脑”、“锦襜”、“金鞭”统属贵重鞍具，都是象征马受重用。显然，这是作者热望建功立业而又不被赏识所发出的嘶鸣。
此诗与《南园（男儿何不带吴钩）》都是写同一种投笔从戎、削平藩镇、为国建功的热切愿望。但《南园》是直抒胸臆，此诗则属寓言体或比体。
直抒胸臆，较为痛快淋漓；而用比体，则觉婉曲耐味。而诗的一、二句中，以雪喻沙，以钩喻月，也是比；从一个富有特征性的景色写起以引出抒情，又是兴。
短短二十字中，比中见兴，兴中有比，大大丰富了诗的表现力。从句法上看，后二句一气呵成，以“何当”领起作设问，强烈传出无限企盼意，且有唱叹味；而“踏清秋”三字，声调铿锵，词语搭配新奇，盖“清秋”草黄马肥，正好驰驱，冠以“快走”二字，形象暗。
3. 关于值日劳动的古诗
乡村四月
绿遍山原白满川，子规声里雨如烟。
乡村四月闲人少，才了蚕桑又插田。
田家
昼出耘田夜织麻，村庄儿女各当家。
童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜。
1、
锄禾日当午，汗滴禾下土；
谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
2、
日出而作，日入而息
3、
晨星里荒汇。戴月荷锄归
4、
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干
5、
足蒸暑土气，背灼炎天光
6、
刺绣五彩添弱线，吹葭六管动飞灰
李绅
锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦
观刈麦
白居易
田家少闲月，五月人倍忙。夜来南风起，小麦覆陇黄。
妇姑荷箪食，童稚携壶浆。相随饷田去，丁壮在南冈。
足蒸暑土气，背灼炎天光。力尽不知热，但惜夏日长。
复有贫妇人，抱子在其旁。右手秉遗穗，左臂悬敝筐。
听其相顾言，闻者为悲伤。家田输税尽，拾此充饥肠。
今我何功德，曾不事农桑。吏禄三百石，岁晏有余粮。
自京赴奉先县咏怀五百字
作者： 杜甫
杜陵有布衣，老大意转拙。
许身一何愚！窃比稷与契。
居然成瓠落，白首甘契阔。
盖棺事则已，此志常觊豁。
穷年忧黎元，叹息肠内热。
取笑同学瓮，浩歌弥激烈。
非无江海志，潇洒送日月；
生逢尧舜君，不忍便永诀。
当今廊庙具，构厦岂云缺？
葵藿倾太阳，物性固难夺。
顾惟蝼蚁辈，但自求其穴；
胡为慕大鲸，辄拟偃溟渤？
以兹误生理，独耻事干谒。
兀兀遂至今，忍为尘埃没？
终愧巢与由，未能易其节。
沉饮聊自适，放歌破愁绝。
岁暮百草零，疾风高冈裂。
天衢阴峥嵘，客子中夜发。
霜严衣带断，指直不能结。
凌晨过骊山，御榻在嵽蹑。
蚩尤塞寒空，蹴蹋崖谷滑。
瑶池气郁律，羽林相摩戛。
君臣留欢娱，乐动殷胶葛。
赐浴皆长缨，与宴非短褐。
彤庭所分帛，本自寒女出。
鞭挞其夫家，聚敛贡城阙。
圣人筐篚恩，实欲邦国活。
臣如忽至理，君岂弃此物？
多士盈朝廷，仁者宜战栗！
况闻内金盘，尽在卫霍室。
中堂舞神仙，烟雾蒙玉质。
暖客貂鼠裘，悲管逐清瑟。
劝客驼蹄羹，霜橙压香桔。
朱门酒肉臭，路有冻死骨。
荣枯咫尺异，惆怅难再述。
北辕就泾渭，官渡又改辙。
群水从西下，极目高突兀。
疑是崆峒来，恐触天柱折。
河梁幸未坼，枝撑声悉索。
行旅相攀援，川广不可越。
老妻既异县，十口隔风雪。
谁能久不顾？庶往共饥渴。
入门闻号啕，幼子饥已卒！
吾宁舍一哀，里巷亦呜咽。
所愧为人父，无食致夭折。
岂知秋禾登，贫穷有仓卒。
生当免租税，名不隶征伐。
抚迹犹酸辛，平人固骚屑。
默思失业徒，因念远戍卒。
忧端齐终南，鸿洞不可掇。
张俞
蚕 妇
昨日入城市，
归来泪满巾。
遍身罗绮者，
不是养蚕人。
敢将十指夸针巧，不把双眉斗画长。苦恨年年压金线，为他人做嫁衣裳。（秦韬玉《贫女》）
古风
春种一粒粟，
秋收万颗子。
四海无闲田，
农夫犹饿死
江上渔者
范仲淹
江上往来人，
但爱鲈鱼美。
君看一叶舟，
出入风波里。
4. 形容“加班”的古诗句
1、单少卿的《加班归晚》。
夜深朔风浸骨寒，
批改合意月半弯。
遥想手作付前方，
倦极神飞竟不眠。
释义：在寒冷的夜晚，刮着风，作者加班批改着文章，文章文采飞扬，很合作者的心意，不知不觉夜已经很深了，想想文章还在眼前，很疲倦但是强打起精神，竟然失眠了。
2、《观刈麦》
唐·白居易
田家少闲月，五月人倍忙。
夜来南风起，小麦覆陇黄。
妇姑荷簟食，童稚携壶浆。
释义：农民本来空闲的时间就很少，到了五月的时候就更加得繁忙，南风刮了一夜，小麦就变黄成熟了。农民为了收割麦子，在地里加班劳作，妇女和儿童都来地里送饭。
3、南朝齐王融《三月三日曲水诗序》
犹且具明废寝，昊晷忘餐。念负重於春冰，怀御奔於秋驾，
可谓巍巍弗与，荡荡谁名。
释义：顾不得睡觉，忘记了吃饭。
刚开春的时候接到工作任务，辛辛苦苦，不敢休息。
扩展资料
《劳动法》规定，国家实行劳动者每日工作时间不超过8小时、平均每周工作时间不超过44小时的工时制度。在法定休假日，用人单位应当依法安排劳动者休假。
有关调查显示，80%的企业存在加班现象；而许多农民工更是一天工作十二至十三个小时，甚至还有十三至十六小时。
中国社科院文献出版社出版的2006年人才蓝皮书《中国人才发展报告NO.3》指出，中国已成为全球工作时间最长的国家之一，人均劳动时间已超过日本和韩国。而且绝大多数职工拿不到《劳动法》规定的加班工资。
参考资料：搜狗百科_加班
假期搞笑值班报告怎么写好
假期搞笑值班报告怎么写好答案如下：按实际情况写就可以了。
我想要一些长点的笑话，要在班上讲的，至少要 让别人发笑的~
1.改正错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
2.死给我们看
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静
一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境
地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,
低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的
话... .....你就死给我们看!!!!』
3.关于1＋1＝2
类比老师：（录音） 1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，
也显然不等于5，所 以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。
阅读老师： 1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题
中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…
其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据
常识1 ＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。
1＋1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法
第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最
极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的
二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没
听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。
反义词老师： 1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫oneplusone，
我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四
five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是
没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，
我就懒得讲了。
4.失火啦！
某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？
学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们
著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
5.十分纯朴
区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们
区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。 下午，
当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月x日，一百
女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
6.跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
7.私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
8.发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
9.胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
10.敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
11.色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）
〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～
12.蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………
求几个笑话,要好笑的!~!~!~!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
