本文目录一览:
- 1、关于学习的重要性的笑话
- 2、关于学习的笑话
- 3、多给我点关于学习的令人爆笑的笑话
- 4、有关学习的幽默笑话
- 5、求关于学习的小笑话
关于学习的重要性的笑话
有一天津大哥学英语,头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二 天市场买菜,寻思显摆显摆,于是问:嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不 对,又问:好吃吗?一想,又不对,又问:吃嘛好?
关于学习的笑话
于谦小时候不好好学习,成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。
他爸爸买了个测谎仪……
一天,于谦考试回来,他爸爸问:考了多少分?
于谦:90。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。
他爸问:说实话,多少分?
于谦:80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。
他爸急了:这倒霉孩子,说实话,多少分?
于谦:70。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。
他爸爸气的浑身颤抖:说实话!!!
于谦:40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸实在忍不住了,说:你枉费我一片苦心啊,你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……
砰……测谎仪炸了@@$#^*@#!$!
学生:“老师,昨天我看到地上有一张兔子。”
老师:“我不是教过量词的用法吗?动物要用头、只,平面的东西才用“张””
学生(委屈状):可是我在马路中间看到它的时候,它已经是一个平面了啊。”
学习心得
一个佛学研读班结业,师父要学员报告学习心得。 一位学员说:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一声就打死它;现在就不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:‘请慢用!’”
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Mis?)
......
死光(school)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
多给我点关于学习的令人爆笑的笑话
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“圆满”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
他简单:一笔完成,不枝不蔓。
他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
将来资源回收还可以省漂白剂!
所以说,大家来考零分吧!
妙答
师:“29号,站起来回答这个问题。”
29号:“老师,我不会。”
师:“你自己说,不会该怎么办?”
29号:“坐下。”
激将法
期中考前。生:“老师,这题会不会考?”
师:“我怎么知道?”
生:“这么没水准的题目,我敢说一定不会考!”
师:“谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说:“我正喝奶茶”
老师奇道:“那 ‘糖’在哪里?”小华:“在奶茶里!”
作弊
某日考试。
小辉:“你考得如何?”
小战:“我交白卷,你呢?”
小辉:“我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”
病理学
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”
妙问妙答
甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着:“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。”
理由
老师:“为何考这么烂?”
小丸:“眼镜度数不够……”
小叶:“我脖子扭伤。”
小芳:“前面同学个子太高。”
小蓝:“隔壁同学用铅笔,我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说:“喵……”
老师有两种
读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。
甲:放眼学术界,您堪称是“冥师中的冥师!”
乙:哪里,您才是“亡牌中的亡牌!”
甲:听说,您一向是因“财”施教啊!
乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
造句
爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思。
爸爸:那么“计较”呢?
小明:我不知道计较是什么意思。
爸爸:怎么搞的,每一个都不会!
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,
于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了。
师:啥?太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
师:为什么?
生:唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣,
只听见男生略转头说了一句U抱紧!
只见女生飞快地拿出手机按了号码,
然后递给男生。
男生一脸莫名其妙:干吗?
你不是叫我“报警”吗?
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌,
朋友打手机进来问你在哪里作啥?
我答在半世情(办事情)。
朋友说:那不好意思等你办完再跟我联络!
随即挂了电话。
有关学习的幽默笑话
地理课上,老师要求学生简略描述以下各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
有个学生说:“从前有个老公公,人们叫他阿拉伯,一天,他去爬山。当他爬到新加坡的时候,突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋,关上了澳门……”
我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立即深深吸引了所有的人:
我的姐姐说起话来“惊天动地”;看到吃的就“欢天喜地”;找起东西“翻天覆地”;失恋了就“呼天抢地”;向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”。
求关于学习的小笑话
1、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”我觉得这老师真是碉堡了。。。
2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱,不爱卫生。为此我要替男生打抱不平!女生宿舍有东西掉地上,她们会捡起来,男生宿舍掉东西到地上,男生敢弯腰去捡吗?
3、我:上大学的时候我是寝室老大。 女朋友:真的啊?那他们都听你话? 我:必须的,说什么做什么! 女朋友:不太可能吧,我不信! 我:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们! 女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上? 我:……都在!
4、大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,睡下铺的睡上铺。。。第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去”