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老师对学生的幽默寄语幽默
1、假如生活是一条河流，愿你是一叶执著向前的小舟;假如生活是一叶小舟，愿你是个风雨无阻的水手。 2、把黄昏当成黎明，时间会源源而来;把成功当作起步，成绩就会不断涌现。 3、鸟贵有翼，人贵有志。立志是事业的大门，信心是事业的起点。 4、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。 5、昨天，已经是历史;明天，还是个未知数;把昨天和明天连接在一起的是今天。愿你紧紧地把今天攥在手心里! 6、愿我的临别赠言是一把伞，能为你遮挡征途上的烈日与风雨。 7、你有涌泉一样的智慧和一双辛勤的手，不管你身在何处，幸运与快乐时刻陪伴着你! 8、五彩缤纷的大自然充满着美，多姿多态的事物中闪现着美，时间和空间里跳跃着美，等待着美丽的双眼去捕捉，去寻觅! 9、有人说：“人人都可以成为自己的幸运的建筑师。”愿你们在前行的道路上，用自己的双手建造幸运的大厦。 10、朝霞般美好的理想，在向你们召唤。你们是一滴一滴的水，全将活跃在祖国的大海里! 11、聪明的人，今天做明天的事;懒惰的人，今天做昨天的事;糊涂的人，把昨天的事也推给明天。愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人! 12、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。 13、知识是取之不尽的矿山，你越往深处挖掘，你就越会得到更加丰富的宝藏。 14、高尚的理想是人生的指路明灯。有了它，生活就有了方向;有了它，内心就感到充实。迈开坚定的步伐，走向既定的目标吧! 15、如果明天是一幢摩天大厦，今天就是决定那大厦寿命的基石。同学，让我们珍惜今天这一分一秒，把这大厦的基石打得无比坚实。 16、世间最可宝贵的就是今天，最易丧失的也是今天;愿你在未来的一年中，无限珍惜这每一个今天。 17、你是泊于青春的港口的一叶小舟，愿你扬起信念的帆，载着希望的梦幻，驶向辽阔的海洋。 18、你是花季的蓓蕾，你是展翅的雄鹰，明天是你们的 世界，一切因你们而光辉。学问是苦根上长出的甜果。 19、废铁之所以能成为有用的钢材，是因为它经得起痛苦的磨练。 20、愿你是一棵树：春天，吐一山淡淡的香味;夏天，洒一抹如泉的凉荫;秋天，举一树甜甜的青果;冬天，做一个养精蓄锐的好梦! 21、“焚膏油以继晷，恒兀兀以穷年。”所有天才都是最强壮的牛，他们每天工作十八小时，孜孜不倦。
大学教师搞笑语录大全精选56句
一.研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
二.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
三.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
四.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
五.同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
六.学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
七.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
八.强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
九.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
十.翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
十一.用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
十二.刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
十三.想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
十四.你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
十五.我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
十六.不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
十七.我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
十八.我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来捂捂手啊？
十九.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
二十.什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？
二十一.有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼。
二十二.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
二十三.以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
二十四.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
二十五.东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
二十六.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
二十七.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
二十八.我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
二十九.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
三十.有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
三十一.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
三十二.那些上课认真听讲的期末考试没有达到90的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
三十三.同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女…
三十四.你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面…
三十五.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
三十六.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！
三十七.陈冠希的照片，**不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？
三十八.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
三十九.我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了…
四十.同学们啊，同学们啊，同学们。这节课是单片机啊，单片机啊，单片机啊，单片机啊……
四十一.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
四十二.冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿的衣服多。
四十三.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
四十四.上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
四十五.任务不是某一个人的，而是每一个人的。
四十六.一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
四十七.大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
四十八.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
四十九.有些人来学校里除了读书什么都做。
五十.等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
五十一.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
五十二.我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
五十三.萝卜青菜，各有所爱嘛！那为什么萝卜就不能爱青菜呢？
五十四.不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚…
五十五.这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
五十六.我14岁的时候啊，啊哟，那叫一个天真浪漫啊！
教官搞笑语录
1、天黑了打报告。指要晕倒了。
2、我脸上有画吗？老看我干嘛？
3、不要给我在队伍里面逛街！
4、给我把你们的脚砸向地面！
5、全体都有了！有点别扭。
6、都20岁的人了还在那装可爱。
7、这个帽子把我发型都搞乱了。
8、挺胸！收腹！提肛门！
9、谁抢走了我的麦克风？（指喇叭）
10、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
11、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟。
12、谁让你们拐弯的！自动导航啊？
13、别猜我口令啊！有时候动作做快了。
14、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？
15、我一拳踢死你！（太急了，口误了）
16、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
17、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
18、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
19、信不信我一脚把你发射！（虾米意思？）
20、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘。
21、不要夫列（忽略）我的每一个转体！
22、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
23、乱看什么！那有美女啊？有我早看过去了！
24、给我把你们的脚砸向地面！痛苦的正步。
25、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
26、温室里的花朵戴上你们的绿帽，额，这个。
27、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。安全带么？
28、喊响了！压过他们！炸死他们！喊口号时。
29、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
30、小碎步叫你给吃了啊？（有创意，才够味）
31、你们出去以后千万别说是我带的啊。绝望了么。
32、喊响了！压过他们！炸死他们！（喊口号时）
33、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
34、两分钟喝水够不够？不够！那就不喝！
35、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？
36、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！值得琢磨的一句话。
37、你全自动的是吧。是因为老有人在立正时，顺便向右看齐。
38、你们脑袋是不是不要啦。放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明。
39、左右左，左右左对，就这样怎么又错了？你想菜呢你。
40、你全自动的是吧？（是因为老有人在立正时，顺便向右看齐）
41、乱看什么！？那有美女啊？有我早看过去了！猫扑我上的多了！
42、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯。
43、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！。
44、左右左，左右左，对，就这样。怎么又错了？你想菜呢你！我们高中教官说过。
45、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
46、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
47、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊惊讶问道：有只猪？猪在哪？
48、低头思故乡，你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！创意十足。
49、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去，OHMYGOD！原来大家都是pIG。
50、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！难为太阳公公了。
51、某天军训，男生极为懒散，教官一急，说道：你们是不是纯爷们那，是爷们就给我发誓，不许动。
52、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！女生无语。
53、人家问你，谁是你教官。你千万别说是我啊！我求你了，站好了，行不行啊！我呢！娘哎！
54、我告诉你们啊！哪个小碎步啊！一定要紧张起来啊！啊！像这样啊！要有力度感啊！感叹词真多啊。
55、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！（词语接龙呢）
56、你们这爹（些）人啊！一天天都不认真的！看你们走怒（路）像什么样子！走喵（猫）步又不像喵步。
57、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？全体女生顿时崩溃。
58、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措。
59、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
60、你们这些人啊！一天天都不认真的！看你们走怒像什么样子！走喵步又不像喵步！说的不是我们初中的教官么？
61、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
62、的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！众人倒。
63、走的烂时，哎，我只有把梦想寄托于下一届了！走的一般时，你们也就这么回事儿！走的好时。哇呀呀，无师自通啊！
64、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。教官：你他妈的就四句话还记不住啊！学生：突然忘了。教官：你他妈。
65、男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
66、一群女生去上厕所，被看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。众女生倒。
67、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
68、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
69、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。
70、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵。
71、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：啊，妓女（纪律），妓女，啊，妓女，妓女，妓女中有我，妓女中有你，妓女中有无穷的战斗力！
72、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去、众人无语。
73、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！（又指着那人说）是不是你！那人无语。
74、对别的教官，等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二，那个教官当场气死，对别的班的同学，走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈。
75、某天，由于我们不乖，教官埋怨道：来之前，你们校长说了，你们这群小兔崽子，打也不能打，骂也不能骂，想当年我们在部队的时候，谁站不好就一脚踹过去，躲到床肚底下都被拉出来。
76、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：啊，妓女（纪律），妓女（纪律），啊，妓女（纪律），妓女（纪律），妓女（纪律）中有我，妓女（纪律）中有你，妓女（纪律）中有无穷的战斗力！
77、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。教官：你他妈的就四句话还记不住啊！学生：突然忘了。教官：你他妈的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！众人倒。
高中军训教官爆笑语录
1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！
教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？
4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！（值得琢磨的一句话。。）
7、给我把你们的脚砸向地面！ （痛苦的正步~）
8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
10、再动！再动我一脚踢飞你！
11、牙齿很白呀，用什么牙膏？
12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！
(走的一般时)你们也就这么回事儿！
(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
13、人才啊！新世纪的人才啊．．．！
14、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！（说的不是我们初中的教官么？）
15、左右左，左右左，......对，就这样....怎么又错了？你想菜呢你！（我们高中教官说过）
16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好）
17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！（难为太阳公公了）
18、动，还动！ 我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
19、别猜我口令啊~（有时候动作做快了）
20、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）
21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
22、不要给我在队伍里面逛街！
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
搞笑语录
1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，
3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!
8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!
12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!
13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!
14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!
15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，
16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人
18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
22.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
28.别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。
29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，
31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，
36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!
37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，
43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
班主任语文老师的搞笑口头禅通用(52句)
班主任语文老师的搞笑口头禅(篇一)
1.你很聪明就是不用在学习上！
2.通过前面的练习，我们对哪些知识进行了整理，你都有些什么收获？
3.把6个梨平均放在3个盘子里，我们已经会分了，如果再添上1个梨你会分吗？
4.同学们，我们这节课认识了人民币单位元、角、分，知道了他们间的十进关系，我们还学会了兑换人民币，今天回家后，把我们所学到的新知识讲给爸爸、妈妈听一听。
5.同学们通过操作实验推导出了圆锥体的计算公式，我们学的好多知识都是前人经过无数次实验总结出来的，老师希望你们像科学家们那样，在今后的学习活动中不断探索、不断创新、不断实验，就一定能获取更多的知识，将来一定能成为国家的栋梁。
6.我昨天晚上批改了你们班的试卷，气得我一宿没睁眼！这么简单的都不会！
7.这一节课，我班出现了一名“司马光”式的小英雄，如果能多有几个这样的同学，那么我们的课会更精采。
8.大家知道，要求圆的精确面积通过度量是无法得出的。我们在学习过程推导几何图形面积的公式时，总是把新的图形经过分割、拼合等办法，将它们转化成我们熟悉的图形。今天我们能不能也用这样的方法推导出圆面积的计算公式呢？那么像这样的图形怎样割补？割补以后又怎样推导呢？下面我们就来研究这两个问题，先研究割补的办法。
9.你真行！一次比一次有进步！
10.你的进步可真大，老师为你感到高兴！
11.整栋楼就你们班最吵！
12.某某同学，明天让你家长来学校一趟。
13.通过这节课的学习，你们都学会什么知识了？你们还有什么问题吗？
14.教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don’t think so. 大家要不要跟我重复一遍？
15.老师一直关注你的进步，相信你会努力的，相信你会做得更好！
16.同学们非常了不起，在这么短的时间里不仅弄清了什么是质数、合数，还发现了判断质数、合数的好方法，希望同学们继续努力！
17.刚才老师给同学们设计了一份练习，同学们做得挺好，大家能不能利用今天整理的这些常用的计量单位，联系生活实际，以小组为单位来设计一些精彩题目呢？
班主任语文老师的搞笑口头禅(篇二)
18.大家都认识长方体了，如果把它的面画下来，会造什么图形呢？现在我们就来认识它。
19.你的回答令老师感到特别满意，无可挑剔。
20.大家凭自己的努力做得很好，每位同学都成了老师，甚至比站在讲台上的老师更棒！
21.我们这个团结奋进的集体，有着巨大的凝聚力、号召力。不存在差生，你们都是最优秀的。
22.你的表达能力真棒，同学们都应当向你学习。
23.数学与我们的生活有着密切的联系，希望同学们能留心身边的数学问题，做生活的有心人。
24.青出于蓝而胜于蓝。老师相信，你们这些后来者一定能居上。
25.这节课我们学习的是什么样的应用题？这样的题我们可以怎样思考？
26.讲话的同学上讲台上来，你来讲，我来听。
27.试一试，你能行。
28.同学们，你能根据我们刚才折圆、量圆时所表现的、以及我们以学习了什么叫直径、半径，想一想、猜一猜圆可能有哪些特征？
29.通过刚才大家用眼看，用手比和用脑想，谁知道了1米等于多少厘米？
30.我发现自己最常说“安静！”“对吧。”
31.如果给你一张地图，让你算一算北京到你家乡有多远，你会吗？当你学会比例尺，你就能办到了。
32.你是一个聪明爱思考的好学生，你的进步让老师高兴！
33.你们是我带过最差的一届
34.你经常给大家带来惊喜，因为你有创新思维。
班主任语文老师的搞笑口头禅(篇三)
35.下课铃声响起时老师说：先别下课，我再讲两分钟！耽误大家几分钟，我再讲最后一道题啊！讲完就下课！
36.开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。
37.我们学到的知识来源于生活，它是人们在长期的生活中积累的宝贵经验，同时又是很重要的发现。愿我们也积极动脑、勤于观察，善于发现问题、探索问题，并将这些知识用于生活，使我们的生活更美好。
38.刚才由于时间、工具等条件的限制，虽然同学们没有得到一个十分满意的长方体物体，但可以看出，同学们对长方体的认识又加深了一步，也就是说同学们刚才的努力是非常有价值的。
39.请同学们观察两个算式，你能发现什么？
40.请同学们接着观察，用手摸一摸长方体，三条棱相交的地方有什么？
41.同学们，生活中时时刻刻有数学，事事有数学，因此，我们应该爱数学、学数学、用数学。
42.刚才我们对图形进行剪、移、拼，找到了计算平行四边形面积的办法，现在你们想不想利用这些知识解决一些实际问题呢？
43.老师不说你多么优秀，但你是——与众不同的。
44.数学计算是非常严密的，同时也非常的灵活，希望同学们能够灵活的运用简便方法进行计算。
45.你是一个聪明的孩子，如果你能再守纪律些，老师会更喜欢你，真希望那一天早日到来！
46.教你们都要少活几年
47.虽然课文中有许多你不认识的字，但你一直努力把课文读完，你是个有毅力的孩子。有了这种毅力，还有什么事情能难倒你呢？
48.你的字很漂亮，再认真点会更漂亮。
49.看来闰年年份与四的关系非常密切，它到底是什么关系呢？
50.同学们，今天我们通过实验，知道了圆锥体计算公式是怎么推导出来的。是的，我们好多知识都是前人经过无数次实验总结出来的，但是，老师也希望你们在今后的学习活动中不断探索，获取更多的知识，好吗？
51.你是一个很负责的材料员，每一次实验后都能把材料整理得整整齐齐！
搞笑口头禅
1、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
2、只要有电，我QQ就在线。
3、在喂猪的时候总会想起你。
4、我和你不一样，因为我是人。
5、上班的心情比上坟还要沉重。
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7、作为一只禽兽，我深感压力很大。
8、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
11、宁和明白人打一架，不跟NB说句话。
12、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
13、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
14、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、秃驴，敢跟贫道抢师太？
16、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
17、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
18、走牛b的路，让傻b去说吧！
19、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
20、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
21、要在江湖混，最好是光棍。
22、早上长睡不起；晚上视睡如归！
23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、走别人的路，让别人走投无路。
26、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
27、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
28、知识就像内裤，看不见但很重要。
29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
30、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
31、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
32、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
33、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
34、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
35、忍无可忍，就重新再忍！
36、钱不是问题，问题是没钱！
37、不要和我比懒，我懒得和你比。
38、不是每句对不起，都能换来没关系。
39、在喂猪的时候，我总会想起你。
40、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
42、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
43、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
44、现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她。
45、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
46、一觉醒来，天都黑了。
47、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
48、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
49、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
50、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
52、要在江湖混，最好是光棍！
53、我发誓再也不发誓！
54、连广告也信，读书读傻了吧！
55、女为悦己者容男为悦己者穷！
56、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
57、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
58、没什么事不要找我，有事更不用找我。
59、驴是的念来过倒。
60、本人立志统一全人类，请大家投我一票。
老师经典口头禅
1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿!是什么寓意大家自己想吧!
2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧!~”当时一听那个话，那个寒啊……
3、我们的化学老师最稀饭说:啊……耽误耽误大家两分钟时间啊……
然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊
4.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦!”
5.数学老师“我要变形啦，注意啊——”
6.xxx,有话你到黑板上来跟我说……
老师，你是蜘蛛侠，我们不是好不好……
7.我们老师是强人
直接说：我，人称3重刘德化，男人中的，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎
8.们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。
9.数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说“样卷不写字，有错不得分
10.我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情!
11.我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态!”
搞笑的口头禅
1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
2、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。
3、鄙视我的人这么多，你算老几？
4、人渣中的战斗机，败类中的VIp。
5、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。
6、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
7、要在江湖混，最好是光棍。
8、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
9、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。
10、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐。
11、开车无难事，只怕有新人！
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、好好活着，因为我们会死很久！
14、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
15、不发威，你当我是DOS啊！
16、我发誓再也不发誓！
17、天灵灵，地灵灵，再来一只冰激凌。
18、思想有多远，你就给我滚多远。
19、石头剪子布，谁输谁脱裤。
20、忍无可忍，就重新再忍！
21、人又不聪明，还学人家秃顶！
22、人丑还想视频的，请自重！
23、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
24、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
25、作为一只禽兽，我深感压力很大。
26、走牛B的路，让傻B去说吧！
27、走别人的路，让别人走投无路。
28、只要有电，我QQ就在线。
29、在喂猪的时候，我总会想起你。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数！
31、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
32、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
33、我和你不一样，因为我是人。
