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30个笑掉大牙的笑话 能让你笑掉牙句子
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!;
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
29、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!
一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
四、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。
几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。
五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
笑掉大牙的笑话
笑掉大牙的精品笑话
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1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”
2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?”
刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?
丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去!小点声啊。
7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”
8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊?
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”
10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
11.女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
13.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。
15.“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”
“呵呵，富二代就不在你这一桌。”
驾校幽默笑话
学车一个月：
妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
学车两个月：
教练：“看见前面那个人了没?轧死他!”
妹子：“啊?俺……俺不敢啊!”
教练：“不敢?不敢你还不松油门!”
学车三个月：
妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
学车四个月：
妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。”
学车五个月：
妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”
教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”
学车六个月：
教练：“加油!”
妹子：“我会滴!”
教练：“加油!”
妹子：“谢谢教练!”
教练：“俺是让你踩油门啊!”
学车七个月：
“我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”
学车八个月：
考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”
学车九个月：
初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
学车十个月：
妹子练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……”
学车十一个月：
科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”
学车十二个月：
科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
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