笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

重庆鞋子笑话(重庆小伙卖假鞋)

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楼上的扔了一只鞋子,我要不要等第二只

楼上扔了一只鞋子,如果第二只没有扔下来的话,那么,这一晚都不用睡觉了。

实际上是一个小笑话。生活中多看一些小笑话,对自己的生活调剂也会有一定的帮助。

一个笑话,关于运动品牌,其中有一句是说,特步,非一般的感觉,

这是特步品牌的广告。

主要从事运动鞋、服装及配饰的设计、开发、制造和销售。企业始创于1987年,2001年创立特步品牌,2008年6月3日正式在港交所主板挂牌上市(1368.HK)。2018年销售收入63.83亿元,年纳税超7亿多元,在全国拥有6,000多家专卖店。

特步一直以中国跑步运动领导者为使命。自2007年起,特步在跑步领域频频发力,先后携手北京、香港、台北、厦门、广州、武汉等三十多个城市的马拉松,累计赞助马拉松赛事和活动超过1000场,累计参加人数超过500万,活动路程超过1亿公里,成为中国赞助马拉松赛事最多的运动品牌。

除囊括众多跑步赛事资源,奥运竞走巅峰级运动员陈定、蔡泽林,铅球世界冠军巩立姣,女子竞走新秀杨家玉,短跑名将许周政,亚洲跨栏王谢文骏、马拉松一哥董国建等体坛之星也悉数纳入跑步代言阵营,特步也成为中国跑者首选运动品牌。

最近有什么好笑的笑话?

1. 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

牛金说:“这是金屁!”

荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

曹洪说:“屁是洪(红)的!”

高览说:“屁是览(蓝)的!”

蒋干说:“屁是干的!”

司马师说:“屁是师(湿)的!”

夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

曹芳说:“屁是方的!”

曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

曹真又抢道:“这是真屁!”

曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

徐晃说道:“屁是晃出来的!”

夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪。

2.有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人啦哟!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

5.约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”

汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”

6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

7.甲:你年薪多少?

乙:96万.

甲:那一个月有8万哦!

乙:是的,这是基本工资.

甲:不错嘛,做什么的?

乙:做梦的......

8.一天,某公司召开股东大会,总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉,就对总经理说:“经理,你的车库门没有关上。”

总经理说:“知道了。”

过了一会,秘书见总经理的裤子拉链还没有拉,又说道:“经理,车库门还没有关上。”

经理说道:“开着就开着吧,你看到车了吗?”

秘书道:“车没有看到,但是我看到车牌号了。”

经理问道:“多少号?”

秘书回答道:“010”

9.做人的难处: 有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败; 有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息; 有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!

10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日,助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?“

教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。“

11.顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台

13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

14.一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西

15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情

16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕

17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播

18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样

19.奶牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

猴子:你想红起来吗?做我的屁股吧!

老鼠:动作要快,姿势要帅!

苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。

鱼: 打死我也不去什么网吧!

萤火虫:谁要学放电?

螳螂:怎么没酒店雇我们切菜呢?

恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味!

母鸡:人们为什么不要我们搞计划生育?

兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?

鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得!

蚂蚁:唉,可悲的蚁生,我们这么勤劳,换来的却是比蚊子都要撇的待遇,至少蚊子人们能赏它一拍子!

20.有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子送你啦!”

21.人啊,都不讲实话:

说股票是毒品,都在玩;

说金钱是罪恶,都在捞;

说美女是祸水,都想要;

说高处不胜寒,都在爬;

说抽烟很不好,都不戒;

说天堂最美好,都不去!!!

22.工资真的要涨了

心里更加爱党了

能给孩子奖赏了

见到老婆敢嚷了

敢尝海鲜鹅掌了

闲时能逛商场了

遇见美女心痒了

结果物价又涨了

一切全都他妈白想了

23.考试的前一天,妈妈问儿子:“这单元的书都看完了吗?”儿子回答道:“我看完了!”第二天,考卷发了下来,儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说:“你昨天晚上不是说你看完了吗?怎么今天考得这么差?”儿子说:“我是说的我看,完了。”

24.从前有座庙,庙里有座山,山上有三个和尚,老大叫强盗,老二叫菜刀,老三叫麻烦。有一天,老三麻烦不在了,老大就带着菜刀下山来到警察局,说道:我是强盗,带着菜刀来找麻烦!

25.顾客:你们这里有冷咖啡吗?

服务员:没有,我们只有热咖啡。

第二天…

顾客:你们这里有冷咖啡吗?

服务员:没有,我们只有热咖啡!

第三天…

顾客:你们这里有冷咖啡吗?

服务员:我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!

顾客:哦,那赶紧替我加热吧!

服务员:……

26.爸爸:今天老师教你的算术你学会了吗?

儿子:会了!

爸爸:那我来考考你,四加五等于几?

儿子扮着手指数了数…

儿子:等于九!

爸爸:那七加十五呢?

儿子一扮,不够数,再加上脚指头,也不够…

儿子:不会…

爸爸:你就不会用脑子吗?

儿子:加上脑子还是不够啊!!!

27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。

到了换床单、絮棉花的时候了。

婆婆对她的媳妇说:我去絮棉花,你就去换床单!

媳妇说:好的!

结果,媳妇却把自己拢进了床单里,还找不着出口了

媳妇对婆婆说:帮帮我!我把自己拢近床单里了!

婆婆说:你这个蠢货!活该!我不来帮你了!

就这样过了俩个小时,媳妇还是出不来…

她哀求到说:帮帮我吧,我实在出不来了!

婆婆说:看在你求我的份上,等我从棉花里拱出来了就来帮你!

28.喂,你好,这里是A分局。我是陈警员,现在我在家里,不在分局,因为我们正在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到“哔”一声后,要报案请按一,要骂人请按二,要聊天请按三,要谎报请按四,打错电话请挂上后重播。谢谢!

29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天,小区的铁门打不开了,他大叫道:包租婆!请把你的钢门打开一下好吗?我进不去呀!

30.某天,医生看见病人在医院喝酒,对病人说:小心肝!病人微笑说道:小宝贝!

31.从前,有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,

第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!

有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:

“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来,看了看说:“我能改变主意吗?”

33.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

34.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

35.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

36.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

37.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

38.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

39.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

40.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

41. 端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬,”接着他又说:上边还有牙线呢,想的真是很周到……

42.儿子:爸爸,皇帝都称自己为寡人,那皇帝的父亲应该称自己为什么呢?

爸爸:小傻瓜,皇帝的父亲当然称自己为寡父(妇)啦!

43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥,谁砍的?

44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。

45.“演出开始了!”导演话音刚落,便看见小刚在打瞌睡,于是问他:“小刚同志,我刚才说的什么?回答不出就撤你的职!”小刚这才迷迷糊糊的答道:“野猪拉屎了!”

46.老师正给同学们讲知识:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡,便问道:我刚才讲的什么?强强站起来,不紧不慢的说:你家那块大破布是世界上最大的破布。

47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)县长做完报告,独自来到一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:“流氓!"县长一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了,县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到,就想到表舅家吃东西,可是又不知道方向,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红,又赶忙跑了。县长很无奈,迷迷糊糊的乱转,突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,刚好想给表舅送礼,来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解,碰见一家超市,就进去买些礼物,服务员看见了热情地招呼:"先生,您要什么?"县长说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

48. 小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A(哎)呀!这B(屁)小孩C(谁)家的呀?光着个脚在D(地)上,EF(衣服)也不穿,还露着小GG(鸡鸡)!

49.一天,老师给小钢布置了几个词语造句:

欣欣向荣——欣欣向荣荣告别;

新闻——爸爸的袜子很新,闻起来很臭;

好吃——好吃个屁!

天真——今天真热;

果然——我先吃水果,然后喝牛奶;

先……再…——先生,再见!

50.小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!

小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也好听!

小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也很好听!

小鸡说:你们聊,我先走了!

小兔说:我是兔娘养的!

小猪说:我是猪娘养的!

小鸡说:我是鸡娘养的!

小狗说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门!

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门!

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门!

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹;刘德华手持周华剑,踏着周杰伦,翻过了赵本山,穿过了关芝林,跃过了潘长江,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗 !

52.从前,有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树,梨树。果子钢拿回来放在水果盘上,门外就想起了敲门声,爸爸妈妈急忙告诉儿子:一会客人来了,问你话,你就回答3个问题:第一个就说被砍了,正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏,正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果,如不嫌弃,请品尝。说完,爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看,却不是那个客人,客人问到:你爸爸哪去了?孩子回答:被砍了,正拿到集市上去卖。接着,客人问:你妈妈哪去了?孩子回答:已被践踏,正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪,问:这是什么?孩子马上回答道:这是我家特有的水果,很好吃的哦!如不嫌弃,请品尝

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