笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于五年级最火的笑话故事的信息

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笑话简短20字适合五年级

笑话简短20字适合五年级

笑话简短20字适合五年级,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

笑话简短20字适合五年级1

1、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。

2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

3、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”

4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

5、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”

笑话简短20字适合五年级2

1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了

2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。

3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。

4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。

5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。

6、被老-婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。

11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

14、越来越发现,身边有趣的.灵魂没几个,杠精要几个有几个。

15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!

笑话简短20字适合五年级3

五年级小学生经典幽默笑话1

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。

五年级小学生经典幽默笑话2

1、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”

儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”

小姨子忍着笑问:“为什么呢?”

儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”

2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”

儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”

“我啥时候说过这话?”我问。

“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”

“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”

“那当然,我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。

3、放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。

晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”

儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!

五年级小学生经典幽默笑话3

1、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”

妈妈回答:“我没钱,买不起。”

女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

2、一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店买书并请作家签名。

儿子说:“我们买的书怎么签他的名字?”

3、一天,4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察,高兴地对我说:“叔叔,我长大了也要当警察叔叔,也要在这里开间小店!”

4、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。

我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”

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小学五年级笑话大全笑尿流

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦,小嘴噘得老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。

4、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”

“我啥时候说过这话?”我问。

“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”

“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”

“那当然,我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。

5、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。

一男生答:“杀鸡取卵。”

老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

小学生五年级幽默笑话故事

35.太阳给草打电话 太阳:喂, *** ?我日。 草: *** ,你谁啊? 太阳:我日啊 草: *** ,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊, *** 太阳:我日,我日啊 草: *** 。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈, *** 好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦 *** . 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: *** 的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" " *** ,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了 两小儿辩 日 甲:唷,这不是小王吗? 乙:唷,是老李,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊? 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:(小声)我怎么不知道? 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象…… 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了:“要不咱们士象都过河吧?” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸…… 乙:你给我滚!!! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑

五年级笑话大全

1、我有一位好同桌,因调皮,同桌换个女的,不好看,喜欢睡。一次睡时,lz用书遮住嘴,拉起悠扬的鼾声,女同桌懵懂的被请出课堂。

2、有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明:我一枪打死它!老师:如果你刚好又没带枪呢?小明:我一刀捅死它!老师:万一你又刚好没带刀呢?小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边?老师:……

3、老师在课堂上问道:“同学们,你们知道世界上哪里最热吗”,有的说火焰山,有的说非洲,老师点名:“雅联同学,你来说说看?”雅联站起来思考了一会儿:“我觉得应该是东京,因为电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”老师:“……”

4、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。上课,老师问:“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

5、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

笑话简短五年级

笑话简短五年级

笑话简短五年级,生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力,开怀大笑也能提升我们的身心健康,下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。

笑话简短五年级1

1、爸爸可以省钱了

爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

2、一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

3、牛会抽烟吗?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

4、诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

5、捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

6、学会了

儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

7、偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

8、历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。”

9、触动

(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

笑话简短五年级2

1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”

“我爸爸排队买的。”

“那你爸爸怎么没来呀?”

“他正在家里找球票呢!”

2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的'一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”

大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”

4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”

孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”

5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。

妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!

笑话简短五年级3

幽默笑话一

学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。

离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”

谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

幽默笑话二

我跟室友说:“想不想听个笑话?”

“好啊。”

“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

“不知道。”

“你这个人太恶心了!”

幽默笑话三

舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。

前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”

我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”

他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

幽默笑话四

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。

她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”

老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

幽默笑话五

学毕业后,强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

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