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临港区笑话(临港 论坛)

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居住在上海临港是一种什么体验?

随着上海自贸区新片区设立在临港,临港近期也成为大家关注的热点。

大家对于临港都有自己的印象:远、交通不便、生活购物也不方便,但环境空气还是比较好的。

如果居住在临港。

首先以临港区域目前的条件来说,你的第一感觉还是远。

因为距离及交通的原因,临港如果去上海市中心,如:人民广场,从滴水湖出发,你需要乘坐16号线,再转2号线才能抵达,全程需要大约1个小时40分钟左右,所以临港出发前往市中心还是比较远的,区域内也仅有地铁16号线一条地铁线。

其次,生活配套来讲。临港目前区域内仅有一些原本已经比较成熟的城镇生活配套,如果你实地去看,你会发现,目前的配套就像是一个三四线城市所呈现出来的感觉。

最后,对于未来的临港还是值得期待的,作为上海五大新城之一的临港新城,今后的生活配套方面将会逐步完善,例如:上外临港分校、蓝湾天地、极地公园等。

这个我应该最有发言权了,因为我就住在临港滴水湖附近,上班在世博源!简单来说每天开车走高速(高速免费的)上下班需要2-3个小时通勤!进内环后不能堵,堵的话耗时更久!临港近几年建设速度高于上海其它区,环滴水湖附近已经初具规模!小区也都比较宜居,不像市区老小区拥挤!旁边还有刚落成开房到位海昌海洋公园,带小孩去玩过很棒!置业的话房价在1.8到3万不等,远低于上海平均价格,倒像是三线城市价格!现在临港成为上海放开禁售的唯一一个地区!房价未来会有一波拉动。

1 距离市区很远

从滴水湖坐地铁去陆家嘴需要两个小时,早晚高峰时期16号线很多车从龙阳路到惠南东就是终点了,要去临港就会麻烦一些。

开车去浦东机场走高速大约四五十分钟,也可以走临港大道,时间要更长,但是好在车少,绝对不堵车,要想开车去市区,想都别想太远了。

基本上住在临港一段时间就不想去市区了,因为实在太远了。如果在市区上班,是很苦逼的一件事。

2 人很少很空旷

临港人比较多的是临港新城,滴水湖南岸往外辐射地区,但即使是临港新城,周末加上来滴水湖或者海昌海洋公园游玩的人也是很少,路上开车不会堵车。

3 商业配套很少

临港成规模的商业区没有,唯一可以拿出来说一下的是新天地,大部分为两层建筑,90%的商铺是饭店,有一个电影院,更可以理解为 美食 城。附近的比较大的超市是农工商,连锁酒店比较多也比较新。

4 居住环境潮湿

有朋友的孩子在临港大学城读大学,褥子潮湿的很严重,宿舍内湿气很重,一层二层基本没法居住,这一点应该是临海地区都有的问题。

5 中小学有名校分校

临港新城有明珠小学分校,建平临港小学,上海中学分校。

6 附近有医院

临港新城有第六人民医院东院,也只有这个了。

我第一次开车从A2出口到临港新城,那感觉太爽了,路上一个人都没,路边树木繁茂,刚下过雨,空气那个清新,感觉是进了公园,在公园里开车的感觉,后来人越来越多,海事大学也建好,学生入学,住房开始卖,人也多了,后来地铁通了,后来去不开车地铁去, 旅游 人也有了,临港最大的问题是附近的工作岗位不多,住那的都是临港,洋山工作的人。

如果工作和生活都在临港,不需要每天从市区来回跑的话,还是蛮舒适的,有超市大卖场,菜场,有餐饮,有 娱乐 场所,书店,健身房,也有学校、医院。生活方便,点个外卖,网购都和市区差不多。幼儿园、小学、初中、高中、大学都有,课外培训机构和市区一样花色品种齐全,孩子想学什么都有地方学。空气清新,下班后到滴水湖边或海边逛逛,很是惬意。

临港地方大,相对于土地面积原住民较少。仅是制造业的话很难导入大量人口,这也导致虽然投入大量人力物力,该地区还一直人气不足。个人认为像临港这样的地区,不能把它当作上海的一个区域来发展,应该当作平地建一个新城市的观念来发展。如果还是按照导入高端人才的思路来建设,那得猴年马月才能建好。如果大幅放宽临港落户条件,让想干事创业的人都能过来,而不看什么出身学历行业,再配以自贸区这些便利政策,政府不用操心,人自然会来。

我住临港泥城,我来回答!这里分重装备区、大学城和居住区,如果你有车,当然是宜居的好地方,不过前提在这里工作。这里有大河有草原有阳光有快递。说实话,市中心我都不想住了,因为泥城很舒适。

把临港看做一个独立的城市就好了,功能基本完备。离上海不远,平时工作生活在临港非常舒服,环境好,交通好,非大都市可比。同时离上海又不远,偶尔去旅 旅游 度个周末非常方便。

我在临港工作,但居住市区,因为家里其他人都在市区工作,所以上班时,坐班车,或者地铁。十年来,看着临港新城建设越来越好,生活也越来越方便,人气越来越足。最深的体会,空气好,马路不堵,但购物,生活消费等还是有待提高。对于新上海人,或者在临港工作的人,建议购房。房价走势肯定上涨。只是会慢慢的。

答.有东海.有东海大桥.有滴水湖.还有小洋山.临港是工业区.厂房林立.居民楼房环境美.临港.二字.静美景优。好名。[玫瑰][玫瑰]

临港区笑话(临港 论坛)插图

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计表。

以下是细分内容:

爱情篇(10则)

                                 

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!

核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说:“你爱我吗?”

男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”

男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

女友:“你干什么去了?”

男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!

4、套路

一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?

女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架,冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指:“这不是男子汉气概嘛?”

女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女:“亲,在干什么?我在想你。”

我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”

结果,她一个星期没理我。

我哪里说错了吗?

10、苦啊

一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

夫妻篇(10则)

                                 

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。

故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:

“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

2、自信

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?

老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?

老婆:我信。

老公:我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡,不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。

现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!

小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆,正要入睡, 老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”

老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。

老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他, 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”

7、抱怨

老公沉默寡言,我喋喋不休,说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!

昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。

只听老公说:只为传.宗.接.代,我能娶你?娶个哑巴多好!

我。。。

8、吃货

跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。

过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!

9、拖鞋

昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。

我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。

我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……

今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街,看上一件衣服,一万多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”

服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”

服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”

校园篇(10则)

                                 

1、怕啥

以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!

2、报名

上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。

我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。

我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了!

8、出家

我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

9、没钱

今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业,我到火车站送室友。

我:我是不会给你买橘子的。

室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

儿童篇(10则)

                                 

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答:“3。”

妈妈:“为什么呢?”

孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

我去!!

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。

女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”

中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不?老婆说好吃!

我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。

动物篇(10则)

                                 

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!

2、小强

厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”

鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,被路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说到:小样,不找个拖,还整不了你!

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

8、牙齿

老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”

豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡?”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”

突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”

“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”

蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

短信篇(10则)

                                 

1、出圈

鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

2、周末

周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

3、俗话

俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!

4、蚊子

夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

7、有缘

我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

9、消息

一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

10、幸运

送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!

职场篇(10则)

                                 

1、不错

我们公司是一个好公司!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资少,但是我们工作多啊!找工作,就该找这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

2、豪气

以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"

小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

"没关系,你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。

然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天,那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...

然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?

我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...

6、开会

昨天公司开全员大会,董事长讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们经理发言!

大家都低着头,生怕被经理抓典型!

气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!

沉静了几秒,掌声爆棚!!

7、不同

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。

老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?

我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!

老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!

我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”

老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”

助理:“那老板有没有更好的办法?”

老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”

助理:“这?... ...老板你真高!”

节日篇(10则)

                                 

1、找谁

过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!

我:你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。

为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖:奥迪A6L一辆

二等奖:20万现金

三等奖:钻石项链一条

四等奖:iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元,本问题长期有效!

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

我说:“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。

众人都感到很诧异,后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

8、五人

我问老外:来中国多久了?

老外说:一年不到。

我:那今年得在这儿过中秋了。

老外说:嗯哼。

我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?

老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说:十一你咋不出去玩啊。

我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。

妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

10、羡慕

十一放假,同事问我打算去哪玩?

我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话,质量绝对OK,希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理,点赞收藏支持一下吧,真的不说了,我要放松放松眼睛了。

为什么临港的发展那么缓慢?而整个临港的房价差异那么大?

临港区域内部也是分化的,核心区域的好项目,像是中南林清月、富力城、威高水韵康桥价钱还是维持在七八千;某些位置偏的,开发商实力也比较弱的,价钱就在五六千。

19年以前,60万在临港是买不到房子的,现在还能挑一挑。就整体来说,临港的房价确实是回调的。

像是富力城,现在精装均价八千左右,但它现在卖的是三期,是整个项目中位置最好的,窗外就是林泉河,到楼下就是林泉河公园,过了河就是威高广场、临港文化中心、冰雪新天地。

坐享临港区的商业中心以及临港区最美的自然景观,这样的一个位置,作为压轴的三期出场,本来是应该卖出高溢价的。

但事实并非如此,富力城是19年首次开盘,当时的均价是7千左右,首开大卖之后,房价就涨到了8千,一直到现在。

也就是说,虽然房价没变,买到的产品比以前同价格的更好了,再想想,过去这一年货币超发、通货膨胀,没变的房价其实就是在跌。

讲一个关于宁波的笑话 要听完就笑的

1、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大拿来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。

2、用户:小姐,我要查建德那边的号码。话务员:好的,“您拨”(缓慢地);用户:(着急)不是宁波,我说的是建德。话务员:是的,“您拨”(依然缓慢地);用户:(忍无可忍)怎么回事呀,我说了不是宁波,怎么还宁波啊!

3、天气闷热记者采访一位路人:请问一下你觉得是宁波的天气热还是你们非洲的天气热。路人回:在再告诉你一遍我不是非洲人,我是在你们宁波给晒黑的!

4、昨晚路过宁波客运中心。那边那些打车的师傅特别烦。总是问我们打车吗。这次一个伙伴出人意料的举动让我们惊呆了。她说,打!然后就过去打了一下那个车就撤了。

5、一日一个外地后生来宁波,摸不着路类。就问旁边的一个老宁波,老宁波告诉他:后生,你只要顺着这条马路,阿鱼头颈地走到头就到了。结果这小伙子走到了小菜场。

求20个经典笑话

个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两

辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!

回答者: 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

上海临港新城可以成为下一个深圳吗?

上海自贸区临港新片区一宣布,网上各种论调混杂,有人吹得天花乱坠,也有人骂得一文不值。这其中很多人没来过,不了解临港,有的为了流量,胡说八道的,对真正想要了解临港的人是不好的。

上图是临港新城和上海市区的大致方位,两者直线距离约55公里。“临港新城”和“临港新片区”是两个概念:上图中整个蓝色区域是自贸区临港新片区,这当中绝大部分区域现在还是农村,已经开发的和即将先行开发的集中在临港新城以及其西面的物流和产业园区(上图绿色,离洋山最近,离市区最远)。

主城区集中在滴水湖的西面,东面现在基本上是原生态的自然湿地,以后会不会开发尚不清楚。从滴水湖开始,由内而外依次是城区(红色,地铁站上来的那部分),城市公园(紫色),住宅生活区(黄色),大学城(蓝色),科技城(绿色)。此外,城市南面通过东海大桥连接洋山深水港,西面延江山路两侧是智能制造产业园区。主城区现在已经具备了基本的城市功能:医院,学校,超市,地铁,住宅,产业园区等,基本可以作为一个城市独立运行。

看图(网络图):

这是1990年左右,东方明珠还在建,陆家嘴几乎是平地,好多地方都是农田。上海人“宁要浦西一张床,不要浦东一间房”。

现在是一个笑话了,当时过江只能靠摆渡船,的确是太麻烦,谁能想到后来造桥,隧道,通地铁呢?

就跟现在上海人一说到临港就嫌“太远”一样,那个时候,浦东也是“太远”了。

今天高楼林立的金融中心,30年前是一片荒地,很多年轻人都不相信的。

我们曾经是一个内陆国家,明清实行海禁,海边相当于边角料,没人要去的。像扬州这种地处内陆水系要道的城市才是繁华之地。鸦片战争之后开放五口通商,上海才开始兴起,改革开放以后,沿海港口更是成了国家的门户。

沧海桑田,世界是不断变化的,要用发展的眼光看。

不会变的是地理位置!

临港的位置:延长江可以深入内陆,衔接中国南北海岸线,东接日韩,四通八达。洋山已经是集装箱吞吐量世界第一了,背靠上海百年来积累起来的资本,以及软、硬件的各种优势条件,更有如今开放的深入,走向深蓝,拥抱世界。

自贸区新片区的宣布后,随之而来的是铺天盖地的政策加持,以及巨大的国家资本投入:科技研发,高端制造,金融,港口,自由开放,宜业宜居,生态旅游……

综上所述:临港就是下一个深圳,而且要超越深圳,不信我们拭目以待!

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