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关于两个笑话－－
笑话
英文:joke
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么?找不到明确一致的解释.笑话来源于生活,是学来的.笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言.笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品.
《笑林》是中国古代第一部笑话集。
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”
双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
举几个例子：
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问：律师和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~
学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”
5
笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”
“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
满天星笑话网 ;
我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事？”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢？”
“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
谁能给我一批经典的笑话！！！我送高分！！！
1 从前有个财主，他无论做什么事总想比别人高出一等，有一年，财主的妻子和他家长工的妻子各生一个儿子，长工给他家儿子取名‘屁股’，财主给他家儿子取名‘脸’，不久，财主的儿子死了，财主好伤心。他想把长工的‘屁股’要来当他的‘脸’长工不同意，说：“不行啊，我就这么一个‘屁股’如果你哪去当你的脸我怎么办哪？”财主说：“我是你的老板，你必须服从我，你的‘屁股’当我的‘脸’，就这样说定了。”
2 凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：
披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。
住不起院买不起房，想起交警欲断肠。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？
交警：人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？？
“可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
5 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
6 朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。
小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。
很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”
7 周末，我乘一辆空调巴士去东单办事，售票员是一位年轻漂亮的女孩，服务也特别周到，不时地提醒乘客保护好自己的物品，前门上车，后门下车，还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑，我看到车上很多人都对她投去满意的目光。
车行至西单时，上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线，北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了，我想同时也应该征服了那些老外吧？
只见那几名老外互相看了看，然后用非常标准的普通话对售票员小姐说：“对不起，请说普通话好吗？您说的方言我们听不懂！”
8 有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：
“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
10 约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。
第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗?”太太告诉他：“回来了，你呢?”
“我迷路了，回不来了!”
11 一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
12 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
13 妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。
16 列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
17 一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。
“你满满去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
18 如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
21 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”
国会议员开始招供：“事实上。。。”
“哔！哔！哔！”
22 周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
23 有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
24 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”
25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
26 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”
岩岩：“哦！！我懂了
30 一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
31 宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人请他吃笋。他问：“这是什么？”南方人回答说：“是笋，长起来便是竹。”这人回到家里，以为竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿来煮，煮来煮去却煮不熟，他恼了，就跟妻子说：“南方人真滑头，专门戏弄别人！”
34 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”
35 南陈的虞寄从小聪明。
一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
36 一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”
37 有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。
38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
39 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
40 从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”
41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
42 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
44 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”
妈妈：“伦敦。”
杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”
妈妈：“我是出生在法国巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
妈妈：“你爸爸出生在罗马。”
杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”
45 婚礼上，牧师问新郎：“你愿意娶杰尼为妻吗？”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说：“我愿意”新郎听后说：“我也愿意”
46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子，丈夫担心养不大，有一次，一个朋友说：“没关系，我家祖父也是七个月就出生的”
丈夫问：“那你家祖父养大了没有？”
47 从前，有个人得了便秘，自己还不知道，有一次他去厕所拉屎，怎么拉都拉不出来，便说：“他妈的，今天地球引力怎么这么小？”
48 飞机起飞后，机长跟群众讲话，讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说：“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长，结果摔倒在地，有个老人说：“别着急，宝贝，机长说他要先去”
49 动物园的猴子集体越狱了，警方出动大量警力搜索，猴子还没抓着，一个个电话就响起了，每个电话基本都差不多，说街上红灯比以前多多了。
50 有老师闯红灯，被警察抓住了，老师说：“我还要上课呢”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年了，你回去把‘我不再闯红灯’写100遍！
高分求助啊
就是《口红》，原文如下：
临近年底，大雪纷纷扬扬地飘了一宿，使这个三进的院子变得素洁而玲珑。
清晨，姨太太们大多还没醒，院子里十分安静。几个婆子扫着雪，不时地停下来搓搓手，闲聊几句。
“听说老爷要娶六姨太太了！”
“我也听说了，好像过了年就办。”
“是啊，眼看着就到了，老爷又出门儿了——还不知道这六太太是谁呢！”
“别又和五太太一样——是个丫头吧！”
“谁知道呢？老爷喜欢就得呗！”
“那咱们三太太还耐得住——”正说着，见三太太的丫头金雀端这东西往这边来了，几个婆子立刻闭了嘴，有扫起学来。
后院右厢房里的五太太银雀已经将近半个月不出屋了，近来飞雪不断，一日三餐干脆都吩咐人送到屋里来。四五个月之前，因却只不过是前前院二太太的丫头，只因为一个偶然的机会，就使这个模样动人、口齿伶俐的少女做了五太太。那一阵子，老爷确实很宠爱这个还不满十八岁的姨太太。银雀也获得了许多在其他姨太太们那看来是很难从老爷那里得到的东西。除了一连十几夜的枕边戏语外，还有许多衣料、首饰、服装，当然还有不少钞票。每当想起这些，因却那稚嫩的小脸上便会一阵阵泛起得意的微笑。可是半个月之前，即使是在白天老爷爷很少来她这里了。银雀心里就别扭起来，跟老爷大闹了一场，全府上下无人不晓。令人不解的是老爷并没有恼她，反到做了很大的让步：各房的丫头每人三天轮流来伺候银雀，每日早晨银雀可以不到上房请安……老爷又买了些衣物和首饰给她，另外还有一支口红。
此时，早饭还没有送来，银雀正倚在床上回想往日的情景，手里摩挲着那支口红。那外壳上印的是一个金发碧眼的女郎正笑着，朱唇皓齿，半袒着胸，样子妩媚。银雀想：这东西可是个稀罕物——地道的西洋货，又方便又漂亮，若是涂上它，肯定就比那戏台上的角儿还美。因此，她一直都舍不得用，就等着过年的时候再用，也好在姨太太们面前炫耀一下。
已经半个月不曾出屋，银雀自然对老爷要娶六太太的事丝毫不知，还是前几日看见几个丫头收拾后院的左厢房，才略微知晓的。昨天三太太雅琴来看她，一席闲话之后，不出银雀所料，这个只生了一个闺女的三太太果然对那支老爷送的口红抱很大兴趣。临走时，雅琴莫名其妙地在门口说了句笑话“过了年，你那姐姐就成你妹妹了，那时倒不知该怎么叫了！”银雀琢磨了半天，又想起老爷许久未来，这才恍然大悟：原来那个神秘的六太太就是自己的姐姐`,三太太的丫头金雀。这不由地勾起了她的失落，略含着一些醋意：没想到我却败在了不善言辞的姐姐下面......
想着，银雀便从抽屉中取出首饰盒，打开了第二层，拿出了一个红色的小纸包......
眼看就要到大年三十了，老爷出去还没回来，下人们整日都在忙活着。
这日轮到金雀来伺候银雀了，雪花又冷不丁地飘起来。
晚饭过后，金雀将炉火升得更旺了，屋子里暖融融的。她擦拭着家具，之后又去整理床铺，一切动作都是那么娴熟而连贯。银雀趁姐姐背过身的时候，又掏出那个红纸包，看了一下，马上塞回袖口里，手轻微地抖动起来。她隔着袖子把那个纸包压得紧紧的，生怕掉出来。手指尖沁出冷汗来。
“五太太，这是什么？”擦桌子时，金雀拿起那支口红问道。
“姐妹俩的，别这么叫了——哦，那是老爷从省城里给我买的！抹嘴唇用的，比咱们那些红纸片好多了！”银雀尽量放松，把紧张掩饰起来，“姐姐，别收拾了，今儿是咱俩的生日，你忘了？我已经吩咐厨房了，叫他们弄些酒菜来，我们庆祝庆祝！”
“您是太太，我是丫头，这样不——”
“难道三太太没告诉你？老爷已经——”未及金雀说完，银雀就问道。
这时，一个厨娘端了酒菜进来，摆好之后，又默默地出去了。
银雀拉着略有些不好意思的姐姐坐到桌旁，自己又取出两盏酒杯。金雀忙起身斟满。
“哎，姐姐，咱们何必这样客气呢？”
“你我虽是姐妹，但现在终究还是主仆之分哪。”金雀低着眼说道。
“快别这么说，等过了年，你就住进那边厢房里了，”银雀边用手指一指，“咱们就更亲近了，不是吗？”袖口里的红纸包无意中滑落到裙子上，她赶忙又若无其事地将其塞了回去。
“妹妹，六七年前我们是一同到这来的，你跟了二太太，我跟了三太太......”金雀回想着。
“姐姐你怎么说这些来了？”银雀接过话头来，“你是要说那次二太太有了身孕，六七个月了，不只怎么就掉了，老爷怪我没好好服侍，把我锁在柴房里，三天不叫饭吃，”金雀听着眼睛渐渐有些湿润。银雀接着说“是你拿了一个馒头割让我吃，我不住地说香，你当时就哭了......好姐姐，今儿咱俩生日，干吗说这些陈谷子`烂芝麻的伤心事呢？”“如今我不也和二太太平起平坐了？”银雀在屋子里炫耀似的走起来，“穿的`用的`吃的，哪样都不缺。甭管是怎么上来的，反正能讨老爷的欢心就是了——每晚上老爷在床上怎会想起他下边那个人就是当年被关了三天柴房的丫头呢？——只要我来年再生个小子，就比她二太太还强了！”
“妹妹——”金雀没说完，只听门外一个小丫头的声音“金雀姐姐，三太太叫你回去一下。”
金雀忙答应着出去，迎着雪往中院去了。这里银雀坐下来，看见一桌酒菜都还未动，不由地又掏出那个已经微微被沁湿了的红纸包来，冰凉的手再一次颤抖起来，嘴唇也不由自主地哆嗦着......
不多时，金雀端着一个精致的盖碗进来了。
“三太太知道今儿是你的生日，特意让厨房做了条红烧鱼。”盖子掀开，顿时鱼香四溢。
“呦，多谢你主子惦记了！”银雀忙从鱼肚子上扯下一块肉放进嘴里，“真香！姐姐你也尝尝！”
“我闻不惯那腥味儿，也只配吃粗粮了！”金雀笑着说，“再说这是三太太专门为你添的，我怎么好吃呢？”
“姐姐，你又来了，”银雀边吐着鱼刺边说，“好吧，那你吃些别的吧。”又有意无意地补充了一句，“这酒也不错的！”
金雀搛了一口菜，端起杯子正要喝，突然说道“呦，这酒里——”
“怎么了？这酒怎么了？”银雀也顾不得嚼鱼了，手一阵冰凉。
“大冷天的，这酒里怎么还有一只小虫子？你说多怪。”金雀挑出那个虫子，边喝边笑着对银雀说。
“是吗？谁知道呢？”银雀也笑着问道。
炉火毕毕剥剥地响着，雪花在屋外纷飞，姐妹俩也沉默了。
看着妹妹津津有味地吃着鱼，金雀想：自己和妹妹从小没吃过什么好的，如今妹妹做了姨太太，算是什么都见识过了，但是难道最了人家姨太太就是幸福了吗？也许妹妹这样认为吧！如果说做了姨太太就是幸福了，那么为什么三太太还总是因为没有生一个儿子而千方百计和老爷亲近呢？为什么读过书的四太太进了府才半年，刚怀上孩子，就突然莫名其妙地没了呢？为什么二太太......哦，或许这些是我们这样一个丫头不该去想的，可是我也确实听说了过年之后老爷要......那时我也就陷入到她们之中了呀！难道真的像当年四太太所说的，女人就是桌上的菜——人家喜欢哪个，看着哪个顺眼，就夹起哪个仔细瞧瞧，看中了意，就吃下去，若是不中意，要么再换一盘要么直接仍了。真的是如此吗？
“姐姐，你怎么了？”妹妹的问话打断了金雀的思绪。
“没怎么呀！”金雀笑笑说，“你做了姨太太——感觉——好吗？”
“什么，你怎么这么怪呀！”银雀并不喜欢姐姐的这种关心，“能不好吗？一个人住这么大一间屋子，饭菜有人给你送来，还有花不完的钱......我不都说过了吗？”
“不是这个意思。我是问你觉得做姨太太很——就是幸福了吗？”
“哦，你讲的都是什么啊？当我和老爷在一起的时候，想到别的姨太太只能守着空荡荡的床板儿叹气，心里崩提多自在了！”银雀又炫耀似的笑起来，“等过了年，你也伺候老爷上了床，幸福不幸福你自然就知道了！”之后，一口喝尽杯中的酒，两片红晕渐渐泛上她那洁白的双颊。
一阵北风在窗外呼啸而过，屋里玻璃上已经结了大片大片的窗花，蜡烛的火苗在姐妹俩之间跳跃着。
金雀为妹妹递上手炉“夜深了，早些睡吧！”
银雀扶着桌子站起来，猛然觉得眼前一团雾气，脚下也软绵绵起来，头仿佛一阵眩晕。金雀扶着她向床边走去“妹妹，你喝多了，都醉了。”
“我没——醉，”银雀微微闭着眼轻说，随手拿起那支口红，看，这是老爷特意给我买的——是国外的——谁也别想把老爷抢走......”
“是，是，老爷还会来你这儿的。“金雀替她脱了鞋和衣服，扶她上了床,又把被子掖好。
屋子里安静下来，金雀收拾好酒菜，吹熄了灯，退了出来。她把酒菜先送到厨房里安放好，见厨娘们都睡了，便不惊动她们，亲自将剩下的那盘鱼端到厨娘们养的猫那里，之后，金雀就漫步向中院三太太屋里走去。在路上，她忽然摸出那支口红，这才想起是扶妹妹上床时，从其手中取出来的，当时忘记放下了。望着漫天大雪，金雀想：反正明早还要去服侍的，倒不如明天再给她吧，况且现在妹妹也已经休息。
“三太太！您还没有休息啊！”金雀进了屋说道。
“哎呀，我的好丫头，生日过了？”雅琴笑着问。
“多谢三太太的鱼。”金雀跟了雅琴这么多年，很明白她每句话的意思。
“这算上什么呀，”雅琴打量一下这个丫头，“哎呦，真是好个模样，文静中有那么股灵气劲儿，难怪老爷喜欢呢！”金雀正要说话，雅琴又突然问道“鱼都吃了？”
“我怕腥，不过五太太可喜欢了，一个人就吃了大半条。”
“噢，好的——那鱼真挺香的，只可惜你没能尝尝。”雅琴显出很惋惜的样子。
“三太太，我有些口渴......”
“早给你预备了，”雅琴端上一杯已经倒好了的浓茶，笑着对金雀说，“喝吧，不烫了吧？”她偶然瞥见金雀手里那支口红“呦，这稀罕物儿五太太就给你了，还是你们姐妹俩好啊——老爷真是喜欢她啊，我都没有这么个物件儿！”
“三太太若喜欢，先拿去就是了——明儿我去跟五太太说明......"基金雀忙知趣地说。
雅琴还假意推脱了几句，最后就只说道”好吧，那我就只好留下了，多谢你和你妹妹了——等你成亲那天，我送个比这还好的！“边说边笑起力气。
服侍雅琴睡下后，金雀自回下房去休息。不知一种什么力量，使她并没有直接回到下房，而是驱使她又转到后院去了。
眼看那间左厢房就在眼前了，金雀踏上一级台阶，忽然觉得腹中一阵翻腾，似乎有什么东西要往外涌，近在咫尺的厢房也在左右摇晃起来。她左手压住腹部，右手在胸前本能地摩挲着，不由地靠在门前的一根柱子上；猛然间由望见妹妹的右厢房也动了起来，仿佛与眼前的这间厢房一样，都是阴曹地府派来的招魂鬼，要拿了她去。腹中的剧痛和突如其来的恐慌使金雀忍不住放声大叫，但她又想到三更已过，全府上下都已休息，只好竭力克制自己，用手捂住嘴，勉强叫几声。几分钟后，她便顺着柱子滑了下去，瘫倒在台阶上......
“啊，五妹啊！怎么好端端的就没了？”雅琴推开聚在银雀屋门外的人群，跑到床前跪下，边喊边试泪，下人们也都泣不成声。
“你们叫人把金雀抬走了没有？”雅琴厉声问道，下人们点头称是。雅琴接着说“这小姐俩命苦，招惹谁了？大年根的，偏都折了寿。今儿腊月二十九了，老爷说话就回来——我先做主了，去告诉帐房里买两口象样的棺材，一律按照以前四太太的规矩办！”又吩咐几个信得过的丫头收拾银雀屋里的东西。
当丫头们取出首饰盒的时候，只见除了胭脂`手镯一类物品外，还有一个小红纸包平平整整地放在第二层里......
三十这天傍晚，各处就已上了灯，厨娘们端出一盘盘美味佳肴往上房里去了。
各院门廊上都挂起了红灯笼，映照出一片祥和景象。前院里，几个下人忙着挑起长长的鞭炮；上房里，丫头们正在摆菜按箸厨娘们边走边小声议论着。
“哎呦，你说这大过节的，接连没了俩，真邪行！”
“可不是，咱厨房里的那只猫不知怎么的也蹬了腿了！”
“就是，今儿夜里可得放它一挂鞭，压压这股子晦气！”
......
女眷们早已来了，老爷和几位客人也都入了座，只单单不见雅琴。忽然一个小丫头慌慌张张地跑进来，上气不接下气地说“三太太......出事了！”
众人们急忙由上房里跑到中院右厢房，只见门开着，衣着华丽的雅琴躺在穿衣镜前，左手紧紧攥着地毯，眼睛圆睁望着天，脸色惨白——几个胆小的丫头早跑了出去——只有那嘴唇鲜亮得好看，仿佛如同戏台上的角儿一般美丽......
