笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

你在说个笑话(你说个笑话哄我开心)

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讲20个笑话

讲20个笑话

讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

5、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

10、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

11、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

16、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

18、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼

19、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

讲20个笑话2

1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。

有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”

“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……”她说,

“不!他是在跟踪你。”他答。

3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”

这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公:当然记得,…。有事吗?

老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”

丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”

妻子大吼:“你这不死的,我看你xxx敢!”

8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗?”他问,

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”

老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

14.一对少男少女进行交谈。

少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

少女:我会反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

少女:我当然也会反抗!

少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

少女:当然……我还会反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”

男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”

男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。

这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”

女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”

男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”

18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

19、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”

20、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

讲个笑话给我听吧,最好笑的就给你加分!

有一天,诸葛亮派张飞和曹操的部下谈判。这场谈判只准打手势,不能说话。

曹操的部下在空中画了一个圆,张飞做了一个三的手势,曹操的部下做了一个八的手势,张飞拍拍屁股跑了。

曹操的部下这么对曹操说:我说要全国统一,他偏要三足鼎立,我说有八十万大军,他就吓跑了。

张飞这样对诸葛亮说:他问我这么大的饼能吃几个,我说三个,他问我八个行不行,我想还不撑死,就跑了。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果他把自己烧死勒

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~!

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”结果,屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。

小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”

肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声? 然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么? 答:我现在已经调成振动啦……

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭

三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.

美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.

日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.

中国人:我要二锅头. 喝完后--

我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--

我那俩朋友呢,给我叫回来.

美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.

又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.

美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.

中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.

精 灵:还有一个愿望.

中国人:没你什么事了,你走吧.

我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。

一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't.

沉寂十秒钟后,课堂笑翻

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?”

答:“right” 于是……挂了..

一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!

第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!

第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......

第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

高考作文,某省题目:请描述2只老鼠在麦田的对话,以老鼠的身份警告人类,让人类意识到环保的重要性。要求800字以上

有个同学是这样写的:

“吱吱吱,吱吱吱,吱吱吱吱吱?”

“吱!吱吱吱~~~吱吱吱吱,吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱!吱!吱!吱吱吱吱吱吱吱吱吱!”

“吱吱吱?吱吱吱吱吱?吱吱吱吱,吱吱吱。”

“吱!吱吱吱....吱吱吱吱,吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱吱吱,吱吱吱,吱吱吱。”

“......吱!!!!”

“吱吱吱,吱吱吱,吱吱吱吱吱”

“吱吱吱?吱吱吱吱吱吱吱,吱吱。”

“吱!吱吱吱....吱吱吱,吱吱吱吱吱吱吱。”

你在说个笑话(你说个笑话哄我开心)插图

给大家讲个笑话

经常看到朋友圈创业的朋友们发一条招聘信息“创业团队招人,工资你开,前提是你必须牛逼!”

每当看到这样的状态我就笑了,真low无疑。来说说为什么low吧。

先说说我的背景,本人也不是什么牛人,但是牛人多多少少见过一些,由于是做产品,和CEO经常到一些公司取经学习(杭州居多)。我们公司不算那种穷苦的创业公司,因为有母公司,母公司背后有传统企业做支撑,所以创业环境没那么艰苦。但是招聘牛人也是老大难的问题。

然后咱们说说为什么第一段那种招聘方法是个笑话:

1.自己定位不清晰。招聘人才的目的是解决当下产品遇到的问题和瓶颈。人才能够解决你的问题就好,不一定是要多么牛的大神。阿里每年都有几个高管离职,你能养的起?别再拿股权这东西糊弄人了,你也就能骗骗校招的孩子。你这公司能上市?别闹了,踏踏实实做做产品吧。你以为技术牛都是智障么?你的全部资产没准还没人家大牛的年薪多么,吹什么牛?谁给你的勇气敢喊工资随便提?提高了就说人家能力不行,人家大牛的能力强在哪你了解么?

2.其实是自己不自信。对,没错,就是因为自己不自信才需要靠着大牛。没钱靠风投,没技术找大牛。没出息,就不能要口志气自己干?遇到问题就找依赖,这样的公司长久不了,也不可能做大做强。

3.对大牛的心理分析不足。假设有一位阿里或者百度的高管离职了,你分析分析他的离职原因。会是因为薪资么?几率很小吧?就算是,你能给出高于BAT的工资?你自己都不信吧?原因可能是他感觉在原公司得不到重视了或者说自己的能力不被公司所重用,还有可能是工资不是首要,自己想实现点自己的情怀,体验一把自己在无名小团队里把这个团队带大带强。我的CEO就是阿里P9出来的,在淘宝。“聚划算风波”过后,开始整顿淘宝,受了点委屈,但与此同时原先一个外包过的客户创业了,也就是现在的公司。现在的董事长找了他一个月,天天约喝茶,没谈薪资,主要是谈我们CEO来到我们公司后能发挥什么样的作用。给他一个团队自己带,在公司内部各个部门选你相中的员工带到你们组。工资暂定无,你的衣食住行公司全部报销,每个月还可以从公司财会那里拿生活费,额度不限。我们现在的CEO正好有自己试试带大团队的想法,P10他很难升了,所以就出来了。

3.CEO不适合创业(简称傻X)。有的创业公司的CEO真的是醉了。就跟在小学当了个班长似的,天天在公司内部晃荡,抓员工玩游戏的,不工作的。真的是一点管理经验没有。个人性格缺点也暴露在创业上,斤斤计较,吹毛求疵,脾气火爆,唯我独尊,能同苦不能同甘,不会站在对方角度考虑问题,情商低等等。很多公司的创意不错,产品也可以,失败在了管理上。还是举例子,我们CEO,阿里出来的加上他个人魅力,我是挺佩服的。熟悉阿里的朋友都知道,阿里员工都有花名,比如马云叫风清扬,就是传授令狐冲独孤九剑的那位老人。我们公司也借鉴了这种做法,挺好玩的,增添乐趣,就连我们公司几个小伙伴守望屁股的ID都是公司的花名。间接的就增加了归属感。这样借鉴阿里的管理妙招还有很多,不一一例举(其实阿里的管理也不算国内多么出色)。再说说他个人魅力,给我最大的感受就是隐忍之力。我到公司一年多,从未见过他黑脸,更别说发脾气了。不是说不严肃等于好,但别天天拿员工撒气,有的公司周一早上开例会,老板就一顿骂,员工一周的开始就负能量满满,这都是领导低情商的表现。工作计划没完成,产品没做好,骂员工能解决问题?显然不能,计划没完成说明部门职能没做到位,或者是员工有情绪。有些问题不能一概而论,比如有一次我们公司的开发的爷爷病逝,老板给了五天带薪假,他工资蛮高的,五天多少钱?但CEO就是说,回去看看吧,这种事情没办法,调整好心情,然后直接OA批带薪事假五天,附加备注“如果家里有风俗需七天,电联通知我。”就这样的办事风格我就佩服。结果是因为这个开发,iOS端延迟了五天没有提交审核,恰巧赶上西方圣诞节,我们那一版更了半个月左右。回来后CEO主动来座位看望这个开发,一句埋怨没有就问“家里的事情都处理好了么?把心情调整好。”开发或许不会知道这五天损失了公司多少利益,但不能用公司利益去衡量一个员工家属的去世。再说一点,CEO说我不倡导加班,加班是问题的表现。第一,是领导分配工作量过多,没有调研好员工的工作速度。第二,员工工作质量完成不高。员工负起责任,领导做好工作,就不会有加班的现象出现。但是做互联网的朋友们都知道,加班是不可避免的,就连公司网速慢都能导致你完不成计划工作量。有一次我们新APP上线,打包用出现问题,搞到后半夜。CEO走之前来看我们说“不要弄太晚,不行就明天弄。”我和我的小伙伴们就上来犟劲了,领导说明天弄,瞧不起我们啊?哈哈,必须今天提交审核!网速也慢,样张的alpha通道也有问题,UI组都走了,几个开发也不会鼓捣PS啥的,半夜两点半,CEO来了,拎着几盒关东煮还有一份KFC全家桶。他说我就担心你们弄太晚,到楼下看到灯还亮着,就去买了点吃的,来,垫垫肚子在弄。当时几个小伙伴的眼里,眼泪都快出来了,我们得到了比钱更重要的东西,就是关怀和尊重。老板说我以前也做过一段时间美工,把alpha通道去掉了,顺利体交审核,临走时还说,你们几个明天上午不用来了…他总说没有坏员工,只有不合格的领导。员工的初心都是来这里赚钱的,没必要坏公司,但是领导层的一些不恰当的举措,就会导致员工心里不舒服。我认为这样才能算是一个合格的领导。我见过一些年轻的创业公司CEO,中午12点多才到公司,下午三点多就走了,几乎天天如此,你自己都迟到早退,有什么资格带员工?

4.管理有问题。上一段说了一些管理问题,但是是顺带说的,这里详细谈谈管理。现在的中国是创业大潮,很多年轻人都开始创业了。也有不少成功的案例,创业的人多了,所以就鱼龙混杂。我说说我自己的看法。首先说到管理机制,我想到的第一个就是日企。那叫一个严格,你迟到试试看?你工作玩手机试试看?有的公司都没有wifi。但我个人认为,日本的管理机制不太适用于目前中国的创业公司。原因是,现在就业的员工都已经是90后了,我也是。思想前卫,特立独行,有想法,有性格。你再让他们天天穿上西装扎上领带板板正正的,兢兢业业的去工作不太现实。就像房地产和保险公司似的。90后我认为是神奇的一代,他既占有80后苦逼一代的遗风,有占有00后一代的傲娇和跳跃。纠结,无助,迷茫,独立都具有。80后还都有兄弟姐妹呢,90后几乎很少有,所以孤独感我常常充斥他们的内心。所以公司可能成为了他们的另一个家,有这么多的小伙伴每天在一起工作,聊天,玩耍。所以我认为小型创业公司要做成“幼儿园模式”,无忧无虑,充满快乐,充满好奇。凡是90后好奇并且感兴趣的事情上,他们体现出的学习能力和研究能力是惊人的。学习成本之快,研究东西之透彻。面对一个新鲜事物,Bing,维基百科,Google,半个小时之内甚至十几分钟就能有个了解。所以领导们要利用好这帮年轻人,工作效率是奇高的。还有一点,90后的想象力也是超群的,因为他们很小的时候就接触网络,伴随着互联网的发展,一些创意大神们的点子他们在互联网上都有涉猎。并发的点子也会随之而来,直接敲领导的门,老板,我想出来一个营销的点子,我有一个产品创意,无论他是什么部门的,我建议领导们都要用尊重的态度,去听一听。给员工的创意以尊重,即使这次点子不行,但是他感觉到了尊重还会每时每刻想着你的。比如我,我曾经就想如果有一天在微信上就能叫到出租车到门口来接我,能点东西吃送到我家里来就太好了。但是当时就在想,这成本得多高啊,我得出多少钱等等?等到滴滴和饿了么出来的时候我就傻了,原来我的想法是对的,是可以的,只不过没想那么深,也没去做。光想不做=0,做了才=1。90后也是脆弱敏感的一代,因为独生子女较多,从小也不太明白什么叫分享,什么叫责任。假如我要是有个可爱的妹妹或者调皮的弟弟,我可能就会有分享的意识和保护他的责任意识,缺失这两样,渐渐的就演化成脆弱和敏感。所以代入公司,就需要极其人性化的管理,先分享和保护你的员工,领导做出表率,让员工感觉到温馨和关怀。比如我们公司每周都会举行茶话会,公司出面,让大家坐在一起,吃着零食,大家互相聊聊生活,讲讲段子,渐渐的培养成兄弟姐妹的感觉。公司里没有真正的好朋友纯属庸人自扰,行的正,坐的直到哪里都会交到好朋友。说利益会影响到关系的人真的是小瞧了90后了,在90后的生活中,父母给予了很多的物质帮助,条件普通的家庭里的孩子也不会感觉说我家有多穷,只不过不是富得流油而已。但他们缺少的是陪伴,从而有孤独感。有了这种孤独感后就会想付出。举个简单的例子,假如90后的孩子有一包薯片,大多数的90后会选择我把这包薯片给你,你陪我玩一会呗。而多数80后懂的分享,会说,我把薯片给你吃一点,咱俩玩一会呗。可能80后的朋友们,家里条件都比较艰苦,父母能给你买这包薯片,下次指不定啥时候,但他们那时都差不多,所以有点好东西大家都分享。而90后的时候,家里条件都好不少,但是找不到可以分享的朋友了,薯片给你我妈明天可能还会给我买或者家里还有一箱,但是你这个朋友,我可能错过了就没有了,所以不惜全都给你。这个微妙的小细节就能提现出一代人的思想,90后相比80后更加敏感而脆弱,更加害怕失败。哪天详细谈谈80后和90后生活上的小区别。因为我是91,80后和90后的朋友都有。谈回来,公司领导更应该让大家其乐融融,人性化管理,让大家在开心的状态下工作,而不是压力工作。要知道,90后很叛逆的,压力越大,他们越容易叛逆。

今天扯的有点多,更应该写“散文”,东一撇,西一捺的,大家也多包涵。主要是想吐槽一下那些自以为是的创业者,以为自己混过几天知乎,看过几篇创业的帖子,去过几次创业咖啡厅,参加过几场路演就可以创业了。性格缺点不要暴露在创业上,多多听取员工的意见,大家商量着来,该果断果断,该委婉委婉,先建立起自己高效率,温馨的小团队,然后再着手学习管理建立大团队。还有一句话,真的不是所有人都适合创业的,不是那块料就赶紧撤,人贵有自知之明,别听别人忽悠:“我就是我,是不一样的烟火”。

讲个笑话,给你20分

某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,

你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这

是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”

“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给

你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是

我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的

心脏有点不舒服了。

“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说

我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药

“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老

师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”

老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”

老师快哭出来了。

“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,

我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.

《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。”

一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”

关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”

(2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。

(3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。

(5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛………

(6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 !

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了,殊不知,小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小的两只烤猪。

某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖一脚翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探地用一只脚踩上去,没翻,两只脚都踩上去,也没翻。我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你也不知道怎么长的,你看我才上来就不翻。”然后我还跳了两下,结果马葫芦盖突然翻了……因为其他同学正在帮A清理鞋子,没人来抓住我……

初中的时候住校,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关着的,只能跳墙,这位同学就从厕所往外跳。没想到起跳力度小了,直接跳进了粪坑。半夜两点多啊,走了二十里路,回家了。

1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

9.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅

把我收集的经典冷笑话都贡献出来.. 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为:他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快)

祝你开心!

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