笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

狐狸脚滑冷笑话烧饼(因为狐狸脚滑)

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花儿乐队大张伟的俏皮话有哪些

花儿冷语录

1. 什么动物贴在墙上生活? 答案:海报(海豹)

2. 一个团体多少人? 答案:20人(20的英文twenty谐音)

3. 阿拉丁有几个兄弟? 答案:3个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙)

4. 什么颜色最会模仿? 答案:红(红磨房)

5. 英文字母为什么只剩24个了? 答案:因为E.T飞走了

6.慈禧为什么穿衣服非常多? 答案:因为慈禧‘太厚’

7.金木水火土哪个腿最长? 答案:火 因为火‘腿长’

8.哪个昆虫牙最黑? 答案:蚂蚁 因为“蚂蚁牙黑。。。”(一首歌的前奏)

9.郭阳和王文博去喝酒,郭阳躺在马桶上,打一个动物。答案:兔(吐)

10. 郭阳和王文博去喝酒,王文博躺在马桶上,打一个动物。答案:流氓兔(流氓“吐”)

11.拉咪东够,打一个歌名。答案:爱我别走(Love me Don't go )

12.三个金,叫什么?叫鑫。五个金叫什么?叫金城武。因为金X5

1.中国歌曲排行榜上榜歌手为海啸受灾地区举行义卖。其中花儿乐队捐出一块手表,大张伟开玩笑说,谁竞拍得手谁就是花儿的“表姐表妹表兄表弟”。

2.张伟:知道我们都喜欢什么花吗? 主持人:不知道 张伟:我们喜欢有钱花

3. 主持人和张伟:#•¥!#—*(………… 主持人:现在惩罚你把自己在女友面前撒娇的样子表演出来 (张伟倒在地上,爬起来,再倒,爬起来,再倒) 。。。。。。撒娇=仨跤?!

4.张伟:知道什么动物最容易跌到吗? 众人:不知道 张伟:狐狸 众人:WHY? 张伟:狐狸脚滑(狡猾)啊~~(还做了一个跌到的动作~帅)

5.大张伟:菠萝,梨,火龙果,(好像还说了其他的水果,但是我不记得了)那个最热? 主持人:哪一个? 大张伟:梨!因为离子烫!

6. 主持人:现在很多乐队都解散了,你们会解散吗? 花儿:会!!!(异口同声) 主持人:(意外)哦,那你们解散后会做什么呢? 大张伟:我一舅舅最近开一煎饼摊儿,我到时候就去给他帮忙去 主持人:………… 那郭阳呢? 郭阳:我以后当一街管,专门儿抄张伟他们家煎饼摊儿 主持人:………… …………石醒宇你呢? 石醒宇:我以后开车。 主持人:这个工作不错嘛 石醒宇:骑张伟他们家拉煎饼的那辆板儿车 主持人:………… ………… …………最后郭阳了 郭阳:我在张伟他们家煎饼摊旁边开一小卖部,大家吃煎饼吃渴了就上我那儿买点水去。

7.博博:我文字方面比较弱。。。 大张伟:嗯对,他因为古诗古文读的比较多,所以现代文他看不太懂。 (哈哈哈哈,狂逗!)

8.张伟:知道中国第一个近视的人是谁吗 主持人:…… 张伟:李白 主持人:?…… 张伟:因为他说“床前明月光。咦??是地上霜?!” 全场;…… 张伟: 你们知道最忧郁的人是谁吗? 四人同声: 范仲淹! (背书中)先天下之忧而忧,后天下之乐而乐!!

9. 张伟的冷笑话:小明的头长得很方,到了学校老师同学都对小明说:“你的头长的好像风筝哦!”门口的老大爷也对小明说:“你的头长的好像风筝哦!”小明伤心地跑回家,问妈妈:“为什么我的头长得像风筝?”妈妈说:“那当然了,你爸爸和爷爷的头长得都像风筝啊!”小明伤痛欲绝,夺门而去,在路上跑着跑着,头就变成风筝飞走了。

10.大张伟:“小时侯我们老师讲‘帅’这个字,我怎么也搞不懂是什么意思,后来我回家一照镜子就明白了,原来这就是帅啊……”

11.主持人:“怎么分辨花儿呢?话最多的是大张伟,最不爱说的是郭阳,留胡子的是王文博,长得像邵佳一的是石醒宇。” 张伟:“不是,我们不是这样分的,特别青涩的是石醒宇,因为他最好色。像我这种肌肉尺度高达3CM的猛男就不用说什么了。”

12 沈凌:唉,现在的记者真是越来越难满足了,光是看MV讲笑话已经不够了,还要扮贞子,当经纪人真是不容易啊…… 张伟:你知道为什么吗?因为他们都是汉族的不是满族的。 满族=满足??

15.主持人: 刚才我也看到,有网友说,我听《草莓声明》的时候一米五,现在我都一米八了。 王文博:这位朋友的qq号多少啊?改天找你咨询一下。 石醒宇:王文博真是把自己的身高献给大家了

16.记者:你们现在的创作灵感这么的好`能给我们说一下感受吗? 大张伟:感受?哎呀 对对对``那``是`其实现在有很多人都说我们唱歌没有谱,但是我就不明白了,那有谱(蹼)的是鸭子啊

18.大张伟对我们能不能不分手英文解释是we can no can no break hand

19.张伟:你知道什么时候会变成龙的传人吗? 张伟:排队的时候。

20.在台湾音乐特辑里,大张伟揭蝈蝈的底: 小的时候有一天,蝈蝈拉着他爸说:“爸爸,爸爸,老师说你给我五十快钱,老师明天带我们到大公园看大蟒蛇去,”然后,他爸抽了他一个耳光,说:“拿五十快看什么大蟒蛇,给你一个放大镜去湖边看蚯蚓去不就完了吗?”

21.主持人:伯伯的腰是怎么弄的?打鼓累的么? 大张伟:这个我来跟你说..具体原因..是他妈妈跟我说的..那天王文博回家..鞋里有沙子..就把鞋脱下来扶着楼梯栏杆抖了几下。.后面来了一个人..以为王文博触电了..拿给棍子就把王文博给打了...哈哈。.然后就成现在这个样子了.!!

22.主持人:有个歌迷说,台湾有个组合叫F4,是花一样的男子,你们的名字是什么意思呢? 张伟:我来说吧!我就是那鲜花,然后呢攥在手里面不想撒,你知道吗,然后呢,这个(郭阳),这个是什么呢,这个就是,这个就是(省略了N个)…… 郭阳:你别告诉我你想说我是那插你这鲜花的…… 张伟:没有没有没有……这个就是那菜花,是菜花,就是一把抓那种你知道吗;然后呢,石醒宇是火花,偶尔要磨擦一下,经常要跟他摩擦才行;(手指王文博)石醒宇,不是,石醒宇,不是,他叫什么来着? (在众人的提示下知道了那是王文博) 张伟:王文博是麻花(王文博⊙o⊙,众人笑)你不饿你就想不起来他!

23.张伟:世界再脏,我们也不能脏了这世界; 主持人:演播室再乱,我也要撑下去。 可以想象当时花儿把演播市搞成怎样了,呵呵

24.一次旅游卫视爆笑记者会~ 台上是大张伟和蝈蝈,台下是另外两朵 记得其中有一段。说到前阵子在美国被当通缉犯的事情,大张伟说:事情是这样的。我吧是去美国。我回我母校去了。我是美国加州牛肉面大学毕业的.... 咣唧咣唧一堆。。。 小宇在下面装娱记,说:我是逗你玩儿报社的。 大张伟说:逗你玩儿,你先gun 结果小宇特冤屈。。大家也说要好好对待记者。 然后小宇说:还有一个就是据说你在机场拿一小白牌儿左拍右拍上拍下拍的那是怎么回事儿啊? 大张伟说:你知道什么叫做[据说]么。据说就是你听见了但是没看见的!你没看见你跟这儿胡说八道什么的阿.. 这连珠炮儿逗死我了.. 后来有人说到我们蝈蝈捞鱼那件事情, 大张伟说:内个吧,我吧,是留学回来的;他(指蝈蝈)呢,是流浪回来的,(自己笑),所以吧。这看见吃的他饿 饿...(然后拍拍蝈蝈的肩膀。。让蝈蝈自己说) 蝈蝈说:这流浪吧。我看见那里面那么大的鱼,我心想这还不吃啊。我想就是这几天饭要的不太够。。所以就是。。

25. 还有后来介绍《花季王朝》的时候。把cd当药推销。说买10包儿送一个基本微笑--然后就和蝈蝈一起笑了一个。。太逗了。

26.我觉得哈,我们的歌迷,一种是特别不开朗的,一种是特别开朗的,只有那种假正经的,和道貌岸然的是不会喜欢我们的,他们都会去投别人的票,所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人,所以说我为能投我们的票的人感到自豪~ 本人的皮肤吹弹可破~ 其实我们都是非常有礼貌的,我们刚刚在后台打滚都是养精蓄锐准备刚好的表演。 我说我非常内向吧,就是没人信~其实我是非常腼腆,然后略带忧郁气质~那就是我~后来变了,还是因为王文博,这王文博带领我~走向新时代~ 我最开始出专辑我就觉得肯定没有人听我唱歌~因为我唱的那些都是那种。。。谁听啊~ 后来才知道我们是那种救完别人,可是上岸才知道自己是英雄的那种~ 名儿都是虚的~钱才是真的~有名只是有名而已~然后我们觉得还挺好玩的~后来是我们能够挣到那些我们认为不错的收入的时候,觉得生活还挺好的~

27. 得意的狐狸它凶似虎~落魄的凤凰它不如鸡~ 从历史角度来说,一匹马三条腿它什么结果啊?就是跌倒!然后一匹马四条腿的时候什么结果啊?跑得非常快!所以大家就明白这个道理了,三个人就只能是立鼎~四个人才能立天!(小宇加入) 我非常希望我自己永远12岁,我非常讨厌长大

28.你想在日本红的是谁啊?女子十二乐坊~这是没有唱的~所以我希望大家一定要振兴民族~让咱们中文变成全世界最广泛的语言~这样咱们唱什么哪国人都得听了~ 就是那个兔子打鼓啊~那个小兔子在那打鼓,谁是电池?歌迷就是电池~我们就在上面表演打鼓~所以说只要你们支持我们,电量够的话,我们就会不断在上面拼命打鼓~ 如果你们忘记了好玩这两个字,那有什么意义呀~

29.我在这里就环保的意识提一下,就是说,每一个人都应该热爱小动物,因为他们非常好吃 (拿新专辑) 这个产品它非常之好,它售价只有20块钱,里头有两包,每天吃两次,早一次晚一次,白天吃白片,晚上吃黑片,包你在一个疗程之后,15天之后好转,然后我们也希望大家踊跃购买,一次买10包赠送一个精美vcr 像我们的新专辑,它在各大音像店都能捡到,啊不,都能买到 我爸叫大张嘴,我叫大张伟 石醒宇表面上纹丝不动,坐怀不乱的,其实内心中碧波荡漾,哪个女孩在他心中扔起一块小石头,他都能起一大堆海啸~ 石醒宇很难融入这个娱乐界啊,因为他永远不知道自己在说什么 有两个乞丐啊,就王文博和石醒宇,他们两在没出专辑前两人都特别穷,都是乞丐,然后在大街上见着了,然后两人互相说你穷,你穷,然后石醒宇说“那天在大街上看见你妈,拿了一个易拉罐,我问你妈干吗呢,你妈告诉我搬家呢”,然后王文博说“我穷,你们家更穷!上回在街上走,看见你妈那板,旁边又拖一板,我问你妈怎么回事,你妈说,最近生意好,开一分点!”

30.其实很多人说我像梁超伟,我不愿意承认,知道吧,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长得像木村拓哉~

31.我这个人吧,其实最烦的就是严肃这个东西,严肃它应该有,在某些时刻,可是我觉得对于生活应该是那种开朗的,乐观的,我觉得如果你再有很多痛苦和难过得事情,也应该就是说自个儿消化掉吧,然后以一个特别乐观的感觉,去面对生活,然后这样才能活得高兴 其实不用说什么奋斗不奋斗的,成绩已经出来了,能有这样的成绩肯定是奋斗的结果,当然啦,我是希望大家多学习我这种优点~坚持到底~不让一起困难什么~

32. 损人不是不好,我觉得损人是智慧的结晶~一般人还损不了那么精彩~ 他不敢打我们,他知道他打了我们以后就没钱赚了(指小宇) 石醒宇他发个一掌,比如一般的人,肤浅的人,都以为打架多狠~其实不是,这一掌隔个十米,就能把你精神打得崩溃,所以说好多朋友不喜欢我们,千万别去看我们演出,不然一掌这么过去

33.其实很多人觉得王文博矮,但大家不要觉得王文博矮,其实不难发现,王文博打鼓的时候其实都是站着的~精神上是大哥~

34.郭阳特别逗儿,郭阳以前去的是长春,他一下飞机跟人说“妈,我到沈阳了!让人接我来吧!”他一直告诉别人到沈阳了,其实我们去的是长春,他经常干这种事情,他有的时候他要去哪,叫朋友接他,朋友已经去了,但其实他去的不是那个地儿。 以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊,今天终于体会到了,就手足无措,脑袋里一片空白,见着他就直想哭,就这种感觉啊 过分的在意羽毛,就会失去整个翅膀 谢谢大家支持,希望大家购买专辑,给我们多一次版税~ 我平常从来不逗他们几个,所以你们要注意了,别和我太熟了,不然我就不逗你了~ 月亮走我也走,饭前便后要洗手 坏学生听了我们的歌变好学生,好学生能够更好,还有就是不快乐的人能够变快乐,快乐的人能够更快乐~我们的音乐就是锦上添花,能够使背道而驰的失足青年走上正轨~欢迎收看法律进行时~ 山不在高,要有景致,水不在深,要有品质 人的一生就是六个字:怎么着都不行。既然怎么着都不行,那我们就在我们能怎

么着的情况下做到最好 江湖险恶,不好就撤

35.我是叫大张伟,不是叫张大伟啊,你要叫我张大伟我妈可要和你急了~ 我们其实也算是非常有贵族气质这种感觉,我觉得我们这种气质如果不好好展现出来就糟塌了,中国有贵族气质的艺人很少,我们算是唯独的四个了~ 男人屁股下有黄金~膝下没有~ 我来分析一下啊,我们乐队吧,就是25岁以下的,从3岁以上的,都能接受我们,然后35岁以上有个别喜欢我们的,就是25岁到35岁之间很少喜欢我们的。所以说呢,我就觉得,这是年之中的人应该多喜欢我们。其实我是这么认为啊,14,5岁叛逆期嘛,然后到25岁真正走人生正轨,他们会认为人生是一个什么样子的,然后我应该去喜欢什么,不应该去喜欢什么,然后他们就会在一个自己制定的制度下去生活,我觉得这是非常可悲的,人类最应该面对恐惧的事冷漠,如果一个人冷漠,就相当于自己死了,在我们的眼中就相当于你死了。所以说,25到

35这些人有很多活死人嘛。然后这些人,如果你愿意这么活着的话,不喜欢我们是应该的,如果你尚且觉得你的心灵还在跳动,你的血脉,还在喷张,你觉得自己还是一个人的话你就应该喜欢我们,谢谢各位。不喜欢不是人啊~

36.人的一生啊,什么都能失去,就是理想不能失去,是不是?你喜欢花儿乐队是个理想,这个理想非常好~即时万般人阻挠,你们也不要放弃啊,人因理想而伟大~ 很多人是无法理解石醒宇的幽默啊,但其实石醒宇这种幽默在我们乐队来说是必不可少的 就像以前我认识一特别胖的女孩,然后她说她想下海,我说你要下海的话人家男的都要上岸了~然后她说你就这样,你就这样,我化成灰——我说你化成灰也没有用,最大那坨就是你。

37.我有一个朋友,想追一个女孩,就问那个女孩喜欢什么样的,那女孩说我喜欢投缘的,然后那朋友就不高兴了,那女孩说你怎么了,我喜欢投缘的怎么了?那朋友说那我头扁点行不行啊?

38. 比如说有些时候,我支持石醒宇,可是我就会选择王文博~ 我现在这个头是昨天刚剃的啊,就是有可能剃得不太好,就是希望各位朋友们看到我不要过于紧张了啊~ 我是你的罗圈腿~ (狂笑ing) 大家可以看到~封面非常帅气的四个绿乌龟~他们就是花儿乐队~ 我觉得咱们北京很多人管我们叫花乐队,实在太不像我们北京人了,咱们北京人应该叫花儿乐队~只有不太会说咱们北京话的,才会叫花’儿乐队~像还有好多会叫花儿’儿乐队,就是你已经叫花儿了,还加上一儿,你有病吧~对对对,大家不要脱裤子放屁,嗯。

39.理解别人是别人赞同你的开始 所谓说当艺人,其实就是最好的职业,因为他给人民造福啊~ 除了我们之外,估计五年都没人超过他了(周杰伦) 反正我们一去,基本上都会有那个猫飞狗闪啊~就那个地震前的征兆~ 我们希望能够走遍大江南北~在祖国大地每一个角落留下我们花儿的足迹,所谓百里之内不留母狗~

40.不是有歌星嘛,有笑星~我们准备当斜星~就是有点偏的感觉~我觉得能给人群带来欢乐的人,才是真正的伟人~ 微笑才是最好的化妆品~

41.郭阳这人吧,就是说为什么是我们大哥呀,他有很多时候平时特晕的吧,比如还老出舌头,还老说透支嘛什么的~这些都不说~关键是郭阳他在某些时刻真的能体现出他对我们那种照顾,就是一种羽毛的呵护~让我们感觉到就是说在窝里面十分温暖

42.别人哭我们在笑,这才是真正的成功 内练一口气,外练一身屁

43.我父母是全天下最好的人~当然任何人的父母都是全天下最好的人啊,只不过我父母比他们更好一点点~

44.大张伟,是有文化的!是有底蕴的!不是随便就能说出这么多的!大家一定要清除这一点!所谓那个荆轲刺秦王啊…… 鼓励可以让白痴变成英雄~ 我用39的脚踹你40的脸~ 上天知恩不言谢~磕头你有看不见~

45.如果一个生意,你能得到11块钱,应该得到10块钱,可是你最终只需要拿到9块钱。这是一个成功的概率,永远记得给别人留一条出路。因为我们吧,我们现在不主持,我们怕一主持别人就没出路了,你看我们一主持,这收视率忒高,你说别人怎么办 我对偶像剧没有兴趣,我对情景喜剧倒是挺有兴趣的~

46.我觉得周杰伦的歌棒在哪啊,他什么都不是,他又什么都是!这就是他最棒的地方! 比如说你是我们的歌迷,你来宣传你的一个班吧,比如你们班,都是我们歌迷了,那这时候就是对我们最大一个鼓励。比如你上班了,你可以在你上班的同事又可以宣传嘛。所谓一传十,十传百,变成全国皆知的秘密,飘柔~好柔顺哦~就是这么自信~ 我相信到以后的方式,一定不止是唱歌,有很多东西都会发展,所以到时候大家就是拭目以待~但是不要变成比目鱼哦~

47.刚才进来时还是姐姐呢,后来因为我说话太快,打字打得太匆忙~打着打着就变成阿姨了~对不起对不起~ 当谁都要感谢的是后我们就要谢天了~ flower style就是你们最终的选择~ 我说的话其实都是车轱辘话——来回转~ 其实我是非常谦虚的哈,我是乐队里最2的,2是非常谦虚的,因为只有2是跪着的,王文博他就是5,为什么呢?因为他腿不好,是坐轮椅的~

48.车到山前必有路,有路必得平时铺~

49.我对中国电视非常有看法,我觉得中国电视非常无聊,为什么呢,老不播我们,是不是~如果播我们那电视多好看啊~所以希望中国电视,多播一些好的电视节目~

狐狸脚滑冷笑话烧饼(因为狐狸脚滑)插图

脑筋急转弯:什么动物最容易摔倒

答案是:“狐狸”。

解释分析:狐狸经常给人的感觉是狡猾的,这里“狡猾”谐音“脚滑”,所以说狐狸是最容易摔倒的动物。

相似的脑筋急转弯:

1、什么动物的屁股杀伤力比嘴厉害?

答案及解析:黄蜂(黄蜂又称为“胡蜂”、“蚂蜂”或“马蜂”。腹部尾端内隐藏了一支退化的输卵管,即有毒蜂针。在遇到攻击或不友善干扰时,会群起攻击,可以致人出现过敏反应和毒性反应,严重者可导致死亡。)

2、屎壳郎最不喜欢什么人?

答案及解析:放屁的人(屎壳郎喜食粪便,多以动物粪便为食,有“自然界清道夫”的称号。他自然不喜欢只放屁而不产粪便之人。)

3、为什么武大郎不喜欢吃烧饼?

答案及解析:因为他想糕(高)(武大郎是出了名的矮子,矮子都希望自己能够长高。烧饼不对他的味,在选食方面自然也想高(糕)。)

4、什么事情是僵尸先生最不喜欢做的?

答案及解析:仰卧起坐(僵尸是指四肢僵硬,头不低,眼不斜,腿不分,不腐烂的尸体。 可是仰卧起坐却需要手脚、头部连续性进行运动,这对于身体僵硬的僵尸先生来说,是最不喜欢的。)

5、什么东西打架时只会往死里顶?

答案及解析:牛(众所周知,斗牛是西班牙的国粹,风靡全国,享誉世界。牛头上那坚实的牛角若是干起架来,只会往死里顶。)

扩展资料:

脑筋急转弯的起源:

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时,要很快的离开习惯的思路,从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。

脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类,搞笑类,数学类,成人类等。

找一些冷笑话的问题,如‘为什么狐狸容易摔跤’‘因为他狡猾(脚滑)’

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

脑筋急转弯 狐狸为什么经常会摔跤

脑筋急转弯 狐狸为什么经常会摔跤

狐狸狡猾.(脚滑)就倒了.

脑筋急转弯:狐狸为什么会摔跤?

因为它狡猾,就是脚滑啊,所以总摔跤。这个好像是赵本山的小品里的吧。

为什么狐狸经常会摔跤

因为狐狸很“狡猾”

狡猾谐音是脚滑

嘿嘿,采纳

狐狸为什么经常摔跤?脑筋急转弯

狐狸狡猾(脚滑)

狐狸走路为什么要摔跤?

因为狐狸狡猾(脚滑)

为什么狐狸容易摔跤?

狐狸很狡(脚)猾(滑)

找一些冷笑话的问题,如‘为什么狐狸容易摔跤’‘因为他狡猾(脚滑)’

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什么吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机 *** 说:这是哪?

司机:这是我的 *** …..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了 *** ;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从......

请问狐狸为什么老是摔倒?

因为它狡猾(脚滑)

一只狐狸走着走着就摔倒了,为什么?

狡猾呗!!!

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