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很搞笑的冷笑话哦 !

校园师生笑话(校园笑话精选)

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简短校园笑话

简短校园笑话

简短校园笑话一:

1、本人做监考老师总结了以下几点:高考考完是中考,中考考完是小考,小考考完是烧烤。

2、有些考试答案也蛮欠揍的,只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.

3、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!

5、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的'老师更厉害了!

6、A:同学,你绩点怎么样?B:挺敏感的

7、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。

8、第一次考试得了40分,我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法,男人一定要勇敢。

9、对于学生们来说,放假,不过是换个地方写作业。

10、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。

   简短校园笑话二:

1、某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了。

2、A:咱学校刚刚颁布了一项规定,说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!

B:据说有两个原因,一是食堂里相互喂饭的人太多,有伤风化;二是食堂的座位比较紧张,男女一起吃饭,影响就餐效率…

3、高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。

前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。”

我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”

4、化学老师:每天晚上拿出40分钟复习化学,我就不信你们学不好。

语文 老师:你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?

英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!

政治老师:你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。

老班:怎么早上来了都这么困,晚上就不能早点睡吗?

老师别闹了!

5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室,否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。

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师生笑话

1、这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫:

『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』 全班没人理他.....

老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到

教室,正想开骂时,不料,竟发现班上同学安安静境地端著.....

怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)

『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声)

『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著:老...老师,你说

...说,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话...你就死给我们看!!!!』

2、语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡

觉。可是,张三拒不承认睡觉。张三:我没有睡觉。

老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。

老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。

老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。

3、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。

有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:”这位同学,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的”.

4、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,

师:这是你的吗?

生:不是。

师:不是?不要狡辩,是不是你的。

生:真的不是。

师:你老实说,我不记你过。

生:我的在这里。

5、上联:考试不作弊明年当学弟

下联:宁愿没人格不能不及格

横批:就是要过

校园师生笑话(校园笑话精选)插图

经典校园幽默笑话

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话,一起来看看吧。

经典校园幽默笑话精选

1) 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

2) 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

3) 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

4) 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

5) 、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

6) 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

8) “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

9) 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

10) 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

11) 我有一个梦想:一张试卷只有填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空~我要求不高,及格就行了。

12) 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......

13) "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

   经典经典校园幽默笑话

1) 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

2) 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”

3) 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

5) 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

6) 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

7) "作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

8) 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

9) 一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

10) 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊! ”

11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

经典校园幽默笑话精品

1) 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......

3) 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

4) 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

6) 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了

7) 在大学这生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

8) 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

10) 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

12) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

求个师生间的笑话

老师:老实说,你吸烟吗?

男生 a :不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 : 吸烟吗?

男生 b: 不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师:吸烟吗?

男生 c: 不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

[ 场景四 ]

老师:吸烟吗?

男生 d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景五 ]

老师:吸烟吗?

男生 e :不吸,

老师:很好,吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景六 ]

老师:吸烟吗?

男生 f :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[ 场景七 ]

老师:你到底吸不吸烟?

男生 g :向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

g( 得意忘形地) :大中华……

[ 场景八 ]

老师:吃根薯条吧。

男生 n :谢谢,不会。

老师:……``

谁有关于师生的笑话、脑筋急转弯或名言?

笑话:

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

脑筋急转弯:

你们班的数学老师关心学生,工作勤奋,但有一个明显的缺点,就是喜欢挖苦学生,结果弄得师生关系紧张。作为班长,你很想给他提意见。想一想,这个意见怎样提才好?

答案:

既然你说他/她关心学生,那就说明他/她的出发点是不坏的.确定了这一点以后,你不妨以彼之道,还施彼身,找到机会的话就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要过火,也不要在有外人的时候进行,不然对班级也会有影响的

名言:

其身正,不令而行;其身不正,虽令不从. ——孔子

身教重于言传。 ——王夫之

要想学生好学,必须先生好学。惟有学而不厌的先生才能教出学而不厌的学生。 ——陶行知

要学生做的事,教职员躬亲共做;要学生学的知识,教职员躬亲共学;要学生守的规则,教职员躬亲共守。 ——陶行知

动人以言者,其感不深;动人以行者,其应必速。 ——李贽

使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——爱因斯坦

教师的人格就是教育工作者的一切,只有健康的心灵才有健康的行为。 ——乌申斯基

教师个人的范例,对于青年人的心灵,是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——乌申斯基

做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底,就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。 ——卢梭

要把学生造就成一种什么人,自己就应当是什么人。 ——车尔尼雪夫斯基

师生的笑话有这些:

划掉名字

某日上游泳课时。

老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。

某学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

绝秒的回答

上课,老师出了个句子给大家做,要求是包涵有宗教,皇室,性和神秘。有个同学最先搞掂了,他的句子是:天哪,女皇怀孕了,谁干的?

我当建筑师

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?”晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”“为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔扫了一眼台下,发现多数学生竟在打瞌睡,于是为此恼火,喝道:你们要看我呀!不看我,怎么知道非洲野猪长的是什么样子??

大喜的日子

上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)

我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期,又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道:“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”

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