笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

昆否笑话(昆的内涵段子)

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三国经典笑话只求一笑

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!!

却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。

且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”

车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”

车夫不敢答。

孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。

及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。

有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”

备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”

说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。

时权肚饥,命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”

一言方落,却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。

祝大家中秋快乐,心想事成。

祝大家合家团员,永远幸福!

(注:本文改编至笑话。)

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。

另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)

2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)

3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)

4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)

5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)

6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)

7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)

8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)

9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)

10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)

11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)

12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)

13:徐庶:轻轻地 我将离开你

请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)

14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)

16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)

我从别处看来的东西,自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!

夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)

曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)

关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)

张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)

孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)

诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)

貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)

许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)

吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)

三国人物最需要的东东

曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”

刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”

孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”

关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!

赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……

诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”

黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……

甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……

孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”

阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……

三国真相小故事四则

1 弥衡裸衣

某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……

2 刘安杀妻

刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!

所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3 赤膊上阵

一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:

“有个不好的情况。”

“什么情况?”

“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办?”马超一听着急了。

细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……

4 吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!

当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”

“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”

红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”

“什吗?恐龙先生?”

“噢,是猪龙先生。”

“猪龙先生?”

“不成是龙珠先生?七龙珠?”

“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”

“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”

“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”

“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”

“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”

“大哥高见!”黑脸大汉说。

“高,实在是高!”红脸大汉说。

书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)

张飞:大哥,门是锁着的。

刘备:快去叫门。

(张飞重重地捶门,门不开)

关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?

张飞:那你来!

关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)

张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。

(一行人呼啦啦闯进大门)

书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?

刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?

张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!

刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……

关羽:诸葛孔明先生!

刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。

书童:实在抱歉,孔明先生不在家。

刘备:何处去了?

书童:电视台请去做大盘分析也。

刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!

补一个:三国人物病例

一、 诸葛亮

病因:风湿性关节炎

病征:长期坐轮椅

二、关羽

病因:皮下组织毛细血管过多

病征:红脸

三、张飞

病因:眼睑部肌肉失调 症

病征:睡觉不闭眼

四、魏延

病因:颅后骨质增生症

病征:多「反骨」一块

五、祢衡

病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)

病征:怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因:失明(意外)

病征:独眼

七、司马懿

病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)

病征:鹰视狼顾

八、姜维

病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症

病征:胆大如鸡子

九、杨修

病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)

病征:口舌招尤

十、周瑜

病因:先天胸腔过窄,肺活量不足

病征:肺活量低(简称「小气」)

十一、孙权

病因:毛发黑色素变异

病征:紫髯

十二、曹操

病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨

祸)

病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因:四肢骨架发育失调

病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因:眼部癌症

病征:眼部肿瘤

十五、董卓

病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量

病征:脐上点灯,可三日不熄。

十六、邓艾

病因:口吃

病征:艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因:嗜睡症

病征:在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因:不明 (尚待解剖)

病征:离奇死亡

十九、张苞

病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)

病征:骨折,内脏受损。

二十、少帝

病因:药物中毒

病征:高度机密

廿一、刘禅

病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,

惊吓过度;

长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)

病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因:早期帕金生症候群

病征:举措失当。

廿三、赵云

病因:胆脏过多不正常增生、异于常人

病征:一身是胆。

廿四、何进

病因:妄想症兼耳骨疏松症

病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风

病征:长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因:糖尿病

病征:死到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因:虐待狂或被虐待狂

病征:洞房中放满了兵器??

廿八、吴国太

病因:老人痴呆症

病征:竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因:精神过度紧张、胆囊过小

病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。

三十、王朗

病因:高血压 ,脑中风

病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。

再一个:三国诸将下围棋

关羽:

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。

我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。

张飞:

我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。

赵云:

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,

左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意

思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗?

马超:

我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得

把胡子都揪断了。

黄忠:

我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关

羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反

对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老

头过过瘾了!

昆否笑话(昆的内涵段子)插图

昆帘哦否是什么意思

昆很简单, 你把上下两部分分开读

帘就是下面带卫生巾,穴巾嘛!! 大姨妈的意思

男:昆? 日逼?

女:帘! 大姨妈

男:咬? 口交?

女:否! 不口

笑话,爆笑笑话,急求

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

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A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

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话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

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索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……

2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,毕竟不是亲生的……

3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。

4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~ 回复:你死过吗?

6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。 回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12: 楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。

20: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了!

22: 楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

23: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!! 论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24: 楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢!

25: 楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~ 论坛***:后背上长俩青春痘!

26: 楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了! 论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

27: 楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~ 论坛***:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

28: 楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢? 论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

29: 楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

30: 楼主:我得了健忘症怎么办? 论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31: 楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

32: 楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了? 论坛***:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

33: 楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛***:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34: 楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

35: 楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

36: 楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂? 论坛***:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

37: 楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。 暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某***,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料:百度搜:开心城堡幽默笑话 希望对你有帮助

求有关昆虫的笑话

蜜蜂向蝴蝶求婚,可蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂愤怒,大声质问蝴蝶为什么,蝴蝶回答:“人家虽然慢,可好歹还住公寓,不象你,总住集体宿舍!”

(这个跟昆虫无关,跟爬虫却有关)

小蛇:“妈妈,我们有毒吗?”蛇妈妈:“当然有啦。”小蛇又问:“妈妈,我们真的有毒吗?”蛇妈妈:“当然有啦,你怎么老问这个问题呀?”

小蛇哭了;“5555,我刚才不小心咬破舌头了!!”

蜈蚣.蛇.蜘蛛.蚂蚁在家里一起打牌。到了晚上,大家都饿了,商量谁去买饭。蛇:“我没腿,走着太累,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁:“我腿太少,让蜘蛛去。”蜘蛛:“我腿再多也没蜈蚣腿多,蜈蚣去买饭。”蜈蚣无奈,只好去了。二十分钟,半小时,一小时,大家都饿得半死,也不见蜈蚣回来,蚂蚁:“蜈蚣这小子咋还不回来?”突然,蜈蚣从门口探出头说:“等我穿完鞋再说!”

一天,蜗牛在外边散步。突然,一只乌龟爬来,把蜗牛踩昏了。蜗牛被送进医院抢救,终于转危为安。朋友问它乌龟爬来时它有什么感受,它说:“那一切发生得太快了,一刹那间,我就啥都不记得了。”

一只蚂蚁躲在草丛中,兔子见了很奇怪,

问:“大象来了,你还不快跑?”蚂蚁说:“

嘘,别出声,我要绊倒大象!”

蜈蚣被车撞了,要截肢。它想:

“幸亏我腿多。”不料医生却安慰它

说:“想开点儿,你以后就是一条蚯

蚓了!”

课上,老师怀疑蜗牛和蝎子在玩“猜拳”,便对它们说:“你们玩猜拳

了吗?”蜗牛说:“我没手没脚怎么玩?”蝎子说:“我只能出剪子,蜗牛

只能出布,你叫我怎么玩?”

这天蚯蚓家很无聊,于是小蚯蚓把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这个办法不错,便把自己切成四段打麻将去了。过了一会儿蚯蚓爸爸

把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭了:“你切成这么碎会死的!”蚯蚓爸爸

虚弱地说:“我突然想踢足球了......”

某人在街上叫卖蟑螂药:“祖传秘方,科学研制,一用就灵,蟑螂死光光!!”一个路人问:“真的那么管用么?”“当然”卖蟑螂药的人说。路人又问;“怎么用呀?”卖蟑螂药的人回答;“很简单,只要抹一点药在蟑螂嘴巴上,它立刻就会死去。”

有个笑话 内容是 什么可日 帘 哦好 就是两个人的对话共四个字 大概意思就是今晚可以日吗 女的说

一城里人去农场郊游,踩在了小麦上,农民伯伯上前阻止。

城里人道:“你懂啥,这叫踏青!”

农民伯伯上前一脚将他踹到河里到:“我教你怎么踏浪!”

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