笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

冷笑话大全15字以内(冷笑话十则)

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短句冷笑话

1、我的班主任姓侯,这天上课时,侯老师放了个屁,我们一个个憋住不笑,这时,侯老师电话响了,铃声很震撼,“猴哥猴哥,你真了不得……”诶,当天的作业翻了一倍啊!

2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏,到处欺负穷人,一点好事也不做。终于有一天,他做了一个梦,他的祖宗告诉他,他在几月几日会出事。然后他就怕了,他在日历记下来,到了那一天,他就打算哪里也不去,就睡床上。憋了一天,终于,到了那天晚上的23:59他,憋不住,拉了屎在裤子上,他搓搓了屎,妈的我真出屎了!

7、要适当吃一点,才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

9、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

10、知识就像内裤,看不见但很重要。

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿,不然就感冒了。

13、18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声,并且20秒内关掉电视或电脑或手机,立刻把作业摊开写作业,还不能停…童年必备技能,告诉我不是一个人!

15、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

18、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问:这是塑料的还是玻璃的?老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说:玻璃的!我成吉思汗啊!我昨天刚买的新杯子啊!

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”; 打出“去睡了”,难道你是女神! !!如果是“穷死了”,屌丝们,都懂的。你打出来是什么?!敢说么?

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街,路边一个小孩子突然吐我口水! 不过身为大学生,素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说:孩子,你吐我一下,我给你5块钱,等下你吐别人,别人也会给你的! 我潇洒的走了,只希望这孩子不要被打死!

28、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧。不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定。偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说——你的体重。一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!

29、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身,还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实,今天在屋里听我妈训他:我说一二三不许说话!一!二!熊孩子马上接话:一二三四五六七八九十……

34、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

35、小李:老马啊,你经常洗脚吗?老马:嗯,小李:多久洗一次?老马:我很注意卫生的,每天都洗脚。小李:哦,那你是先洗前脚还是后脚?老马:靠!

36、我和表妹聊天,本来想问她在干嘛,问了句,你现在干吗?结果表妹说句干,看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊,你居然做这个,对不起你父母啊。我太痛心了,不说了,表哥是那种人吗?我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

40、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话句子

1. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

4. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

14. 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!

16. 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

17. 听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

19. 对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

冷笑话大全

A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡, 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”

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本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

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某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“muma!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天,很热

差不多有40度左右吧

一女说:“老板,给我来瓶饮料”

老板说:“要不要凉的呀?”

此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

冷笑话短信

1、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??

小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

2、小明逃课,被老师抓到。

老师:“干什么去了?”

小明:“吃饭去了。”

老师:“就知道吃!”

小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”

3、老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。”

老师说:“如果没有捅中呢?”

小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

老师:“如果捅中了呢?”

小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??

小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶……

老师:……滚

5、一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”

老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”

小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”

老师……

6、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?

小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。

老师……

7、小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!

老师:这就是你叫我孙子的理由?

8、“为啥卡车没有汽车跑得快?”

“因为卡。”

9、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”

喜鹊说道:“关我鸟事!”

臭屁虫说道:“关我屁事!”

10、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!

白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。

男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。

几天后,男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

12、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

没想一出门,掉了9块……

13、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒,问:大师何意?

大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西,你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己,是在给另一个女人腾地方!

25、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。

保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。

我:我不会用唉。

保安:我教你吧。

走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?

女神:穷B,滚好吗!

屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!

女神:我给你300你滚好吗?

屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。

我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。

护士说,你也是做护士的?

我说不是啊,我补胎的。

28、隔壁大婶:“有对象了吗?”

我:“咋了,你要和我处?”

29、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”

30字的冷笑话段子

冷笑话的座右铭,让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大,能带来欢乐带来融洽的环境,准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《30字的冷笑话段子》,欢迎观看!

30字的冷笑话段子(热门篇)

1.吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。

2.儿子忽然对我说:“爸爸,我现在成年了!”说完,只见他化作一只年兽,呼啸而去。

3.“一个只有高中文化程度的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。

4.王超和同事吵架了,大哥王振华教育王超:“有些道理我不想说第二遍,人生在世,以何为贵?以和为贵。” 王超说:“不是不说第二遍的吗?”

5.“爸,我跟你说个事……” “怎么了?” “爸,我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”

6.人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出,人类可能是垃圾桶进化而来的。

7.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷:- 你觉得北京怎么样?- Interesting. - 听说一步之遥很烂,被骂死了。- 是吗?Interesting. - 我觉得你对我爱理不理 ... - 有吗?Interesting. - 我睡了,晚安。- 这么早? Interesting. - 我喜欢你。- 真的?Interesting.

8.昨天三叔更博不更文,然后我就转发说了一句“我只想说七个字,请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信,他问我“请问一下,文章什么时候抓进去的?”

9.李建军生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,从此以后,在他余生的每一天,他都高兴得说不出话。

10.酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超:“歹匕。”(大哥王振华)

30字的冷笑话段子(经典篇)

1.数学课上,老师问小明:“现在有3排男人,每排10个,每隔2个男人插入1个女人,算一下可插入多少个女人?” 小明站起来自信道:“3排男人每排10个,那么就是30个男人,然后...” 话未说完,老师勃然大怒:“你算什么男人,算什么男人?” 小明显然被吓坏了,愣愣着道:“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

2.在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。

3.《天净沙·饿了》:剁椒鱼头烤鸭,糖醋排骨对虾,水煮肉片凤爪,肉串鸡架,溜肥肠炒豆芽。

4.我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因,她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题,就是四个人一起出去玩的时候,相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇,这位我男人,这位是我媳妇的男人,也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...

5.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往 。

6.吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)

7.趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。

8.刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹,还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至,一见之下立即把她给架住,连推带搡弄到停车场塞进商务车里,把她带回家中狠狠凌辱。不多说了,现在我正手持DV,拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。

9.“爱的感觉?这样说吧,你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?” “大概试过吧,监考官算吗?”

10.去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。” 我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说:“不买就算。” 然后拿着手机回家了。

30字的冷笑话段子(精选篇)

1.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了,小钱不收了,哈哈,你说他们闲下来,会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理:管你,你才理我。让你一次就通过,那我就是看大门的!(财上海)

2.翻了翻摇滚史,发现乐队解散的原因,九成是“分钱”或“争女人”,剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起,对外统称“音乐理念不同”。 (小野妹子学吐槽)

3.话说。最近英国一个监狱发生了一起监狱暴动事件。。。 30名犯人不满监狱的管理。。四处收集粪便与狱警展开对抗... 囚犯们纷纷向狱警们投掷人屎.... 对抗持续了7个小时..直到囚犯们弹尽粮绝之后狱警才将他们制服.. 冲突中有两名狱警受伤,之后被送往医院接受治疗.... 实在不敢想象当时现场的场面。(英国那些事儿)

4.儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

5.如果她在你手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会看到这些。

6.今天是12月6号,距离6月6号过去了整整半年。也就是说,今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....

7.葫芦娃叫阵蛇精,蛇精跑出来一看:“哟,葫芦来了啊。”葫芦娃大怒:“是葫芦娃!听清楚,不是葫芦。”蛇精毫不示弱,接道:“我一身的打扮也不是在变魔术。”

8.活着本来就是件辛苦的事,所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生,阖眼去死,那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天,多笑一次,多去一个好玩的地方,多遇见一个喜欢的人,多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河,才是你给自己的礼物。

9.陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》,我关注了一下她的专业,叫“动物资源开发与利用”,翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”

冷笑话大全15字以内(冷笑话十则)插图

巨冷的经典冷笑话(精选51句)

1、 你的丑与你的脸无关。

2、 锻炼肌肉,防止挨打!

3、 麻子不叫麻子,坑人。

4、 虽然不安,但也要守己。

5、 让人格和额头一起闪耀。

6、 什么都不找我,什么都不找我!

7、 减少每个女孩背后的男孩数量!

8、 我负责在煤矿卸很多木炭和煤。

9、 消防车再不来,火就要灭了啊。

10、 长得真有创意,活得真有勇气!

11、 女人喜欢坏男人,而不是坏男人..

12、 上厕所要一起批发不要这么明显!

13、 人不怕死,但最怕不知道怎么活。

14、 我们不怕老师,只怕老师叫家长。

15、 我们中的壮汉强烈讨厌这件坏事。

16、 最近很多人跳楼,小心不要被砸。

17、 生活无非是让别人笑,偶尔笑别人

18、 做一个帅哥很累,我真的深有体会。

19、 不怕虎一样的敌人,怕猪一样的队友!

20、 为了吸引合同,承包商减去了拖拉机。

21、 你浪费的食物会堵在你去天堂的路上。

22、 你看起来很认真,就像路边贴膜一样。

23、 怀孕就像怀孕一样间长了才能看出来。

24、 生活丰富多彩,但我也有自己的颜色。

25、 我还记得以前很好的朋友越来越冷淡了。

26、 失败是成功之母!为什么我连孩子都没有?

27、 孤独是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤独

28、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

29、 不要责怪你的对象太严格,我们甚至没有对象。

30、 偷一个人的想法是剽窃,偷很多人的想法是研究

31、 你应该找一个能逗你笑的人,而不是像我一样哭你。

32、 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有必要欺骗你。

33、 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到毅力和真诚。

34、 人谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方瞎。

35、 上课想睡觉,睡觉想吃饭,吃饭想看书。唉,我为你着急!

36、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

37、 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体或灵魂在旅行。

38、 如果你主动,我们会有故事;如果你兴奋,我们甚至有孩子!

39、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃饭,而是一辈子到处吃饭

40、 别人用香奈儿包,lv包,迪奥包而我,我用表情包!

41、 我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命,他得了韩红的病。

42、 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前抬不起头!

43、 李碧华说:什么是多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,等我心冷了你的殷勤。

44、 法官:你为什么要印**?被告无辜地说:因为我不会印真钞票

45、 你来了,我相信你不会去,你走了,我觉得你没来过。我们应该这样对待命运和爱。

46、 虽然有些冷笑话很有趣,但无论如何,这种笑话听起来都不会像听了正常笑话后那样笑。第一范文网

47、 说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的,我老婆承认我错了:我错了,我一开始不该嫁给你!

48、 我看着米岛爱长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大后,他今年也死了;现在,我决定看CCTV长大

49、 我的爱人是个绝色美女,终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我,但我看到了她的坐骑,却没有看到她的主人。

50、 我像现在一样看着你微笑,沉默,骄傲,失落,所以我跟着你快乐,跟着你悲伤,但我一直站在现在,你永远停留在过去.

51、 我喜欢并习惯了与变化保持距离,这样我就知道什么是最不会被时间抛弃的标准。例如,爱一个人,充满了变量,所以我后退一步,静静地看着,直到我看到真诚的感觉。

精辟简短的冷笑话

1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路,我:为啥不走近道?闺蜜:那条路不吉利。我:……她接着又说道:一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树,半个月前还是那路还是那树!擦,你咋不说你的技术问题呢?

2、记得刚上大学那年,进门就看到西餐厅,心想大学就是好,还有专门的西餐厅,去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了!

3、摊主:“这个是真金的,580。”我:“十块!”摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!” 我:“十块!” 摊主:“真金货十块怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。” 我:“十块!”摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”我:“我不买,我就练练砍价。”

4、老婆很喜欢鱼,各种各样的都会尝试养一点点,昨天她养的一条金鱼死了,伤心了蛮久,我就想安慰一下他,说鱼死不能复生。你也别伤心了,老公在给你买一条哈。她说养了这么久了,蛮有感情。就想把它葬了,问我怎么弄。我想都没想脱口而出,反正不要火葬,太香了我怕你受不了诱惑。

5、和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了……

6、"做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”

7、甲:“耳朵受伤了怎么办?”丙:“休息一会儿。”甲:“这要看老婆的心情,如果老婆的心情好点了就休息一会儿,如果还不好,就赶紧溜,防止另一只耳朵受伤。”

8、一哥们国庆节新开一便利店,生意不错,雇一服务员,第一天上班,哥们交代他,晚上下班注意电源,该拔的都拔了,小心引起火灾。第二天去了以后一看,满冰柜的雪糕都化了。

9、初中时候跟朋友一起放学回家,有蝙蝠飞的特别低,然后撞我脑门上接着飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了,我问朋友:“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗,怎么还能飞到脑门?”朋友想了一下说:“呃,可能是因为你没有脑子。”

10、"女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”

11、一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

12、我单位一女大学生结婚没两年,自我感觉有点胖,就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤,就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多!”更不要说我们单位的同事们了,没有一个不是这样说的:“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着:“你们眼都瞎了,就是没人说我变美了,现在才发现原来我最大的问题不是胖,而是丑。”大家都捂住嘴巴

13、“大姐,多少钱?”“99。”“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”“不讲价”。“怎么就不讲价呢?大姐你看看,你看看这材质?这手感?能值99啊?!”“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”

14、邻居张伯抱来只兔子送我家,说是他孙子养大的,但是现在孙子嫌烦了,说什么也不养了。可娃娃养大的兔子,总不能杀了吃肉吧,怕小孩子伤心,就送我家。还正说着,他家孙子就哭着跑来了,拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的:“爷爷呀,我就是想吃兔子肉,你咋就不明白呢,还把它送人,哇呜呜呜......”

15、宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了……

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