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传统相声与笑话(相声笑话大全)

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什么叫传统相声,举几个例子,如何选段子,你今天贵庚了,吃饭没!

传统相声是在一个漫长的历史阶段,吸收了各种艺术和生活的营养逐渐形成的。同所有的民间文学一样,传统相声有它的集体性、口头性、变异性和传承性的特点,一般没有专业作者,也没有固定的文学底本,往往经过了无数艺人的实践,经过了观众的选择、比较,最后才成为臻于成熟的作品。

分类

以表演形式分

单口相声,对口相声,群口相声以相声的四门功课分

进一步说,传统相声也可以按照说、学、逗、唱,分为四类;甚至再加上批、讲、论、怯,构成八类:

说的曲目所占比例最多,如《拴娃娃》、《开粥厂》、《主客问答》、《文章会》等;

学的曲目,如《学四相》、《学叫唤》、《卖布头》、《学电台》等;

逗的曲目,如《五红图》、《铃铛谱》、《大相面》、《对春联》等;

唱的曲目,最早是学唱太平歌词,后来是学唱各种戏曲和鼓曲等,如《学大鼓》、《学京剧》、《大上寿》等;还有带戏曲走场的“腿子活”,如《黄鹤楼》、《汾河湾》、《窦公训女》、《洪洋洞》等。

至于批、讲、论、怯等四类,是从说的节目中分化出来的。

批的曲目,多以歪批制造噱头,如《批三国》、《批聊斋》等;

讲的曲目,如《讲四书》、《讲三字经》、《讲百家姓》等;

论的曲目,如《打牌论》、《小买卖论》、《偷论》、《家庭论》等;

怯的曲目,如《怯拉车》、《怯相面》、《怯剃头》、《怯跟班》等。“怯”在这里暗含嘲弄之意。以相声的基本表演技巧分

再进一步说,传统相声还可以做以下细分:

一 贯口(连续大段台词的表述)活。例如《菜单子》、《地理图》、《洋药方》等。

二 倒口(摹仿各地方言)活。例如《学四相》、《找堂会》、《怯拉车》等。

三 柳活(指学唱类的段子)。例如《八大改行》、《京评越》、《学大鼓》等。

四 由笑话或玩笑小戏改编的段子。例如《三近视》、《扒马褂》、《连升三级》等。

五 评书改编的段子,多为单口。例如“八大棍儿”(《月明楼》等八段)、《山东斗法》、《张广泰回家》等。

六 由民间故事改编的段子。例如《飞笔点太原》、《黄半仙》等。

七 由戏法说口改编的段子。例如《俏皮话》、《反正话》等。

八 由练把式改编的段子。例如《大保镖》、《论拳》等。

九 由太平歌词改编的段子。例如《韩信算卦》、《劝人方》等。

十 文字游戏式的段子。例如《天王庙》、《八大吉祥》、《找五子》等。

十一 争辩型的段子,多为子母哏。例如《铃铛谱》、《五红图》等。

十二 歪批类的段子。例如《批三国》、《批三字经》等。

传统相声与笑话(相声笑话大全)插图

郭德纲的笑话

1“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

2 您大点声不费电!

3 待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。

4 相声好啊!抨击丑恶,藿香正气。

5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ,还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。

6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

7 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

8 你要舍得死,我就舍得埋。

9 大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。

10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11 你无耻的样子很有我当年的神韵。

12 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

13 郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?

上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。

上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

郭德纲:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!

14 家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。

一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”

15 从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。

16 手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的

17 这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

18 好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

19 郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!

于:包我?!

郭:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!

20 寿星::玉帝玉帝!~有点事.

玉皇大帝:怎么了寿星?

寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.

玉皇大帝:寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

21 郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!

于谦:还真不错!

郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!

于谦:质量不行?

郭德纲:把图纸拿倒了,人家让挖口井!

22 郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。

23 天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

24 白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

25 ――文顺,拿的什么?

――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜,猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你

――…………5个?

26 ――是一假牙

――赶紧扔了吧。

――别扔啊,多可惜。

――怎么呢?

――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

27“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

28 9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座!

29 某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。

30 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

31 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

32“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。”

33“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天’,哗——,‘我们’,哗——,‘给大家’,哗——,‘说一段相’,哗——,‘声’,哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’,哗——。

说得不好也鼓掌。你看今天多好,一个鼓掌的都没有。

34 于谦:剩一颗牙还塞牙了

郭德纲:他吃藕,套眼儿里了!

35“我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就出门了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……”

36“那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……”

37 我那枪哪去了? 借我身保安的衣裳,我穿上我打他。

就你这样的够枪毙五分钟的 这样的逮着都先崩后问。

38 流氓会武术,挡都挡不住!科学家会武术,连流氓都挡不住!

39 可要了亲命了!

40 怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

41 我要反三俗。

42 你很三俗嘛——但是我喜欢。

43. “逆砸菜赖捏,甘刹其了逆,贵孙儿!”

骂街抽你啊!

44 这天我跟偏见来在了火车站,车票都卖没了,偏见到一警察面前问:“你知道票贩子在哪儿吗?”警察一听乐了:“我还找呐!”

45 我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪”

46.听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭成一片:“这么好的人啊,死晚了!”

47.半夜十二点多,俩老爷们光着屁股上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

48.下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。

49.于谦的父亲——王老爷子。

50.李菁有个表妹,穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去,长得忒寒碜啊,她那照片贴在门上避邪,贴在床上避孕。

51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?

52.我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。

53.《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

54.相声都是编的,这段是真的。

55.我们都开车回北京了,于老师他身份比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬自行车回去了。

54.老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜然味了。

55.我的情况跟你不一样——我有父亲

56.郭德纲:写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公(讳)进锅。

于谦:我爸爸叫鱼进锅啊,什么名字?

郭德纲:甭管叫什么吧,于...于少谦,写上。

57.你念完经打和尚。

58.郭德纲:请来居士林的居士给你父亲撰咒。

于谦:对。

郭德纲:一般人请的来吗?居士林的来了,功德林的也来了,起士林的也来了,麦当劳的也来了,全聚德的也来了。

59.郭德纲:看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。

于谦:就是。

郭德纲:唉……(指着)老爷子,你...你也有今天。

60.郭德纲:有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”

于谦:啊,自杀?

郭德纲:警探太喜欢于谦了,指着尸体说:“他要是你该多好啊。”

61.城楼上写着三个大字“潼关”。

62.你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。

63掏出一杆金笔来,明晃晃夺人眼目,冷森森耀人胆寒。

64这飞机也是柴油的。

65“劳驾,大爷,美国怎么走?“

“问村长去!“

“他不认识道儿,从植物学的角度来说,他不认识道儿。

66白宫那个白呦--刚刷的浆。

67白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了--记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?

“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一假山,下面一横幅:计划生育,人人有责。

68有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿,从见到她这一刻开始,师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子,老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。

69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

70铁岭到美国还差好几站地呢!

71桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

72有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

73姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。

74这假牙别扔了,还有用,拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

75走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎,出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

76你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

77我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。

78电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法.

79郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~

80穿一拖鞋戴一口罩就是三点

81原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

82郭德纲:“你姥姥跟你妈妈说:‘金莲,你要走了。’于谦:“啊。”郭德纲:“我没说你姥爷姓潘。

83几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了,月亮一出来几个流氓自首去了。

84人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

85我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了,我喜欢二胡,我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了,最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说:国家好容易刨出来,别埋了

86郭德纲:我要把兵马俑偷出俩来,把于谦和他爸爸糊上泥搁那,然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了

于谦:您这把真东西当假的卖也够有本事的

87大饼卷馒头就着米饭吃,国际大腕早晨吃炒肝,中午吃卤煮火烧,晚上炖酵子

于谦:这国际大腕也够臊气的

88把衣服扯开,一巴掌宽护心毛,这块儿纹着两条带鱼。

89郭德纲:木乃伊也有数?........哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样

于谦:不成。你忘啦,我和我爸爸在兵马俑那立着呢

郭德纲:..................你们这相声怎么跟电视剧似的?

90:大王:这是番帮进贡的怪兽吗?

91:郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。”

于:“多高啊”

郭:“男的一米四,女的一米二。”

于:“ 这还叫高啊”

郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了”

92:这位周大人啊,小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿,

突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙,落他跟前儿了

,他很纳闷:“这是,这是什么鸟啊?这是,啊!”

神仙很不高兴:“别瞎闹啊!这孩子啊,对神仙要很尊敬,知道吗?要不然我抽你知道吗?”

小孩儿吓坏了:“街上流氓竟这么吓唬我,您说您有什么吩咐?你要什么我给你偷我爸爸钱去。”

神仙说:“你瞎说啊!这次有别的事儿,有别的事儿。”

93:地上有多少人天上有多少表,坏人的表针转得快,好人的转得慢。“我的表针在哪呢”。“哦 在上帝那屋当电扇呢”。

94: 刘备往前走, 前面有一个问号,一顶出来一个蘑菇.把那蘑菇吃了,刘备就长个儿了.接着往前走,又一个问号,一顶出来一朵花,把那花吃了,刘备这手里就能打子弹了,那带翅儿的王八就来了...

95:《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著

96:这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天

97:我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我

98:郭:你们这儿有鸡吗?

服务员:嘘!!!!我就是!

郭:你?

服:对。

郭:来吧,吃吧,我要了。后来啊,她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊,就一张单人床啊。她把门插上,又把灯关了。第二天早上吧,太阳出来了。

于:您先说那灯关了以后怎麽了?

郭:那灯关了以后啊...第二天早上啊,太阳出来了,那个大太阳真大啊!

于:您说说那灯关了以后怎麽了。

郭:灯关了以后啊,警察就来了,罚了2000块钱。

99:小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

100:郭德纲:转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那个洗手间出来一个男的。

101: 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”

102:郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.

第二天又找我说有一场吻戏确了我还不行,那咱就又屁颠的屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.

后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.

103:郭德纲:转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那个洗手间出来一个男的。

104:“我展开信一看:“孩子,一转眼你离家一年了,今天在邻居的提醒下,我才记得还有你这么一个孩子,我们家搬家了,你猜在哪儿?......赶紧回来吧,我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

105:您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

106:他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

107:走自己的路,想说谁说谁去吧

108:“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我”

109:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如,不能报国平天下,我是谁的丈夫!

110: 恨的我呀

111:门儿也没有啊~

112:这头儿最坏!13岁杀了他爸,15岁把母亲推入河中,17岁自灭满门!看了她不到5分钟,眼泪儿下来了——“大姐,我想这是场误会……”

113:那是你爸爸,我说的是你父亲!

114:我参与,你奉献,我快乐!

115:天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体,

(弱势群体)拿你的事当我的事,看谁都像我的儿女们。

116:经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。

117:买小灵通打电话,往死里打,先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去,买一张正版的、买一张盗版的,快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机,一缸装米,一缸装面。

谁能给我十篇简短的相声,笑话,还有广告语

奇志大兵我是《我是110》的台词!

奇:110

兵:我是110,我就是110

奇:咳,这个模样象110?

兵:我想当110

奇:110注意了,立正、向右看齐、向前看、同志们,摩天大楼有人持刀抢劫,情况万分危机,马上出警。(是!)(摩托声、警笛声)你这哪里警笛叫唤哪,你整个一个警犬叫唤哪,你这是……

兵:警犬叫唤?

奇:张小虎,(到)命令作掩护,李小豹(到)命令作接应、大兵(到)命令你到23楼捉拿凶犯,出警。

兵:电梯在哪里?

奇:电梯停电跑步上楼!

兵:停电了?

奇:停电了!

兵:23楼呢?

奇:对,对,对,现在都是高楼大厦,你看,咱们这大楼。

兵:哎,跑啰,哪个叫我达了这个白呢?

奇:把那两个蹄子也用上,快点,哎,怎么还带踢人呢?

兵:哪个设计的楼,二十三层呢,差一点没摔一交,报告首长,我已经到了二十三楼,凶犯在哪里?

奇:大兵注意了,大兵注意了,凶犯现在窜到一楼了,命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。

兵:这个凶犯比我还灵活些。

奇:可不能坐那等你去抓他去,赶紧下去。

兵:要得啰,我下去啰,我噻!

奇:你这是跳的士高呢,快哭出来了!

兵:报告首长,我已经连滚带爬到了一楼了。

奇:大兵注意了,凶犯现在又窜到一楼了,他忘了穿鞋。

兵:我不行了。

奇:怎么不行了?

兵:我这个体力比凶犯差远了。

奇:没这体力你就别说你是110呀!

兵:我就是碰到他也会被他打死去啦!

奇:你干不了110

兵:你换一个别的路我就搞得。

奇:你照样干不了!

兵:再换个别的路。

奇:110注意了,现在五一路有位小朋友掉到下水道里面,情况万分危机,马上出警。(摩声、警声)我就怕你咬着人!张小虎(到)命令你作掩护,李小豹(到)命令你作接应,大兵(到)命令你跳井。

兵:我不会游泳。

奇:带上潜水帽,穿上潜水服,左手拿着扫描仪,右手拿着报话器,跳井、捞人。

兵:反正不是上天就是下地。

奇:你这是捞钱呢?

兵:有钱捞就好了。

奇:大兵注意了。

兵:怎么了?

奇:你的左上方有一条蛇正在向你游动,(啊!)你叫什么?

兵:我最怕蛇了!

奇:怕不要紧吓我一跳。

兵:你含他走啰!

奇:大兵注意了,你的身后又有一只不明物体象你靠拢。(啊)眼睛有灯泡那么大(啊),胡须有钢丝那么粗,(啊)我们已经看清楚了。

兵:不是水怪吧!

奇:是一只巨型水老鼠。

兵:哎呀,救命呀,出人命了,快打110呀。

奇:你就是110,你还打110呀?

兵:我被你吓晕了!

奇:你干不了,你看人家真正底下坐的110,哪一个像你这模样?

兵:你再换一个别的路,我保证做得了!

奇:110注意了,现在神经病医院跑出一个疯子,见男人就砍见女人就追,情况危机,马上出警。张小虎(到)命令作掩护,李小豹(到)命令你作接应,大兵……

兵:我听出来了,这回我听出来了。

奇:你听出什么来?

兵:这个110总共只有我们三个做事的。

奇:110,24小时不休息,轮流值班,正赶上你这一班了。

兵:你不累死我你是不会歇气。

奇:嗯?

兵:何解?

奇:大兵,命令你吸引神经病的注意力。

兵:报告首长。

奇:啊?

兵:我估计我这个鬼样子吸引不了他。

奇:大兵马上化妆。

兵:怎么化?

奇:马上化妆,(怎么化)带上假头套(啊),涂上口红,带上项链,穿上连衣裙,胸前扣两个碗,穿上高跟鞋,出警!

兵:报告首长,根据你的指示,神经病已经被我吓跑了。

奇:他怎么被你吓跑啦?

兵:我刚开始在旁边走过的时候,一不小心打烂了一个碗。

奇:你碗没封好你!

兵:当场他就跑了。

奇:哦,哦。

兵:他还讲了一句话!

奇:说了一句什么?

兵:他说我这个样子显得比他病得厉害多了。

奇:哈,你把他病给治好了。110注意了,又有新的情况,五号公寓有一位年轻妇女洗澡,不幸煤气中毒,倒在澡堂子里了。情况危机,马上出警!马上——

兵:等等,我去吧!我去!

奇:哎,这回你可怎么这么积极?

兵:反正我不要求也是我的路了,只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些,我去吧首长。

奇:大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。

兵:我不能抱。

奇:怎么了?

兵:我怎么能抱。

奇:你怎么不能抱?

兵:我是男的她是女的。

奇:这有什么?

兵:人洗澡一般是不穿衣服的。

奇:110执行任务还想这些东西?救人要紧。

兵:报告首长。

奇:什么事?

兵:这个任务太艰巨了,我建议首长亲自去抱。

奇:是,嘿嘿嘿,他把我给带进去了,我们两在110体验生活,没有一样任务是能完成好的。

兵:我们不是这个料子。

奇:最后让我们搞什么事。

兵:搞什么事?

奇:守警铃电话。

兵:哎,这是我的长项。

奇:看怎么守的。

兵:我嘴巴溜。

奇:在座的都是110的,你看怎么守的。嘟嘟嘟-喂(喂),喂(喂)110吧。

兵:对,我是110你什么事?

奇:我没什么事。

兵:没什么事-没事打什么鬼电话?

奇:嘟嘟嘟,喂(喂)喂(喂)110吧?

兵:对,我是110。

奇:110,你什么事?

兵:我没事,咯只鬼害我两回啦。

奇:一天没事打110的不下十几起,按说这得行政拘留,还一回,嘟嘟嘟-喂(喂)喂(喂),动物园吧?

兵:哎哟,我是老虎。

奇:老虎说话了。

兵:我一口咬死你。

奇:老虎要吃人?

兵:我是110呢!

奇:哎,我找的就是110。

兵:你找110什么事?

奇:我给你打听一下动物园的电话号码。

兵:你打114噻,唉痴。

奇:哎哟,114占线噻。

兵:你打到我这里,我一样的要拨114噻。

奇:嘟嘟嘟-喂(喂)喂(喂),你是11几呀?

兵:今天没一个清白的人打电话的。

奇:不,我上岁数了,拿起电话我就忘了电话号码这……

兵:你老莫急,我听出来了,你是个老阿婆吧?

奇:我是个老太太。

兵:莫急,我们这里是110。

奇:我找的就是110呀。

兵:你找110什么事呀?

奇:我找……什么事我又给忘了呢!

兵:这记性怎么这么差呢!你老想一下看。

奇:哎呀,我就到嘴边我说不出来,这什么事呀?

兵:你没丢钱吧?

奇:钱丢不了,(哦)本老太太命可以丢,钱丢不了,(哎呀)上回我一出门我一掏兜,掉了五分钱的硬币,我顺着马路我追出了半里多路,后来我不追了(哦)我捡了一块钱。嘿嘿嘿!丢不了。

兵:那你是不会丢钱,(嗯)那你吃饭了吗?

奇:我一天没吃饭了。

兵:为什么不回去吃饭呢?

奇:我进不了屋啊。

兵:拿钥匙开门没有?

奇:我钥匙……我想起来了,我就是钥匙忘在屋里头了。

兵:哦,钥匙忘在屋里头了。

奇:110啊,能不能帮我打开门取出钥匙?

兵:马上我就来。

奇:太谢谢你们了。

兵:应该的嘛!

奇:都说有困难找110,我说句英语感谢你们吧,

兵:你老记性不好,英语还知道。

奇:记性差点,(粤语)实在不好意思啦!

兵:这是什么鬼英语,出发!

奇:张小虎(到)命令作掩护,李小豹(到)命令作接应……

兵:他们两个长期做接应的。

奇:大兵-(哎)命令你跳楼。

兵:我不跳。

奇:腰上系上绳子,从空中飞下来打开窗户开开门。

兵:绳子结实吧?

奇:绳子结实着呢!(大兵捆绳)都快成捆猪了!电视台的记者已经来了。

兵:把镜头对着我。

奇:这个想出名。

兵:把我拍下来。

奇:哦,你看看。

兵:我就是110

奇:这回他想当110。

兵:一个英雄马上就要诞生了。

奇:我看你马上就要生蛋了!

兵:哼,别拦着我。

奇:没人拦着你呀,我跟你差两丈远呢!

兵:我跳啦!

奇:你跳就跳吧!你看看,嬉皮笑脸对着我。

兵:这是几楼啰?

奇:二十五楼。

兵:哎哟!

奇:别掉下去,这模样你看!

兵:我不怕。

奇:没说你怕呀!

兵:我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。

奇:英雄在这里。

兵:想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。

奇:你哭什么呢?

兵:想起欧阳海奋不顾身拉惊马。

奇:又笑了。

兵:想起朴志高。

奇:嗯?你怎么想起叛徒来了呢?

兵:想起他我就有气。

奇:你这是气他干什么呢?

兵:他太可痞了,他怎么就叛变了呢?

奇:你别叛变就行了。

兵:我不会叛变。

奇:这时想人家叛变你看。

兵:你离我远一点,我跳啦!

奇:跳吧!唰,下去了!

兵:鞋子掉下去了,你看。

奇:鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。

兵:从窗户里进屋,开开门,老太太进了屋,老太太还特别激动,太感谢110了,哈哈哈。

奇:没什么啊,这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是?

兵:感谢亲人119呀。

奇:哈哈,119是救火的,我们是110。

兵:我记性不好。

奇:哎哟,记性差点。

兵:你来搞什么家伙呀?

奇:我帮你打开门取出钥匙啊。

兵:哦,对对对,谢谢你啊。

奇:没什么事了吧?

兵:你开的几楼?

奇:二十五楼啊?

兵:我住一楼

相声里的传统段子是怎么回事?

一般意义上来说,解放前创作的段子就称之为传统相声,是在时间上的划分,应该是相声革新小组提出的。相声从咸丰年间起到解放前,创作的相声段子非常多,部分段子失传有其必然性,郭说传统段子濒临失传,言过其实。

希望采纳

求搞笑而简短的相声段子...........急用

1、老头问小明:你叫什么名字。

小明告诉了老头名字,小明又问老头,你叫什么名字,老头说:我叫逗你玩。

然后老头就把杆子上的衣服收到包里,小明就冲屋里的妈妈喊:“有人把衣服拿了”,妈妈问:谁呀?小明说:逗你玩,妈妈说,这孩子。

老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩,小明又冲屋里喊:妈妈,有人拿我们家床单,被罩,这时老头已经走了,妈妈问:谁呀?小明说逗你玩,妈妈气呼呼的跑出来准备打小明,看见晒的衣服没有见了,问小明谁拿了?

小明说逗你玩,妈妈问谁拿了,小明又说逗你玩,妈妈气的把小明狠狠打了一顿,妈妈问:人呢,小明说跑了,刚刚我告诉你了。

2、甲:说相声,首先得会说话。

乙:说话谁不会呀。

甲:噢,这么说,你会。

乙:当然啦,这不明摆着的吗。

甲:摆什么。

乙:没看见,本人长着嘴呢。

甲:是吗?真没注意,在哪儿呢?

乙:往哪儿找啊?嘴在这儿哪?

甲:噢,挪地方啦?

乙:你成心是怎么着?

甲:我不明白,你长着嘴能说明什么问题?

乙:长着嘴就会说话。

3、甲:我每场演出都一丝不苟。

乙:我每场演出都不够意思。

甲:我为人民做好事。

乙:人民为我做好事。

甲:我向在座的各位学习。

乙:在座的各位向我学习。

甲:我挑水。

乙:水挑我。

甲:我扫地。

乙:地扫我。

甲:我喂猪。

乙:这位太坏了。

甲:我爸爸是先结婚后有了我。

乙:我爸爸是先有了我后结婚。

甲:我帮着大嫂抱小孩。

乙:我帮着小孩抱大嫂,我抱的动吗。

4、甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

乙:什么呀?

甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

5、甲:我们俩给大家表演。

乙:对,说一段相声。

甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档。

乙:下了台呢,是同桌。

甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

乙:这位唱上了。

甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。

乙:我哪有胡须啊。

甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛。

乙:你什么眼神啊。

甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙:对,关系特别的铁。

求短的单口相声小段 或者 非常搞笑的笑话

相声文本——追

去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟,正是下班的时间,马路上啊车水马龙、人来人往,交通非常繁忙。在这个路口上,人就更多了,民警同志呢,站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通,忙的呀手脚不停。

正这时候啊,由打路口不远处的马路上跑过一个人来,行人应该走便道啊,他不是,在马路上跑,来往的车辆都躲他,什么人呢——一个胖子,穿一身儿破旧的蓝制服,脸上这肉都嘟噜着,边跑边喊——“截住他,截住他,别让他跑了!”,胖人嘛——脖子顸、声带厚,所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他,别让他跑了!”,跑的是气喘吁吁,满头大汗。追谁呢?前面不远处啊,跑一瘦子,这瘦子是鬼鬼祟祟、惊慌失措。

胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲,有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了;指挥台的民警同志一瞧,马路上,胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了,也追过去了……

有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧!”瘦子摔那儿了,大伙这么一围,形成一堵人墙,再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来!起来!”起不来了,大家伙也不知道是怎么回事儿啊,等着吧,等这胖子吧……

胖子追上来,众人闪开,胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑?!…调完级了,你不请客!!!”

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