笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

路口路牌笑话(路口路牌图片)

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有哪些有趣的笑话和段子?

1、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?

有人神回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”

有趣的 搞笑 段子来啦:

1、晚上去夜市买腰带,走到一个摊前,发现这的皮带看起来很漂亮很结实,挑了一条喜欢的问:“老板,多少钱一条?”老板抬头看了看:“十五!你那是多大的狗?”

2、去乡下一朋友家,路上看到有一个门口外晒了很多野菜,我看没人,拿个袋子下车准备偷点, 主人突然出现喊到:“你干啥?” 我连忙赔笑说:“买点野菜,多少钱一斤? ”主人:“随便拿不要钱!喂猪的东西,反正地里还有。”

3、傍晚在广场跑步,累了坐到长椅上,旁边有个少妇在聚精会神的玩手机,忽然,少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒,然后少妇站起来大叫:“啊!我的狗呢?刚还在这趴着!……”

4、早晨,老婆正在穿丝袜,我说:“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑:“讨厌,真的吗?”我:“真的,你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨!……你别拿鞋扔我啊。”

5、普通的工薪阶层,男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子,假如我这个月挣了8000,老婆会给我抱出蚕丝被;我挣了5000,老婆拿出羽绒被;我挣3000,老婆拎出棉被;挣1000,我睡植被……

昨晚,儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后,我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。

老爸文化不高,一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说:对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车,有一位美女在前方,司机突然一个急刹车,老爸的手就碰到美女胸前,老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人!

哈哈,可惜只能发九张图

攒了好多的

1、我再也不想看到你了

老公:去哪?

老婆:气死我了,我再也不想看到你了。

老公:现在可以不理我,但是晚上睡觉前一定把架吵完。

老婆:为什么?

老公:因为夜太长了,我想抱着你睡。

2、你不但可以看看,还可以转转

老公:老婆,五一了,我们去哪里玩?

老婆:你想去哪里?

老公:我想去黄山或者桂林,看看山水,还有长城也不错。

老婆:难道你没看过人吗?来,我给你买了个地球仪。

老公:干嘛?

老婆:世界那么大,你不但可以看看,还能转转。

3、我会继续努力的

老婆:老公,我们在一起七年了,你有什么想说的吗?

老公:和你在一起,是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后,每天饭有人做,碗有人刷,衣服有人洗,不做的话,你都会骂我,真是辛苦你了。

老婆:哎呀!一家人不用客气,动动嘴皮子的事,我会继续努力的。

1.公交车上有一男站立不稳而摔倒,一妇女看见了发话说:三只脚都站不稳,男的边起边回答:你上下两个嘴谁能说得过你。

2.甲问乙:喂;听说你被解雇了。

乙:没有呀!

甲:那老板怎么对你说的;

乙:他说这点小事都做不好,明天不用来上班了。

甲:那不是被解雇了吗?

乙:没有呀,他叫我明天不用来上班我后天来呀!

3.这件衣服多少钱?400块。200块卖不卖?那好吧,不买了只是来练练砍价?

4.一结巴来摊位买猪肉,老板您要砍多少?指着说:砍、砍、砍,砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。

5.男子相亲几次未果,原因家里穷,想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字,相亲顺利完成,几年以后,女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说:这房子什么时候折呢。

鱼万在幕后望着台下的观众,他不生气,也不着急。他想了,大不了就裂穴,自己说单口去,我还不信了,离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。

正想着,电话响了。果不其然,又是破箩筐他媳妇打来的。

“不好意思万哥,箩筐今天又去不了了。”

“又怎么的了?”鱼万有点不耐烦,没好气地说。

“这回麻烦了,箩筐被警察带派出所去了!”

“啊?!怎么回事?他犯什么事了?”

“警察说他耍流氓。”

“啊...?他...他耍流氓?这不能够啊!”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想,这是大事啊,再怎么着也不能不管啊,问好了在哪个派出所,开上车就走了。

到了派出所,就见破箩筐耷拉着个脑袋,狼狈地站在墙角,裤子穿得离里歪斜的,前面还湿了一大片。鱼万心说,不好,这是让人抓了现行啊!

“他不可能耍流氓啊,真的,警察同志,我不说谎!”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。

“你怎么知道他不可能耍流氓?”警察心想,虽然你恨他耍流氓,但毕竟是他媳妇,现在是先把他弄回家再说,我来不明白这个?

“我是他媳妇,我不知道谁知道?”说着一指鱼万:“不信,你问他!”

鱼万赶紧说:“没错,好像...听说过。”

“什么好想,就是!”

“对,对,就是,就是!”鱼万赶紧改口,然后又说:“你们不是有录像吗?看看录像不就知道了吗?”

警察这才想起看录像。

先看饭店的。

跟破箩筐说得一样,他独自一人喝了五六瓶啤酒,然后就走出饭店了。

接着,又放街面上的录像。

还是破箩筐说得那样,出门走了几十米就左右摆头,好像在找什么东西,抬头看见一个路牌,上面写着:公厕,左转二百米。然后顺着方向前行,又见路牌:公厕,右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了,但还是继续前行。到三百米处,还是路牌:公厕,红绿灯前方二百五十米处。这时,破箩筐身体晃动的幅度更大了,五官难受的已经变形了,等蹭但红绿灯处,终于忍不住,解开了裤腰带...

经过和破箩筐说的一样,他是让尿憋得,不是在公众面前故意耍流氓。

事情清楚了,破箩筐也就没事了。临走,警察叔叔拍着破箩筐的肩说:“以后喝酒啊,记住这几句话...”

“您说,您说...”破箩筐哈腰道。

警察说:“听老婆的话,跟党走,多吃菜,少喝酒。”

“一定,一定,一定听老婆的话!破箩筐使劲摇着警察的手。

箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥:“屁精!屁精!”

警察说:“什么?”

“啊...不对,不对,”鱼万马上改口:“精屁,精屁,是精屁!”

大伙都乐了,摆摆手,互道再见。

晚上饭后下楼聊天,有人说起现在公厕太少,太难找。我来灵感,遂成笔文,旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐,借此道具,烂事都可装进去。

“给老婆的话,跟党走,多吃菜,少喝酒。”这几句话是多年前,我在酒桌上听到的,不敢贪功,特此说明。

1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句,结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海?

2一代版本一代神,苍天不负有钱人。

3室友平时很严肃的一个人,要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身,他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。

4众里寻她她是谁,谁让媒婆不做媒

日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等,只要我们用心观察,生活处处是喜事,每天都会开心快乐。多学习一些开心段子,和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子

1 别再说自己是单身狗了,狗有时候还是会有三妻四妾的呢,

2 别再减肥了,你的丑,不是因为你胖

3 钱能解决99%的事,而那1%就需要更多钱

4 造成离婚的主要原因是结婚

5 怎么解释自古红颜多薄命,因为没有人会在意丑的人会活多久

6 努力不一定成功,但不努力,就会很轻松

7 不要整天说自己活的比狗还累,狗,没那么累

8 失败并不可怕,可怕的是总有人相信这句话

9 有的人不是赢在了起跑线,而是直接生在了终点线

10 古话说万事开头难,开了头你会发现,后边会更难,

11 爱笑的人运气不会太差,因为运气太差谁还能笑出来

12 我是一个隐形的富豪,所以到现在也没找到我的钱,

13 要不是空气免费,我都活不到现在

14 我不想奔三,因为还没二够

15 经常被自己蠢哭,但又舍不得揍我自己

16 不要和我提钱,因为只要能用金钱解决的问题,我都解决不了,

17 念了许多年的书,回头想想,还是幼儿园比较好混

18 我除了睡觉时间不想睡觉外,其他时间都想睡觉

19 虽然说强扭的瓜不甜,但是却很解渴

20 终于找到一个合适自己的词,肥而不腻

路口路牌笑话(路口路牌图片)插图

给我来几个笑话

医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为 我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 事关早餐 有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿 梅!” 女佣答应道:“先生!什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 1.你想吻我 一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手 提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!” “我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴 在上面而把鸡放在桶里呢?” 2.美女的引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身 上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊?” 3.赌 一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼 睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快 说三个名字吧!” “路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿 破仑?还是不对吗?那么你赢了!” 4.对联 傍晚,一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联, 其中之一:南通道北通道南北通道通南北. 于是他就对女朋友说:我出个对联,让你对.南通道..... 女的看了一眼那路牌说:男同学女同学男女同学生男女 5.反应迟钝 公园里的长凳上,依偎着一对恋人。 男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:”咦,你聋了吗?” 女的火了:”咦,你死了吗?” 1. 一个精神病人在写信。护士问:你给谁写信呢?病人答:我自己。护士又问:写些什么呢? 病人跳起 来,叫道:"你有精神病啊,我还没收到,怎么知道写些什么!" 2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入精神病院。 「医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳 母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一 个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内 弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿 ,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是 我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。 3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生…… 4. 因为经济危机,最近精神病人人数剧增。 精神病院已爆满,为了给那些严重患者保留位置,院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此,他想到了 一个办法: 医生问第一个患者:"3乘3等于几?。" "274" 医生又问第二个患者:"轮到你了,3乘3等于几?" "星期二。" 医生又转向第三个患者:"好,现在轮到你了,3乘3等于几?" "9。" "很好!" 医生称赞道:"你是怎么算出来的?" "你真笨,这还不简单?用274除以星期二不就得了!?" 5. 两个精神病医生在一起聊天. "你遇到的最困难的案例是什么?"一个问道."我曾经遇到一位病人,"另外一个回答说,"他总是相信他有一 位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领财产的信." "结果怎么样?" "我花了八年的时间治好了他,可是,那可恶的信来了!" 夜里,柯恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么, 你不舒服吗?” “不……我欠了对面纳约逊300盾,明天到期,可我没有钱,所以睡不着。” “就为这个?”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床,打开窗户, 向对面的房子叫道:“喂,纳约逊,我丈夫明天不能还你钱了!”说 完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在 该轮到纳约逊睡不着了!” 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐 ?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它 一样——他掏出打火机就把借条烧了……

关于最搞笑的笑话

1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

3--姐姐:"小妹,你在干什么?"

妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"

妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

11--四个修女

有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”

12--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”

14--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

15--甲:我的两次婚姻都失败了。

乙:怎么啦?

甲:第一个老婆,走了。

乙:第二个呢?

甲:她不肯走。

16--口音浓重的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》  《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿,  俺是驴,

岸似透绿。  俺是头驴!

求个特别搞笑的笑话

〔路牌〕

游客来到一条乡村的马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,只好回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜!”

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