本文目录一览:
- 1、关于语言艺术的笑话
- 2、与语言艺术有关的 谚语 歇后语 幽默故事 古今笑话
- 3、经典语言艺术幽默笑话
- 4、能提供些关于语言艺术的笑话么?要体现出语言的精髓所在!
- 5、老师要求我们收集一些有语言艺术性的幽默故事`笑话,求帮助!!我要在同桌面前出出风头!!!
关于语言艺术的笑话
1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”
2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!” 我们当场暴倒!
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.”
5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说:“我歇会不行么?”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问:where are you from? 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国GG,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句:小姐,你的侧面也很漂亮!…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
故事一:
有一位“老推”,一日骑车赶路,一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧,可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他:你的“黄”发音错了,不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛,于是就说:算了算了,您好走了,不用举黄旗了。可“老推”不肯了,你的那个“黄”还是发错了,于是教了警察半天的“黄”,把那个警察整出了一身的汗,自言自语道:今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂,这黄和王为什么就不对。
故事二:
三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬,一个快速跑过去用脚一踩,兴奋地说:哈哈,我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃:虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执:一个说:我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说:你的发音错了,不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人,听着孩子们稚嫩的发音,大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”,不是“叉眼”。
故事三:
八十年代的某学校大会上。即将放寒假了,负责后勤的校长及其认真地在大会上讲:请各位老师寒假期间做好两件事:一是家家注意“放火”,二是根据自己的能力,人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了:怎么家家都去防火,那我自己身体也不太好还要输血,这是怎样的学校啊。哈哈,原来该领导要说的意思是:家家注意防火,人人参加储蓄。
故事四:
某学校组织教师去上海听课,那时还没有高速公路,火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动,在候船室里,一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说:别急,别急,等会儿上床再说。他的话刚一落音,吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人,an----ang不分,也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊!
故事五:
省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人,一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲,看着遍地的牛羊,大家欣喜若狂,这位老兄更是大发感慨,指着山坡上的奶牛对我说:牛群,看那群牛。引得大家都笑了,怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花,他又喊:菊(朱)丹,快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分,f—h不分。
故事六:
火车站很拥挤,一位仁兄背着东西,急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下,他冲着那个人就嚷嚷:你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙,回答说:什么什么,我怎么你了?你走路不看啊,你用“假脚”(左脚)闹了我。那个人一听气不打一处来:你才有假脚呢。两个人争吵了老半天,还是别人帮他们解了围。
故事六
宁波某地的发音中,“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会:一日,实习的女学生要上课了,指导老师是个男士,又很负责,他认真的对女孩子说:你准备一下,我要来“亲”(听)你的。女孩儿吓得直叫:不行不行,不可以的。男老师严肃认真的对她说:我一定要“亲”(听),这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天,男老师觉得莫名其妙。
故事七
有一位温州的同学,在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大,学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是,这位老兄在全校的晨会上先发“通知”:今天下午停课,同学们都要排好队,到时跟着我,我们一起步行去“妓院”~~。师生们笑成一团,他又补充了一句:今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里,大家一定要遵守纪律!哈哈哈~~,全场爆笑!
故事八
据说一个地方x和s不分。有一次,两个人在谦让请对方先洗手,于是,一人对另一人客气地说:“你先死(洗),请你先死(洗)。”另一人也很绅士地说:“请你先死(洗),你先死(洗)吧。”
男人:"在哪点?"
女人:"表管我."
男人:"lz说真勒."
女人:"表管我````"
男人:"lz不管你你要飞天````"
女人:"我在不要管我酒吧头勒!"
``````
贵阳xx路上的 不要管我 酒吧
男孩:"你在哪?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =? 等哪个?"
女孩:"没等哪个啊!"
男孩:"```` 啊们你在哪点?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =|| 等哪个嘛!"
女孩:"= =? 没等哪个啊```"
男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"
女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"
男孩:"``````"
``````
贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店
小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝."
小孩B:"-.- 饼干?饼干咩我吃哦咯嘛```"
小孩A:"-.-|| 阿门甲肝啦?"
小孩B:"=.=|| 甲肝?甲肝是人家勒咯嘛!"
``````
贵阳某公交车上 娃娃勒对话
一)
一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,
看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left?
监考官回答:right.
于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
(二)
某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.
老外应道:I am sorry too.
某人听后又道:I am sorry three.
老外不解,问:What are you sorry for?
某人无奈,道:I am sorry five.
(三)
某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是sex。
该男思之久已,毅然下笔:“Once a week”。
签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with
male or female.”
该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?”
男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with
female.”
(四)
传说克林顿和教皇同一天去世,上帝搞错了,把克林顿送上了天
堂,而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来,路上二人相遇。
教皇:感谢上帝,我终于能见到圣母玛利亚了(Virgin
Maria).
克林顿(坏笑中):Sorry,it’s too late
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王:“Oh,my god!”
上帝:“谁在叫我?”
谁:“没有人在叫你!”
没有人:“我哪有啊!”
据说魔王从此得了精神分裂症
与语言艺术有关的 谚语 歇后语 幽默故事 古今笑话
众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。
不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将
军”,然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:
乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?
1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门
口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不
入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”
齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白
石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画
鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”
齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。
聂 耳
年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去
的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说:
“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”)
从此,聂守信改名为聂耳。
郭沫若
1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化
名人如郭沫若(1892—1978年)、
宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。
席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”
版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老 舍
抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老
舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:
元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪
上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!
参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都
是老弱残兵!后帐休息!得令!
正是:旌旗明明,杀气满山头!
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:
舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之
年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每
购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,
博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不
得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,
往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:
“我不会写诗,只是瞎凑而已。”
有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海,长虹万籁天;
冰莹成舍我,碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
张伯苓 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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2924回答时间:2009-3-22 17:20 | 我来评论
向TA求助 回答者: txdhhdj | 二级
擅长领域: 暂未定制
参加的活动: 暂时没有参加的活动
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其他的回答也都非常不错
谢谢大家
回答得有些晚啊
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等待您来回答0回答吉林大学每年研究生在哪里考试1回答5我的户籍在天津,目前在西安工作,户籍卡在陕西省体育场人才市场放着...0回答上海体育学院 武汉体育学院 天津体育学院 成都体育学院 山东体育学院2...cell2回答求关于童年的警句。越多越好!1回答20我是五年级学生,校田径队的,谁能告诉我,200米怎么跑能进30秒以内0回答山东省气体充装站属于什么从业性质?0回答10吉林大学汽车学院有本科出国的机会吗?请知情人详细回答一下2回答5在西安国际会展中心,省体育局附近,如何去咸阳机场啊?在哪里有机场...更多等待您来回答的问题
其他回答 共5条
是什么? 回答者: 妞妞的老卜 | 三级 | 2009-3-20 19:07
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海
重振旗鼓,等候时机东山再起。
有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他
们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。
面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很
像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重
要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重
要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否
则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”
孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”
竺可桢
民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。
一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。
竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学
们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”
大家听了,哄堂大笑。
经典语言艺术幽默笑话
笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次,他春节回家探亲,乡里有
一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人
家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”,
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚
回道:“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的,不是惊天动
地门户吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗……’地叫,不是
数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也
笑了。
秀才改对联
从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了
炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:
父进士、子进士,父子皆进士;
婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。
正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他
先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见
四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说
有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即
昏倒在门前的台阶上了。
原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:
父进土,子进土,父子皆进土;
婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。
学科的新释
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分, 微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死
能提供些关于语言艺术的笑话么?要体现出语言的精髓所在!
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
老师要求我们收集一些有语言艺术性的幽默故事`笑话,求帮助!!我要在同桌面前出出风头!!!
1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42::有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
53:有一天,
有只公鹿越跑越快,
跑到最后 ,
它就变成高速公鹿了。
54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57:如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58:小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60:从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
63:小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。
后来A就说,好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。
65:三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
66:台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80:为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……
小明:是不是不用还了
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。
83:有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88:番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问:我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89:从前,有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
91:两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92:草船中
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,
突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康:嗯.... 不知道耶~
小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡:“你干吗?”
鸡蛋:“你放屁好臭……”
98:有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说:“他肚子疼。”
99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
同学之间要友善相处
希望能帮到你!