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关于博古通今的笑话的简单介绍

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博古通今成语故事

博古通今

【汉语拼音】 bó gǔ tōng jīn

【名词解释】

学问渊博,通晓古今。语本《孔子家语.卷三.观周》。

【典故来源】

《孔子家语.卷三.观周》

孔子谓南宫敬叔曰:“吾闻老聃博古知今,通礼乐之原,明道德之归,则吾师也。今将往矣。”对曰:“谨受命。”遂言于鲁君曰:“臣受先臣之命,云孔子,圣人之后也,灭于宋。其祖弗父何,始有国而授厉公,及正考父佐戴武宣,三命兹益恭。故其鼎铭曰:『一命而偻,再命而伛,三命而俯。循墙而走,亦莫余敢侮,饘于是,粥于是,以糊其口。其恭俭也,若此。』”臧孙纥有言:“圣人之后,若不当世,则必有明君而达者焉。孔子少而好礼,其将在矣。”属臣曰:“汝必师之,今孔子将适周,观先王之遗制,考礼乐之所极,斯大业也,君盍以乘资之,臣请与往。”公曰:“诺。”与孔子车一乘,马二疋,坚其侍御。敬叔与俱至周,问礼于老聃,访乐于苌弘,历郊社之所,考明堂之则,察庙朝之度。

【注解】

(1) 南宫敬叔:孔子弟子,孟僖子之子,春秋鲁人,生卒年不详。

(2) 老聃:李耳,生卒年不详。字伯阳,諡曰聃,春秋时楚国苦县人。曾任周朝守藏室之史。主无为之说,后世以为道家始祖。孔子尝往问礼。着有《道德经》五千余言。

(3) 往:前往拜访。

博古通今

【典故说明】

“博古通今”原作“博古知今”。“博”、“通”都有见识广大的意思,一个人如果对于古今之事都能通晓,学问自然十分渊博。《孔子家语.卷三.观周》中记载着孔子曾对弟子南宫敬叔称赞老子,说老子的学问渊博,通晓古今,又明白礼乐的源流演变,明白道德的道理,可以作为自己的老师,便要弟子驾车,前往拜访老子,向他请教礼乐之事。后来“博古通今”这句成语就从这里演变而出,用来形容人学问渊博,通晓古今。

谁有短篇的幽默笑话啊,多说几个,谢谢,嘿

★女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”

★一少妇哄孩子:晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

★有个人十分贪婪,富人对他说:“我白送你一千两银子,让我打死你吧。”那人沉吟半晌,回答道:“只打我半死,给我五百两怎么样?”

★有父子俩都很倔强(jiàng)。一天,家里来了客人。父亲说:“小,我在家陪客人先说着话,你去买斤驴肉,招待客人”。儿子买了驴肉,在回来的路上需要通过独木桥,对面一个人也很犟(jiàng),谁也不给谁让路,就这样一直站到天黑。父亲左等左不来,右等右不来,就去找儿子。发现儿子和那人四目相对,互不想让,笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说:“小,你拿驴肉回去和客人喝着酒,我和他继续站下去!”

★一个人去医院修脚。医生:“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚,臭气熏天,差点把医生熏死,医生说:“我干打赌,这是全城最臭的一只脚!”这人笑了笑说:“嘿嘿,要是打赌你可就输了,再看看这只脚!”

★一男子考驾驶执照,口试时,主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前,你轧狗还是轧人?”,男子:“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头:“你下次再来吧”。男子不服气:“我不轧狗,难道还轧人不成?”。主考官:“你应该刹车!”

★女孩不要这样说***一男对一女说:“我请你吃饭” .女说:“改日吧”

★一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶,而自己只有一点点,非常不解。农场主看了看说:“小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛”。

★不打自招 理发师:呀,你这头发多难看啊,我给你理理。 顾客:是呀,你真有眼力,一眼就能看出好坏。 理发师:我专干这行,难道看不出? 顾客:不,谢谢你,难道你看不出,这是你上次理的。

★警察:“你为什么强别人的东西?” 抢劫犯:“怎么能说是强呢?我不过是来不及和人家商量,就把东西拿回去用哩。”

★“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤”,一位妻子正在念报上的新闻,“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句:“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

★一人在办公室老是放屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问:干什么?我调到震动上了。

★某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”朋友:“什么病?”他答:“最近食欲不好。”

★在农村有个风俗,儿子满周岁,家里人请客庆祝,并安排小孩抓阄。

有一天,有个小家伙过生日那天,特别与众不同,一点不配合,不仅不挑选,还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了!这下,大人们犯难了:这孩子将来会干什么呢? 这时有人站出来说了一句话,缓解了当时尬尴的气氛,他说:“这小子有个性,将来肯定是做城管的料!”

★有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

★女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”

★一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。” (也许你能找到不吃饭的女人,但绝对找不到不吃醋的女人。)

★两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。” (男人把事业当生活,女人把生活当事业。)

★女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:“外销的,要特别讲究包装。”

★ 抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

★一对恋人第一次牵手,女孩问:“除了我,你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到:“你说啊,我不会怪你的”。男孩笑了笑说,我正在数啊。

★大牛急匆匆的跑来,对来福说:“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!”来福听后大怒,连忙把手里的扑克递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,来福回来了,不屑的对大牛说:“你他妈整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!

★今天去医院,在妇产科门口,听到一男人愤怒的看着一女人说:“父亲栏里要填我的名字,你填你爹的名字干嘛?!”

★骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧。”

★ 同桌问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

★ 一个人打了他的媳妇,这个媳妇就回娘家向她爹告状,她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光,并说“他打我的女儿,我就打他的媳妇!”

★ 年终的时候,教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒,有人背地想”,丈夫说:“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说:“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年,学馆开了堂,丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船,船家被初升的太阳刺激,鼻子抽搐了几下,连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说:“不好了,我才出家门,这婆娘就在那里想着船家了。”

★ 有个和尚赴宴回来,别人问他坐第几席,和尚回答说:“首席是姓杜的,第二席是姓齐的,杜齐之下,就是贫僧了。”

★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便,于是把刀放在地上,就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子,说:“家里面要竹子用,这里倒有许多好竹,可惜没有带刀来。”他解完后,看见地上他刚才放的刀,高兴地说:“天随人愿,不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍,他又看见了地上自己屙的屎,便开口骂道:“是哪个狗东西,屙此脓血在这里,差点踩了我一脚。”过了不久,他砍好竹子回了家,在自己家门口徘徊说:“这是哪一户人家?”刚好妻子看见了他,知道他一时又忘记了,就开口骂他。这个人很怅然,说:“这位娘子很有些面熟,但是,我又没有得罪你,为什么开口便骂?”

★ 有个人专门为人画像,总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来,别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天,他的岳父来看他,见了那幅画,就问:“这个女的是谁?”回答说:“是您的女儿。”又问:“她为什么和这个生人坐在一起呢?”

★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家,相遇。一个说:“我那地方真冷啊,说出的话,立即冻住,听不见,放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说:“我那地方真热啊,鸡下的蛋都是熟的。

★ 有个人丢了牛,上诉到官府。官员问他说:“什么时候丢的?”那个人回答说:“老爷,是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说:“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说:“任凭老爷您搜查。”

★ 有个官员过生日,典史官们听说他属鼠,便凑集黄金铸成一只金老鼠,献给官员为之祝寿。官员十分欢喜,说:“你们是否知道我太太的生日也在近日?”众官吏回答说:“不知道,请问她属什么?”官员说:“她比我小一岁,属牛。”

★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人,自称是书生,说因为上课才回来晚了。武官说:“既然是书生,姑且考你一下。”书生让武官出题,武官想了半天没想出题目,喝道:“算你运气,今夜幸而没有题目。”

★ 一个武官出征作战,眼看就要失败,忽然遇有神兵助阵,反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名,神说:“我是箭靶神。”武官说:“小将我有什么功德,竟敢劳驾箭靶尊神前来救助?”靶神回答说:“我是感谢你过去在练武场上,从来没有伤着过我一箭。”

★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试,仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野,忽然狂风大起,将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道:“落地了。”主人听后心里很不高兴,叮嘱说:“今后不要说‘落地’,只能说‘及第’。”仆人答应了,接着将行李拴好,说:“现在任凭你跑上天去,再也不会及第了。”

★ 有个监生经过京都官办的学校,听到祭酒正发怒要惩处两个书生,便向学堂的人询问:“是要打,还是要囚禁起来?”学堂的人说:“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道:“咦,惩处不应达到如此地步!”

★ 有人送来书信向一富翁借牛,富翁恰巧正接待客人,忌讳自己不识字,假装打开信封看信,对送信的人说:“知道了,过一会儿我自己去。”

★ 有个聋子去拜访朋友,友人家的狗看见他狂叫不止,聋子毫无察觉。进到里屋见了主人,互相作揖之后,他对主人说:“府上的狗想是昨夜没有睡觉?”主人问:“何以见得?”聋子说:“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”

★ 有个近视眼迷了路,看见路边一块石头上站着一只乌鸦,以为是人,就上前去问路。问了几次,都不见回答。过了一会儿,乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说:“哼,刚才我问你不答应,你的帽子被风吹走了,我也不对你说。”

★ 两个人在一起,没胡子的人问有胡子的人说:“世上什么东西最硬?”有胡子的人说:“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说:“不对,石头可碎,钢铁可锻,怎么能说是最硬的呢?以我看来,只有老兄的胡子最硬,石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问:“为什么?”没胡子的人说:“看老兄这么厚的脸皮,都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说:“老弟面皮更厚,这么硬的胡子,还是没钻透。”

★ 几个人一同坐船,有人放了一屁,众人怀疑是一个小孩放的,便一起去打他的头。小孩哭道:“阿弥陀佛,旁人打我也就算了,亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手,也【混在里头打我】来打我。”

★ 两个瞎子同行,说:“世上只有瞎子最好,有眼人终日奔忙,农家更惨,哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话,假装当官的走过,说瞎子不回避有失礼仪,用锄头把各打一顿后,叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说:“毕竟是眼瞎好,如果是有眼睛的,打了之后还要问罪哩!”

★ 有人问:“世上什么东西不怕冷?”另一人回答:“鼻涕,越冷越往外流。”又问:“什么东西最怕冷?”又回答说:“屁最怕冷,刚从屁眼里跑出来,马上又从鼻孔里钻进去。”

★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位,互相商定,谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说:“我目中无人,我该坐上位。”矮子说:“我不比常【长】人,我该坐上位。”驼背说:“不用争了,算来你们都是直背(侄辈),当然该让我坐。”

★ 有一个秀才死了之后去见阎王,秀才自称饱学多才,博古通今。这时,阎王偶然放了一个屁,秀才立即作词奉承说:“伏惟大王,高耸金臀,洪宣宝屁,依稀乎丝竹之声,仿佛乎麝兰之气,臣立下风,不胜馨香之味。”阎王听了,非常高兴,命令手下设宴款待秀才,并答应再给秀才延长十二年的阳寿,到时候要秀才自己前来报到,不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府,他对看门的小鬼说:“请你到大王那里去通报一下,就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”

★ 东家妻子的母亲死了,要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是,先生就按照古书上的样本抄了一篇,但是,却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了,主人就责怪先生。先生说:“这篇祭文是古书上刊定的样本,怎么会出错?只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”

★ 有一个秀才将要去参加考试了,在考前这些日子,秀才日夜忧郁。于是,妻子便安慰他说:“看你写文章,怎么这么为难,好像我生孩子似的。”丈夫说:“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白,问他:“怎么见得?”丈夫回答说:“你生孩子,毕竟是肚子里面有的,而我却是肚子里面没有的。”

★ 一些怕老婆的人,都受尽了老婆的虐待,于是他们纠集了十个人,在一个地方歃血盟誓,约定要互相声援。正当他们酬谢神灵,喝酒发誓的时候,没想到他们的老婆们听到了这件事,一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏,只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他,私下里说:“什么人竟能这样镇定,该让他做大哥。”不一会儿,老婆们离开后,大家仔细察看,原来那人已被惊吓死了。

★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打,旁边的人劝说道:“你们都是同行,何必这样呢?”给大人治病的医生说:“诸位有所不知,这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医,可他医的小儿,一个也不放过来给我医。”

★ 一个医生医死了人家的儿子,孩子的父亲要到官府去告他,医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人,又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜,又有人来敲门,说:“我老婆生孩子患了病,请医生去看看。”医生听了,私下对妻子说:“真气人,那家想必是看中你了。”

★ 有个医生医死了人,被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结,悄悄逃到河边,游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书,急切地对儿子说:“我儿读书可缓,还是学游泳要紧。”

★ 有个裁缝上厕所,把尺插在墙缝中,解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所,见到墙上有尺,便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺,见到满人和尺上挂着的腰刀,十分害怕,不敢上前拿尺。站了半天,满洲人说:“蛮子你要什么?”裁缝回答说:“小的要尺。”满洲人说:“王八蛋,咱屙也没有屙完,你就要吃(尺)!”

★ 有个木匠给别人装门闩,误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说:“你才是瞎贼!”主人大怒道:“我怎么瞎?”木匠说:“你如果有眼,就不会请我这样的木匠。”

★ 樵夫担着柴,不小心撞到医生身上。医生大怒,要动手打樵夫。樵夫说:“宁愿受脚踢,勿动尊手。”旁边的人感到不解,就问樵夫是什么原因。樵夫解释说:“脚踢未必会死,若经了他的手,定难活命。”

★ 有一个人,非常喜欢安静,但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠,从早到晚噪音刺耳,他感到非常痛苦。因此,他常常说:“如果这两家肯搬迁的话,我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天,铜匠和铁匠一起来到他家,对他说:“我们准备搬迁了,你原来就许下愿,说愿意为我们搬迁做东,所以,今天我们特来领受的。”那个人非常高兴,马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间,他问铜匠和铁匠:“你们两家准备搬到哪里去呢?”铜匠和铁匠回答说:“他搬到我屋里,我就搬到他屋里。”

★ 有一个人偷了别人的牛,被披枷带锁示众,一个亲友看见了,就问他:“你到底犯了什么罪,竟然到了这种地步?”偷牛的人说:“我从街上走过,偶然看见地面上有一根草绳,以为是没用的东西,就误把它捡起来拿回家了,没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说:“误捡了一根草绳,犯了什么罪呢?”偷牛的人说:“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说:“是一头小小的耕牛。”

★ 苏州有个老光棍,有个人问他说:“有了儿子吗?”老光棍回答说:“一提起小儿,实在让人心酸。当初,我妻子的爷爷给我丈人定亲,眼看着成功了,却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘,而我丈母娘也就没生下我老婆,直到今天,我的儿子仍没有踪影。”

★ 官府考取秀才,有个人考前祈梦说:“不知考试能否考中?”神问道:“你祖父是否科甲出身?”回答说:“不是。”又问:“家中富裕吗?”回答说:“不富裕。”神笑道:“既是这样,你做什么梦!”

★ 有个教书先生,白天睡觉,而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉,先生谎骗道:“我是梦周公去了。”第二天白天,其弟子也仿效先生白天睡觉,先生用戒尺击醒学生说:“你为何这样?”弟子说:“我也去见周公。”先生说:“周公说了什么?”弟子回答说:“周公说昨天不曾会见尊师。”

★ 有个教书先生逢清明放学,带弟子到郊外踏青。先生在前边走,偶然放了一屁,弟子说:“先生,清明鬼叫了。”先生说:“放狗屁。”

★ 学生问先生说:“‘屎’字如何写?”先生一时忘却回答不出,沉吟片刻说:“咦,方才在口头,怎么又说不出!”

★ 几个瞎子合伙买鱼,钱少只能买到很小的鱼,鱼小人又很多,只好用大锅熬汤喝,大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼,鱼还是活的,就往锅里扔,小鱼就蹦到了锅的外边,可是瞎子却不知道。大家围在锅前,都称赞说:“这汤真鲜!这汤真鲜!”谁知那条鱼在地上蹦,蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说:“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说:“阿弥陀佛,幸亏鱼在锅外,若在锅内,大家都要鲜死了。”

★ 一人性子特急,一人性子特慢,冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃,性慢的人看到后从容地说道:“恰有一事,看见它已经很久,想说恐怕你性急,不说又恐怕对你不利,那么是说还是不说呢?”性急的人问他何事,性慢的人说:“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来,恼怒道:“既然是这样,为什么不早说?”性慢的人说:“外人说你性急,果然如此。”

★ 有个人不孝,经常殴打自己的父亲,而他的父亲却抱孙子不离手,疼爱更甚。别人问道:“你的儿子不孝,你却疼爱孙子,为什么?”老人回答说:“不为别的,要抱他长大,好替我出气。”

★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋,孙子去后又返回来,问道:“哪个钱买酱油?哪个钱买醋?”爷爷说:“一个钱买酱油,一个钱买醋。难道这还要问吗?”孙子走了不多时,再次返回来问道:“哪个碗盛酱油?哪个碗盛醋?”爷爷一听,生气孙子太痴呆,便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来,问是什么缘故,老人如实相告,儿子一听便脱掉帽子,揪住自己头发乱打。老人说:“你难道是疯子吗?”儿子回答说:“我不是疯子,你打得我的儿子,我难道打不得你的儿子?”

★ 有个人睡在床上,仰卧背痛,俯卧肚痛,侧躺腰痛,坐起屁股痛,求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时,发现褥底下垫着一个秤砣。

★ 有个人偶然摔了一跤,刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道:“唉!早知还要摔一跤,我便不会起来了!”

★ 有个平素酷信阴阳的人,一天墙倒把他砸在下面,家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道:“且慢,我先忍着,你们去问问阴阳先生,今天是否可以动土?”

★ 有两人下象棋,一个旁观的人教导不停,其中一个下棋的十分恼怒,便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛,连连后退,右手捂着脸,左手比划说:“还不快上士!”

★ 有一个地方官到寺院游玩,见到一个和尚,问他吃不吃肉。和尚说:“不怎么吃,只是在赴宴饮酒时,稍微吃一点。”地方官说:“这么说来,你还喝酒呀?”和尚又说:“也不怎么喝,只是在妻舅来的时候,陪他喝一点。”地方官一听大怒,说:“你还有妻子呀,完全不像个出家人的样子,明天我就对县官说,把你的文书收回去。”和尚说:“不劳您费心,三年前就因为做贼被发现,早就收回去了。”

★ 一个和尚超度死亡的人,需要收银子三钱,包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫,给了二钱银子,和尚于是就念往东走,妇女不高兴,和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子,和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说:“我的天,只为这几分银子,累得你跑到东又跑到西,好苦呀!”

★窃贼进入一贫穷人家,其家只有蓄米一瓮,放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上,刚要搬瓮倒米,被床上主人暗暗看到,主人悄悄抽走裙子,便急呼有贼。小偷应声说道:“真的有贼,刚才一条裙子在这里,转眼就被贼养的偷去了。”

★有一个专爱奉承主人的门客对他的主人说:“我昨夜梦见您老活了一千年。”主人说:“梦生得死,恐怕是不吉利吧。”那人急忙改口说:“呸,我说错了,我是梦见您老死了一千年。”

★有个闲汉吃糠后出外,突然遇到大老官,大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说:“刚才过于饱食狗肉,饭是吃不下了,有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐,糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道:“你说吃了狗肉,为何吐出糠来?”闲汉睨视许久回答道:“咦,我自己吃的是狗肉,想必狗曾经吃糠来。”

★有个人自己吃大鱼,却做小鱼给客人吃,一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里,被客人发现。客人开玩笑说:“想要种鱼,放在鱼池里。”主人谦虚地说:“这个是小鱼,有什么值得要的。”客人说:“鱼虽然小,但是难得有这双大眼睛。”

★ 有个人极其吝啬,从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗,到河边去洗涤,有人问道:“你家今天莫非要请客吗?”仆僮回答说:“要我家主人请客,除非下辈子。”主人知道了此事骂道:“谁让你轻易许下他日子。”

★ 有个人性情最为吝啬,忽然得了痨瘵之病【瘵(zhài):肺结核病。俗称肺痨。】,医生诊断说:“脉气虚弱,最好用人参补补身体。”病人十分吃惊,看着医生说:“身体虚弱,只好听天由命。”医生说:“人参如果不用,必须用熟地代替,其价钱很贱。”病人摇头说:“破费太过,情愿去死。”医生晓得他吝啬,便欺骗他说:“还有一药方,用干狗屎和红糖一二钱服下去,也可以补身子。”病人兴奋地问道:“不晓得狗屎一味,可以单独用吗?”

★吝啬鬼 两个儿子一同吃饭,问父亲用什么东西下饭,父亲说:“古人望梅止渴,你们可将墙壁上挂的咸鱼干,看一眼吃一口,这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道:“哥哥多看了一眼。”父亲回答说:“咸死他。”

★父子俩抬着一坛酒,路滑跌翻了,父亲大怒,儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒,抬起头对父亲说:“快趴下喝呀,难道你还要什么菜?”

★有个客人贪恋酒席,不肯起身。主人碰巧看见树上有只大鸟,便对客人说:“这宴席已吃很久了,盘里的菜也没了,等我砍倒那棵大树,捉下那只鸟来,煮熟给您下酒,怎么样?”客人说:“只怕树倒鸟就飞啦。”主人说:“这是只呆鸟,死也不肯动身的。”

★有个好喝酒的人,做梦时得到好酒,打算热了以后再喝,突然被惊醒,于是十分懊悔,说:“早知如此,不如趁冷喝了(凉着喝唻)。”

★ 仆僮斟酒不满,客人举杯端视许久,说:“此杯太深,应当截去一段。”主人说:“为什么?”客人说:“上半截盛不得酒,要它有什么用?”

★ 有户人家怕人在墙脚下撒尿,在墙壁上画了一只乌龟,并在后面写了一行字:“撒尿者即是此物。”有个人不晓得,仍去那里撒尿。主人骂道:“瞎了眼睛,也不看看。”撒尿的人说:“不晓得老爷你在这里。”

★ 顾客:“老板,这道菜盐不够,油也放得太少。”

老板:“你知道有所不知,多盐伤肾,多油伤肝吗?”

顾客:“可我点的是油炸牛排呀!”

★ 有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”

★ 节省措施 有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

有趣的汉字笑话

有一个小伙子不爱学习,进城里打工,往家写了封家书写到:“爸爸妈妈,我在这里过得很好,吃的是白馍,睡的是火坑(炕),可是前两天下雨,我才发现我没命(伞)了,你们快给我送命来!”二老一看当场晕倒。

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

作文错别字

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往洛杉矶。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)

.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

问:“能来多少人?好作准备。”

亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

成“吨”。

很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑

齐。”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成

“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”

屈原医生

在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”

“是医生。”学生回答。

“胡说!”

“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

打赌

看台上,两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写!

“甲队准输。否则,把我的姓横写!”

“你贵姓?”

“姓田,你呢?”

“姓王”

学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。”

学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!” (泡汤)那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走”。

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行, 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。 去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田 的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?” 张三说:“你的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作。”

求笑话。

1.我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命!”另一个人回道:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。

2.大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他。最KB(恐怖)的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好像在哪见过......

3.那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他室友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”他室友知道他在说梦话,头都没回接口道:“那我支士!”那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”他室友:“出帅。”兄弟:“我沉炮将你又如何?”他室友:“那我上相!”兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!”他室友:“那你赢了....”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......

4.课堂吵闹。班主任火了大叫:“把你们的屁股嘴给我闭上!”

5.有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

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