笑话哦1.这辈子最无所畏惧的时候，是我读高三。考试全班倒数，还隐约觉得自己考重点大学肯定没什么问题的。
2.一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。
3.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
4.一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
5.一次去外面喝酒时遇到几个小混混来找茬，我这暴脾气，当时我就随手拿起一瓶啤酒咣咣咣一饮而尽！然后趴在桌子上倒头就睡：不好意思啊，喝多了……
6.昨天晚上在翻家里照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爸，生了个不着调的你！我凌乱了……
7.我还记得我的高中数学老师一直对我们说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上一所理想的大学!拿到试卷的一瞬间我在想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多棒。
8.“昨天给你介绍的王总你去看了吗”“看了，有权有钱，只是......”“只是什么？快说”“只是他那长相实在是让我张不开腿啊...”
9.看到高分电影下有这样一条评论，“这种电影拍好了就是神作，拍不好就是烂片。”
乍一看很有道理，仔细一想，这不是废话吗…
10.晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……
11.十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
12.和男朋友KFC，为了节约资金他买了那种最便宜的雨衣，嘿！你还别说，不得不承认男朋友的眼光独到，只买对的不买贵的，那感觉简直就是灵与肉的碰撞贴身贴心的，玛旦如果不是最后缴枪时丁丁上只剩一个橡皮筋就完美了
