本文目录一览:
- 1、聊天时,有哪些笑话让人笑到肺抽筋?
- 2、谁有最好的笑话?
- 3、征集笑话啊~
- 4、谁有超搞笑的笑话,推荐几个?
- 5、给我讲一个超搞笑的笑话
- 6、谁能给我讲一个超级笑话
聊天时,有哪些笑话让人笑到肺抽筋?
主人在看一个故事:当美人鱼正犹豫要不要把刀子插进王子的胸膛时,突然进来几个警察把她带走了,打入十八层地狱了,罪名是违反自然法则。后来王子多方求救无效,只得来一条没有尾巴的鱼。王子说;法律太残忍,所以鱼难成人,我不想做人。他亲吻了一下鱼,双双化鱼沉入大海。后来变成了比目鱼。喵星人看了之后很不屑地说说:传说什么的都是骗人的,要是我在,一口就吃了那条鱼,那还会有后来的故事……主人立马把它扔进了鱼缸说:我成全你!
谁有最好的笑话?
有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!!
却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。
且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”
车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”
车夫不敢答。
孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。
及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。
有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”
备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”
说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。
时权肚饥,命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”
一言方落,却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。
祝大家中秋快乐,心想事成。
祝大家合家团员,永远幸福!
(注:本文改编至笑话。)
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。
另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)
2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)
3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)
4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)
5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)
6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)
7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)
8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)
9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)
10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)
11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)
12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)
13:徐庶:轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)
14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)
16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)
我从别处看来的东西,自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!
夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)
曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)
关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)
张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)
孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)
诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)
貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)
许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)
吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)
三国人物最需要的东东
曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”
刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”
孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”
关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!
赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……
诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”
黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……
甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……
孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”
阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!
所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:
“有个不好的情况。”
“什么情况?”
“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办?”马超一听着急了。
细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!
当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”
“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”
红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”
“什吗?恐龙先生?”
“噢,是猪龙先生。”
“猪龙先生?”
“不成是龙珠先生?七龙珠?”
“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”
“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”
“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”
“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”
“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”
“大哥高见!”黑脸大汉说。
“高,实在是高!”红脸大汉说。
二
书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)
张飞:大哥,门是锁着的。
刘备:快去叫门。
(张飞重重地捶门,门不开)
关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?
张飞:那你来!
关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)
张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。
(一行人呼啦啦闯进大门)
书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
补一个:三国人物病例
一、 诸葛亮
病因:风湿性关节炎
病征:长期坐轮椅
二、关羽
病因:皮下组织毛细血管过多
病征:红脸
三、张飞
病因:眼睑部肌肉失调 症
病征:睡觉不闭眼
四、魏延
病因:颅后骨质增生症
病征:多「反骨」一块
五、祢衡
病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
病征:怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因:失明(意外)
病征:独眼
七、司马懿
病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
病征:鹰视狼顾
八、姜维
病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
病征:胆大如鸡子
九、杨修
病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)
病征:口舌招尤
十、周瑜
病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
病征:肺活量低(简称「小气」)
十一、孙权
病因:毛发黑色素变异
病征:紫髯
十二、曹操
病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨
祸)
病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因:四肢骨架发育失调
病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因:眼部癌症
病征:眼部肿瘤
十五、董卓
病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
病征:脐上点灯,可三日不熄。
十六、邓艾
病因:口吃
病征:艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因:嗜睡症
病征:在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因:不明 (尚待解剖)
病征:离奇死亡
十九、张苞
病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
病征:骨折,内脏受损。
二十、少帝
病因:药物中毒
病征:高度机密
廿一、刘禅
病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,
惊吓过度;
长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)
病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因:早期帕金生症候群
病征:举措失当。
廿三、赵云
病因:胆脏过多不正常增生、异于常人
病征:一身是胆。
廿四、何进
病因:妄想症兼耳骨疏松症
病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风
病征:长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因:糖尿病
病征:死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因:虐待狂或被虐待狂
病征:洞房中放满了兵器??
廿八、吴国太
病因:老人痴呆症
病征:竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因:精神过度紧张、胆囊过小
病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因:高血压 ,脑中风
病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。
再一个:三国诸将下围棋
关羽:
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。
我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。
张飞:
我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。
赵云:
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,
左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意
思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗?
马超:
我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得
把胡子都揪断了。
黄忠:
我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关
羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反
对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老
头过过瘾了!
征集笑话啊~
缠不到头儿的色兰
一天早晨,阿凡提取出色兰往头上缠,因色兰太长,总
是缠不到头儿。这样反复几次,还是没缠好,顿时,他对这
条色兰产生了厌恶感。
第二天,阿凡提准备把这条色兰卖掉。他在集市上转悠
了半天才找到一个买主,他对买主说:“先生,你可千万别
买这条色兰,这是一条总也缠不到头儿的色兰。”
这才像一只鸟了
阿凡提喜欢观赏白鹭,然而他不喜欢它们那长长的嘴和
长长的腿,他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟,觉得那是
多余的。
一天,阿凡提在湖边抓到一只白鹭,悄悄地把它带回家,
取出一把剪刀,把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白
鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道:“这才像一只鸟了。”
白沙糖与黑沙子
阿凡提与一位朋友到乡下游玩,途经一个村,这个村以
盛产酸奶而远近闻名,两人在这里买了一罐酸奶,那位朋友
从口袋里掏出一包白沙糖,撒在自己的酸奶碗里,旁若无人
地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子,欲往
朋友的酸奶里撒。
那位朋友的双眼瞪得滚圆,问阿凡提这是干什么。阿凡
提把手中的黑沙子扔掉,拍了拍手回答说:“我曾发誓如果
见了酸奶一定要往里撒黑沙子,如果你不愿意看黑沙子,就
请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧!”
不贪污他人的委托
正在街上行走的阿凡提,突然重重地挨了别人一拳,使
他差一点摔倒。他转身一看,是一位高个子陌生人。
“喂,朋友,你这是干什么?”阿凡提问。
“对不起,从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友,
我还以为您是他呢……”
阿凡提没吭气就走了。他回到村里,看见毛拉与一个人
正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后,狠狠地猛击了他一拳。
失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提,责问道:“喂,阿凡提,
你这是干什么?”
“没干什么,这一拳是属于您的,这是您的一位朋友委
托我转交给您的,我是从不贪污他人的委托!”
责任范围
阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们
企图尽力挽救这条船,开始他们跪下高举双手祈求真主来解
救他们。
可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严
厉地向他吼道:“阿凡提,你怎么无动于衷呀?快祈祷真主
保佑我们这条船呀!”
阿凡提还是一动不动,说道:“我只是一名乘客,关于
这条船的安全是你们的责任范围,而不是我的责任。”
邪恶泉
酷暑的一天,阿凡提出了远门,行进途中口干舌燥的他,
正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡
提用力把木橛子拔起,泉眼中的水一下喷了出来,溅了阿凡
提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道:“原来
你是一眼邪恶泉,要不别人为什么往你眼上戳橛子呢?”说
完,阿凡提又去赶路了。
您也不害羞吗?
邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借,他对邻居说:“真
对不起,我的驴正好没在家。”他还没说完,毛驴就在圈里叫
了起来。
邻居对阿凡提的说谎行为不满地问:“阿凡提,您都这么
一把白胡子的人了,说谎不害羞吗?”
阿凡提立即回敬说:“您不相信我这一把白胡子人的话,
而相信一头毛驴的叫,您也不害羞吗?”
宝剑的作用
一天,阿凡提骑着毛驴从街上走过,朋友看到他问道:
“阿凡提,你上哪儿?”
“听说城里这几天很热闹,我想去瞧一瞧。”阿凡提答
道。
“我也听说最近进城的路上常有强盗出没,最好还是把
驴留下。”朋友说道。
阿凡提心想,骑着驴去,要比把它留在家里还要安全,
因为在家里同样有被偷的危险,于是,朋友借给阿凡提一把
长剑以防万一。
阿凡提路过一个僻静处时,发现有一人朝他走来。他心
想:这一定是个歹徒,我要先发制人。
“这是一把利剑,你可以用它刺杀敌人,还可以宰杀牛
羊,现在我把它送给你,请你放过我的驴。”
那位本不是强盗的路人,为自己的好运而暗暗高兴,欣
然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。
回到家后,他告诉朋友说:“你的指点非常英明,你借给我
的宝剑今天起了很大作用,为我保住了我的毛驴,我衷心地
感谢你。”
脚夫与工钱
阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。他找来
一位脚夫,让脚夫把麻袋给他扛到家去。不巧,在熙熙攘攘
的人群中脚夫走失了。
十天后,阿凡提又与那位朋友来到巴扎。那位朋友发现
了那位走失的脚夫后,告诉了阿凡提,可阿凡提却企图溜掉。
“阿凡提,你为什么不去抓脚夫而要躲开呢?”朋友奇怪
地问他。
“嘘,别声张,如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话,
我拿什么付他这十天的工钱呢?”
真主的安排
一天,阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小
核桃,树底下是一片南瓜地,瓜秧上结着一个个大南瓜。
阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜,喃喃地说
道:“这真是真主的安排,那么大的一棵树上结的是那么小的
核桃,这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。”他觉得这有
一点不公平,似乎对真主的安排不满起来。
突然,一阵风刮来,从树上掉下一颗核桃,正好砸在阿
凡提的头上,把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆
幸地说:“万能的真主啊,您真英明,假如用我的智慧,让南
瓜长在树上,让核桃长在瓜秧上的话,那么我的头今天还不
被大南瓜砸个稀巴烂!”然后,他向真主仟悔道:“真主啊!我
再也不敢亵读神灵了,请饶恕我的罪过吧!”
不是给我写的信
阿凡提急着去清真寺做礼拜,可偏偏叫一位乡下人缠住,
让阿凡提给他的兄弟写一封信。
阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后,恳
求说:“阿凡提,请您给我读一遍好吗?我想听听还落下什
么?”
“我的好兄弟,”阿凡提说道:“我的任务是写信,而不
是读信。另外,这也不是给我写的信,我没有权力读呀!”
什么新鲜事都没有
阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的
情景,并亲临其境体会一下那时的滋味。
一天夜里,他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴,钻进
去躺在里边。过了一会,上面传来了一阵急促的马蹄声。他
还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了,心想:如果他们来势汹
汹,审问时决不会轻饶我,赶紧溜吧!然后,他猛地从墓穴
里窜出来,这时,正好一支马队从这里经过。急驶而来的马
群被突然窜出的阿凡提所惊吓,马匹四处乱窜,把好几位主
人从马上摔了下来。
那些摔伤的人抓住阿凡提质问道:“喂,深更半夜的,
你是什么人?”
“我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。”阿
凡提回答说。
马队的人听后,气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提
回到家,妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。“深更半夜的,
你到哪儿去了?”
“我想看看来世是什么样,到那儿遛了一趟,”阿凡提
答调
”那么你的脸又怎么了?来世那儿都有什么新鲜事?”
妻子又问。
“如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话,那里什
么新鲜事都没有!”阿凡提回答说。
烹饪方法在我这儿
一天,阿凡提想吃羊肝,便到集市上买了一公斤羊肝,提
着往家走。一位邻居看见后问他:“阿凡提,您手里提着的是
什么?是羊肝吗?”
“是啊,这是一只小羊的肝,我想吃炒羊肝了。”阿凡提
回答说。
“阿凡提,羊肝的烹饪方法您知道吗?我来教您一种炒羊
肝的方法吧!”邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
阿凡提听完,掏出一张纸,对那位邻居说:“我怕记不住,
请您把烹饪方法记在这张纸上吧。”邻居拿过纸,把如何烹饪
全写在纸上,交给了阿凡提。
阿凡提一手拿着纸,一手拿着羊肝若有所思地往家走。
突然,一只老鹰俯冲下来,把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡
提紧追不舍,可哪能追上飞到天上去的老鹰呢?阿凡提挥舞
着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸,望着高高飞去的老鹰
喊道:“喂,你别高兴得太早了,羊肝的烹饪方法在我这儿,
你把羊肝叼走也白搭。”
最好的证明
一天,阿凡提在茶馆里喝茶,看见一位自称是学者的人
滔滔不绝地宣讲着什么,并不时地回答着周围人提出的各种
问题,最后,这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说:
“我是一个无所不知的学者,这本书是我写的,这就是最好
的证明。”这位学者的举动和他的口才,引起了周围人的极
大兴趣,他们热情款待了这位学者。
数天后,阿凡提又来到这个茶馆,他对周围的人说道:
“我有了所漂亮的房子,我愿意出售给他人。”
“阿凡提,我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房
子呀!”人们说道。
他从口袋里掏出一块砖头,用力地放在桌子上,说道:
“这就是最好的证明,请检查一下它的质量吧!是我自己建
造的这所房子。”
井底下的月亮
夏天的一个夜晚,天气闷热。阿凡提想到花园里的那口
井里打一点清凉的水解解渴,顺便纳纳凉。
阿凡提正弯腰从井里扫打水,突然发现井底的水面上有一
轮皎洁的明月在闪闪发光。“哎呀呀,月亮怎么会掉到了井里
呢?阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说:
“我一定要把月亮捞上来。”
阿凡提把放下去的水桶使劲一拉,不慎脚底一滑,正好
摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气,望着天上的月亮
说:“我虽然摔一跤,可把月亮从井底下捞出来了!”
树王上的瘤子
阿凡提夜里往乡下走,正好遇上狩猎归来的国王和他的
大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大
树下有人影,便问道:“你是什么人?”
“我是树的瘤子。”阿凡提回答。
“哪儿有这么大的树瘤子?”国王问。
“我是树王上的瘤子。”阿凡提回答道。
我怎么知道你的鱼在哪儿?
阿凡提与一位朋友在湖边散步,朋友指着湖里一群游来
游去的鱼对阿凡提说:“阿凡提,快看快看,那里有那么多好
看的鱼!”
阿凡提不知道往哪儿看,朝身边的一棵树上望来望去。朋
友生气地捅了捅阿凡提说:“我让你看鱼,没让你看树!”
“我怎么知道你的鱼在哪儿?我还以为你的鱼爬到树上去
了呢。”阿凡提说道。
原来是您的
阿凡提在路上拾到了一片镜子,并从镜子里看见了自己
的形象,他急忙说道:“对不起,镜子原来是您的!”说完,他
把镜子扔到了地上。
你像一头驴了
阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。过了几天,他发现
被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上,他悄悄走到那
匹马的跟前,说道:“你戴上这宠套真不好看,你像一头驴
了!”
阿凡提与木卡姆
一天,阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人,便高声唱
起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡,他被自己的
歌声所陶醉。
他洗完澡,来到街上人多的地方说:“喂,我要给你们唱
一曲木卡姆,保证让你们听得目瞪口呆。”
但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听,别
人听了反感道:“阿凡提,别唱了,你的歌声还不如一只老母
鸡!”
“不然,请你们在这里给我盖一座浴池,我保证比老母鸡
唱得好!”阿凡提说。
古代巨人所建
阿凡提在沙漠中旅行,遇见三位阿拉伯人在为一个问题
而争论不休。”
他们争论的是:清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的?
第一个人说:“它门是从天上掉下来的!”
第二个人说,“它们原来是被建在一口井里的,后来被人
从井里吊上来的。”
第三个人说:“它们是像仙人掌一样长起来的。”
三个人都认为自己所说的是正确的,最后发展到拔出刀
子来捍卫自己的观点。
阿凡提听后,不慌不忙走过去把三人拉开,对他们说道:
“你们说得都不对,这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建,那
个时候的人要比我们高得多。”
还没有考虑
一天,阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇
怪地问:“阿凡提,祝您顺利,您这是在于什么?”
“我想把挖井挖出来的土掩埋掉。”阿凡提回答说。
“那么从坑里挖出来的土怎么办呢?”邻居又问。
“这个问题我还没考虑,等考虑好再告诉你吧!”阿凡提
回答说。
枣核
阿凡提在集市上买了一些枣,拿回家来吃。他每吃完一
个枣,便把枣核小心翼翼地装到兜里。
“阿凡提,你为什么不把枣核扔掉,装到兜里干什么?”妻
子奇怪地问道。
“因为我买枣时,卖枣人并没把‘枣核’白给我,我付的
钱里包括了‘枣核’的钱,我为什么要白白扔掉花钱买来的
东西呢?”阿凡提说道。
鼠药
阿凡提因生活困难,他在河滩上拣了些石子,拿到巴扎
上去卖。
一人问他:“阿凡提,您卖的是什么东西?”
“买下吧,这是鼠药。”阿凡提回答。
“这鼠药怎么个用法?”那人问。
“请你捉来一只老鼠,再往它嘴里塞上一块这样的石子,
然后高高举过头顶,朝地上狠狠一摔,什么样的老鼠都定死
无疑。”
“捉住老鼠的人,不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀!”
那人说。
“不错,那样也能摔死,可这么一来我这个鼠药不就卖不
出去了吗?”阿凡提回答说。
有种的过来
阿凡提在漆黑的库房里找东西,不小心把高台上的筛子
打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他
的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔,筛子弹起
来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一
脚筛子,筛子的帮又触疼了他的脚尖。
阿凡提勃然大怒,跑进厨房拿来一把刀,气冲冲地对着
筛子吼道:“你不就是一个筛子吗?有种的过来,我跟你拼
了!”
寻找戒指
阿凡提在家把戒指丢了,他在黑暗的屋里没有找到戒指
后,便跑到街上的亮处寻找起来。一位路人问他:“阿凡提,你
在找什么?”
“我在家把戒指丢了,我在寻找我的戒指。”阿凡提说。
“在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢?”路人又问。
“你这人真聪明,难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗
处寻找吗?”阿凡提回答说。
神鞭
阿凡提爬上一棵核桃树,用一把长把斧头狠命地砍核桃
树的根部。路人见了,对阿凡提说:“阿凡提,快下来砍,不
然树倒了你会摔下来!”
阿凡提根本听不进路人的话,继续抡斧猛砍。不一会儿,
树倒了阿凡提果然从树上摔了下来,他爬起来立即追上那位
路人,说:“你真是个神仙,既然知道我会摔下来,肯定也知
道我什么时候死,请你告诉我的死期吧!”
路人怎能知道他的死期呢?无论路人怎么说,阿凡提就
是不相信,死死缠住了他。
“好吧,那我就跟你说了吧,当你的毛驴绊了三次腿后你
就会死去。”路人只好如此搪塞他说。
阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会
儿的功夫,他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来,仿
佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时,遇
上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥,一脚没踩实又绊了一次腿。
阿凡提心想,这一下我彻底死了,便倒在了桥上。
一会儿,过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间,便
喊道:“喂,快起来,不然会轧死你!”
阿凡提却纹丝不动,不声不吭地躺在原地。
“快起来,快起来让路!”车夫又吼道。
阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车,走到
阿凡提身边,用鞭子捅了捅他,问道:“你到底是死人还是活
人,为什么不起来?”
“我是死人!”阿凡提仍双目紧闭地答道。
“既然你是死人为何不到墓地去躺着,躺在桥上干什么?”
车夫说完,用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。
阿凡提难忍皮肉之苦,猛地从地上站起来,恳求车夫道:
“亲爱的朋友,您的这根鞭子太神了,能让死人复活,请把这
根神鞭卖给我吧!”
“我不卖,要以物换物!”车夫说。
那好,就用我的驴换您这根鞭子吧!”阿凡提说。
车夫把鞭子交给阿凡提,把阿凡提的驴拴在车后走了。
阿凡提拿着这根“神鞭”经过一个村口时,看到村口的
一座庭院外站满了人,院里还不时传出阵阵悲怆的哭声,他
走过去问道:“发生了什么事?”
“这座庭院的主人归天了!”一人回答道。
“噢,莫愁,莫愁,我会让死人复活!”阿凡提说道。
死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用
那根“神鞭”抽了两下死者,死者仍狰静地躺在那儿。阿凡
提又高举“神鞭”狠抽了几下,可还是未能让死者复活。
死者的家人一见,愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他,他
立刻挡架道:“莫怒,莫怒,不是我的‘神鞭’不灵,而是死
者生前受够了你们的虐待,现在他老人家宁死不肯复活。”
主人的智慧
严冬的一天,阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家
走,阵阵寒风吹来,冻得他直打哆咳。他心想:我冷得发抖,
这驴不定冻成啥样子呢,干脆点一把火让我和它一起暖暖身
子吧!于是,他点着了驴背上的干骆驼刺。风助火势,干骆
驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。脊背上燃烧着火的驴,乱叫着狂
奔起来,阿凡提拔腿就追,可他叼那能追得上驴呢?他望着
逃远了的驴喊道:“喂,可怜的驴,你要是有你主人的智慧
的话,请你赶紧往水里跳啊!”
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给我讲一个超搞笑的笑话
张三开了一个馄饨铺,老是克扣人家,有个穷车夫想法拿他开心。
“掌柜的,这馄饨多少钱一碗?”
“一角钱!”
“汤呢?”
“汤不要钱,到哪儿也没说喝汤要钱的!”张三还真显得大方。
“给我来碗汤喝!”车夫喝完汤,一抹嘴儿,就走了。
张三气的很:“下回非得给他点厉害瞧瞧不可!”
第二天,车夫又来了:“掌柜的,这馄饨多少钱一碗?”
“一角钱!”
“汤呢?”
“一角五。”
车夫说:“来碗馄饨!”
张三暗自得意,车夫接过碗,用筷子专挟馄饨吃,把剩下的那碗汤又递过去:
“我把这碗汤退了,你还找我五个钱!”
“啊!”张三睁大眼睛说不出话来。
谁能给我讲一个超级笑话
却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。
且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”
车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”
车夫不敢答。
孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。
及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。
有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”
备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”
说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。
时权肚饥,命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”
一言方落,却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。
祝大家中秋快乐,心想事成。
祝大家合家团员,永远幸福!
(注:本文改编至笑话。)
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。
另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)
2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)
3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)
4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)
5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)
6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)
7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)
8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)
9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)
10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)
11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)
12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)
13:徐庶:轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)
14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)
16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)
我从别处看来的东西,自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!
夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)
曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)
关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)
张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)
孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)
诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)
貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)
许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)
吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)
三国人物最需要的东东
曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”
刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”
孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”
关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!
赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……
诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”
黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……
甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……
孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”
阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!
所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:
“有个不好的情况。”
“什么情况?”
“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办?”马超一听着急了。
细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!
当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”
“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”
红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”
“什吗?恐龙先生?”
“噢,是猪龙先生。”
“猪龙先生?”
“不成是龙珠先生?七龙珠?”
“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”
“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”
“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”
“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”
“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”
“大哥高见!”黑脸大汉说。
“高,实在是高!”红脸大汉说。
二
书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)
张飞:大哥,门是锁着的。
刘备:快去叫门。
(张飞重重地捶门,门不开)
关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?
张飞:那你来!
关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)
张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。
(一行人呼啦啦闯进大门)
书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
补一个:三国人物病例
一、 诸葛亮
病因:风湿性关节炎
病征:长期坐轮椅
二、关羽
病因:皮下组织毛细血管过多
病征:红脸
三、张飞
病因:眼睑部肌肉失调 症
病征:睡觉不闭眼
四、魏延
病因:颅后骨质增生症
病征:多「反骨」一块
五、祢衡
病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
病征:怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因:失明(意外)
病征:独眼
七、司马懿
病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
病征:鹰视狼顾
八、姜维
病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
病征:胆大如鸡子
九、杨修
病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)
病征:口舌招尤
十、周瑜
病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
病征:肺活量低(简称「小气」)
十一、孙权
病因:毛发黑色素变异
病征:紫髯
十二、曹操
病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨
祸)
病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因:四肢骨架发育失调
病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因:眼部癌症
病征:眼部肿瘤
十五、董卓
病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
病征:脐上点灯,可三日不熄。
十六、邓艾
病因:口吃
病征:艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因:嗜睡症
病征:在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因:不明 (尚待解剖)
病征:离奇死亡
十九、张苞
病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
病征:骨折,内脏受损。
二十、少帝
病因:药物中毒
病征:高度机密
廿一、刘禅
病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,
惊吓过度;
长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)
病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因:早期帕金生症候群
病征:举措失当。
廿三、赵云
病因:胆脏过多不正常增生、异于常人
病征:一身是胆。
廿四、何进
病因:妄想症兼耳骨疏松症
病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风
病征:长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因:糖尿病
病征:死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因:虐待狂或被虐待狂
病征:洞房中放满了兵器??
廿八、吴国太
病因:老人痴呆症
病征:竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因:精神过度紧张、胆囊过小
病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因:高血压 ,脑中风
病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。
再一个:三国诸将下围棋
关羽:
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。
我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。
张飞:
我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。
赵云:
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,
左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意
思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗?
马超:
我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得
把胡子都揪断了。
黄忠:
我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关
羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反
对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老
头过过瘾了!
魏延:
我曾经劝过诸葛亮,象他那样铺地板似得下棋是不行的,可是他不听。结果,他跟魏俱
乐部下了六盘,全输了。
孟获:
我在我们这一片儿,是个高手。谁知道有一天,从外地来了一个棋手。他原本可以杀死
我七块棋的,不知道为什么,他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了,我对那人
佩服地五体投地!
马谡:
我对于围棋,只是在理论上研究。由于从没有真正下过,所以我对自己的棋力自己也不
清楚。后来,我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮",可是
我知道有句话叫"高者在腹",所以我就拼命地围中腹。结果我输了,事实证明我不会
下棋,我只会研究理论!
诸葛亮:
下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击,不断地去骚扰对手的实空,
可是结果我还是输了。为什么?为什么?
刘备:
"棋长三尺,无眼自活"这句话是谁说的?这么不负责任!!!棋长三尺,我的棋足足
有七百里,怎么还是会死???神啊,救救我吧!
陆迅:
那么长的厚势都被我杀了,可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢?
甘宁:
想当年,我就用了一百个子,就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇
气了!
蒋干:
围棋这东西,就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他,就是他玩我!
曹XX:
我以为把各块棋连成一片就赢了,谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼
给填了!
许楮:
对局室的条件太差了,连空调也没有,害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、
可是,马超怎么一点也没有感觉到热呢?
司马懿:
面对着诸葛亮这样的高手,我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空,终
于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事,又何必那么计较胜负得失呢!
哎,下棋下到这份儿上……
张绣:
原来我就不会下棋,可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑,
就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀,结果我去杀了。棋谱大家都看了,曹XX不但逃了出
去,还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋,我拗不过他,就在他的指
点下开始杀那块棋,居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此,如果上天再给我
一次机会的话,我会说:"我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎
么一回事!!!
袁绍:
没有办法,谁叫我的朋友多呢!这个说应该这么走,那个说应该那么走。每个人说的都
有道理,叫我怎么选择呢?
孙权:
谁说西方人下不好围棋?
夏侯敦:
以前我下棋,总是考虑怎么做两只眼!有一次,我被人破掉了一只眼,输掉了。从那以
后,我下棋不再考虑怎么做两只眼,只考虑怎么攻杀。
曹丕:
人们都说曹植的棋厉害,是我有力的对手。那天我把他叫来,给他摆了个珍珑。没想
到,他只走了七步就活了。
周瑜
围棋就是人玩人,高手玩低手,低手玩入门,我玩蒋干,诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品
差,棋不行了就玩盘外招,知道我家有娇妻、身体较虚,偷偷地把电风扇改了方向对着
我吹,一阵东风,硬是把我吹晕,天哪,我输的冤呀。