笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

男女笑话对话(男女笑话对话段子)

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快手男女对话的感情段子

男:你喜欢我吗?

女:不喜欢

男:你想我吗?

女:不想

男:你爱我吗?

女:不爱你

男:那你到底爱谁?

女:爱一个人不是用嘴说的,而是用心去感受的.

(注意:听到最后一句男生就用尽吃奶的劲儿去追吧,如果她还不接受,那么你只有自己找个地方伤心了。)

男女笑话对话(男女笑话对话段子)插图

经典男女搞笑对话段子

经典男女对话

男:我对你的爱像十个手指头,十全十美。

女:我对你的爱你像第十一根手指头,绝对没有。

男:如果你不做我女朋友,我就一个人到一个你永远找不到的地方,到时你就后悔吧。

女:你现在就让我后悔,快点吧。

男:亲爱的,你喜欢什么花,我送给你。

女:印花。

男:什么印花?

女:钞票上的印花。

男:从明天起,我来做饭。

女:好的,但你现在必须先做一件事。

男:什么事?

女:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。

男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?

女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。

男女朋友对话段子

男女朋友对话段子

男女朋友对话段子,两个人在一起的时候,有的时候如果比较无聊的话,是可以跟对方说一些段子的,段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下是男女朋友对话段子。

男女朋友对话段子1

1、 男:你的腿一定很累吧?

女:为什么?

男:因为你在我的脑海中跑了一整天.

在伴心交友认识的小姐姐就是这样撩我的。

2、 男:我可以向你问路吗?

女:你要到那里去?

男:到你心里。

3、 男:你喜欢陌生人?

女:喜欢。

男:那我们一起生个陌生人吧!

4、 妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃,反常规就是:“我说没吃你又不会请我” 或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”

我有一个同事之前也是跟女生聊天,动不动妹子就不搭理他了,甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~

蒲公英追爱利器~~,也就是一周到10天吧,就轻松拿下了5个正妹,当时还请我吃了好几次饭。其实对于单身不会谈恋爱的兄弟,都可以去用下,搜一搜那里就可以找到的,很简单的事情。

5、 “你知道,通往幸福的门是什么门吗?”

“啊?是什么”

“是我们”

6、 “你今天有点怪”

“哪里怪?……”

“怪好看的'”

7、 “我决定去告白啦”

“哦,那你加油”

“我在她门口站好久,一直不敢敲门”

“不要怕啦,我挺你呀”

“那你能不能来开开门?”

8、 养你十年”

“才十年啊,嫁不出去怎么办”

“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”

9、 “i love you”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”

“哈哈,没关系”

“想听个秘密吗”

“好啊”

“我家没有猫”

10、 “你知道你配什么最好看吗?”

“什么?”

“我”

11、 “我犹豫了好几天,最后决定抛个硬币,如果正面朝上我就跟你表白”

“如果背面朝上呢?”

“那就翻过来呗”

12、 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?

就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

13、 有一次在路上听到好听的歌

他说这歌真好听可惜不知道什么名字,我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思,啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。

男女朋友对话段子2

故意逗她:

比如说,你们一起吃饭,妹子想让你给她递下勺子。

你:“要勺子吗?”

妹子:“嗯,或者点头”

你:“不给!除非,你给拿块西瓜”

妹子:把西瓜拿给你“现在可以给我了吧?”

你:“这么乖啊,呐,给你”

这时候,不要真给她,拿到她前面的时候,快速抽回来!看着她的眼睛说,不对啊,美人计都还没用呢,怎么能给你!

妹子:开始发飙

你:“你生气的样子好可爱啊!看在你这么可爱的份上,给你了~”

重点来了,把勺子递过去,妹子要接起来的时候,赶紧抽回来舀一勺汤,喝掉!

这时候,妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

你:“啊,好舒服,对对对,就是上面一点”

然后,你们俩就可以聊起来了,不要怕得罪妹子,妹子不会真生气的。

故意曲解妹子的意思,利用只有女生才会说的话来反击:

1、比如:妹子说要回家了

你:做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗?”

妹子这时候肯定很无语,可能会说,我是说回我家

你:“回你家?这样不好吧!我还没做好准备”

这时候的妹子肯定是哭笑不得的。

2、妹子不小心碰到了你

你:“不要乱摸!我要告你性骚(rao)的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上,就委屈自己让你再摸两下,只能三下哦!”相信我,妹子会追着你摸的。

3、利用一些敏感性的词

比如:妹子说,我要去洗澡了

你:“啊?这样不好吧,咱俩还不怎么熟,我不是那种随便的男人!”

4、甩锅法

你:“你知道吗?”

妹子:“嗯?知道。”

你:“我妈考虑了很久,还是觉得我们不合适,所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃,然后再一脸坏笑的说后面的)

5、优雅的装(逼)

妹子要跟你说对不起

你:“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞,就会不由自主的说错话,所以你还是不要说了!”

男女朋友对话段子3

1,

“我想摸你的头发只是简单的试探啊。”

“嗯!”

“真的很油。”

2,

“世上不会游泳的动物是?”

“媳妇和妈。”

3,

“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”

“丢手绢。”

4,

“想到梦里可能遇到你。”

“就屁颠屁颠地滚去睡觉了。”

5,

“要是过不了坎,来找我。”

“我腿长,背你过去。”

6,

“你知道吗?你对我来说就像一款游戏。?”

“啥游戏?”

“我的世界。”

7,

“我想。”

“想啥?”

“我是为了与你相见才诞生于世的。”

8,

“我的身体就是最棒的游乐园。”

“你要不要来玩儿?”

9,

“今晚吃什么?”

“可以是我吗?”

10,

“你好 我们可以互相了解一下吗?”

“我知你深浅 ,你知我长短的那种了解。”

11,

“我只想让你做我的电梯。”

“为啥?”

“在我的世界里上上下下、进进出出。”

12,

“我这么喜欢流浪。”

“可却只想在你身上定居。

13,

“我不想撩你,因为你好像很重。”

“压到我心脏了。”

14,

“你躲着我,能躲到哪里去呢?”

“毕竟我的心也不大。”(一问一答)

15,

“你可以去任何地方。”

“但,只要不走出我心里。”

16,

“我已经快要。”

“输在你手上了。”

17,

“我是会变的 。”

“怎么?”

“从一开始的喜欢你 ,到后来的更喜欢你爱你。”(撩妹套路100句)

18,

“懒得有情有义。”

“只想有钱有你。”

19,

“也不是爱讲段子。”

“只是爱看你笑的样子。”

20,

“你喜欢的我都不喜欢。”

“这。。。。”

“但我喜欢你。”

开心一刻:适合男女在床上说的28个笑话

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v

26.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

27.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

28.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

求虐心男女对话的段子

我正专心的看电视。

他突然说。“我们离婚吧”。

他很严肃。不象是跟我开玩笑。

浮上我脑海的第一个念头是。

他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。

我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。

他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”

“什么时候。”我努力沉住气。

“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”

也许意识到自己赞美的词语用的过多。

他刹住了。愧疚的看着我。

“有多爱。”

“十分爱。”

我没有再问下去。

问的太细只会让自己伤的更深。

不如给自己留点颜面。

回忆跟他在一起的日子。

我们很幸福。

可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。

我长长吐了一口气。

“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”

他惊讶的看着我。

他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

“其实我对你也有审美疲劳。”

你把我看的轻如鸿毛。

就别指望自己还是我心中的泰山。

他深感愧疚。

决定把家里的一切留给我和孩子。

离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。

他说。

他希望得到我的祝福。

他还主动说起那个女孩。

她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。

想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。

我与那个。只是隔了几年的光阴。

却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”

“跟她去购物。”

“抽奖得了一块香皂。”

“带她去吃北京饺子。”

“送她一块20元的电子表。”

“给她买一个土渣儿饼。”

“她都会欣喜若狂。”

“跟她在一起。我很放松。”

“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”

“我可以玩通宵麻将。”

“跟朋友拼酒。”

他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。

而我。

像所有的黄脸婆一样。

精打细算。

过问他每一笔开销。

买双袜子都要货比三家。

我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。

“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”

他显然已有几分醉意。

我打断他。

“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”

“不再是你不用支付工资的佣人。”

“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”

“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”

“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”

“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”

“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”

“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”

“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”

“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”

“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”

“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”

“是啊。离婚。真是太好了。”

说完这些。我泪如泉涌。

而他则楞楞的看着我。

我一直都表现的很冷静。

可是。一点酒精就把我的内心出卖了。

三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。

我又笑起来。

“离吧。离了看你得意多久。”

“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”

“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”

“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”

“等你折腾够了就会发现。”

“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”

“你醉了。”他有些紧张的看着我。

“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”

“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”

“冒着严寒为你织手套。”

“我也十分爱过。”

“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”

“在爱的同时。有了很多责任。”

“她不可能再十分专注的爱一个人。”

“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”

“又要从中分出一分来爱自己的父母。”

“还要从中分一分来爱孩子。”

“十分的爱经过婚姻的洗礼。”

“就只剩下了七分。”

“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”

“拉着小姐的手。一股暖流涌心头。”

“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”

“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”

“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”

最终。他坚持不要离婚。

我问原因了。

他说。

你清醒的时候没有醉酒的时候理智。

也没有醉酒的时候聪明。

哄女孩子开心的笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

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