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很搞笑的冷笑话哦 !

金子笑话(关于金子的搞笑句子)

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短篇笑话故事大全精选超搞笑

滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。

几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。

唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。

一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。

可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。

待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。

每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。

善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。

善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。

哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。

弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。

家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。

这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。

哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......

大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

“嘭”一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。

只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

结婚第一天,老婆问:“你爱不爱我?”

我想都不想,脱口而出:“爱!”

老婆生气:“回答这么草率,应付我。”

我自责中……

结婚第二天,老婆问:“你爱不爱我?”

吸取教训,我作沉吟状,思索着。

老婆生气:“连爱不爱我都需要考虑,你很后悔娶我吧?”

我自责中……

结婚第三天,老婆问:“你爱不爱我?”

我不知该怎么回答,汗水涌出:“这个,那个……”

老婆生气:“回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天,老婆问:“你爱不爱我?”

我决定先探探她的口风:“你猜!”

老婆生气:“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子,真累。”

我自责中……

结婚第五天,老婆问:“你爱不爱我?”

我决心破釜沉舟,以攻为守:“你爱不爱我呢?”

老婆生气:“油嘴滑舌、混淆是非,你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天,老婆问:“你爱不爱我?”

我精神错乱,掏出兜里的东西往她手里塞:“这是香烟,你拿着;这是我的钱包,你想要就拿走;这是我的工资卡,你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开:“老公,你真好!”

结婚第七天,我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟,正躲在卫生间抽的时候,听见老婆在打电话:“嘻嘻,我老公啊,很爱很爱我的……”

短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方

昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。

这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。

于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!

这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。

小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。

小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术“啪”的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些茅山道士都得失业。

妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?

吃什么,拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候,我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型,让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解:说就说么,让大家也分享一下,干吗还要把耳朵凑过来?我对他说:这个和其他朋友是绝对不能分享的,特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来,那就不跟你说了,因为我要对你说的,那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌……

送你八个笑话,小心笑掉大牙

01

在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

02

朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”

03

有天跟儿子聊天。

我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

我:……

04

一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”

我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

05

一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。

我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”

06

全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。

第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

07

老伴特别爱打麻将,爱到什么程度呢?

有一次,他病了,吃药吃不好,打针打不好,拿个“发财”煮了一碗汤,趁热一喝,好了!

08

小寒当天,气温骤降,一哥们衣服穿少了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!

老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!

笑掉大牙的经典短语

1、曾经我抛了块砖,没引来玉,却引来了

2、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!

3、有的人相信命运,有的人不信。这并不奇怪,但不同的是:相信命运的大多碌碌无为,不相信命运的却常能有所成。

4、你离开,我不挽留;你回来,我不收留!

5、在感情遇到的挫折,都是揽到自己身上,淡淡的说声:是我没有爱情的天分。

6、叶子的离开,不是风的追求,也不是树的挽留,而是命运的安排,自然的选择;该来的会来,该走的会走,有时候离开并不意味着结束,而是--另一种开始。

7、对于阳痿的人说,早泄只是一种奢望。

8、我知道喜欢你的人很多,不缺我一个。可我喜欢的人很少,除了你就没了。

9、不要拿过去的记忆,来折磨现在的自己。

10、这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你,只要你不发现,你就吃亏一辈……

11、理解你的人,不需要解释。不理解你的人,不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论,好好走自己的路

12、一觉醒来觉得自己像双面胶,一不小心就粘住了。

13、山穷水尽疑无路,一路堪比一路苦。

14、晚上没事的时候,喜欢一个人出去走走,一个人行走在夜色中,看着路灯下拉出的长长的影子,感觉是那么的落寞。

15、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的开始:“我会给你幸福。”,故事的结局:“祝你幸福。”

18、如果婚姻是爱情的坟墓,那么--相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

19、有时候女人和你不讲道理,基本上是因为她爱你。

20、没本事当爹,就别让自己的女人怀孕

21、国与国之间靠的是枪炮,人与人之间靠的是钞票,男人与女人之间靠的是睡觉。

22、这鬼天气,有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了~~

23、穷人的孩子早当家,富人的孩子早当官。说说心情短语

24、你在没有我的世界里安然无恙,我在没有你的世界里故作坚强。

25、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对……

26、小三,你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你,你那,是我玩剩的了。

27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

29、多谢你的绝情,让我学会死心。

30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录,进去之后才发现我根本进不去。

31、这个时代爱傻子都可以,千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才,但书呆子绝对是傻子。

32、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

33、下辈子做只猪,就算被宰,也痛快

34、每个大学门口,最多的就是旅馆和网吧,高富帅晚上去宾馆,屌丝晚上去网吧。早上同时出来,都撑着腰,不同的是,一个是做的,一个是坐的……

笑掉大牙的心情短语

1、把廉价的东西变得无价,才是真正的王道。

2、开往地狱的火车,已启程。请勿扰。

3、我们穿越别人的路,让他们停在半路。

4、跟我逛街,你只许看商品,不许看美女,我除外。

5、我和脂肪作斗争,差点没牺牲

6、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

7、这世界是你的,这时代是你的,可惜你是我的。

8、别以为你拿把刀,就是刀郎

9、风光的背后,不是沧桑,就是肮脏。

10、我的精神分裂治好了,我和我很开心。

11、你是疯子,他是傻子,缠缠绵绵跳悬崖。

12、你长的外形不准,比例没打好。

13、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

14、傻子不说傻子傻,坏蛋不说坏蛋坏

15、不懂心的是你,却让我背负了千年的等待!

16、曾经过度依赖的,现在变的嫉妒陌生着。

17、太阳出来我爬山坡,爬完山坡我想唱歌。

18、等有一天我修成正果,把你们这些妖孽全收了。

19、我不是lady gaga,我不会哦啦啦。

20、今天什么都宣泄了一番,我们都倒了一遍垃圾。

21、说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

23、主宰是我自己,随便人家如何想,我还是我 。

24、被生活压抑着的我,突然有了出家的念头。

25、古言云:三人行,必有电灯泡。

雷人短语笑掉大牙

引导语:有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:“大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”

1、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡的回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

2、领导台上作报告,一大胸服务员过来斟茶,领导看得出神。秘书咳嗽提醒,领导回神尴尬地一拍脑袋,说到:“瞧我这奶子,刚刚说到哪了!”

3、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!等等…好像有什么不对劲……

4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问:“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来?”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说:“凹凸不平。”然后,他坐在那10分钟没说话。

5、本人是名人民警察,今天下班回家刚开门,五岁儿子就拉着他妈大喊:“条子来了,快跑……”熊孩子,你过来,爹保证不打死你!

6、随着网络购物的兴起,一些实体商家的利益受到了损害,于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉:“大爷,请问你是做什么的?”老汉:“我是个农民!”记者奇怪道:“农民?那您卖的应该是蔬菜水果,电商不可能损害到您的利益吧!”老汉道:“谁说没有!我卖的是黄瓜…”记者插嘴:“黄瓜那也…”老汉打断他道:“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了,我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么!!”记者:……

7、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”

8、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?我心一激动,如实回答:没有。学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?我心跳加速,狂点头说:漂亮。学妹开心的说:我男朋友送我的。

9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子一惊,失声道:“谁。谁。谁在说话?”

10、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”

11、一冬天和一妹子上厕所,妹子说,下辈子一定不当女人,我说是啊,又要来大姨妈又要生孩子,谁知那人来一句,冬天尿个尿还要脱裤子,冻pp…

12、吃过晚饭,我紧张的对媳妇说:“媳妇,为什么每次都是我洗碗,我想要民主。”媳妇考虑了一下:“好,以后咱家猜拳,谁输了谁洗碗,民主吧?”我连忙点头。媳妇又说:“现在开始猜拳吧。不过我警告你,你只能出拳头,你如果敢出别的,你就死定了。”

13、我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”

14、喜欢一个女孩子很久,今天跟她表白,我说:“我喜欢你,虽然我没什么能够给你,但我会让你幸福的,做我女朋友吧!”看她犹豫不决的样子,我坚定的说:“我还有两个肾!”

15、室友割完包皮之后回来,我们都安慰他要好好卧床休息,别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候,我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

16、手机游戏玩腻了,我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?”二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!”我竟然无言以对!

17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去,亲妈开口了:“瞧,好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如!

18、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我:“不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢?”别问了,这个世界太乱了!

19、我一哥们烟瘾特大,一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死,到医院看他时,这货头上缠满了绷带,见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面: 在暖暖的阳光下,一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟!

20、王思聪:“爸,你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重,你妈造吗?

21、高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“在床上……床上!”

22、出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?

23、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”

24、北京又从卫星地图上消失了,奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上,“到底是什么先进武器,这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然,金刚狼提议:“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的说:“我尼玛的限号!”

25、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”

26、陪同事去法院旁听,第一次去,挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时脑子一抽,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。

27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。

28、刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:“TMD装什么B,这里就咱俩人!”

29、单身太久了,好不容易找个女朋友,陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……

30、凌晨,老婆发朋友圈:老公出差了,人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗!至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛!

编后语:清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。

金子的故事

昨日下了一场小雪。小小的雪花圈圈圆圆的飘撒下来。金子眯着眼睛,感受凉凉的雪花落在眼睑,落在鼻尖,掉到舌头上……军绿色的外套上撒满了一层白白的雪花。

金子的老爸嗜酒如命,自称酒仙;老妈的麻将是村里的一绝。没有任何悬念,他们家的日子过的很臭。

金子是个自强的好男孩,十五岁就是做饭,洗衣服,喝酒,打牌,劝架的一把好手。因为老爸时常拉着他喝一壶,老妈三缺一也会找他顶包,老爸老妈互相数落彼此的时候他又要挺身而出去劝架。

金子是个聪明的孩子,妈妈只抱着他打了三圈,他就把麻将认全了。

上学前班的时候,有一次,老师写了个“口”字问全班小朋友:“这是个啥字?”

只有金子快速的举起了手,答“白板。”

老师又写了个“东”字。

金子说:“东风。”

老师气得请来了他老爸老金,老金打了他一巴掌。

金子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的脸上?”当然,这跟金子目前的人生一样,只是个笑话。反正小学读完,金子就辍学了。

长大以后,金子在社交场上把那股聪明劲发挥的淋漓尽致。为此七大姑八大姨隔三差五给他介绍对象。但他一个都看不上,女孩们很轻易就会为他痴迷,没劲。

直到遇到谢楠,外号小卸,是大卸八块的卸。谢楠是条汉子,不幸生在女孩的身体里。还被冠上大龄剩女的标签,被迫四处相亲,她妈妈说了,臭丫头,你要不去我就死给你看。

小城的男孩大都认识谢楠,小城的女孩也大都认识金子。他俩见面那天,场面很恢宏,用金子哥们竹竿的话说:像十里长街送总理。一听就知道也是小学没毕业的主。

金子一看,诶呦喂,这不就是上次打架打折自己胳膊那位女金刚嘛!这大腿——得抱啊!活生生一个终极武器啊!于是上来就各种谄媚讨好。谢楠看愣了,从来没有见过这么娘且不要脸的男生。于是二话不说,脱臼了他的下巴。

金子虽说身体上难受了很久,但他心里很开心,有理由抱大腿了!

女金刚最怕什么——甩不掉的口香糖。金子一痊愈,就立马粘上了谢楠。做饭,洗碗,剥水果,挡酒,提鞋,闺密豆豆说:楠楠,你什么时候养了这么孝顺的儿子!

谢楠摸摸金子的头发说:乖,跟豆豆阿姨问好。

金子不怕开水烫的叫到:豆豆阿姨好。

两周后,金子和谢楠在一起了。为了庆祝这天的到来,竹竿请金子和谢楠豆豆去了夜店,喝的稀里糊涂。竹竿还上台抢了人家的吉他,全程跑调的唱了一首“好日子”。吓跑了一多半客户。酒店经理找人把竹竿叉下舞台,送到金子身边。金子抓住经理的领带,就——吐了。后面的事情他就不清楚了,只知道醒了就在家里了。

一周了,谢楠没有出现。电话打不通,QQ微信没回复,豆豆也不见了。

他去找竹竿,竹竿抱着头不断的说:对不起,对不起,对不起。金子上火了,到底怎么了?

最后还是等到竹竿说了,他说,金子吐脏了经理的领带,竹竿还耍酒疯闹事,经理要找人胖揍他们一顿。七八个壮汉,被谢楠和豆豆解决了。不过那个夜店警局有人,说有人寻衅滋事,报了警。谢楠和豆豆全抗了,现在在号子里。刑事拘留两周。

金子突然意识到一个问题:他能给谢楠什么样的生活?他闭着眼睛,使劲回忆自己这二十多年的经历。他悲哀的发现自己什么也没有,什么也不会。以前是个笑话,现在依然是。

金子开了一个麻将馆,养活自己和谢楠。然后他用剩下的存款给谢楠买了礼物,给自己买了书。他觉得,人生好似才刚刚开始。

关于诚实守信的笑话故事?

2个关于诚信的故事

济阳有个商人过河时船沉了,他抓住一根大麻杆大声呼救。有个渔夫闻声而致。商人急忙喊:“我是济阳最大的富翁,你若能救我,给你100两金子”。待被救上岸后,商人却翻脸不认帐了。他只给了渔夫10两金子。渔夫责怪他不守信,出尔反尔。富翁说:“你一个打渔的,一生都挣不了几个钱,突然得十两金子还不满足吗?”淦夫只得怏怏而去。不料想后来那富翁又一次在原地翻船了。有人欲救,那个曾被他骗过的淦夫说:“他就是那个说话不算数的人!”于是商人淹死了。商人两次翻船而遇同一淦夫是偶然的,但商人的不得好报却是在意料之中的。因为一个人若不守信,便会失去别人对他的信任。所以,一旦他处于困境,便没有人再愿意出手相救。失信于人者,一旦遭难,只有坐以待毙

一个士兵,非常不善于长跑,所以在一次部队的越野赛中很快就远落人后,一个人孤零零地跑着。转过了几道弯,遇到了一个岔路口,一条路,标明是军官跑的;另一条路,标明是士兵跑的小径。他停顿了一下,虽然对做军官连越野赛都有便宜可沾感到不满,但是仍然朝着士兵的小径跑去。没想到过了半个小时后到达终点,却是名列第一。他感到不可恩议,自己从来没有取得过名次不说,连前50名也没有跑过。但是,主持赛跑的军官笑着恭喜他取得了比赛的胜利。 过了几个钟头后,大批人马到了,他们跑得筋疲力尽,看见他赢得了胜利,也觉得奇怪。但是突然大家醒悟过来,在岔路口诚实守信,是多么重要。

幽默笑话/歇后语/佛爷脸上刮金子

幽默笑话/歇后语/佛爷脸上刮金子

佛爷脸上刮金子

答案

—— 浅薄(剥);细索求

金子笑话(关于金子的搞笑句子)插图

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