笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

客服对话笑话(客服的笑话)

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与客服对话的搞笑段子文案怎么写?

1.一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

4.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”

6.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

7.青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。

8.女:明天是我生日,你送我什么礼物? 男:和去年一样。 女:去年你送我什么? 男:和前年一样。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不认识你,所以什么也没送。

9.和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!

10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了……

客服对话笑话(客服的笑话)插图

内涵笑话:客服:请问你是要几等座

客服:请问你是要几等座?乘客:你们一共有几等?客服:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。乘客:我看下,等一等。客服:别等了,再等一等也没了。乘客:那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座? A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等

最新笑话,能让人看了就笑的.

新笑话 , 1,昨日,公交上有俩mm闲谈。 A:“小C和她男友现在还好吧?” B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢” A做惋惜状。 B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪” A赞叹"真有骨气~~" B哽了一下,小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。” 2,一位著名的老医生正在各病房做例行巡视,一位年轻的实习医生跟著他,突然那名实习医生注意到一件特别的事。 『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』 『喔!真是糟糕!』 那位名医说,『你知道那表示什麽吗?』 『什麽?』 『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』 3,一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?” 4,农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?” 农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。” 5,那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦,下车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。 6,一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。” 7,脸和屁股年终考评,结果屁股比脸优秀。理由:1、光滑,不起皱;2、细腻,不长粉刺水痘锈斑等;3、节俭,不用花钱保养;4、美观,造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url];5、庄重、大气且有福相;6、真诚,不会皮笑肉不笑、两面三刀;7、谦虚,深藏不露;8、辩证,既一分为二又合二为一;9、高尚,忍辱负重,经常代人受过挨打;10、踏实,既能坐又能站,还是内外沟通的窗口单位。 8,读初中时,班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊,女生们自然是垂涎三尺,蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了,她看到男同学和伴儿天天玩得欢,咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了,女S看了心生嫉妒,极度不爽! 心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的,怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累,终于女S决定给该男来点儿好看的! 第一次、第二次、第三次,男同学终于发现不妥了,怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是谁干的呢?终于在一次伏击中,抓住了在现场作案的凶手——女S,那叫一个捉奸在床啊!女S在众人面前面红耳赤,目瞪口呆半天一句话都说不出来,可在场看热闹的同学岂能放过她?哈哈 于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号: 老婆的使用说明书关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释!【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】35千克至N千克,片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母

求一则关于打电话的笑话

机主:你好,我想咨询一个问题啊。

客服人员:请讲。

机主:我有一张卡,被我家猫给吃了,拿出来能不能用啊?

客服人员:那你只能是插在手机上试一下,如果不行的话那只能去营业厅换卡了

机主:不是啊,你得实现告诉我能不能用,能用的话我就把我家猫宰了拿卡,你要不能用的话把我家猫宰了拿卡浪费我家一只猫你说是吧

客服人员:你好,那这样的话你还是不要宰它了,那你就拿上你的身份证去移动营业厅补办一张卡就可以了

机主:可是我那张卡150办的,我家那只猫才35买的啊

客服人员:可是您补一张卡才40块钱

机主:补卡?

客服人员:对,号不变

机主:号不变?

客服人员:对,就去移动营业厅,拿上您的身份证。再补原来那个号就可以,重新换一张卡,那这张卡就不能用了

机主:那我家那猫会不会有什么不良反应啊?

客服人员:您好,那这个我就不太清楚了,那需要您领猫去看病了

机主:那猫会不会有什么事啊?

客服人员:您好,您现在拔打的是1860手机业务咨询台,至于猫怎么样,咱们这边给您处理不了的

机主:我家那个猫它叫M-ZONE人

客服人员:对,那也不行的

机主:咋不行啊,我都给它取了动感地带了给它

客服人员:它叫周杰伦也是没有办法处理的了,那只能是您自己来,去看一下的了,那你,那你卡出现问题了,我们移动,我们移动和1860可以帮你解决,只有猫具体怎样的话我们肯定是没有办法帮你解决的。

机主:问题它吃的是移动的卡

客服人员:你好,请问你觉得这样有意义吗?

机主:不是,我就是特奇怪你到底是啥意思

客服人员:你好,我没有什么意思的。那您觉得你有什么意思吗?那您是觉得这个猫……咳咳

机主:别着急,慢慢说,你要不要喝口水

客服人员:你好,你那个猫我们这边肯定是为您处理不了的了

机主:我知道,我就是想让你给我点建议,怎么处理啊

客服人员:你好,我现在告诉你的就是可以拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了

机主:那然后呢?得考虑猫的呀

客服人员:那猫就没有办法了

机主:怎么没有办法,是人命啊一条

客服人员:你好,那我这边是帮不了您了,你带上你的猫去宠物医院看病什么的,那就是您自己来处理的事情了

机主:要不你把宠物医院电话号码给我,我给他打电话

客服人员:你好,你觉得1860会有他的电话号码吗?

机主:你们不是合作伙伴吗?

客服人员:那我们这边也没有他的电话的

机主:肯定有

客服人员:你好,很抱歉,没有

机主:骗人的,你长这么漂亮的姑娘还骗人呢

客服人员:你好,请问你还有其他业务要咨询吗?

机主:有

客服人员:请讲

机主:我那个猫怎么办啊?

客服人员:你好,先生你如果重复来问我这个问题的话现在我没有办法来回答你的

机主:那我就不重复了,那我那张卡怎么办哪?

客服人员:请你到营业厅办理补卡就可以的

机主:拿猫去解剖拿出卡来啊?

客服人员:你好,你觉得这样可能吗?移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗?

机主:那你说咋样啊,我现在着急啊,第一我那卡是用不到了,第二是怕猫噎死

客服人员:你好,那这样的话……

机主:你不要老是你好你好,你就喂喂喂就行了,我听着怪不好意思的

客服人员:为了表示尊敬,我们不能这样来说的

机主:我这一烂人,你不用尊敬我。没事,说

客服人员:没有别的办法,如果你没有其他业务要咨询的话请您挂线

机主:你,你还让我挂线?你们这什么服务态度

客服人员:你好,我这是该说的都给您说到了……

机主:我觉得这完全是你们的责任,谁叫你们那卡做得那么漂亮,猫要吃了那卡是吧

客服人员:那您没有看管好猫,您可以把猫看管好,那它要吃了别的东西呢?我们都能处理吗?

机主:别的东西都没那张卡漂亮你知道吧。谁叫你们卡做那么漂亮拉?都怪你们??

客服人员:你好,先生,我希望你不要再和我谈论这种事情了好吗?

机主:那你谈一下,现在就这个问题啊,其他问题我也不找你是吧?问题就是你们那张卡太漂亮了,我们家那只猫就看中它了,一不小心就吃进去了。

客服人员:无论您去哪里,无论你去哪个营业厅,有营业厅能帮你解决这种问题吗?

机主:营业厅能解决了我就不打电话了,就是营业厅不能解决了我才打电话找你这位声音特别磁性的女士来回答我的嘛

客服人员:对啊,但是你那种问题1860肯定是给你解决不了

机主:你们解决不了问题还闹什么什么的

客服人员:你好,不是说我帮你解决不了,是您的这种问题我们没有办法来帮您解决

机主:你们就是想尽一切办法解决顾客问题的?你不解决顾客的问题,你不能说容易

的问题就解决了,那难的问题留给谁啊?让我打联通?不可能是吧。单、难、复杂都得你们解决吧,我是你们的顾客,你们的消费者,就是你们的上帝吧,你现在连自己上帝都不忠诚了,你还要咋的?

客服人员:你好,首先的话咱们解决问题的话……

机主:不要再说你好了拜托

客服人员:我们解决问题的话是有一个度的是吧,那你现在这个问题的话就不属于我们的范围了,我们可以不帮你来解决的

机主:你们那个规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题是吧?

客服人员:对啊

机主:这不就对了,你要写了我就不找了是吧,你没写你就得帮我解决了对吧

客服人员:那您带上您的猫去一趟营业厅

机主:营业厅服务态度没有你好你知道嘛,我的意思是你过来看一下还是我去找你们。

客服人员:我们这边不需要过来的,我们解决什么问题的话都是通过营业厅的

机主:你要我去哪个营业厅

客服人员:大××营业厅(这里听不清楚~~)

机主:大××那服务态度我怕他们把我猫偷了。

客服人员:那就到您附近的营业厅就可以的

机主:我去了,那女的说话态度比你还凶

客服人员:那如果他不给你解决的话,首先的话,拿上身份证去营业厅办理补卡,这是我们该办的

机主:我那猫没身份证

客服人员:你好,你是给您自己补卡还是给猫补卡呢?

机主:我给……我现在不是补卡的问题,我是猫,猫咋办啊我?

客服人员:你好,猫怎么办和我们没有关系的

机主:它肚子里有你们的卡怎么能说和你们没关系呢

客服人员:那卡是您让它吃进去的,和我们……

机主:我有病啊,我喂它猫食我还喂它卡拉?

客服人员:那具体怎么吞进去的我们也不清楚啊,那您也不能把这责任就推倒移动公司来,对吧?

机主:我不是推到移动公司,那是因为它吃了你们的卡了对吧?不管怎么样事实已经存在了,猫肚子里是移动的卡不是联通的卡,对吧,这个事实已经存在了。

客服人员:现在就算它是吃了移动的卡,移动就要负责任吗?

机主:不是负责任,你们给我解决啊,没要你负责任,双方都和气点。解决就没事了,一旦不能解决,那就要你们负责任了

客服人员:你好先生,首先您这不是解决问题的一个态度现在

机主:我咋不是解决解决问题了,我拿猫去营业厅不可能吧?我自己去吧,态度那么差, 我想投诉他的没看到他牌号,也不知道他叫啥,你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了你还要我咋的

客服人员:你好,你的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了的。如果就是说您拿身份证去补卡,他不给您办,这肯定是他不对,如果有这种问题的话咱们这边肯定是严肃处理的。但是猫具体怎样,咱们这里肯定是没有办法解决的,这到哪里都是说得过去的

机主:我觉得在你认为肯定我们家猫没你们卡值钱,但在我看来我家猫比你们卡值钱。咱们关键是角度不一样。你们的卡可以为你们创造利润,我的猫为你们创造不了大利润的对吧。你不要老是说卡,我不补卡无所谓,我觉得拿卡无所谓,现在首先是那猫怎么办?

客服人员:你好,那猫吃了您的卡肯定是你自己管理不当

机主:我把卡放桌子上它自己吃了,你能怨桌子怨我,怨卡怨猫了啊?

客服人员:那就一定怨移动公司,就因为它是移动公司的卡吗?

机主:对啊,它要是联通的卡我就打联通了对吧,我肯定不会找你啊

客服人员:我没有办法来帮你解决的了

机主:那你们就关门了,你们连这问题都解决不了,你不能遇到困难的问题就推脱,遇到简单的问题就把它解决掉对吧

客服人员:你好,有理的问题我们一定解决,没理的问题……

机主:我这又没理了?我家猫吃了移动的卡,我给你打电话问一下,你说不管,你说谁没理啊

客服人员:那您就去移动营业厅好吗?咱们1860不能解决这种问题

机主:不行,把你们董事长叫下来,把他电话给我,我给他打电话,你们投诉电话多少

客服人员:我们没有,1860就可以受理的

机主:受理?意思就是又你来推脱我是吧?

客服人员:你好,我不是推脱你,如果你认为我解释不合理的话,我可以向上级领导反应您这个问题

机主:那就叫你上级领导来

客服人员:那请您留下联系方式

机主:我卡都让猫吃了,我上哪找联系方式啊

客服人员:我们给你打电话就可以了

机主:你打电话打猫肚子里我能接啊?

客服人员:那你现在不是打进电话了吗?还是有联系方式的是吗?

机主:我这电话只能接不能打

客服人员:好的,可以接就够了,我们给您打过去啊

机主:你们说话我都不相信了,我现在对你们产生怀疑了,我现在准备换联通的卡了,你知道吗?我跟你说你这就少了一位顾客了你知道吗?你不要以为少一个无所谓,中国很多顾客,你们的顾客都是一名一名攒起来的,你丢失一个就丢失一个了

客服人员:你好,我没有其他意思的,就是你如果对我的解释不认可,我只能只有这么做了

机主:等一下,我想请问你什么学历啊?

客服人员:我的学历跟咱们业务没有关系啊

机主:不可以透露一点吗?本科还是专科啊?

客服人员:这没有必要回答的,因为咱们现在谈论的是业务啊

机主:那你现在业务你也处理不好,领导你也不叫

客服人员:不是不叫,您留下联系方式,我们领导会给您回电话

机主:我告诉你我时间很充足,你再讲我家猫肯定死掉的,待会得送它去火葬场的肯定,你待会往火葬场打电话找我啊?

客服人员:你好,那你先挂电话,我现在去叫领导来给您回个电话

机主:你别挂电话,让他现在过来,电话费我掏对吧。哦,这是免费电话对吧

客服人员:对啊

机主:哦,免费我等着就行了

客服人员:我现在没有办法联系他的,我们这里……

机主:你站不起来?

客服人员:你好,我需要过去告诉他,因为我们这边都是有规定,我们领导也是要处理事情的,他也不能一个用户一个用户地去回复,我告诉他之后他会给您回电话的。

机主:那偌大一个移动公司就一个领导??

客服人员:领导的话肯定是有好几个,像我们这边值班经理也有好几个,我们不能所有的人都在……

机主:你说这人命关天,他先处理哪个?

客服人员:你好,稍候我把这个问题反应给他,他肯定会来给您进行处理的

机主:算了算了,我等你吧,你说让我等多长时间吧

客服人员:我尽快

机主:尽快,两秒钟够不够啊?

客服人员:我只能说尽快

机主:那好,我不挂电话,你尽快自

写三个小笑话

1、公园里的美女

公园有几个漂亮女孩拍视频,我和朋友站那看了一会,给我感动哭了。我从兜里掏出纸巾,一边擦眼泪,一边递给朋友。朋友用手推开纸巾说:不用,我没哭!旁边一哥们拍了拍朋友肩膀说:兄弟,你擦擦哈喇子吧……

2、兴趣班

暑假到了,表哥和嫂子正商量给他家儿子报个什么兴趣班。嫂子说报个音乐类的,诸如长笛,萨克斯之类吧!一向妻管严的表哥听了拍案而起:男人活着就靠憋着的一口气,这全是往外吹气的,不行!

3、打劫的猴子

去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢。于是我收进裤袋,可是猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久……

4、闯红灯

上学路上,看见班长被电视台的一群人围着采访,相当风光…… 大家怀着羡慕嫉妒恨的各种心情围了过去,只见美女主持人拿着话筒问:同学,你能说说你骑电瓶车闯红灯的感受吗?

5、房卡的故事

连续住同一间房十来天,每次出入经常忘记拿房卡,房间里累积了六七张卡。有一天出外五次,每次回来后直接到前台要新卡。那前台妹子说:“哥,想加微信您就说,经理说我不懂事,再这样下去酒店房卡不够用了。”

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