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你们听过最好笑的小笑话是什么
你们听过最好笑的小笑话是什么如下：
1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴
妈妈不让
然后男孩哭了
姥爷不忍心就给他了
没想到男孩戴上帽子突然转头跟她妈妈说
“你看我戴上帽子像你爹不”
2.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
3.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
4.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”
5.你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” ……
6.外面的温度只有7度，而我的怀里有38度，建议你去玩大摆锤，因为它有360度。
你听过的最好笑的笑话是什么？
那是“压箱底”的几则古典趣文，可以在笑声中汲取古人智慧。
《假人》
人有鱼池，苦群鷧窃琢食之，乃束草为人，披蓑戴笠持竿，植之池中以慑之。群鷧初回翔不敢即下，已渐审视，下啄。久之，时飞止笠上，恬不为惊。人有见者，窃取去刍人，自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄，飞止如故，人随手执其足，鷧不能脱，奋翼声假假。人曰：“先故假，今亦假耶？”
这则笑话说有一个人因为苦于鱼池里的鱼老是被水鸟琢食，于是扎了一个披蓑衣戴草帽拿着竹杆子的稻草人立于池中以震慑水鸟。初时群鸟盘旋飞来飞去不敢下来，慢慢仔细观察后发现没有危险仍然啄鱼，久而久之有时甚至飞到草帽上，恬静悠然一点不害怕。那人见到便偷偷换掉草人，自己披蓑戴笠立于池中，水鸟仍旧下啄，并飞到草帽上停歇，那人随手就抓住鸟足，水鸟逃不掉用力扇动翅膀“嘎嘎”直叫。那人说：“先故意作假，现在还假吗？”故事言浅意深，最精彩收尾处，用象声词“假假”来形容鷧鸟的扎挣之声，而人得意地与之对话，趣意盎然。该趣闻寓意：固守旧习，老经验是靠不住的。
《做酒》
一人问造酒之法于酒家。酒家曰：“一斗米，一两曲，加二斗水，相掺和，酿七日，便成酒。”其人善忘，归而用水二斗，曲一两，相掺和，七日而尝之，犹水也。乃往诮酒家，谓不传与真法。酒家曰：“尔第不循我法耳。”其人曰：“我们循尔法，用二斗水，一两曲。”酒家曰：“可有米么？”其人俯首思曰：“是我忘记下米。”噫！并酒之本而忘之，欲求酒，及于不得酒，而反怨教之者之非也。世之学者，忘本逐末，而学不成，何以异于是。
这则笑话说有一人向酒家讨教酿酒之法，因健忘记漏方子，忘了放米，还质问酒家不传真法，米是做酒的主要原料，忘记下米当然酿不出酒来。笑话运用比喻，告诉人们一个普通道理：学习科学文化知识，如果不抓住重点扎实打好基础，想有所成就是不可能的。
《昼寝》
一学究时时戒子弟勿昼寝。一日，子弟见学究方睡，请曰：“先生戒人而自蹈之何也？”曰：“吾梦周公耳。”弟子次日故睡，先生蹴之起，曰：“吾亦梦周公。”先生曰：“且道周公有何言。”曰：“亦无他语，只道昨日实不曾会得先生。”
这则笑话说一个迂腐浅陋的读书人即学究，为人师表却言行不一，自己违反了戒条白天睡大觉不认错，反而欺骗愚弄弟子说梦见周公，硬装出一副师道尊严的脸孔。聪慧的弟子故意装睡，以其人之道，还治其人之身，说：“我也梦见周公”。当学究追问周公和他说了什么时，弟子即将了学究“一军”，说：“也没说什么，只不过说昨天未见到先生。”最后一句画龙点睛，令人忍俊不禁，真是妙不可言。
笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
笑话2:飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 让他跳，让他跳 英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓，我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，答不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始 其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年 美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人，现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么
笑话3:某君去牛肉面馆吃饭，结果挑来挑去也没几块牛肉，于是他把老板叫过来：“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉？”只见老板不紧不慢的说，“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆
笑话4:高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!
笑话5:老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。 我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。 我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。 老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱
笑话6:我嫂子可能怀孕了，因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。 我好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊 别打，是我哥的，是我哥的啊！ 然后老妈愣了一下，随即仰天长叹 造孽啊！，一巴掌把我打晕了，到现在才醒来！
笑话7:吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗！
笑话8:我在房间里打 游戏 ，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。 我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就 做了碗刀削面给媳妇吃。
笑话9:你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色 室友 是么！？ 红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了 是么！！？ 这是什么颜色？在哪家美甲店做的？ 你刚才关车门夹的！
笑话10:段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗？ 让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。 原来是说：醋你要吗？
笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
笑话12:古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公， 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： 朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……
幽默笑话1、
为了庆祝牛郎再一次与织女相会，我站到街头，感受一下气氛。一个男生垂头丧气的走过来，手里拿着一大束玫瑰花，看起来有几十朵。“给你吧，反正也没人要！”他把花塞给我，也不管我要不要，走了。看样子是表白失败了，我也没说什么，把花束拆开，20元一朵，这晚，我站街赚了1980元。——6个幽默笑话
幽默笑话2、
下雨，百无聊赖，翻看手机照片。正看着，突然一个人拍我的肩膀，“干嘛呢？”原来是一哥们。我说：“这不是下雨嘛，闲来无事看看女朋友照片，挺惬意的！”哥们又给了一巴掌：“看你自己女朋友啊，你一直看我女朋友的照片干嘛？”——6个幽默笑话
幽默笑话3、
妈妈说话不算数，每天临睡，都希望我睡个甜甜的好觉，但就是不准吃糖，这觉怎么可能甜；爸爸也骗人，天上的月亮只有半圆，另外一半明明就在湖水里，爸爸硬说今天只有一半。——6个幽默笑话
幽默笑话4、
去吃朋友的喜酒，宴席上坐我旁边的是一位带着3岁多小男孩的少妇。貌似我的手机好看，小男孩非要玩我的手机，又不认识，我当然不给，然后他就一直哭，而且不要他妈妈的手机。斜对面一个女生看了我几眼，气呼呼的说：“给小朋友玩个手机都不给，真是的，来宝宝，玩阿姨的手机！”小男孩接过她手机直接砸水泥地上：“我不要这个！”那瞬间，我心里感觉好酸爽。——6个幽默笑话
幽默笑话5、
上大学，男朋友喜欢踢足球，汗脚，臭。我经常去他们宿舍帮他打理内务。这天去到他们宿舍，没人。看到他床下的皮鞋，不知道是什么时候买的，就给他刷得铮亮，里面喷了除臭剂。没多久，男朋友回来了，他室友带着女友也回来了，然后他室友说那双皮鞋是他的。然后他女朋友就死死的盯着我，想把我吃了！——6个幽默笑话
幽默笑话6、
我个子算魁梧，这天坐公共 汽车 去哥哥家，车上看到个小偷，哎，这个世道，事不关己高高挂起吧，敢来摸我，揍死他。眼睛闭上，开始钓鱼！当我醒来的时候，我才知道，我真睡着了，昨晚熬夜太晚了。赶紧摸手机钱包，都在，连我买给小侄儿的仿真玩具枪都还在。——6个幽默笑话
聪明儿子笑话两则
(一)学聪明
从前有个人，生下两个儿子，他总觉得儿子们不够聪明，很是着急，很想有什么方法使两个儿子聪明起来。有一天，他的朋友对他说:"你想你儿子聪明起来，就要给他们多吃肉。"他便按照朋友的吩咐，每天都给两个儿子很多肉吃。吃了一个多月的肉后，便把两个儿子叫到面前来说:"你们兄弟俩己吃了这么多肉，应该聪明起来了。现每人带两両白银去外面见识见识，十天后回来告知。"两儿子遵 嘱，揣盘钱离家。十天后，两儿子依约回到家里，来到父亲面前。大儿子喜形于色，首先向前禀告父亲说:"爹，儿子吃了肉后，确实聪明了。以前我总是想不明白，鼻孔为什么要朝下而不朝上？现在明白了，如果鼻孔朝上的话，下雨天肯定鼻孔会灌满雨水。所以要朝下。"大儿子话音刚落，二儿子有点得意地接口说:"爹，我也变得很聪明了。过去我总不明白，脚盘脚趾为什么要朝前生而不朝后生？现才明白，如果朝后生的话，人走路时就会反方向走。"两个儿子的一席话，父亲气得哭也不是，笑也不是。
(二)我的儿子真聪明
从前，有个人买了一条带鱼回来，便把整条带鱼煎熟，可是却没有这么长的盘子来装，只好唉声叹气的。这时他十岁的儿子刚好放学回来，看见父亲唉声叹气的，便问父亲为何叹气？父亲告知无盘子装带鱼。儿子忙从门角里拖出一条扁担对爸说:"这不是正合适吗？"父亲喜形于色，接过扁担，伸出大拇指夸道:"我的儿子真聪明！"
没有最笑话，我十几岁，跟我朋友，我放牛，他放羊，我们一起去，中午休息，我们洗澡，在外面渠道洗澡，我牛跑了，我抱着我衣服去追牛，不小心把朋友一件外衣给带跑了，后来我们朋到一起，他问我外衣喃，我没看到，他穿着背心，我们就一起给找衣服。天快黑了，我又碰到他，我看他光着膀子，我问你外衣没找到，你背心喃，他说，羊跑了，他追羊，太热他拿背心当扇子，扇着扇着给扇没了，就光着膀子了，是真事，
看了肯定笑到爆炸，哈哈哈哈哈，分享一下
1．我妹吃苹果咬着脚了。。。(妹妹讲的)
2．有人被屁嘣死了。。(同学讲的)
3．你看他，麻麻嘞嘞，一点斱不圆润，盘他。。。(你们懂得)
4．(不费话，上图)
我们分手吧.
不请自来
搞笑 笑话哈哈哈哈哈
1.我变瘦了。
2.我变帅/美了。
3.我追到女神（男神）了。
4.我长高了。
5.我真聪明。
迷你世界是正版 游戏
你听过哪些搞笑的笑话？
最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
说一个冷笑话吧，
有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
“意外吧！他的名字和我一样！！！”
2 那天有个同事跟我抱怨到:
“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
说完，只见他忧伤的叹了口气。
3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
男“要到几楼啊”
女“到二楼谢谢”
男按了关电梯说到:
“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
“怎么会有点热呢？”
客服“361°，多一度热爱”
我当时
多一度热爱
热爱
爱
我还有很多笑话要讲给你听啊～
还有↓↓↓↓↓
今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
老总高兴地说：“还是你懂我！”
然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
男：我们不是在同一所学校吗？
女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
说完女的就娇气扭头走了
男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
01
排队中吵起来，
对方骂我：“你TM挤个JB!!”
我：“一个。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
03
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
04
有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
05
大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
06
三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是畅快~~~
然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！
5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！
6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
有哪些你听了几遍后还想笑的笑话？
就这个吧，大早上躲在被窝里笑的瑟瑟发抖
就这图让我笑N久！
既然是听几遍还想笑的，那就来几个耳熟能详的:
1.正常笑话
某同志吃麻辣烫，放了好多辣椒油，吃完了打的士回家。走着走着，感觉肚子翻江倒海，于是跟司机讲：放个屁行吗？司机微微一愣：放呗。。于是该同志如释重负，放了一个3分钟长的屁。完毕，从外面看去，车里面烟雾缭绕，司机都看不着道了。只见司机马上刹车，摇下车窗，探出头哭着说：大哥，你这屁，臭也就算了，关键还辣。。辣眼睛。
2.高智商笑话
从2楼掉下来：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……从20楼掉下来：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！
3.带颜色的笑话
大象和骆驼吵架：“你丫MM怎么长在背上？” 骆驼回呛：“我不跟丁丁长在脸上的东西说话。” 旁边游过一条蛇，听见了哈哈大笑。大象怒了：“总比你强，脸长丁丁上。” 旁边又爬过一条蚯蚓，听见了又哈哈大笑。蛇也怒了:“总比你强，只长丁丁不长脸！”
4.冷笑话
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问妈妈，“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，傻孩子，你当然你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5.无厘头笑话
一天，花卷在大街上碰上馒头，馒头见到花卷心里很不爽，咣咣咣！给花卷一顿暴打。花卷回到家，跟面条诉苦：面条哥，馒头打我，你得给我做主啊 ！面条大怒道：兄弟我马上给你摆平。 面条在大街找了半天也没找到馒头，突然看到了豆包，不由分说上去就给豆包一顿胖揍。 回到家中，面条对花卷说：兄弟我给你报仇了。馒头这孙子不但被我拍扁了，连屎都给拍出来了ಥ≜ಥ。
你不笑，算我输。
这个……不说了，自己体会吧……
我说一个真事儿吧，每次想起来都觉得好笑~
我们村有一哥们儿特别爱喝酒，而且经常喝大。有一天，他又喝大了，从喝酒的地方刚到自家大门口。
一辆车呼啸而过，把他家座机电话线挂断了。
哥们很生气，立刻回家骑上摩托车开始狂追，大概追了三四公里，前面的车停下来了，上面下来四个人，全部拿着枪，指着他，问他：干什么的？为什么一直追着我们？
哥们没见过这阵势啊，仔细一看，原来是辆运钞车，吓的哆哆嗦嗦的说：你...你们...把我家电话线挂...挂断了...
对方说：挂断了就挂断了，滚！
哥们吓的，摩托车都忘了骑，赶紧在路上开始滚啊，等车走远了才起来。
简单的凑数式
