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求经典笑话 长段子
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说侍余：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要！慎谈启第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的宽如啊......”主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险！
高人给我发几段非常搞笑的段子，
1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经 2.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? 4.强盗：“抢劫，都他妈模衡给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，旦此做来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！ 6.现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！ 7.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝。 8.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！ 9.“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗” 10.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 11.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！ 12.有一天胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了看名片后惊讶的问到：你怎么叫高丽参了？胡萝卜小腰一挺：人家啥韩了嘛！ 13.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？ 14.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 15.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你们以后叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴地说：我还有事，先走了.. 16.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。 17.首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！ 18.礼拜日扒睁牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱，过了几天，他问牧师：我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？ 19.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。 20.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 笑话2 1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 2.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 3.兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 5.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 7.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 8.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 9.当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 10.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，
我记得有那个关于抢运钞车的搞笑段子谁告诉我一下？
是这样的，两兄弟开车去银行取钱衫态，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱敬扰得时候警察来了，兄弟在外面大亮塌旦声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
笑话段子大全：别去抢银行_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
(1)要选对银行 你一定不会想要犯下与加州?阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。
(2)牢记历史的教训
绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，可别惹火他们。
(3)要找对出纳员
在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了非常火大。结橘塌果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。
(4)不要在取款条上签名
匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。
(5)别打广告
洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。
(6)不要过分的伪装
有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。
(7)要有方向感
别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的家伙要钱，下场呢？当然是很惨。
(8)要有时间观念
这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4:30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守候。
(9)下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不塌伍滚安的生手抢匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。
(10)要庄敬自强、处变不惊 以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒团余了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁在里头。
岳云鹏抢银行哪个段子
岳云鹏的“抢银行”段子是其脱口秀表演中的一个经典段子，讲述了一位迷失方向的小偷在误入银行后，与保安发生了一系列啼笑皆非的故事。以下是该段子的完整内容：
“我有一个梦想，就是去抢银行。”
“你为什么要去抢银行？”
“因为我太穷了。”
“你怎么抢银行？”
“我就是进去，对着售票员说：‘给我一张回家的票！’”
然而，这个小偷误入了银行大厅，而当他试图离开时，被银行保安拦住了。于是，一场跌宕起伏的对话和打斗开始了。
“你想干什么？”保安问。
“我不想干什么，我只是想找个地方睡觉。”小偷无辜地回答。
“你怎么进来的？”
“袜仿我进来的时候门没关好，自己就来了。”
“你到底是什么人？”
“我是流浪汉。”
“你知道你犯了什么罪吗？”保安威胁道。
“我不知道，我只是想走。”
“那好吧，我放你走”保安说着，把小偷往巧明门口推，“但是不要再来了。”
正当小偷以为自己可以顺利离开时，却看到几个警察冲了进来，将他抓住。而当小偷被押出银行的时候，大量警孝好告车和记者已经在等待着他。
对于这样的结果，岳云鹏深有感触地说：“这就是社会，啥都不干，还是钱最重要。”
