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来点逗人的小笑话
1、谎话难圆
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
丈夫：“噢，那是我的马。”
“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”
“没有，她那是对狗发脾气。”
“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
3、弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”
4、总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
5、人狗颠倒
杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。
他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”
“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”
6、生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
为博一笑！！
甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”
乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”
口误笑话，看不笑死你！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
话儿童笑话
一句话儿童笑话汇总
儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体，往往因为儿童的天真、童趣，给人出人意料的笑点。下面是我精心整理的一句话儿童笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养 料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
绝对安静
老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克："月亮比太阳有用。"
约瑟："太阳比月亮有用。"
杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
上帝的车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。"
不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子：“5个人。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗?”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么?”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿：“知道，是联合国。”
脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”
子：“你脸上有标志啊!”
良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
留级
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
父亲：“为什么?”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说：‘不用谢’。”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
美人薄命
孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”
莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青，“不知道，你知道吗?”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么?”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的`牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
兔子
孩子：爸爸，你属什么?
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔?
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
妈妈："这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"
我该肿么回答?
刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔!妖精还不快快现出原形!!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，
看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢?"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
老师当时无语。
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛?"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥?"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸：......
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"
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儿童笑话段子
儿童笑话段子集锦
分 番 茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"
儿子抬头看看 爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
爸爸吓了一跳："胡说什 么，我肚子哪来的蚊子?"
"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么?"
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
换铅笔
哥哥，我们把铅笔换一换吧!
为什么?
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来："苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"
算鸡蛋
老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?" 学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
启示
"妈妈，人真的是由猴子变的吗?" "是的。" "哦，怪不得猴子越来越少了。"
吃药
妈妈："你干吗一个劲儿翻跟头?" 儿子："我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
算题
老师："你计算好这道题了吗?"
学生："已算好了，而且算了十次。"
老师："你学得真好。"
学生："但是，我得到了十个不同的答案。"
吃糖
妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?" 小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养 料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
绝对安静
老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：" 呶 ，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克："月亮比太阳有用。"
约瑟："太阳比月亮有用。"
杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
上帝的`车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。"
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