笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老头老伴笑话(逗老头老太太开心的笑话)

本文目录一览:

求可以哄人开心的笑话!!!!

1、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目

了!咱家的孩子哪一个长得像你?

2、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需

要停电五分钟!

3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗

澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

4、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然

我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。"

5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔

的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

6、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:

那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她

说:下次做完事,要记得刷牙漱口!

8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?

"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心,我们已不是一二岁的孩子了。"

9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什

么"?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天

后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

11、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给

我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去,下联:哪怕头

上有点绿, 横批:忍者神龟

13、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠

狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

14、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就

在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

15、两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:"一二三嘿,一二三嘿!"次曰

夸之曰:"你真厉害,整夜锻炼身体。"答曰:"奶奶的,老子一夜没跳上床!

16、几人看曰出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出

来:看见就看见,嚷嚷什么?!

17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心

吗?""不是,这是排骨!"

18、某部队阅兵,首长昂首走过,

"同志们好" "首长好"

"同志们辛苦了" "为人民服务"

"同志们晒黑了" "首长更黑"

19、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:"大海啊!母亲!"话音刚落一个巨浪打到他脸上。

他大怒:"是后妈!"

20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子" "太棒了! 在哪里?我们马上

老头老伴笑话(逗老头老太太开心的笑话)插图

适合老年人的笑话有哪些?

一位老先生有严重的听力问题,他去看医生,医生给了他一个助听器, 使他的听力恢复到了100%。老先生在一个月后有去看医生,医生说,“你的家人一定很高兴,您的听力完全恢复了。”绅士回答说:“噢,我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里,听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱!”

两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”

斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。”

“真的吗?就像一个新生婴儿!”

“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐,吃完后,妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着,一个说,“昨天晚上,我们去了一家新餐厅,真正的非常好,我极力推荐。 另一名男子说,“餐厅的名字是什么?”  第一名男子想了又想, 最后说, “你给你所爱的人的花的名字是什么?哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗?”  该名男子回答:“是的,就是这个。然后,他转向厨房大叫,“玫瑰,昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么?”

医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而,作为一名学生护士时,我发现一位老先生已经穿好衣服,坐在床上, 行李箱在他的脚下, 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则,他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他,他的妻子是否来接他。“我不知道,”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中,医生告诉他们,他们身体都很好,但他们可能要开始将事情写下来,以帮助他们记住。 那天晚上,一边看电视,老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房, 你想要什么?”他问。 “你能给我一碗冰淇淋?”  “当然.”   “你不觉得你应该写下来,所以你不会忘了”她问。“不用,我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。”  “我也很喜欢奶油。我敢肯定,你会忘记,把它写下来吗?”她说。

他恼火的说,“我并不需要把它写下来,我能记住它!冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪! 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后,老先生从厨房州走出来,交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿,她问“我的烤土司面包在哪呢?”

一位老先生,对他80岁的好友说:“我听说你要结婚?”

“没错!”

“我认识她吗?”

“不!”

“这个女人,她漂亮吗?”

“不漂亮,

“她是一个好厨师吗?”

“不,她不太会做饭。”

“她有很多钱?”

“不!一贫如洗象教堂的老鼠。

“嗯,那么,她床上的工夫好吗?”

“我不知道。”

“为什么你要和她结婚呢?”

“因为她还能开车!”

三个老家伙出去散步。

第一个说,多风,是不是?“

第二个说:“不,这是星期四!”

第三个说,“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

一名男子告诉他的邻居,“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元,但它是最先进的,真是完美的。”

“真的?”邻居问 :“是什么样的呢?”

“十二点30。 ”

一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:“听说人一过了60岁,就叫老糊涂 了,这是真的吗?” “是的,”老人不加思索地回答说,“不过20岁的驴,比60岁的人更老。”

一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店,并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后,他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道,“要把果仁搞碎吗?”“不,”他回答说,“关节炎。”

求——恋人间的小笑话~~~.

在对付完安达利尔之后,温德在闲聊中,无意里对凌飞、魏野提起过舒曼的事情,就她充当“侦探”推导真相的经历。那想,凌飞、魏野就因此而对舒曼相当的赏识。对她的欣赏、重视,几乎跟隋雄相差无几。

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”\“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁\”和“钢\”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!\”病人微笑道: “小宝贝。\”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

18、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

19、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?

农夫不语,老外用手沾了放进嘴里,心想:

你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了.

适合老年人的笑话

记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?

一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】!司机大惊,我唔感走了。交警:你系呢度就冇命【茂名】,司机差点尿裤子哀求:老大,我调头回去行不?交警:你翻去照样死【就阳西】

终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”

小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。

历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!

今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!

坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话!

一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!

今天打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。

每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不该问这种问题!女:那我不爱你,你快回答。男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?

记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!

同事新来一姑娘,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回的躲,那男的越来越放肆,正当哥准备去救他时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话,

“哎,看来以后装不下去了”。

媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。”话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”这熊孩子,瞎说什么大实话……

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。

一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。

种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”

警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道:“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。"

刽子手说:“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书:

亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。

我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。

昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。

我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日 星期一晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

给你点笑料希望你天天开心,算不上最经典,但能博你一笑是我的荣幸,希望能帮到你!

每日一笑话简短的笑话

每日一笑话简短的笑话

每日一笑话简短的笑话。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些简短的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日一笑话简短的笑话的相关内容。

每日一笑话简短的笑话1

1、我:老婆,你这现在越来越不把我放眼里了,换衣服直接在我面前换,知不知道害羞?老婆:结婚前我都没听到你放过屁,现在一天天的象放鞭炮一样,砰,砰,砰!你咋不知道害羞?

2、邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了,不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天,小宝过来我家玩,都以超快的速度在我家客厅拉粑粑!

3、高中那会儿,我认识一个朋友,她不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。整个高中,比高考更重要的是,阻止让他俩认识。

4、今天心血来潮给了爸爸一个爱的抱抱,爸爸一脸嫌弃地说:“自己没本事找老公,就抱别人的老公吗?”

5、老公跟朋友在外面宵夜,问我饿不饿,并拍了张照片发给我看,一个女的在吃烤串!看着那一大盘烤串我直流口水,正打算给老公说照着那盘给我打包就好,老公又发了条语音过来:看到那吃烤串的美女没?正点不?身材好吧!你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的,咋还能一人抵人家俩呢?

6、今天早上下楼捡到五十块钱,没告诉老婆偷偷去买了包中华抽。到公司才发现,那就是早上老婆给的一天的饭钱!谁能告诉我现在怎么办?

7、本人向来自信,和同龄人比,最少年轻五岁!可昨晚,一个六十岁左右的大妈,让她孙子叫我爷爷!我懵了,难道以前都是我太盲目自信了吗?

8、老公出去喝酒喝多了,回家在床上就特么吐了,怎么叫都不起,和死了一样。我扶不动他就抓着他头发把他薅起来给他擦脸,儿子在一旁心疼的说:妈妈,你小心一点,别把爸爸弄死了……

9、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!回头一看,哎呦我去,吓我一跳!

10、看见公公院子里打太极,忍不住八卦之心问婆婆:这些年您跟着公公不少受他欺负吧?砰的一声案板上的冬瓜被婆婆手里的菜刀砍成两半儿:没事,我有这个!

每日一笑话简短的笑话2

篇1

1、和前女友分手时,她莫名其妙送我一面镜子!那天整理东西,我失手将镜子摔了

望着她留下的`唯一念想,此时却成了一地碎片,像极了夭 折的爱情!

我蹲坐在地 试图将碎片还原,老爸担心我弄伤手指,急忙踹来一脚!

我仰面倒下,望着天花板若有所思: 爸,你说破镜能重圆吗?

老爸走到我近前, 蹲着身子叹口气道: 别人破镜也许能够重圆,你滴不行!

我一愣转头看着老爸,老爸点了一根烟,双眼微 眯认真地说:

因为你女友送的镜子…是方的……

2、高考的时候,我看别人都是家长开车送到考场门口。

我和我妈撒娇:母上大人,人家高考都是父母开车送考场的。

我妈说:我去嘎哈呀?炫 富 么?

我悻悻的……不送就不送,还拿话吃我,心里可委屈的……

那天,我们母亲驾着8头牛,后悬挂彩车,载着我直奔考场,那天我是那条该上最靓的崽……

真庆幸我家养的不是羊驼,不然以我妈性格。

3、今天看见小区两伙小盆友打架,我不由想起了从前!!

那一年我八岁,某一天放学回家,被隔壁村八九个没读书的野娃子给挡住了,没什么理由,他们就是要揍人!!……

他们望着我大笑:小子,不想挨打就给我们每人磕个头!

爷爷从小就教我:男子汉上跪天,下跪地,中跪父母……

我牙一咬:士可杀不可辱,老子跪?来,爷爷我只要叫一声就是孙子!

从书包拿出削笔的小刀:来,来一个老子捅一个……

小孩子都怕刀,不管刀的大小!我的吼声竟然让他们没有一个敢上前,就这样我们僵持在这!!……

大约十分钟后,后面来了三四个大人,我听声音是我堂哥他们,于是我冲了上去!……

唉,不冲就没事,来的虽然是我堂哥,但其他几个是那堆野孩子的姐姐,其中一个还是堂哥的未婚妻!……

我……鼻青脸肿地回家,堂哥还到我爸那告状:说我那刀要捅人!!……

福无双至祸不单行,老爸的巴掌如海啸般挟风而来:让你读书你还捅人??……

我……那晚如果不是堂哥偷偷的给我道歉还给我五毛钱,我一定会在堂哥家骂上三个小时!!

让他不得安宁!……

篇2

1、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”

2、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”

老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

3、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”

小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”

老师:“滚出去。。。”

4、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

小明:因为菩萨保右!

老师:滚出去!! !

5、中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。

这人姓江,叫江大桥。因为——

“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”。

6、老婆:“儿子,快吃饭,妈妈专门给你做的,凉了就不好吃了!”

儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。”

7、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师:滚出去……

8、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分。”

爸爸很生气:“下次再考低了,就别再叫我爸!”

第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

9、一朋友去找小姐完事后点了根烟,他为了避免尴尬,就想和小姐聊天问道:“出来干这个,你家里人知道吗?”

小姐:“那你出来干我,你家里人知道吗?”

10、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?

小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。

老师:滚出去…

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