笑话哦本文目录一览：
- 1、外国经典幽默笑话
- 2、关于外国人的笑话
- 3、常听到英国人的笑点很怪，有哪些相关经历与笑话值得分享？
- 4、中国人和外国人的笑话（笑死你的）有吗？多来几个！
- 5、中国有什么关于外国人的笑话？
- 6、超级搞笑的笑话10条
外国经典幽默笑话
笑话是一种增强快乐的 文化 ，常常以篇幅短小， 故事 情节简单，文笔巧妙的形式出现，给人以出乎意料，并且取得笑意的艺术效果的文化。在忙碌的生活，我们也需要偶尔的放松一下自己。下面我为大家带来外国经典幽默笑话四则，希望大家喜欢!
外国经典幽默笑话：哭泣的 饲养 员
A visitor to the zoo noticed one of the keepers sobbing quietly in a corner and on inquiry was told that the elephant had died.
一名参观动物园的游客注意到一名饲养员正躲在角落里默默地哭泣。他问是怎么回事，别人告诉他大象死了。
"Fond of him，was he?"the visitor asked.
“他很喜欢那头大象，是吧?”游客问道。
"It's not that,"came the reply. "He's the chap who has to dig the grave."
“并非如此，”那人回答说，“他负责给大象挖墓穴。”
外国经典幽默笑话：省钱
Henry was from the United States and he had come to London for a holiday.
亨利是个美国人，他到伦敦来度假。
One day he was not feeling well, so he went to the clerk at the desk of his hotel and said,"I want to see doctor. Can you give me the name of a good one?"
有一天他感到身体不舒服，于是走到旅馆服务台对服务员说:“我想看病，你能给我推荐一位好医生吗?”
The clerk looked in a book and then said , "Dr. Kenneth Grey , 61010."
服务员查阅了一下本子，然后说:“肯尼思·格雷医生，61010。"
Henry said，"Thank yon very much. Is he expensive?"
亨利说:“非常感谢，他收费贵吗?”
"Well, "the clerk answered, "he always charges his patients two pounds for their first visit to him, and one pound and 50 pennies for later visits."
“喔，”服务员回答说:“他对初诊患者收费两英镑，复诊收费一点五英镑。”
Henry decided to save 50 pennies, so when he went to see the doctor, he said，"I've come again,doctor."
亨利想节省五十便士，所以他去看病时对医生说:“我又来了，医生。”
For a few seconds the doctor looked at his face carefully without saying anything.
医生仔细端详着他的面孔，几秒钟没说话。
Then he nodded and said，"Oh，yes. "He examined him and then said, "Everything's going as it should do. Just continue with the medicine I gave you last time."
然后点点头说:“哦，是的。”给他做完检查以后，医生说:“病情发展正常。继续服用上次我给你开的药吧。”
外国经典幽默笑话：蘑菇与毒蕈
Younger Scout: How can I tell the difference between a mushroom and a toadstool?
年少的童子军:我怎样才能把蘑菇和毒覃区别开呢?
Older Scout:Just eat one before you go to bed.
年长的童子军:上床前吃一个。
If you wake up the next morning, it was a mushroom.
如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。
外国经典幽默笑话：你会怎么办
Son： Mum ,if someone broke your best. vase what would you do?
儿子：妈妈，如果有人打碎了你最好的花瓶，你会怎么办?
Mum： I'd spank him and send him to bed without any supper!
妈妈：我要揍他，还不让他吃晚饭就去睡觉!
Son： Well,you' d better get the slipper. Dad's just broken it !
儿子：好了，你准备好拖鞋吧，爸爸刚把那只花瓶摔碎了。
关于外国人的笑话
美国人中国人日本人笑话全集
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回日本."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
part2
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
part3
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“
中国人说：“他们说的都不算“
part4
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿 望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身 拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……
一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
常听到英国人的笑点很怪，有哪些相关经历与笑话值得分享？
个人觉得可能是文字之间的翻译有差异，就好比中国的文言文，或者古诗词，在国外不管是英语还是法语，都让人摸不着头脑吧，英国人讲笑话 ，喜欢讲那种让人稍微想一下才懂的笑话 ，还喜欢用双关语（特别是一词多义的情况下），因此让人感觉“笑点怪”。
有一个段子是这么说的：
在英国的时候有一次等公交车2b路等出神了，车开到跟前停下才反应过来，所以没有看到是哪路车（标注在车前挡风玻璃上的显示屏），于是车门打开的时候：
我：is it 2b（two b）?
司机：2b (to be) , or not 2b ( to be ) : that is the question! (出自沙翁＜哈姆雷特＞）
引经据典、一语双关的文字游戏，当时觉得很妙。
还有一则笑话我不知道你有没有看到过，说是学好英语很重要，不然在国外旅游的时候，遇到恐怖分子，只能这么说：I see people with AK 47, and then piupiupiu, and then boom boom boom，people a a a and die。 （我有一只AK47，他会BIU BIU BIU，然后BOOM BOOM BOOM，人们都 AAA，就死了，然后救护车VI~WU~VI~WU。）
哈哈哈。这就是国人之间语法不同产生的笑点不同吧。
中国人和外国人的笑话（笑死你的）有吗？多来几个！
这个笑话曾排世界第一
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”
毛主席的话，是很有道理的。
中国有什么关于外国人的笑话？
据我所知外国人在中国留下了很多笑话：
新闻称日本将在一段时间内引进美国鱼鹰运输机、反导弹系统和美国保护，简而言之，日本觉得它将整天在黄色电影中引进它所做的一切。 一位中国老人正在海关寻找护照。韩国海关官员不耐烦地问道:你去过首尔吗？老人说:有一次。 海关官员说:你在这里的时候为什么不提前拿到护照？老人疑惑地说:我上次没有检查护照。 海关官员也疑惑地问:你最后一次来是什么时候？ 老人回忆说，在抵抗美国侵略和援助朝鲜的战争中，没有人检查过他们的护照。一些关于外国的笑话 。
一个人邀请外国人在家吃饭。外国人不知道怎么吃，所以这取决于主人怎么吃。然后他们学习。主人的筷子夹住了一个饺子，饺子掉到了桌子上。导演几次都没抓到。饺子碎了。导演必须用手抓住它，然后把它扔进垃圾桶。外国人也抓到了饺子，掉到了桌子上，还抓到了饺子，扔进了垃圾桶。主人问:你为什么不吃东西并把它扔进垃圾桶？外国人说:我正要问你，满满一肚子的垃圾桶是不是满的？ 一名美国总统候选人正在演讲，突然一名男子大声抗议:狗屎，垃圾。 候选人苦笑着说:大便和垃圾都是环境污染问题。如果我当选，我必须解决好他们。
我公司的一个大哥从德国留学回来，在那里自学了一道好菜。根据他所说，在德国没有人买猪蹄。它们值1.5美分。当他没钱的时候，他会煮很多猪蹄。来自其他国家的学生表示惊讶。后来，有趣的是得知他在这里吃了很长时间。后来，德国熊海子团伙集资帮他买菜，一吃完饭就来收拾窗户。 外国人对中国菜有多着迷？为了开吃中国菜的玩笑，每一种都比另一种更好。 我表哥住在美国的一个寄宿家庭。
当她第一次去那里时，她觉得美国的食物太差了。她在厨房做饭。那时，寄宿家庭的一家人都在那里，我表哥叫他们一起吃饭。吃完饭后，他们告诉我表哥，我们的租金将减半。你能一周给我们做两顿饭吗？ 一个高中同学在乌克兰学习。他认识一个中国朋友，并在乌克兰找到了一个当地的女朋友。他未来的岳父对此非常反对。后来，未来的岳父吃了哥哥们做的鱼香肉丝，并同意了两人的意见。同学说哥哥炒的鱼香肉丝不如他做的好吃，他岳父被豆瓣酱糊糊里糊涂的炒菜给骗了。
所以，以上就是我认为的中国里外国人的笑话。
超级搞笑的笑话10条
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
