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足球笑话
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。
有哪些球星在世界杯比赛时出现搞笑的失误？
1、克里斯蒂安-维埃里失必进球（意大利VS韩国，2002年世界杯）
2、姆韦普-伊隆加踢飞对方任意球（扎伊尔VS巴西，1974年世界杯）
伊隆加中断了对方的任意球，让他臭名昭著，这是对比赛规则的一种尴尬误解，还是像他后来所说的，要蓄意抗议他的祖国当局，至今还没有定论。在1974年的世界杯上，扎伊尔的国脚沦为一个笑柄，在巴西队还没有来得及主罚任意球的时候，他冲出人墙，将球踢飞。伊隆加说自己启动的太早了，后来他声称，他想得一张红牌，来抗议他的球队缺乏财政支持（不过实际上，裁判并没有对他出牌，从某种意义上破坏了他的这个借口）。
3、戴安娜-罗斯的罚球（开幕式，1994年世界杯
好吧，对于戴安娜-罗斯来说，这有一点不太公平，因为这位传奇歌星从未宣称自己是世界级的足球运动员，而卜且毫无疑问，与大多数足球运动员去演唱汽车城经典歌曲相比，她还是很擅长罚点球的。然而，在94年美国世界杯上，这位传奇歌星罚失点球，但是出于好莱坞的魔力，仍然成功地将球门横梁打成两截，这仍然是世界杯开幕式上最令人愉快的荒诞时刻
4、巴乔的点球（意大利VS巴西，1994年世界杯）
与“神圣的马尾辨”相比时，“神圣”的戴安娜-罗斯罚点球的表现就没那么令人印象深刻了。1994年的世界杯具有诗一般的结局，1994年的世界杯也以一个可怕的点球结束了，这一次是一个足球天才，而不是一个50岁的女歌星。在经历了120分钟的较量后，巴乔的点球决定了最终的冠军归属，他的射门高出横梁，直冲云霄一般，好像要冲出玫瑰碗球场一样。然而，让人不记得的是，在那场点球大战中，巴乔实际上是第3个射失点球的意大利人，之前射失点球的是巴雷西和马萨罗。
5、罗勃-格林的黄油手（英格兰VS美国，2010年世界杯）
罗宾逊在萨格勒布踢空了队友的回传球。希曼在世界杯上被巴西队的罗纳尔迪尼奥吊射羞辱。卡森也在对阵克罗地亚的比赛中犯下了致命的黄油手失误。自本世纪以来，英格兰队的门将们总会在最不合时宜的时刻出现了让自己蒙羞的表现。在2010年世界杯，可怜的格林也加入了这个行列。面对邓普西的25码、力量不大的射门，格林将球漏进了自己的球网，为美国队送上了扳平大礼。自从那次失误之后，他的表现就开始下滑，这也预示着英格兰队又一次无缘世界杯冠军，也再一次证明了黄金一代的表现难遂人愿。
6.伊戈尔-阿金费耶夫的黄油手（俄罗斯VS韩国，2014年世界杯）
四年之后，卡佩罗不得不又经历了一次门将的黄油手失误。韩国前锋李根镐的远射比四年前邓普西的力量稍微大些，但对于阿金费耶夫来说，这本应该是一次可以轻松化解的射门。但是，这位时年28岁的门将十分滑稽地将球托过头顶，让球进入了球网，给了韩国人领先的机会。几分钟之后，科尔扎科夫取得进球，将比分扳平，弥补了这位门将的尴尬失误。不过阿金费耶夫的世界杯梦魇还在继续，在俄罗斯小组赛的最后一场比赛中，他遭遇了绿色激光笔的袭击，视线受到了影响，被阿尔及利亚的任意球攻破了球门。
7、杰夫-阿古斯的乌龙球（美国VS葡萄队，2002年世界杯）
对于阿古斯来说，自己的世界杯之旅并不美好。1994年世界杯，当听到他是最后一个被排除在美国世界杯大名单之外时，这位美国后卫烧毁了自己的球衣。1998年法国世界杯时，他终于入选了大名单，但是没有得到出场的机会。最终，在2002年的世界杯上，他终于得以出战，但是他却打进了世界杯历史上最具观赏性的乌龙球之一。不过，阿古斯送给葡萄牙的“乌龙大礼”并没有对结果产生太大的影响，美国队最终以3：2战胜了对手。他的霉运还在继续，在下一场对阵波兰的比赛中，他的小腿受伤，一瘸一拐地走下了球场，从而错失了美国的1/4淘汰赛的比赛。
8、雅库布的空门不进（尼日利亚VS韩国，2010年世界杯）
雅库布是英超历史上进球第2多的非洲球员，也是尼日利亚国家队历史上的第3射手，也曾经打破了埃弗顿的转会费记录。但是让人无法忘记的是，他在2010年世界杯的一次梦魇般的空门不进。在与韩国队的比赛中，他正在寻找为非洲雄鹰扳平比分的机会，当机会出现的时候，他在门前3码远的地方面对空门，出乎意料地将球打偏。几分钟后，雅库布得到了弥补过失的机会，他主罚点球命中。但是在那场比赛中，尼日利亚最终未能打入制胜球，只能看着韩国队晋级淘汰赛
9、伊基塔的表演（哥伦比亚VS喀麦隆，1990年世界杯）
伊基塔以大胆冒险而闻名，众所周知，在1995年对阵英格兰的比赛中，面对一次毫无威胁的射门时，他曾经以一次蝎子摆尾进行扑救。实际上，在5年前的1990年世界杯上，这位哥伦比亚球星第一次得到了“疯子”的绰号。在1990年意大利世界杯1/8淘汰赛中，哥伦比亚与喀麦隆在常规时间战成1:1，进入到加时赛的时候，在中线附近，这位清道夫一般的门将不理智地想过掉状态正佳的米拉。不可避免地，他的脚下球被38岁的喀麦隆国脚断掉，米拉断球后一路狂奔至哥伦比亚队的门前，并用进球送哥伦比亚
10、波尔的三张黄牌（克罗地亚VS澳大利亚，2006年世界杯）
波尔曾经被诟病为总想成为比赛的主角。不过，即便是最希望出名的裁判们，也不会希望以2006年波尔在世界杯上的失态方式来受到关注。由于波尔没有意识到自己曾给过西穆尼奇黄牌，因此当西穆尼奇后来铲倒对手时，波尔对他出示了第二张黄牌，但并没有将西穆尼奇罚下。不过在几分钟后，他就弥补了自己的过错。在吹响终场哨后，他又给了西穆尼奇第三张黄牌，送给了克罗地亚人迟来的逐客令。
足球史上有哪些令人哭笑不得的失误？
一、2018年世界杯
阿根廷VS克罗地亚（小组赛）
比赛中，阿根廷门将在一次接队友回传球时，大脑严重短路，在面对可短传、可大脚等多选题时，卡巴列罗却出乎意料的选择了一次搓传，也许他想把球潇洒的搓过雷比奇头顶。
结果高度和准头严重欠缺，变成给雷比奇的完美助攻，精力集中的雷比奇顺势一脚攻门，为克罗地亚首开记录。
此时场上、场下所有阿根廷的球员楞了，现场和电视机前的球迷蒙了，刚刚到底发生了什么？徒留下卡巴列罗跪地拍草坪。
二、2018年世界杯
日本VS塞内加尔（小组赛）
比赛第12分钟，日本门将川岛永嗣扑救塞内加尔一脚危险不大的射门时，恰巧将球扑在了对方前锋马内脚下，后者将皮球撞进球网，这球，更像是川岛永嗣将球砸在马内身上，然后反射入网。
尽管后来小组赛出线，但苛刻的日本球迷还是无法原谅川岛永嗣，表示“他只配去洗车”。如果塞内加尔因此球2:1战胜日本，且日本出线失败，川岛恐怕连洗车都是奢望了。
三、2002年世界杯
英格兰VS巴西（1/4决赛）
这是小罗真正被世界认识的一战。
35米远，一脚任意球，足球在空中划过一道诡异的弧线，飞进了球网。
38岁的老希曼对此毫无准备。多年后，他还一直念叨着那是一个传中，传中失误。
四、2002年世界杯
德国VS巴西（决赛）
比赛中卡恩的手指因为碰撞受伤，3分钟后，里瓦尔多大力攻门，卡恩扑救失误脱手，高速插上的罗纳尔多补射破门。其实防守罗纳尔多的德国5号拉梅洛也要负责，但他当时好像在散步。
求一些经典的关于足球的笑话？
足球笑话--------------------------------
梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。
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辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
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足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
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上帝与世界杯
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"
上帝:"50年."
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝答:"也许100年吧."
日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝哭了:"我是看不到了."
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球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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老老实实的选择
足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,
希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!"
"您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,
要么争取胜利!"
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足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却
坐在那里看
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世界杯套餐精选
1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
日轰然抒怀不迟。
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上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.
上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨
雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上
帝的话,欢天喜地走了.
戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气
说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."
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口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
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上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，
因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
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某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重
心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌
的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
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某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
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黄球迷与傻教练
留半小时
黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不 是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
百发百中
黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你 怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了
高射炮的队员对准一 个点不停地练习射门。
黄球迷：效果如何？
傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接 下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守 门员身上。
经验丰富
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以
我就派他上场。
只犯偶尔
黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误
偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我
叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
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九 福
一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入
决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不
出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙
买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场
上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都
不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，
这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做
母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队
的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”
（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎
的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
- 作者： jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13
求绝对精彩的 足球笑话
1.一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
2.记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
3.某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
4.某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。
正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。
这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
5.X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
6.日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
7.一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”
8.在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
9、梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。
10、难罚点球
罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”
11、问题所在
绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。
学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”
12、防守高招
有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”
13、足球普及
一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”
14、我很抱歉
红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”
15、无法裁定
红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”
16、足球/相声
比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”
17、愿赌服输
甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”
18、先见之明
有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放屁。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放屁？”
19、意外收获
这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？”
求几个好玩的足球笑话~
第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。 第二个足球笑话：球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话：话高一筹 某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。 B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。 第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
