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买香草冰淇淋汽车就会熄火的故事是什么？
我们家有一个传统的习惯，就是我们每天在吃完晚餐后，都会以冰淇淋来当我们的饭后甜点。由于冰淇淋的口味很多，所以我们家每天在饭后才投票决定要吃哪一种口味，等大家决定后我就会开车去买。但自从最近我买了一部新的庞帝雅克后，在我去买冰淇淋的这段路程问题就发生了。
你知道吗？每当我买的冰淇淋是香草口味时，我从店里出来车子就发不动。但如果我买的是其它的口味，车子发动就顺得很。我要让你知道，我对这件事情是非常认真的，尽管这个问题听起来很猪头。为什么这部庞帝雅克当我买了香草冰淇淋它就熄火，而我不管什么时候买其它口味的冰淇淋，它就一尾活龙？为什么？为什么？
事实上庞帝雅克的总经理对这封信还真的心存怀疑，但他还是派了一位工程师去查看究竟。当工程师去找这位仁兄时，很惊讶的发现这封信是出之于一位事业成功、乐观、且受了高等教育的人。工程师安排与这位仁兄的见面时间刚好是在用完晚餐的时间，两人于是一个箭步跃上车，往冰淇淋店开去。那个晚上投票结果是香草口味，当买好香草冰淇淋回到车上后，车子又熄火了。这位工程师之后又依约来了三个晚上。第一晚，巧克力冰淇淋，车子没事。第二晚，草莓冰淇淋，车子也没事。第三晚，香草冰淇淋，车子“熄火”。
这位思考有逻辑的工程师，到目前还是死不相信这位仁兄的车子对香草过敏。因此，他仍然不放弃继续安排相同的行程，希望能够将这个问题解决。工程师开始记下从开始到现在所发生的种种详细资料，如时间、车子使用油的种类、车子开出及开回的时间…，根据资料显示他有了一个结论，这位仁兄买香草冰淇淋所花的时间比其它口味的要少。
蒸气锁”。因为当这位仁兄买其它口味时，由于时间较久，引擎有足够的时间散热，重新发动时就没有太大的问题。但是买香草口味时，由于花的时间较短，引擎太热以至于还无法让“
蒸气锁 ”有足够的散热时间。
读后感想
即使有些问题看起来真的是疯狂，但是有时候它还是真的存在；如果我们每次在看待任何问题并秉持着冷静的思考去找寻解决的方法，这些问题将看起来会比较简单不那么复杂。所以碰到问题时不要直接就反应说那是不可能的（IMPOSSIBLE），而没有投入一些真诚的努力。
做质量的首先要相信顾客的投诉,没有谁闲的无聊找人投诉玩儿！
人很容易按照自己的思维去考虑问题，所以一般结论是在自己的习惯性思维后产生的，因此不一定可靠，认真调查，分析再做决定，不要轻易下结论，这是国人和老外的不同，顾问老罗曾经说过：如果一个实验不能重复五次以上，不要轻易下结论，而我们呢，经常搞一到二个数据，就出了结论。
“请三思而后行！不要轻易下结论”就是这个故事给予我的！
会投诉的客户才是真的回头客户或者是真诚的客户！
处事态度，莫若于此！ 若人人皆有此处事态度 , 何愁公司经营不好!!王
你听过最好笑的笑话是什么？
我印象中没有什么最好笑的笑话，但是让我印象特别深的笑话有这么两个，今天不妨拿出来分享一下。
话说有三个士兵在一场战争之后被敌军的将领俘虏了，然后这位敌军将领就告诉他们说：“我可以给你们一个活着的机会，但是，你们要首先去那边的果林挑三个你们最喜欢的水果。”然后三个士兵就一起去了果林。没过一会儿，第一个士兵就出来了。他的怀里抱着三个西瓜，然后兴冲冲的冲到敌军将里面前，告诉他：“我已经带着我喜欢的水果出来了，接下来你要我做什么？”然后敌军将领说：“你把这三个西瓜塞到肛门里去。”当然，这个士兵是做不到的，然后他就被枪毙了。
第一个视频被枪毙后不久，第二个士兵也出来了。他带出来的是三颗葡萄，然后冲到敌军将领面前问你要我做什么？敌军将领说你把这三个葡萄塞到肛门里去。第二个士兵大喜过望，因为这是非常简单的事情啊！然后他就把葡萄一个一个的塞进肛门里，塞进第二个葡萄的时候，这个士兵笑了一声，然后就把塞进去的葡萄挤出来了，敌军将领看见这件事情之后，把他也枪毙了。
然后到了天堂，第一个士兵就问第二个士兵：“你为什么要笑一声呢？”然后第二个士兵说：“因为我在塞进第二个葡萄的时候，看见的三个士兵抱着三个榴莲出来了。”
然后第二个笑话是这样的。有三个人并排走在沙漠里，他们饥渴难耐，感觉马上就要死掉了。就在这个时候他们看到了前面有一个金色的水壶，然后他们就迫不及待的打开了这个水壶，只不过水壶里并没有水，而是钻出来了一只蛤蟆。这只蛤蟆说它是这片沙漠的守护神，因为碰到了一个邪恶的法师，所以被封印在了这个水壶里，现在这三个人解救了它，所以它可以满足他们的三个愿望。
第一个人跟蛤蟆说他想要很多的钱，然后蛤蟆就给了第一个人很多的钱；第一个人接着说他想要很多的美女，然后蛤蟆就给了第一个人很多的美女；最后第一个人说：“我不想在这里啦，你把我送回家吧。”第二个人说他想要很大的权利，然后第二个人就变成了皇帝；第二个人接着说他想要很多的土地，然后第二个人就得到了数以千亩计的土地；最后第二个人说，：“我也不想在这里啦你把我送回家吧。”第三个人说先给他一壶水吧， 然后蛤蟆就给了他一壶水，第三个人就是说他还是很渴再给他一壶水吧，然后蛤蟆就又给了他一壶水。最后第三个人把两壶水喝完之后说：“我一个人在这里太孤单啦，你把前两个人变回来吧。”
求一个经典的笑话
一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”
这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～
“我要到松山机场。”那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子XX，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老请使用和谐词语惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？” 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
