笑话哦本文目录一览：
- 1、说一个笑话，如果很好笑且没看过就给分。。。
- 2、笑破肚皮的笑话
- 3、郁闷，给我几个笑话。
- 4、有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
- 5、你见过的最年轻的外婆或奶奶是多少岁？
- 6、新年邻居说笑话怎么说
说一个笑话，如果很好笑且没看过就给分。。。
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在做什么？』
『我在热菜呀！』
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不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
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有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』
医生是看著男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』
两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』
男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？"一个牧师问。
丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象想起来我把车放到什么地方了。"
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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去. 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： "奇怪，为何就租前面的？"
还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： "后面我老公还要用啊！"
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有一天 Wily去嫖妓，完事后，Wily不太满意，所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 Wily的家去. 可是当她走进Wily家，她看到有很多 Wily的亲戚在.
她不好意思明说，所以她跟 Wily说： "你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"
Wily想了一想，答说： "我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！"
那个妓女听了，马上答说："先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！"
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老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。"
总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆著呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"
总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"
"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"
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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫塑像摔坏，以致小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书 "如何将粘成朝上？"
答曰 "有否搞错？我见男人全都这样。"
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话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气 心想："这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好nn羞辱她一番。｛｛"
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，就递上一张纸条，说到："师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看，只见上面写著："新婚之夜 感觉如何？" 心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。｛｛这般。｛｛
老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复，只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到："她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。"老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨，走到钟前顺著扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到："不过如此！"
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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事”对不起”男孩说：”我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作”
”是吗？”女孩幽幽的说：”如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了”
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女人结婚有甚么用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」
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有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗黑皮蛋.......：)
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
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有位上了年纪的老医师乘飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间｛
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客｛
当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」
老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
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人生四大乐 人生四大悲：
1.金榜题名时－－别人
2.久旱逢甘霖－－不停
3.他乡遇故知－－借钱
4.洞房花烛夜－－不举
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文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手.
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想拉屎...
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......~^.^~
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论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答阅："汝为先师，礼当先上！"。
子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。
须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未几，子路出，子曰："汝上时，可有教诲否？"，子曰："一
时性起，无可教诲"。子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪拜："吾不及师也！"
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儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了."
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下□，生气地将门反锁，不让新郎进去.
儿子在门口大叫："爸爸呀！我进不去！"
父亲回答："用力呀！"
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
只听父亲在房内安心地说："这就对了！"
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有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说："你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"
其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说："现在拿你们手上的石头来换我的馒头"，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心．
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说："你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血．
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说："你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"．
撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣．
笑破肚皮的笑话
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
名片
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…
「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」
「对不起对不起，我们马上帮您重印！」
数日后，重新印的名片寄来了…
上面头衔印著「专业顾门口」！
很难得
阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」
匿名信
小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气，
写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明∶「她的反应怎样？」
小明∶「她很激动。」
小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」
小明∶「后来她就去报警了.........」
原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的，
写的是：
「我已经注意你很久了，嘻嘻.........」
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，
哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」
焦老大
话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,
这次实在是受不了了,於是进城来看病.
医生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那儿疼」
医生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那儿疼.」
医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」
医生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」
医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」
医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.
焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」
医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」
焦老大:
「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」
发作业
有一天老师在发作业，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的时候没人来领作业本..
就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」
老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”
兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：那还用说？绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."
2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!
那个题一共 2分,扣了我 5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "
22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.
1、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主。
郁闷，给我几个笑话。
有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』
医生是看著男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』
两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』
男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去. 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： "奇怪，为何就租前面的？"
还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： "后面我老公还要用啊！"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！"
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"
"哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"
"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"
老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"
总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"
"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"
"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"
"哪里哪里，快立下字据来。"
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。"
总裁道："甚好，您老今日输定了。"
老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。"
"哪里，照样圆著呢！"
"眼见为实，脱了才信。"
那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。"
总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。"
于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"
总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"
"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了....』
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂
＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：....
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：....难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答阅："汝为先师，礼当先上！"。
子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。
须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未几，子路出，子曰："汝上时，可有教诲否？"，子曰："一
时性起，无可教诲"。子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪拜："吾不及师也！"
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
1、“你多久没谈过恋爱了？”“你好像是在问我的年龄。”
2、包大人过斑马线，他出现了！他不见了····他出现了，他不见了···
3、昨天剪了短发，因为平胸，男同事说完像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我惊讶的问：怎么了，怎么哭的跟个娘们似的？
玉帝和如来争执谁是天界大老。
玉帝：我主宰天道。
如来：你被猴打过。
玉帝：我经历17500次劫难。
如来：你被猴打过。
玉帝：咱能不提猴吗？
如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了，你女儿（织女）被凡人睡了，你外甥女（三圣母）也被凡人睡啦。
玉帝：咱们还是说说猴子吧。
如来：被猴打过。
玉帝：……
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯
有一天，小侄女来我家做客，快吃饭时，突然跑我跟前说：“叔叔，快看，你的手机有短信，提示你的账户变动，发了好多钱？明天一起庆祝一下，是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。
先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
一次 历史 考试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”同桌也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！
病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？
大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！
刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？ .. .. .. .. ”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？
手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”
我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
我。。。
1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜，看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了，我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。
便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，原本以为我们母子两会心有灵犀的。
没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前，然后大声的喊道：“哎呀，你把我撞倒了，我起不来了，你要是不跟我儿子处对象我就不起来了！然后整个超市的人都在朝我看，”我当时直接裂开了！
1、天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒道：“你干脆把我也洗一下，送给你妹吧！”
2、学生：“老师，口字加个舍字念啥？”老师：“念啥。”学生一脸茫然：“老师，我不知道，所以才问你。”老师：“这个字它念啥。”学生：“我真不知道它念啥。”老师沉住气：“你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。”学生还是一脸茫然……
3、一帮劫匪成功劫持一辆押运车，回去后，一新来的劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了。”他们打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”
4、“小明，什么事让你这么郁闷？”
“上课……”小明吸了口烟缓缓道。
“小明，那比上课更郁闷的呢？"
小明深吸一口烟：“天天上课！”
“小明，那比天天上课还要郁闷的是什么？”
小明把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”
没有！！！！哈哈哈
你要相信世间依然是有爱情的…………听到这句话后好久没笑的我，居然也笑了。
看小说女主怀孕两个月出事故，医生出来问男主：“大人和小孩保一个选哪个”卧槽，要是大人没了两个月的小孩还能保的啊？保了放哪儿啊？
你见过的最年轻的外婆或奶奶是多少岁？
我有个邻居，和我年纪差不多大，是我见过最年轻的奶奶。
她们家只有姐妹四个，年纪大了，父母就想着给大女儿招个上门女婿。别人给介绍了一个外县的小伙，那小伙人很精干，会开大车铲车。和大姐见面认识了后，就经常来家里。结果没想到一来二去，竟然和老三好上了，还偷食了禁果怀了孕，那老三才初中毕业，年龄也就十四五岁，他父母没办法，就安排她偷偷把孩子生下来，然后送外地亲戚家养着。
她父母看上这小伙，再说找个愿意上门的女婿也不容易，就把大姐二姐嫁了出去，等她年龄稍大点就给他们结了婚，记得她结婚的时候我才读高二。
她婚后就把儿子接了回来，后来又生了个女儿。她老公很能干，买了挖掘机、铲车给工地干活，日子也过的红红火火。但她儿子，小时不在父母身边，回来后爷爷奶奶百般溺爱，调皮捣蛋不好好学习，也是初中毕业读了一年高职就实在读不下去了，他爸爸就给他买了个大车跑运输，没多久就领回个十几岁的姑娘，据说是在路上饭店做服务员的。没办法只好给儿子结了婚，才几个月就生下一个女孩，我这邻居三十出头就荣升了奶奶。
再说那个儿媳妇，本来就是个孩子，可能自己还没玩够嫌带孩子麻烦，也可能是和老公闹了矛盾。总之在孩子满月后的一天，她借口说上街买点东西，然后就再也没有回来。
我这邻居只好担负起抚养孙女的责任，如今孙女已读小学，我经常在学校门口看见她接孩子，站在一群家长中，没人会想着她是孩子的奶奶。
方老太太活到91岁，90岁那年家里人给她过90大寿。我数了数全家福照片，一共有60多人。方老太太是”五世同堂”，照片上包含了儿女辈，孙辈，玄孙，曾孙辈一大家子的男男女女。说起老太太的身世，村里人都知道，十二岁结婚，十三岁生了苐一个女孩。当外婆那年29岁。然后51岁当姥姥，78岁就有了曾孙。
在方老太太年轻时代，农村有早婚早育的风俗。家里男孩女孩长到十二三岁，就有媒婆上门提亲。有合适的人家，父母就作主给儿女成亲。村里有不少人家当时就给十几岁的娃娃成了亲。有不少人家，婆婆和儿媳同年做月子。也有不少人家叔叔比侄子小好几岁。若干辈过去，农村的辈份也因此形成了差距，很多五六十岁的老人，还要叫七八岁的小孩”爷爷”。
1956年婚姻法颁布，农村男女结婚年龄才达到18岁以后，现在就更晚了。
我认识的本家三奶奶，她是“童养媳”，14岁生了个儿子（听说当时男孩子19岁）！
三奶奶从十四岁就一个接一个的生，到了29岁就生了七个孩子（流产的，病死的不算）！
29岁做了婆婆！媳妇也是外地讨饭的女孩，留在家中做了大儿媳妇！（媳妇比儿子大好几岁）
从此和媳妇一起又生了四个孩子，后来生病了，才停止再生了，也应了那句话“穷人孩子多”！
三奶奶家，因为孩子多，也贫穷，孩子稍微大一点，就赶紧男孩找童养媳（怕打光棍），女孩赶紧出嫁（家里省口粮），结果她家还都男娶女嫁了！
如今村里，她的家族成员最多（儿孙很多务农，没走出去），三奶奶九十多岁仙逝，浩浩荡荡的送殡大队，很是壮观！
前阵子，我同学发了个朋友圈，说她当奶奶了！
我今年32岁，同学比我大1岁，今年33岁，我闺女才四岁，同学竟然当了奶奶！
群里一片哗然，大家纷纷猜测同学是什么结婚的，什么时候生的儿子，她儿子又什么时候生了儿子。
这是，同学出现了，她像我们解释了来龙去脉。
我这个同学家里是农村的，她妈在她六岁的时候生病去世了，她爸为了养活她和她弟，就跑出去打工了。
同学一直跟着爷爷奶奶生活，据说小时候过得特别苦，但同学读书很努力，以市状元的身份考入了我们学校。
在大学里，同学两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，既不和人来往，也不找对象，每天教室食堂图书馆三点一线。
同学个子小小的，脸圆圆的，还有一些小雀斑，看起来非常普通。
同学大学毕业以后，因为长得不好看，几次面试都碰壁了。
就在大家纷纷工作结婚以后，同学一直打散工，眼界又高，一直没找到合适的对象。
毕业七年以后，同学终于考上了一个单位，可是也三十岁了。
三十岁在我们这种地方，要找对象太难了，比她年轻的条件差，条件好的都结婚了。
这个时候她只能有两种选择 ：一、嫁个没工作的；二、找一个条件好但离异的。
结果同学选择了第三条路，也是最不靠谱的路，挖墙脚。
墙脚倒是挖了， 但对方年纪比他大二十岁，是他们单位的一把手，这一把手快退休了，儿子都二十五岁了。
同学和那男人结了婚，但是他儿子却不同意， 第一是不敢相信自己风度翩翩的父亲竟然会在外面找人。第二是不舍自己母亲年近五十竟然被离婚。
同学使尽了九牛二虎之力，再加上她老公不停说服，继子才终于承认他父母不再相爱的事实。
但是同学的继子有一个条件， 那就是同学不能生孩子，以后他父亲的钱都要归他。同学也不知道怎么想的，竟然同意了。
就这样，同学和她老公领了证，可是因为她老公年纪太大，而且职务不低，所以没好意思办酒，而我们这些同学，自然也就不知道她结婚了。
同学结婚以后没多久，她继子的女朋友怀了身孕，两个人仓促结了婚。
同学迅速进入了婆婆的角色，每天煲汤做饭，伺候儿媳妇，那种殷勤的劲头，竟然比继子的亲妈还好。
继子的亲妈倒也落得清闲，拿着离婚分的钱到处去 旅游 ，要多潇洒有多潇洒。
前阵子，同学的儿媳妇生了一个大胖小子，同学的老公别提有多高兴了， 同学为了讨老公的欢心，也为了让我们知道她嫁了个厉害的老公，半推半就地发了朋友圈。
同学在群里面说得绘声绘色，主要是说她老公多厉害，家里多有钱，就连马桶都是名牌等等。
群里的人都沉默了，但同学却不死心，让我们祝福她。
大家只好假惺惺表示羡慕和祝福，同学的虚荣心得到了满足就偃旗息鼓了。
没过几天，同学竟然在群里发了张沾了粑粑的尿布的照片，她主动问一个当医生的同学，说她孙子的粑粑有点稀，要怎么调理肠胃。
大家都崩溃了，没见过给人当奶奶这么敬业的。
但同学依然不放弃，三天两头就发照片，逮着人就问她孙子脸上的疹子怎么办，要不就问她孙子流鼻涕了怎么办，有一次，竟然在群里面问，她儿媳妇的ru 腺堵了该怎么办…
后来，我们班长把群解散了…
从此，同学成了一个传说： 年轻时不赶紧找对象，将来只能给人当奶奶。
真实发生在我身边的事。我十六岁刚考上高中那年，出了一个全村皆知的大事，和我同龄的一个初中同学把一个女孩的肚子搞大了，当时女孩的年龄只有十三岁，估计是电视剧看多了，两人期初就是在一起玩，后来不知道怎么就擦枪走火了。
事情出了以后，因为当时农村还很封建落后，这种事对女孩来说是很丢人的。两家为了不让村里人笑话，立刻给两人举办婚礼置办酒席。然后男孩就去建筑队搬砖了，女孩挺着肚子住在父母家里，生完孩子后，也没当妈的样子，把孩子扔给父母，自己跑着出去野。
中间过程不再赘述，总之两人一共前后生了一男一女两个孩子，差两岁。在二十年后，也就是我这个同学36岁，她媳妇33岁的时候，儿子和儿媳奉子成婚，就是说我这个同学的媳妇34岁不到的时候，就当了奶奶。
想想真是觉得汗颜，我由于上学30岁才结婚，31岁才有孩子，而同学的媳妇33岁就当了奶奶，真是让人感到唏嘘不已。我以前没结婚的时候回老家，我爹训斥我的时候总会说，你看你同学都要当爷了，你连媳妇还没有。
这个事都成了我们那里父母催婚必举的例子了。
见过最年轻的外婆是31岁，我老公的同学，我没见过，听我婆婆说的，她15岁结婚，她自己女儿也是15岁结婚，所以31虚岁就做了外婆，当时我们的孩子才4岁，我婆婆去江边洗孩子的衣服听说的，回来就跟我老公讲的很开心。我老公还有一个同学38岁也做了外婆，但是比这个31岁的还大了很多的。
我的婆婆是43岁就当了外婆，她其实也是可以很年轻就做奶奶的，听我老公说他妈第一个孩子是儿子，养了几岁不知道怎么了就死了，后来才生了2个女儿，最后才生了我老公，如果第一个孩子在的话，那她也是早早做奶奶了，我婆婆是17岁就嫁人了，其实是换的，就是她换另外一个女的，也就是我老公的姑姑，换去给她的哥哥当老婆。
我婆婆现在六十几岁了，比我家公年轻7岁，所以她还是很年轻，身体也很好的，她的外孙女也可以结婚了，她活到我们的孩子结婚是绰绰有余的。
我当初听我老公叫他姑姑的时候却叫她的丈夫是舅舅，我都晕了，我后来才听邻居说他们是互相换的，真的是第一次听说，我身边是没有这样的例子。没想到婆婆很年轻就被换来给家公当老婆的，也不识字，现在他们是分开睡的，婆婆跟我们一样是睡在二楼，家公是一人睡楼下的。感情也看不出多好的，所以没有感情的婚姻可能就只是在搭伙一起生活吧。
你身边是不是也有这样的例子？
我见过最年轻的外婆，是我刚毕业的学生的家长。
2017年我到高一担任班主任，军训期间，有个女生因为经常和男同学打闹引起了我的注意。乘军训结束时家长接孩子的机会，我给她爸爸打了个电话，让他稍微提前一点到学校，我和他交流几句。他爸爸到我办公室的时候，给人期待感觉就是个大老板，四十来岁的样子，比起我大一点，。一起来的还有个打扮时髦的女子，看样子三十出头，一身珠光宝气。我当时的想法是，估计是老板这个是孩子的后妈吧？
和家长交流了一会儿，家长也比较直爽，说孩子初中时就比较调皮，班主任说她有早恋倾向，干脆叫过来说说清楚，先敲下警钟。
孩子过来后，她爸让她说说情况，她倔强地昂着头一句话也不说。那个时髦女子过去搂着孩子的肩膀说：婷婷，和那男生啥关系啊？有就有没有就没有，不要惹你爸生气啊。没啥大不了的，像你这么大我都生了你和你姐了！
这话听得我和办公室里其他三位老师目瞪口呆。这个孩子最多虚岁17，也许才虚岁16，眼前的女人说她这个年纪已经生了两个孩子啦？难道她14岁就生孩子啊？不要说十几年前达不到法定结婚年龄拿不到结婚证和准生证，就是从法律上讲，追究责任都够她老公坐牢的。不过听这语气，这个肯定不是“后妈”，确实是亲妈。
等他们走了以后，我去调看了这个学生的档案，档案上明明白白写着她妈是85年出生的，而学生是2001年出生的，档案里还有个比她大一岁在读职高的姐姐。
可气的是我比她大四岁，孩子才读五年级。
去年放寒假之前，那位“大老板”突然打电话说要请几位老师去吃饭。原因是她的大女儿生了孩子办满月酒！这个邀请让我再次大吃一惊。我在电话这头张大了嘴巴都不知道说些啥！脑子离飞快地运转，两年前她大女儿18，现在虚岁20，她妈妈虚岁35！我的天呐，35岁就做外婆啦！
虽然我很想去见见他的大女儿和她的外孙，不过最后还是婉拒了。要不是发生在自己的身边，我都不敢相信，现代 社会 还有人35岁做外婆的！即使在旧 社会 ，这个年纪做外婆也应该不多吧？
我见过最年轻的奶奶，说出来真的令人难以置信，33岁就当奶奶了。
他老公和我们是同乡，比我们应该要大十多岁吧，当初我们全在广东养鸭。他老婆13岁就生了娃，还一生两个，当时我们见到她们俩母子，还以为是我们这个老乡的儿女。
我们听他们谈话，才知是他的老婆，后来我向另一位老乡提起这事，这位老乡跟他是一个村的，对他的事了如指掌。
他老婆12岁就跟了他，女孩因家里女儿多，没有读书，所以父母也没有管这么多，见这男的又长的特别高大帅气，于是对还是一个孩子的女儿，也没有反对。
我当时听了，张大了嘴巴，简直不敢相信，这个 社会 ，还有象封建 社会 那么小就生孩子的。
后来听说他们生孙子，还请了我们好多老乡去吃喜酒，因我们离的太远了，所以没有去。
现在我估计她的孙子又好大了，早生贵子早享福，这未免这太早了吧！
不过，他老公就是欠我2000元钱十多年没有还的那个人，当时他打电话说给我们送钱来，我开心了好一阵子，认为这人还守信用。
谁知现在十多年过去了，再也没有见过他的人，更没收到他的电话，似人间蒸发了一般。
这么小就生孩子，这要是被人告发，男的不进牢房才怪，就是因为女方父母不管，才让他有了这段年龄如父女般的婚姻。
我的一个远门的大表姨的女儿，这个女儿早恋，她十六岁生了一个儿子，儿子十八岁生了孙子，孙子二十一岁生了重孙子，她现在五十五岁，重孙子四岁了！她不但是最年轻的奶奶，还是最最年轻的老太太了！让人无语了！！
每当她抱着重孙子出去玩，她上身穿着乳白色的小T恤衫，下身穿着小超短牛仔裙，牛仔裤，或者是牛仔裤衩，谁也不会想到她是老太太啊！经常有人会认为她是小孩子的妈妈，或者是阿姨！大表姐朱玉子，人家不但岁数小，长的也真的是年青漂亮！！！没有比的！！！！
网上也有一位最年轻的奶奶！抱着大孙子逛商场！长发飘飘，柔柔弱弱的少女模样，顶多猜她二十二三岁，可是，人家己经是四十岁的奶奶啦！！！逆生长，冻龄啊！！！人家这个奶奶，怎么看怎么年青！人家也就是八九十斤！我十八岁时已经一百三十二斤了。胖的像个老大妈了！！！情何以堪啊！天生的老奶奶样子！呜呜呜呜！！！！无论年青，还是年老！把孩子培养成人！才是硬道理啊！我的一个邻居，生孩子太晚了！因为有不孕症，好不容易治好了！四十二岁才生了个儿子，学习非常非常非常优秀，已经成了青年教授，还挣美金了！好饭不怕晚啊！！！
你见过的最年轻的外婆或奶奶是多少岁？我的奶奶是旧 社会 流行的童养媳。八岁来到我爷爷家，十二岁圆房，当年爷爷也才十六岁，生下我父亲时才奶奶才十二岁。
听奶奶说那个时候自已都不道怎么稀里糊涂就当了妈，好在有我的老奶奶言传身教，才慢慢学会了带孩子，做家务。奶奶一共生下十三个孩子，其中五个夭折了，长大成人并成家立业的有五男三女。我的父亲是长子，是我奶奶十二岁时生的第一个儿子，已于五年前去世了，如果健在的话今年八十五岁了。
我的父亲也是十八岁就结婚，当年就生下了我，我的奶奶三十岁就做奶奶了，是名符其实的少年奶奶。这样年轻就做奶奶的人只有在旧 社会 才能产生，在今天这个晚婚晚育的 社会 是不可能有的。
奶奶是个生在旧 社会 的小脚女人，慈祥可亲，虽一生劳碌，但身体很。好，一生从未吃过药，即使有点寒暑之灾也是从不看医生吃药，到老年的时候生病了，我们拿点药给她吃，她一转眼就丢了，从来不肯吃药，但也活到九十高寿。是真正见到了五代同堂的
老人，先我父亲一年，于二O一四年无疾而终。我的奶奶比我大三十岁，是我见过的最年轻的奶奶。
新年邻居说笑话怎么说
倒贴钱
过年了，我弟出门看见家家户户都在贴福字，都倒着贴，看着好奇就问：为什么倒着贴
邻居说：倒着贴就是福到的意思。
于是他赶紧跑回家找着一张红纸，写上钱，也倒着往门上贴。
结果我爸很生气的问他干嘛呢？
弟弟说这样子就是钱到的意思嘛！
我爸回一句：瓜娃子，你这是倒贴钱！
讨吉利
说有这么一个地主，很想讨吉利，所以给他住在二楼的长工取个名字叫高升，一个叫发财。
大年初一早上他想叫他们干活，就在楼下大喊：高升！高升！
高升回：下来了。给地主气的呀！
他又喊：发财！发财！发财！
发财回：还早呢！给地主都气坏了。
