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剩男结婚最幽默笑话祝福
幽默搞笑结婚祝福语：
1、此刻不需要太多的甜言蜜语，太多的真情才修得了你们日后一起同船，作为朋友请让我们一起分享这份浪漫，随即送上朋友的真心祝愿：愿你们新婚快乐，幸福美满!
2、鞭炮锣鼓齐欢腾，亲友赶来把福送，新新的衣，新新的鞋，新新的人儿笑开颜;帅气的你，靓丽的她，纤纤的小手来相牵。祝你们喜结连理，白头偕老。
3、树缠树绕树，相拥到耋耄。举案齐眉生，扶携度终生。喜结连理日，恭祝幸福随。大喜的日子，再祝你们明天的生活像今天的婚礼一样幸福甜美!
4、因为有缘，所以结缘;因为有份，所有不分;因为有爱，所有依赖;因为有情，所以温馨;因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃!
5、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意;今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴。
参考资料：搞笑结婚祝福语
有关结婚的那点小事的段子
有关结婚的那点小事的段子
1、婚礼是恋爱的结束，是家庭的开始。埋葬了朦胧幻想，打开了俗尘视窗。烛光晚餐没了光，柴米油盐开了灶。当然，也撑起幸福天堂，开始共度梦想。
2、夫妻是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护者。只要有合适的对象，任何时候结婚都是有道理的。所以，结婚不就那点小事而已！
3、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
4、蚂蚁跟大象结婚了，婚前蚂蚁说‘我喜欢他高大威猛，有安全感’。婚后蚂蚁说‘看看你这个笨重的家伙，还不快点减肥’。
5、恋爱是一种“病”，结婚是“发昏”，闪婚是“脑袋进了水”，离婚是“给大脑哦洗澡”。总之，婚姻是一个魔咒，愿你“念咒”快乐！
6、爱情是波涛汹涌的浪花，迟早要归于婚姻的平静，爱情是燃烧的烈火，终归要熄灭于婚姻的灰烬里，爱情的最终归宿是婚姻，愿你爱情甜蜜，婚姻幸福。
7、一声礼炮轰隆隆，娶了个媳妇花月容。老公是个矬地炮，老娘富态不肿臃。老汉笑合不笼嘴，一家老少勤和经。祝小夫妻恩恩爱，风风雨雨渡一生。
8、婚姻是靠两个人来维系的，婚姻当中有一方松手就不会走到尽头，所以婚姻以内请紧握对方的手，让我们执子之手，与子携老。
9、从今天开始你就开始了当官的旅程，首先你是一个新郎官，这之后你会演变成家长。恭喜你了，婚姻幸福。
10、婚姻就像一杯水，无色无味可解渴。婚姻就像一杯茶，苦中带香慢慢品。婚姻就像酸辣汤，酸中带辣心里美。婚姻就像马拉松，你追我赶才有味。
11、小哥，咋还不结婚啊？美女太多挑花眼了吧。咋说呢，相看了几次，都被剩下了。浴室那个咋样？嫌我粗手粗脚，搓澡不够温柔。博览群书那个咋样？我正想找人问一问：啥叫“国际视野”？冰清玉洁的那个呢？哎，可惜我不是那“赏花的人”啊。
12、婚前老婆是小鸟，温柔贤惠万里挑；婚后老婆是大佬，工资还得按月交；婚前老婆年貌美，柳月弯眉樱桃嘴；婚后老婆黄脸狗，腰凸脸皱大粗手；大佬大佬别生气，这么多年多亏你；照顾家人很辛苦，白天上班晚饭煮；经历风雨沧桑颜，爱的见证赛女仙；我愿与你共携手，创造美好大家园。
13、借问婚姻如何有？该出手时得出手！一哄二骗三耍赖，不达目的不松手！关键要看对象有木有，有木有？
14、执子之手，牵子就走，婚姻殿堂，你我守候；执子之手，与子白头，恩爱今生，再无他求。
16、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
17、在灯红酒绿的良霄，你我享受醇醪般的梦境。我期盼热吻你的红唇，又怕惊飞你娇媚的倩影。醉过才知酒浓，爱过才知情深。结婚真高兴！
18、有人说婚姻是爱的坟墓，我说婚姻是爱的起步。有人说婚姻是无形牢笼，我说婚姻是爱的提升。有人说婚姻是地狱，我说是那些人没有发现婚后爱情的甜蜜。
19、结婚就是由甜蜜的浪漫，转化为平淡的幸福。甜蜜的爱情也会逐渐转化成亲情，虽然平淡，但不可缺少。
20、结婚以后，唠叨多了，浪漫少了，烦躁多了，耐心少了。婚姻就是平淡的代言，但它却已融入骨髓，无法分割。
21、婚姻的殿堂里，放着美妙的音乐，聆听，聆听，再聆听，那是甜蜜的乐章。爱情好比蜜糖，最后还需要婚姻来包装。
22、都说爱情是婚姻的坟墓，可大家还是都义无反顾。爱情早已种下了毒，结婚就是以毒攻毒，最后更毒。
23、"美丽的新娘好比玫瑰红酒,新郎就是那酒杯.就这样二者慢慢品?恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!!那融合的滋味恭喜你!"
24、在欢快的音乐中，聆听爱情的声音。婚姻的殿堂一切都是那么的美妙，鲜花代表着浪漫，誓言诉说着爱你到老。
25、婚姻是一扇门，外面的人想进去，里面的人想出来。其实，婚姻并不神秘，只不过是两个怕寂寞的人，找一个说话的伴！
26、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无限好、萱草晚来香”！
27、爷爷说，当年他娶奶奶用了半斗米，后来爸爸娶妈妈用了半口猪，轮到我了差点儿要了我们全家的命，才买了房，娶了妻，是我妻娇贵还是当年物价太低？
28、良缘喜结成新婚，佳偶天成定三生。洞房花烛浴爱河，春宵一刻胜千金。愿幸福、甜蜜、激情、温馨伴你们一世一生！
29、穿着婚纱的新娘不是你，你时刻陪在新娘身边。穿着西服的新郎不是我，我时刻站在新郎身旁。怎么着？咱也结婚吧，当朋友的伴娘和伴郎有瘾是不？咱不能只当“配角”，咱也当回“主角”。
30、爱过方知情重，婚姻是浪漫爱情的结局。或许结局没有想象的那么美好，但它却是最真实的。
31、尊敬的中国移动客户你好，你拨打的用户已结婚，请勿骚扰！友情提醒：请拨打10086转人工服务了解详情
32、听说你要结婚了，我来捧场道个喜！抓紧时间生个娃，一家三口多甜蜜！婚后生活琐事多，柴米油盐酱醋茶。虽说经营较辛苦，这是美满幸福家！
33、莲花并蒂开，情心相印；梧枝连理栽，灵犀互通！由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
34、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。猪你们幸福美满，永俦偕老！
35、那一朝一夕的相逢，那一日一夜的问候，那一字一句的告白，那一生一世的誓言，让我们走到今天，这幸福的天堂，相爱不变，真情永远。
关于恋爱那点小事的说说：放弃你是我做过最勇敢的事
1、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎。而是因为你清楚的知道，那个人不属于你。
2、≈我希望伱给的诺言不是将你囚禁在我身边的枷锁，而是你努力送给我的未来。
3、还是会偶尔想起你希望你不要介意
4、我还在原地徘徊，等待那早已没有旳未来 。
5、真心不该都用嘴来表达我在等时间告诉我真话
6、再多的访问量也比不上在乎的人的一条留言。
7、喜欢一个人没有错，错就错再喜欢上一个不喜欢自己的人
8、成熟不是心变老是眼泪打转还能笑。
9、只要是心，就有盲区。
10、真想一睡醒来～坐在小学教室～对小学同桌说：我做了一个好长的梦。
11、从不介意背叛因为迟早有一天他会像狗一样来找你
12、你藏在一面镜子里你是我触手可及的遥不可及。
13、放弃你是我做过最勇敢的事
14、我以为就算我不找你你也会来找我可能是我想多了
15、早起晚睡的苦逼生活又要来了
夫妻之间那点趣事
夫妻之间那点趣事
1、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!
2、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛?
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
3、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么?老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛!
她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的?
老公很淡定的说：猪身上的。。
4、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢
5、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：怎么今天想起来帮我挤牙膏了?
老婆：今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了
有关结婚的说说
1. 想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
2. 他说他结婚了，是因为家里的催促。她说她结婚了，是因为他有车有房。他说他结婚了，是因为年纪到了。她说她结婚了，是因为家人介绍……如果有一天我结婚了，我只希望，那是因为爱情。
3. 女人一定是要结婚的，虽然女人结婚不一定幸福，但是女人不结婚一定不幸福。
4. 婚姻是爱情的坟墓，不结婚，就死无葬身之地。
5. 结婚不是两个人结婚，是两个家庭结婚。
6. 既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
7. 如果要安宁，你就结婚；如果要自由，你就独身。
8. 结婚，只需要两样东西，一、身份证，二、户口本。
9. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
10. 恋爱是一场梦，直到结婚时才苏醒。
11. 听说现在结婚很便宜，走，咱俩去结婚，我请你！
12. 结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。
13. 所有的悲剧以死亡结束，所有的喜剧以结婚告终。
14. 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。
15. 结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。而爱情完全是另外一回事。
16. 结婚前眼睛睁圆，结婚后眼睛要半睁。
17. 结婚是美事一桩，但养成了结婚的习惯，那就令人不敢恭维。
18. 一个女孩飞行的最高点就是结婚——跟一个她心爱的人结婚。
19. 好多女孩子之所以想要结婚，不是她们想结婚，而是她们希望以结婚去改变她们的命运，去改变她们的人生。
20. 结婚前以为只要相爱就可以克服一切困难，结婚后发现要白头偕老需要的不只是爱情……
21. 结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。
22. 同龄人差不多都结婚了。现如今不是不想结，而是女人要结婚的时候最起码的是总得想想嫁给他的理由吧。
23. 如果为了结婚而结婚，那么结婚后你干吗？
24. 认识你之前我没想过结婚这事儿，认识你之后结婚这事儿我没想过别人。
25. 我决定不结婚了，人一结婚就走下坡路。
关于结婚的搞笑段子有哪些
又快到大家结婚的日子了,对于单身狗的小丁来说，又该是自己伤心的季节，小丁已经处了很多个对象，结果没一个成的，处了没几天就黄了，不少人邀请小丁去参加自己的婚礼,但小丁全部都拒绝了，一个要结婚的女人问小丁，为什么不去参加我的婚礼，小丁说：看到你结婚的请帖时我很痛心,可能你不知道我以前是喜欢过你的,我去参加你的婚礼会很伤心的，没过几天又一个男性朋友结婚，对小丁说：过来参加我的婚礼，小丁说：你结婚我很伤心的，你不会知道我以前是有多么喜欢你，崇拜你，我去参加你的婚礼会伤心的晕过去，其实，小丁真正不去的原因是，自从找不到女朋友以后，他就放弃对人类的追求，别想歪了，他喜欢上了虚拟偶像洛天依，把所有钱都买了洛天依的演唱会门票、手办、周边了，已经没钱了，哪有钱参加别人的婚礼。
夫妻间幽默笑话集
幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面我为你收集了一些夫妻间幽默笑话，快和我一起来看看吧。
夫妻间幽默笑话精选
1 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
2 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
3 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说著：没有钱，没有钱，走开!
4 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
5 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
6 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
7 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸菸吗?哦，她反对我在任何地方抽菸，她说两个人抽菸比一个人抽菸费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
8 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
9 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
10 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
11 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲暱的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
12 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
13 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
14 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
15 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
16 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
夫妻间幽默笑话精品
1 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
2 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
3 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊著。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
4 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊著。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*
5 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......
6 "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"
7 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……
8 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
9 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
10 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
11 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联络。
12 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
13 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条简讯都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
14 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
15 积积复积积，唔识就唔识;测验够 *** ，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
16 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
经典夫妻间幽默笑话
1 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
3 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
4 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
5 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
6 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
7 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
8 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
9 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
10 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
11 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
12 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
13 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
14 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
15 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
16 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
17 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
18 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
19 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
20 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
21 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
领结婚证那天你们闹了什么笑话？
领结婚证那天你们闹了什么笑话？
我们领证那天，选了一个比较有纪念意义的日子，但是在那一天，由于过于兴奋，还是闹出了笑话。
那是2009年的9月9日，三个9，我说这个数字吉利，代表长长久久，我老婆说三个九容易让人联想到感冒。结果，那天由于穿得太少，在路上等车的时候，我媳妇真有点小感冒了。
不过，我媳妇很乐观，她戏称这是为了应景。
当时，我们去登记，要排队，那天的日子有关，去登记的人络绎不绝。我们来得不早不晚，俩人一起手牵手排队等待，心里还有很多小甜美。
排队快到窗口的时候，我们看到很多新人，给工作人员带去了喜糖。细心的妻子一瞅，好像就我们啥都没有准备。结果她突发奇想，瞬间从包里拿出俩包红包的纸袋，里面塞了20块钱进去。
“到窗口，咱说没带喜糖，就给个红包吧。”
我暗笑她的迂，但我没吱声。很快到窗口，工作人员乐呵呵看着我和我媳妇，我媳妇二话不说，直接掏出红包给了人家。人家看到红包后，愣了有 那么几秒，尬笑了一下，然后把红包给退了回来。人家说，有规定不能收。这笑话闹的。
过了一会儿，我们办理好了手续，然后到另一个屋子里去拍照，就是两个人都拿着结婚照合影留念的那个。拍照前要交钱，拍照的钱。我媳妇和我走过去，手里还拿着刚才那个红包。见到工作人员以后，想起刚才的失态，慌忙收起了红包。然后在兜里找零钱（那时候还没有扫码支付）。找了半天还少20，媳妇转过身来看着我，意思很明白，就是问我要20块。我一瞅乐不开支，她有些生气，划拳轻轻打了我一下，说别光顾着乐，赶紧把零钱找出来给人家，后面还一大堆人排队呢。
我不慌不忙告诉她：你手里的红包里，不是有二十吗？媳妇这才恍然大悟，忙不迭从红包里掏出钱给了人家。完事，我们看到拍照的师父朝着我们这边看过来，有些催促的意思。也可以理解，毕竟来人太多。
我们上了台，台前有很多花，鲜花簇拥着一块牌牌，上面写着那一天的日子：2009年09月09日。照片拍完，一切完工。我拉着媳妇的手，轻松走出大厅，外面阳光不错，但9月的天竟然有些许冷。
我穿得也比较单薄，除了外面的衬衣，里面就剩一件小背心了。我媳妇只穿了 个T恤。我说媳妇要不我把衬衣脱下来给你穿吧，媳妇逞强，亦或者是她怕我太冷，然后我们就站在民政局门口等车。因为民政局刚搬到了开发区，那里车流人流比较少，出租车基本上好久才过去一辆。所以，那天媳妇有点小感冒了。不过还好，媳妇的小身本挺能抗，回家泡了脚，睡了一晚第二天就没事了。至今结婚十一年，每当看到我们登记时拍的照片，上面写着的三个九，我们就想起了那时经历的一切，虽然有点 搞笑，但也有我们满满回忆。
夫妻幽默笑话大全（夫妻间的10个笑话）
昨天520，一大早给老婆发了520元红包，结果半天没收，我在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200，想不到老婆马上收了，还来了句：亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，小娘子现在就要钱。
02
结婚没两天，夫妻俩争吵，老婆啪就是一巴掌。
老公捂着脸：你这个骗子！
老婆：我骗你什么了？
老公：结婚前你说你素质特好的。
老婆：难道我素质不够好吗？
老公：都动手了，好个屁啊？
老婆：我说的就是身体素质特好啊。
03
老公朋友的老婆和网友跑了，由于上火加难堪，有半年没有看见朋友了，一看见他瘦了一大圈，问，掉了60斤称，这把我羡慕的，回头跟老公说，你也跟娘们跑了吧，我好瘦瘦，他鄙视的看我说，就你那没心没肺的，我走了你能涨50斤。
04
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
05
老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”
“好看，挺适合你的！”
老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”
啪，老婆又是一巴掌，我问：“你告诉我该怎么回答！”
老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”
06
和老婆一起去老丈人家...
一家人坐在一起边吃饭边聊天，突然老婆对我又说又骂，我这暴脾气直接就好，立马站了起来指着她鼻子骂道你特么再骂一次，她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的，灵机一动笑着说了句，哈哈真听话，就坐了下去于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下，这才像一家人嘛！大家说是不是？
07
老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。
我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
08
结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！
我跟我媳妇说：看人家多关心老公！
二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶劲酒！！！
顿时，我成为饭店的焦点了。
09
老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”
10
端午节和老公回娘家，吃饭的时候他和我爸一直地喝酒、聊天，结果老公自己成功的把自己喝醉了。
这还不是重点，重点是这货竟然喝多了，一直在和我爸妈说我如何如何地欺负他，说我想发脾气就发脾气，想吼他就吼他，说他一直都是在迁就我。
最可气的是，他还说我不关心他，并且一生气就去客房睡觉，听得我的头都抬不起。
